* * *
Я приезжал в Москву и сразу ехал на станцию "Парк Победы", потом шел пешком до магазина, там накупал всего, подходил к дому Елизаветы Алексеевны Даль, звонил снизу в домофон и говорил: "Елизавета Алексеевна, это Саша Покровский! Я тут стою у вашей двери и звоню вам в нее носом, потому что руки сетками с едой заняты! Вы должны меня впустить, потому что я все это сам не съем!"
Она говорила: "Ой, Сашенька!" – и открывала дверь.
Я поднимался к ней на немыслимый этаж, и она встречала меня в предбаннике. Там она говорила: "Я должна вас поцеловать!", а я говорил: "Елизавета Алексеевна, ну если должна, то конечно! – и мы целовались.
Теперь вот нет ее.
* * *
Прежде чем что-то написать, я рисую пляшущих человечков или вообще рисую. Люблю. Расслабляет ум. Вернее, освобождает его от тела. Нужно же летать. А тут – тело.
* * *
Странно ведет себя ум. Ему обязательно надо приподняться над землей. Чтоб видеть. Над текстом надо летать.
* * *
Люблю рисовать, чиркать. Текст в этом случае выглядит, как графика.
Но есть опасность. Плохой текст может выглядеть, как хороший, как раз из-за графики. Нужно напечатать. Напечатанное не обманет.
* * *
Вчера Ната говорила о Габриэляне. Есть такой на свете Саша Габриэлян, самый хитрый из армян. Так его назвали. Я с ним в училище учился. Ната его не любит. Говорит: "Карманный вариант – достал из кармана (тут она делает ладошкой вверх) и заплакал".
* * *
Я знаю, как я разбогатею. Я получу наследство.
Представь: умирает чувствительный, но очень богатый филантроп. Родственников у него нет. И вот у смертного одра уже столпились адвокаты. Все ждут волю умирающего.
Вот она! Плохо слушающиеся губы шепчут: "Отдайте… все… Пок… Пок… – шум, шепот "кому, кому?" – По…кр…ов…ск…ому"
То есть мне. Те же губы, напрягаясь из последних сил, четко доводят до окружающих мои паспортные данные, ИНН, адрес и номер пенсионного свидетельства. Все. Я богат.
В ту же ночь мне снится сон: я окружен ангелами, те что-то говорят о том, как было трудно уломать умирающего, и что я, получив все, должен кое-что отдать на благо планеты. Я соглашаюсь, и мы подписываем договор золотым гусиным пером.
Проснулся. Планета от полученных средств расцветает, кругом дороги, электричество, счастье и прирост населения. Казнокрады мрут от неизлечимой болезни, изобилие, лев ложится с ягненком и никакого кровосмесительства.
Каково?!
* * *
Придумал новую присказку: "За деньги можно все". Необычайно успокаивает. Когда ничего не получается, я произношу это про себя – и немедленно наступает гармония.
И главное, совершенно все равно, откуда возьмутся деньги и возьмутся ли они вообще. Происходит приобщение к каким-то незыблемым вещам (все равно как к дубу прислонился) и немедленно затем – примирение с миром.
* * *
Люди! Умирает мужик. Настоящий мужик. Макаров Владимир Николаевич, бывший подводник, мичман, семнадцать с половиной лет на Северном флоте, из них десять на лодках. У них в походе была авария реактора. В море. Надо было идти и по самые яйца копаться в этом радиоактивном дерьме. Выбрали самых старых, чтоб молодых не губить. Пошли в реакторный отсек командир корабля и мичман Макаров.
Пошли и голыми руками все собрали. Устранили неисправность.
Так вот, командир уже в могиле, а мичман получил опухоль пищевода и многочисленные язвы желудка со всякими кровотечениями, в результате чего ему вырезали пищевод и желудок и трубкой соединили ему рот и жопу, и теперь он ждет уникальной операции по выращиванию желудка из его собственного кишечника.
При этом наше же любимое Министерство обороны выпихнуло его на заслуженную пенсию по потере здоровья, но, поскольку у него не двадцать календарных, а только семнадцать с половиной, то бесплатная операция в госпитале Бурденко ему не положена, а положено все это делать в Мурманске в обычной гражданской больнице, где его в любой момент выбросят, как собаку, на улицу, и будет он сутки без еды обходиться, пока его жена из этого Богом забытого городка Заозерского Мурманской области (самое подводное место, между прочим, секретнейшая Западная Лица), не подъедет, чтоб его из ложечки йогуртом накормить.
Мужик ослабел так, что весит теперь 45 кило, потому как вся пища понятно куда проваливается. И ждет он ноября месяца, чтоб светило медицинское к ним туда в Мурманск из Москвы приехало и операцию ему сделало. А пока с его жены, Макаровой Варвары Моисеевны, требуют деньги. 2500 долларов США, которые уйдут ясно на что.
Я сказал, чтоб она немедленно открыла счет в сбербанке. На этот счет пока перечислил 10 000 рублей только Андрюша Тиньков (не путать с пивоваром. Андрей – наш, бывший офицер, химик, сейчас на Украине живет). Завтра я пошлю 20 000 со своего счета. Но все равно это проблемы не решает. Нужны еще деньги.
Да! Чуть не забыл про Министерство обороны и его министра господина Иванова.
Можно считать это мое послание открытым ему письмом.
Господин Иванов! Сбросьтесь, как и все нормальные люди, на операцию вашему бывшему подчиненному, настоящему, неподдельному герою, мичману Макарову Владимиру Николаевичу. Я серьезно, господин Иванов! С меня бутылка!
* * *
Записал афганские рассказы Валеры Ширяева (он все равно сам не запишет).
Первый
Собираемся на задание. Афганистан, вертолет на горе, разреженный воздух.
Чтоб вертолет в такой обстановке с людьми вверх поднялся, с него все щиты приходится снимать.
Сняли, и стал он прозрачным. А летели со мной ребята-афганцы. И не то чтобы они вертолет первый раз в жизни видели, нет, они на нем первый раз в жизни летели. Только сели и привязались и только он в воздух поднялся, как они от восторга начали по салону бегать, хохотать и друг дружку пихать. Сначала я пытался их поймать и урезонить, а потом вдруг подумал: да и хер с ним, тем более что они и сами по себе как-то успокоились.
Прилетаем – двоих нет. От восторга вылетели.
Второй
Стоял у дороги танк. С полным боекомплектом. Обед. Никого нет. Ни рядом с танком, ни в танке, ни под танком – все кушают. Два брата-афганца решили поиграть: один в танк залез, а другой его через дуло пытался рассмотреть. Потом тот, что внутри, нажимает на что-то, танк стреляет, а тот, что снаружи, продолжает стоять.
Но только уже без головы.
Третий
Шла колонна по дороге, и было у нее охранение: и спереди, и сзади, и вертолеты над ней туда-сюда летали.
Один вертолет самый активный был: и пролетал вперед, и возвращался назад, и высоко, и низко, и с шумом, и с гамом, и по головам – всем надоел.
А тут стояло два столба, а между ними – провисший провод. В Афганистане давно электричества нигде нет, и столбов нет, и провода поснимали, и как эти уцелели – неизвестно. Задевает этот активный вертолет лопастью за провод и – шмяк о землю! – тут же груда металла.
Смеялись все – довыебывался.
* * *
Ой, ребята, почему-то все время думаю об Испании.
Вот нет в Испании своего ЛУКОЙЛА и прочих нефтяных компаний – просто потому, что нет нефти. И ГАЗПРОМА в Испании нет, потому что газа нет.
И алмазов нет. И изумрудов. И леса. И угля.
И стали за рубеж продают они, испанцы, маловато на мой непосвященный взгляд.
И электричество тут очень дорогое. И вода. И канализация.
И еще никто не интересуется курсом доллара и золотовалютными запасами Центробанка.
Испания живет своим сельским хозяйством, невеликой промышленностью, кафельной плиткой и туризмом.
И еще они недвижимость строят, которую потом с восторгом продают англичанам.
И кредит у них в банке можно взять под 3,5 процента годовых. Все англичане у них берут кредит.
И от мусорных ящиков у них мусором не пахнет. Его тут же убирают и везут на переработку. Перерабатывают его, и он не успевает перейти в перегной.
А среди мусорщиков не встретишь ни одного марокканца. Только испанцы. Настоящие кабальеро. Потому что мусорщик здесь – муниципальный служащий. Ему дают льготный кредит на квартиру и всякие там прочие муниципальные блага.
Испанцы зарабатывают по европейским меркам немного, но недовольных среди них я не видел.
И нищих не видел. И бродячих детей.
С детьми в Испании вообще проблема. Обеспокоены они рождаемостью. Потому и денежные льготы для рожениц и послеродовый уход.
А вот у нас как-то все это не так.
Может, если б у нас не было нефти, и газа, и леса, и угля, и алмазов с изумрудами, и стали на экспорт, и электричества, мы бы тоже перестали бы интересоваться курсом доллара и золотовалютными запасами Центробанка? И зажили бы.
* * *
Мне написали, что у чиновников честные глаза кондукторов. Лучше не скажешь.
* * *
Нас пригласили на прием в советское посольство.
Посольство в Шведском королевстве, а мы с Колей оказались в этом королевстве только потому, что шведы нас на книжную ярмарку пригласили.
Это была первая моя поездка за рубеж, после того как я двадцать лет отслужил стране в военно-морском флоте, и страна после моего увольнения в запас два месяца не давала мне заграничный паспорт, а потом мне позвонил мой сосед по квартире особист Дима и спросил: "Саня! У меня на столе твой паспорт лежит. Ты чего это в Швецию собрался?" – "Дима! – ответил я ему, – ну, естественно, я собрался туда родиной торговать!" – "Ты хоть раз можешь ответить серьезно?" – спросил Дима. – "Могу! – ответил я. – Шведы на книжную ярмарку пригласили!" – "Вот так и говори! – сказал мне Дима. – А то твои шуточки не все понимают".
После этого я на следующий день получил паспорт.
На ярмарке нас с Колей немедленно представили послу России в Швеции, который на этой ярмарке представлял свою книгу о Хрущеве. Послу было некогда, он все время кому-то что-то рассказывал сразу на двух языках – шведском и английском – и мы дожидались в сторонке своей очереди.
Через полчаса я потерял терпение и сказал Коле вполголоса только три слова и один предлог: "Пошли отсюда на хуй!" – и эти мои слова вместе с предлогом долетели до посла, он посмотрел в нашу сторону и сказал нам: "Извините, ребята, я сейчас закончу!" – и действительно он вскоре закончил, после чего мы с ним и поговорили о том о сем – умный оказался дядька – а потом уже он и пригласил нас на этот прием.
Там были все, ну и мы с Колей.
На столах стояли семга, икра, мясо, вино и еще много чего, что на какое-то время способно притупить даже мою бдительность, а потом ко мне подошли они и представились шведскими газетчиками.
После этого они спросили меня на чистом русском языке: "Вы ведь на подводных лодках служили?"
"Ах какие интересные здесь газетчики! – успел подумать я. – Я тут всем представляюсь русским издателем интеллектуальной литературы, а они уже знают обо мне такие вещи!"
"Конечно! – сказал я. – И на лодках мы тоже служили!"
"Нам бы хотелось с вами поговорить", – сказали они мне на том же языке, и мы, взяв по куску чего-то не очень скользкого, отошли в сторону.
"А как вы считаете, вот этот случай с русской лодкой, что села у нас тут на мель, он единичный?" – "То есть?" – "Не кажется ли вам, что ваши лодки могли посещать Швецию подобным образом и раньше?"
Про этот случай посадки нашей лодки на мель я уже слышал. У нас эту дизельную лодку даже "Шведским комсомольцем" прозвали. Официальная версия – у них не работали гирокомпасы – вот они и заблудились в фьордах, а вообще-то, кроме того, что у них там все не работало и они в Стокгольм вместо Питера попали, они еще и пьяные там все были в сиську, как мне потом рассказали.
Представьте себе: лодка идет в Питер, утром всплывает на зарядку батарей, а кругом туман, и вдруг из тумана доносится: "Ку-каре-ку! – и сигнальщик на мостике докладывает стоящему рядом командиру: "Справа по борту петухи, товарищ командир! – а командир ему на это: "Че-во!" – то есть не поверил своим ушам, после чего "Ку-кареку!" прозвучало уже слева по борту, а потом – "ны-ы-ы-а!" – приехали, земля.
Рассеялся туман – стоят в фьорде, а где-то там вдали – Стокгольм.
Шведская овра продрала свои шведские глазки и увидела… нас у себя под носом.
А до этого им звонили с островов всякие шведы и утверждали, что видят в тумане движущуюся подводную лодку, а она их посылала на хер.
Командир шведской овры немедленно примчался и на отличном шведском языке сказал нашему командиру: "Я тебе дам буксиры, они тебя сдернут с мели, и ты чеши отсюда так, как ты сюда вошел!"
Наш командир понял его безо всякого перевода, и тут же собирался согласиться со всеми предложениями, но в дело вмешался наш замполит, и время было упущено, после чего об этом деле узнали в Швеции просто все – от глухих стариков до грудных младенцев.
А замполит, как мне потом народ рассказывал, обвешался чем-то очень похожим на гранаты, задраил все люки и обещал все взорвать, но не сдаться.
Так что пробовали сняться с мели сами, продували цистерны главного и не главного балласта и обкакали шведам все их берега всяким нашим дерьмом, покоившимся до поры до времени в этих цистернах.
Потом – МИД, ПИД – всех арестовали и извлекли.
"Там было ядерное оружие!" – заявили мне газетчики.
"Ах какие тут интересные газетчики!" – подумал я еще раз, а вслух сказал: "Ребята! Ну, какое ядерное оружие на борту у лодки, идущей на разоружение? Балтика же свободна от ядерного оружия! Не слышали?" – "Слышали!" – сказали мне они, и один из них достал из кармана вырезку из газеты "Известия", где черным по белому было написано, что на этой самой лодке были торпеды с ядерным боезапасом.
"Вот как в таких условиях бороться?" – спросил я у себя, а вслух сказал: "Да вы нашим газетчикам больше верьте! Они не способны кнехт от якоря отличить. Вы же сами газетчики! Сенсация любой ценой, помните? А наши газетчики от ваших ничем не отличаются!" – "А там есть статья, где представитель вашего Главного штаба ВМФ подтвердил наличие ядерного боезаряда на борту этой лодки".
"Вот все время какие-то мудаки во все лезут и мне мешают!" – вздохнул я про себя, а вслух сказал: "Господи! Да вы бы еще министра обороны нашей спросили! Он бы вам и не такое порассказал! А вообще у меня к вам встречный вопрос: вы когда из профессиональных разведчиков превратились в не совсем обыкновенных газетчиков? – "После увольнения с воинской службы. Когда мы стали бывшими разведчиками!" – "Нет, ребята! Бывших разведчиков, как и бывших негров, не бывает. И чего вы привязались к этой лодке? Ну сели наши на мель, позор несусветный, но, правда, очень лихо сели – это ж надо было пропахать все фьорды и ни разу ни за что не задеть! А что касается наших лодок в ваших водах, то как разведчики, хоть и бывшие, вы должны знать, что все лезут ко всем, и чем вы докажете, что лодка, которую вы гоняете по вашим терводам, русская, а не немецкая или же французская?" – "У нас есть записи шумов!" – "Какие записи? Каких шумов? Это вам американцы их подарили? Все лодки во всем мире используют для таких дел малошумные режимы. И что вы там записали? Какие шумы? Чтоб идентифицировать шумы, нужны акустики-эксперты, которые по восемь часов каждый божий день проводят в наушниках, и то эти акустики могут ошибаться. Между прочим, мы долгое время по инерции считали Швецию нейтральным государством. Мы чуть ли не симпатию к вам испытывали, а потом нам показали французский фильм про вашу секретнейшую радиостанцию на Севере. И она день и ночь работала на американцев. И это в тот момент разгара холодной войны, когда мы вас почти союзниками считали! А теперь вы пытаетесь у меня узнать, не заходили ли к вам в гости еще какие-то неопознанные вами наши лодки! То есть, делая нам гадости, вы предполагаете то обстоятельство, что получите ответную гадость, но вам все же хочется ее не получить! Ну что ж, все логично!"
После этого моего очень длинного выступления они немного помолчали и начали снова: "Мы замерили уровень радиации рядом с лодкой, и он был повышен, значит, на борту были торпеды с ядерным зарядом".
"Вот дураки!" – подумал я и вздохнул, а вслух сказал: "Покажите мне этот ваш прибор, я его расцелую. Ни один прибор не может замерить уровень радиации в ядерной голове торпеды. Я замерял его много раз. Там фоновые значения. Я прикладывал датчик к голове торпеды – голова спит. Там нечему светить! Уран-235 – альфа-излучатель, а она – альфа-частица – поглощается корпусом торпеды. И как вы через два корпуса лодки смогли замерить радиацию от головы, если ее внутри лодки невозможно замерить!"
На этом мы и расстались, обещали дружить.
А Коля, что нарезал во время нашего разговора где-то рядом круги, потом мне говорил, что он все время жутко нервничал.
* * *
Тут мне недавно рассказывали, как смотрели "72 метра".
Накрывали стол, бутылка, смотрели, все рыдали, потом: "Ну, за наших ребят!"
Основной вопрос: "Ну вы-то знаете, они же вышли?"
* * *
Не всякий пук власть предержащих следует воспринимать как знамение.
Наш великий К. принял решение об изменении наименования такр (тяжелый авианесущий крейсер) "Ушаков" (бывший "Киров"). Теперь это такр "090", а имя адмирала передали какому-то эскадренному миноносцу (мельчаем) пр. 956 (название не запомнил).
Реакция командира соединения, которому подчинен крейсер: "Я такой единицы под номером "090" не знаю. Отчистить наименование "Киров", благо что буквы не срезали". И отчистили, причем с удовольствием.
А К. подписали контракт еще на год (скорбим вместе со всеми).
* * *
Из приятного. В Приморье расконсервировали строительство двух АПЛ
Сумма контракта с индусами, для которых достроят лодки, $1,8 млрд, на которые будет построена лодка нового поколения ВМФ РФ.
Первый транш в 100 млн уже поступил.
К работе над контрактом главкома не привлекали (удалось).
Еще новость. Заводы по утилизации АПЛ передаются из ВМФ в соответствующее Федеральное агентство по атомным делам, причем за буксировку и прочие чудеса теперь будут отвечать они по нормам и правилам международной безопасности (дождались).