Киваю, что мне остается делать.
- Как правило, - начинает он, - никто не представляет, что обладает какими-то необычными способностями. И это вполне естественно. Потом начинают накапливаться факты, странные такие факты, которые трудно объяснить. Когда фактов, скажем так, набирается слишком много, становится ясно, что работает "профессионал". Я приведу вам самые распространенные профессии: повар, кондитер, парикмахер, художник…
- Заряженная картина?
- Не смейтесь, как раз картина может обладать очень сильным воздействием…
- Так повар может просто отравить!
- Да не об этом речь, Влади. Повар может и вылечить, и приговорить к смерти, безо всякого отравления, как и любой Профессионал, как и вы. Возьмите, например, ювелиров. На мой взгляд, ювелиры выделяются даже среди профессионалов.
- Почему?
- Из-за силы, заложенной в крохотном камне.
- Ха!
- Не смейтесь, почитайте на досуге историю знаменитых алмазов, а потом подумайте. Возьмите алмаз "Хоуп", например - все, кто имел несчастье к нему прикоснуться, не только владельцы, вплоть до посыльного, перевозившего камень, так или иначе пострадали. А алмаз "Шах", слышали?
- Который в "Алмазном фонде"?
- Тот самый, помните историю?
- Не то чтобы…
- В Тегеране убили Грибоедова, и "во искупление" Николаю Первому в 1849 году привезли огромной ценности дары, в том числе и алмаз "Шах". Дьявольская восточная хитрость. После этого уже более полутора веков Москва с упрямством, достойным лучшего применения, стоит на стороне Тегерана, не считаясь ни с каким здравым смыслом… Сколько богатств и произведений искусства было продано большевиками на запад, а алмаз "Шах" остался в России. Подумайте на досуге. Поищите в Интернете про алмазы. Гильдия Ювелиров всегда была одной из самых влиятельных.
- В знаменитые картины и знаменитые бриллианты я готов поверить. Но чем моя скромная персона может навредить, валик продать?
- Хотя бы и валик. Кстати, поздравляю, Продавец Красок нам известен только один за всю историю Ложи, один во всем мире - и это вы.
- Марио, послушайте… - начинаю я и не знаю, как продолжить.
- Что?
- Я - рациональный человек и не верю в разные там сказки и небылицы. Или вы меня убедите - с фактами убедите в существовании того, о чем вы говорите, или - спасибо за обед, было приятно познакомиться.
- Не кипятитесь, Влади Ильич! Не в фактах дело, не бывает голых фактов.
Марио наклоняется под стол и выуживает из портфеля картонную папку с газетными вырезками. Каждая вырезка покоится в отдельном пластиковом конверте. На папке жирным черным фломастером выведены мои ФИО: Шпильман Владимир Ильич, а на обороте обложки приклеена моя фотография в красном комбинезоне Хоум Центра.
- Те-те-тесь… - пытаюсь произнести сквозь безудержный смех.
- Что это вас так насмешило?
- Те-тесемок ботиночных не хватает.
- Чего? - недоуменно спрашивает Марио.
- "Дело Корейко Александра Ивановича". Ботиночные тесемки…
Марио недоуменно на меня смотрит.
- Вы ведь не из России, Марио? Где вы научились так хорошо говорить на чужом языке?
- Занимался, с Учителем.
- Бросьте, я лет десять занимался с учителем английским: читаю свободно, понимаю почти все по телевизору, а говорю не очень. Никакой учитель не может так научить, но, в то же время вы не из России, это не совсем сразу, но заметно.
- Влади, разумно предположить, что в "Ложе Профессионалов" есть профессиональный Учитель Языков.
- И он помашет руками вокруг вашей головы, и вы заговорите по-русски?
- Я не имею в виду обычного учителя. Вспомните, иногда так бывает, что из какой-нибудь сельской школы в забытой Богом дыре начинают выходить один за одним ученые и политики. А то вдруг все дети в округе прекрасно успевают по биологии, или физике, или географии - не важно. Да еще влюблены в своего Учителя, все поголовно, вплоть до отпетых хулиганов. Знакомо? Никогда не задумывались, почему так происходит?
Марио ждал моего ответа, но я только пожал плечами.
- Просто появляется настоящий Профессионал, Учитель, который может научить любого ученика чему угодно.
- Так-таки чему угодно?
- Практически, да.
- Это гипноз?
- В том-то и дело, что нет. Феномен Профессионалов не раскрыт. Они могут появиться и проявиться в любой профессии, в любом возрасте, в любой стране. Например, Летчик может посадить самолет, у которого кончилось топливо, отказали двигатели, сломано шасси. Он инстинктивно сделает так, что самолет останется цел. Спроси его потом "как" - он не ответит.
- "На одном моторе и на одном крыле"?
- Именно. Кстати, мне недавно довелось услышать, что был такой случай в Израиле, когда посадили F-15 с оторванным крылом. Или Тренер: вдруг из какой-нибудь Тьмутаракани-за-горами выходят борцы и один за другим завоевывают медали на чемпионатах мира, или гимнасты, или фехтовальщики, или еще кто.
- Самородок появился?
- Вот-вот, самородок! Только никакой это не самородок, а Профессионал. Вы Куклачева видели?
- Который с кошками?
- Он самый. Вы представляете, что такое дрессированная кошка?
- Нет.
- И не удивительно, никто в мире не представляет, кроме Куклачева. Он - Дрессировщик Кошек, единственный и неповторимый. Знаете, что он сказал в одном из интервью: "Кошки делают только то, что хотят!" Это же гениальная фраза. И у самого Куклачева каждая кошка делает исключительно, что ей, кошке, нравится. А как, спрашивается, Куклачев знает, что нравится этой самой кошке?
- Интересно. Ну а спорт, например, великие спортсмены?
- Я вас разочарую, наверное, но считанные единицы.
- Интересно, кто?
- Могу назвать одного - Пеле. Вы видели его игру?
- Практически нет. Так пару эпизодов по телевизору.
- Много потеряли. В пятьдесят девятом году он забил гол века, обошел четверых игроков Ювентуса и вратаря, даже не опустив мяч на землю. Стадион настолько разбушевался, что матч прервали на десять минут.
- А Марадонна?
Марио криво улыбается, и я начинаю понимать, что на иврите он говорил с едва уловимым аргентинским акцентом.
- Нет. Марадонна - нет.
- Почему? Он же великий футболист.
- Я не говорю о том, что происходит с ним сейчас, но помните его знаменитый гол англичанам, забитый рукой? С настоящим Профессионалом такое невозможно.
- И вы, Марио, ищете профессионалов?
- Именно. Иногда это бывает очень легко, а в вашем случае понадобилось несколько месяцев.
- Почему, интересно?
- Потому что раньше никто не встречал Продавца Красок.
- И все-таки я вам не верю.
- Влади Ильич, я объясню, постараюсь, по крайней мере, а там - ваше дело. - Марио откинулся на стуле. - Первым признаком того, что где-то работает Профессионал, является большое количество необъяснимых из ряда вон выходящих случаев. Или нарушение всех законов статистики. Я не говорю о простых совпадениях. Какова вероятность выигрыша первого приза в лото?
- Один на несколько миллионов.
- А два раза?
- Перемножить надо, триллионные доли получаются. Но бывает же?
- А три раза?
- Квадрильоны, квинтиллионы, черт его знает… Марио, вы на что намекаете?
- Я не проверял в других странах, но за всю историю лотерей в Израиле был только один такой человек и выиграл он три раза всего за год с небольшим. Житель, между прочим, достославного города N, и ваш, между прочим, клиент.
- Ну, знаете, у меня есть много клиентов в нашем городке. А как патриот своего города я не советовал бы вам над ним смеяться.
- Вот в том-то и дело, что у вас есть много клиентов. Так я вас и нашел.
- Не понимаю.
- А вы припомните, какую краску вы продали этому господину.
Марио полистал пластиковые конверты и положил передо мной знакомую статью из центральной газеты, которую я когда-то читал. Я вспомнил, что в той же газете был репортаж про погибшего в Альпах Саги. Я вновь смотрел на фото пожилого человека с резкой складкой у губ. Он пришел среди дня с внуком лет четырех. Ему нужна была краска, чтобы покрасить маленький домик для детей, который он сбил из старых поддонов, подобранных на Лаг-Ба-Омер возле супермаркета и предназначенных к ритуальному сожжению на костре. Как добрая половина моих покупателей, как истинный израильтянин, он посетовал, что всю жизнь играет в лотерею, но кроме нескольких грошей, ничего не выигрывал.
Я вспомнил номер краски, что я ввел в компьютер: 1034Т.
- Golden Rain, - произнес я очень тихо.
- Что-что? Как вы сказали?
- Golden Rain…
Меня как током ударило… Я вижу расширяющиеся зрачки Марио, несмотря на то, что внешне его возбуждение никак нe проявляется. Он берет со стола бокал и допивает остатки "Шардоне".
- Совпадение, - говорю и тянусь к стакану попить водички.
- Может быть, - Марио убирает статью обратно и достает другую. - Полюбуйтесь, из того же номера!
Подсознательно я уже чувствую, что она появится, но сознание отталкивает приближающийся момент. Я даже понял, почему Марио выбрал именно эту статью: интервью с Яэль о гибели Саги. Они пришли выбирать краску для их новой совместной квартиры. Представьте: первая красавица и топ-модель, одетая в домашний свитер и потертые джинсы, и Саги, на морде которого одновременно написана гордость обладания драгоценным бриллиантом и досада, стыд за бедноватую оправу.
Посреди зимы я вижу свежий загар на коже будущих молодоженов, горный загар лыжного курорта, Альпийских вершин, свежего снега. Яэль сосредоточенно перебирает листки веера-каталога, Саги занят своим любимым делом - ищет, что бы стянуть.
У меня хорошая память на лица и на номера: OW42P. "Alpine Echo".
Марио смотрит на меня торжествующе.
- Но они же ничего так и не купили! Просто поморочили мне голову и ушли.
- Может быть, это и не столь важно… Вы же помните номер, который они выбрали, вы же его посоветовали. Может, этого и достаточно, я же сказал, никто не знает, на что именно воздействует Профессионал.
Почему из всех нежно-салатовых оттенков я выбрал именно Alpine Echo? Мог же я сказать Teardrop, да мало ли что еще можно подобрать: Frosted Ice, Pine Bud, Washed Needles. Я могу с легкостью подобрать еще десяток-другой разных названий оттенков, отличающихся друг от друга крайне мало. Почему именно Alpine Echo? Вы испытывали ощущение полной беспомощности и безотчетного ужаса, рушащегося потолка и уходящего из-под ног пола одновременно, кошмарного сновидения и не менее дикой действительности, когда проснешься?
Я вспоминаю, как еще ребенком слушал рассказ своего деда о случае из его жизни в общежитии. Это было где-то во второй половине двадцатых годов: большая комната с железными кроватями вдоль стен, крашеные белой масляной краской тумбочки с выдвижным ящиком сверху и дверцей внизу, десяток студентов, делящих помещение, полчища клопов, от которых нет спасения ночью. Кто-то изобретает метод борьбы с насекомыми: надо отодвинуть кровать от стены и поставить все ножки в консервные банки с водой. Но едва заполночь раздается нечеловеческий крик. Один из студентов, плотно завернувшись в одеяло, падает с кровати в проем у стены. Конечно, его с шутками да прибаутками вытаскивают, но до утра уже никто не спит. Упавший с кровати студент скулит, как подбитый щенок, дрожит крупной дрожью, с трудом удается влить в него лишь горячий чай. Дед говорил, что схитрил тогда - подлил водки в пол-литровую кружку с чаем, которым поил своего товарища. А к утру тот, пьяный в дым, рассказал, наконец, свою историю:
"Я заснул, и приснилось мне, что я умер. Все родственники приходят со мной прощаться, но я не верю и пытаюсь с ними заговорить. Я не верю, что я умер, потому что все говорят со мной, как с живым. Похороны приближаются, меня кладут в гроб и везут на кладбище, старухи читают молитвы и крестятся, остальные боятся креститься, но опасаются проклятья священника. Крышку прибивают гвоздями, и гроб опускают в могилу, комья земли стучат по крышке. Здесь я просыпаюсь, я знаю, что проснулся, но не могу пошевелить ни рукой - ни ногой. Я чувствую, что похоронен заживо, и тут мне становится по-настоящему страшно. Я кричу, и тут меня спасают ангелы, мои товарищи".
Ночью нам было смешно, говорил дед, а утром все увидели, что Петр (так его звали) - совсем седой. Он был жгучий брюнет, вороново крыло, а в одночасье превратился в старика. Через год он спился и умер.
- Неплохо, - заявляет Марио. - Даже весьма стильно: "Alpine Echo"!
- Глупости! Глупости! И еще раз глупости!
- Мне было довольно трудно вас найти, Влади, ведь я не представлял, что имею дело с Продавцом Красок. Но взгляните на еще одну статью, она должна вам сказать о многом.
Марио вновь шуршит целлофаном и вытаскивает на свет мелкие листочки местной газетенки города N, которую нам каждую неделю суют в почтовый ящик. Если не считать объявлений о купле-продаже, читать ее опасно для здоровья.
- Благодаря этому я вас нашел.
Читаю заголовок: "Помощь приходит оттуда". И ниже: "Умерший дядя знает, о чем говорит". Уже, думаю, интересно, привет с того света. Начинаю разбирать довольно мелкий и неопрятный шрифт. Женщина, которой, судя по нечеткому фото, где-то за сорок, весьма откровенно рассказывает о своих бесчисленных попытках завести ребенка. Она подробно описывает все мытарства и процедуры, которые ей пришлось пройти; как она боролась за оплату лечения; как все специалисты советовали ей отступиться и пойти на усыновление; как она дошла до грани помешательства, потери работы и развода с мужем. Она никогда не верила в потусторонние силы, но под конец сдалась и обратилась к женщине-медиуму.
- Чушь какая-то. Марио, зачем вам это понадобилось? Опять глупости, и не смешно.
- А кто сказал, что смешно? Вы же не анекдот читаете, а случай из жизни, который имеет к вам непосредственное отношение.
- Ребенка ей я не делал, это уж точно.
- Это как сказать! - Марио усмехается.
- Да бросьте вы, ведь действительно не смешно!
- Я вас прошу, Влади, дочитайте до конца. А там поговорим.
Вздыхаю и продираюсь дальше.
Медиум поведала ей, что ее недавно умерший дядя передает ей способ забеременеть: она должна сделать ремонт в квартире и особое внимание уделить детской комнате. Оборудовать ее так, как будто она уже ждет ребенка, купить подходящую мебель, ковер, выбрать краску для стен и потолка, занавески, другие детали интерьера. Прощаясь, она посоветовала:
"Не обязательно покупать все самое дорогое, главное - все должно идти от сердца. Выбирая любую деталь, просто думайте о ребенке, как об уже свершившемся факте. Пойдите туда, где можно приобрести все сразу. Пойдите в будний день, чтобы было не много покупателей, и вам уделят столько внимания, сколько потребуется."
Отрываюсь от текста и смотрю на Марио.
- Она ведь к вам тоже заходила? Помните номер краски?
- Не может быть!! - вскакиваю и едва не переворачиваю стол.
- Сознавайтесь уже, Влади Ильич…
- 6081Р, - выдыхаю, - "Infant smile".
* * *
Я, наверное, на какое-то время отключился от действительности, потому что, когда я снова включился, на столе появился кофе, яблочный штрудель и бренди. Первым делом опрокидываю бренди и запускаю вслед добрый глоток горячего кофе. Слегка прихожу в себя. Марио делает официанту знак повторить. Смотрит на меня внимательно, но ничего не говорит, явно ждет, что теперь ход за мной.
- Валяйте про ложу, - говорю. - Зачем она вообще нужна?
- Напрасно, Влади, "Ложа Профессионалов" нужна прежде всего вам, для вашей защиты.
- От кого?
- Найдутся желающие, отбоя не будет.
- Ребенка заделать да миллион слупить? Конкурента убрать? Счастья пожелать?
- Для начала, Влади, любое из перечисленного стоит немалых денег на, скажем так, "сером рынке", а попросту - в криминальной сфере. Подумайте, ведь возможности у вас неограниченные. Но это еще не все, вами могут заинтересоваться и государственные службы.
- На кой черт я им нужен?
- Подумайте немного, поразмыслите, пофантазируйте. Красочку для танка подобрать, для самолетика, лодочки подводной, - усмехается. - Что бы вы посоветовали, а?
- Ну для танка "Cracked shell" хорошо подойдет. Номер 5084Т.
- С юмором у вас все нормально.
- Конечно, танки в темно розовый цвет не красят.
- А все-таки, если серьезно?
- "Delusion". 90104T.
Марио смотрит на меня так, что хмель из головы улетучивается мгновенно.
- А вы опасный человек, Влади Ильич. С вами Третью Мировую можно начинать.
- Марио, вы меня извините, но хватит дурака валять - давайте лучше про ложу.
- "Ложа Профессионалов" призвана защитить таких, как вы.
- От кого?
- От любого, кто захочет вас использовать.
- Мафия?
- Не только. Вы сейчас, не задумавшись ни на секунду, выдали такое, за что любая армия, любая разведка сделает абсолютно все.
- Что значит, все?
- Все - это значит, что ни перед чем не остановится. Не будут препятствием ни законы, ни человеческие жизни.
- Почему?
- Опять не хотите чуть-чуть задуматься? "Delusion". Покрасить такой краской вашего благословения самолет, и он может стать невидимым для радаров и без всяких высоких технологий.
- И ничего, что будет фиолетовым отдавать?
Марио снова пропускает мою иронию мимо ущей:
- "Golden rain", "Alpine echo", "Infant smile". Все ваши рекомендации чудесно сработали, просто замечательно. Не находите? "Alpine echo" даже не у вас купили. Так почему же не годится "Delusion"? Еще более элегантно, чем прежде. Снимаю свою черную шляпу вместе с пальто.
- Вы не сказали, зачем вы вырядились под хасида?
- Не под хасида, впрочем, это не важно. Что бы вы ответили, если бы кто-нибудь спросил вас о том, кто заходил к вам в отдел?
- Дос какой-то.
- Вы бы меня опознали потом?
- Вряд ли.
- Вот для этого и вырядился, простая предосторожность, да и не полезет никто, не заподозрят, не обратят внимания на какого-то доса. Я ведь заходил к вам в отдел несколько дней назад, не помните?
- Нет, не припомню.
- Видите.
- Ну, хорошо, а чем это ложа может мне помочь?
- Прежде всего, предупредить, чтобы вы были осторожны.
- Людей не убивал, да?
- Ложу это не интересует, это на вашей совести, а не Ложи.
- Ложе абсолютно все равно, буду ли я помогать бедным или убивать их? Так получается?
- Именно так.