- Обедняет беседу, вы хотите сказать? Откройте двери, Господи! Частенько мы с мужем сидим друг против друга и пьем чай у раскрытых дверей. Прекрасно себя чувствуем. Можете проверить: мы надеемся, что вам наш метод чаепития понравится и вы назовете его оригинальным…
- Давай пить пиво, - сказал кот.
- А вы хотите пива? - спросила хозяйка.
Я сразу оживился. Кот начал мне нравиться. Да, только пива, одного только пива хотелось мне, а не чая.
- Мужу запретили, - сказала хозяйка, - пока еще не выяснено, может быть, это дело не какаду.
- Какое дело?
- Врачи ведь тоже не боги, вы прекрасно знаете, так вот, они подразумевают у моего мужа в области солнечного сплетения нарыв от пива.
Опять бред. Или они не хотят меня пивом угощать, чтобы у меня тоже не было нарывов? Неужели таким оригинальным способом они уклоняются от угощения? Можно всего ожидать.
- Так что какаду тут вовсе ни при чем, - закончила хозяйка.
- Понятно, - сказал я.
Намек, решил я. Ну и ну! Да так оно и было, может быть. А может, нет. Вклинился кот.
- Быстрей давай пива, - сказал он.
Хозяйка сказала:
- Можете пить с котом.
- Давай выпьем, - сказал кот.
С котом так с котом.
Сели в кухне, пока ее не перегородили.
- Кстати, вы не можете нам кошку достать? - сказала хозяйка. - Может быть, найдется где-нибудь симпатичная кошечка для нашего Митрофана?
- Да такому коту откуда я могу достать соответственную кошку, вы смеетесь!
- Да любую кошку, Господи, чтобы пивом не увлекался.
- Хватит болтать, старая рухлядь, - сказал кот, - давай пива, а кошку я себе достану, если будет надо.
- Мерзавец! - вдруг выпалила хозяйка. Я даже сразу не понял, к кому относится. Кто мерзавец?! Я подскочил на стуле, и хозяйка заметила: - Муж меня так не оскорбляет, как этот мерзавец.
К коту у меня уже появилась твердая симпатия. Мы нашли с ним общее. Пиво сблизило нас, и я встал на котовскую защиту. И кот почувствовал.
- Скажи этой рухляди, - сказал он, - пусть тащит пиво и помалкивает.
- Да принеси ты пиво, наконец, - сказал хозяин.
- Действительно, принесите пива, - сказал я, - и мы с Митрофаном выпьем с удовольствием.
- И рыбу там, пожалуйста, не зажимай! - хихикнул кот.
- Вы видите, вы видите, как он разговаривает. - Она опять хотела его обозвать, но вовремя остановилась, потому что кот, к моему удивлению, брякнул:
- Тащи, а то худо будет.
- Тащите, тащите, - осмелел я.
Из громадного холодильника хозяева вытащили кишку, и хозяин стал дуть в нее. Подставили ведро. Полилось в ведро пиво из кишки. Кот замурлыкал.
- У нас договоренность с пивным ларьком. Мы платим вперед. Провели трубу через сад в наш холодильник, и все дела.
"Вот это, пожалуй, самое оригинальное", - подумал я.
- Сам кот боится открывать холодильник, - сказал хозяин, - оттуда веет холодом, а он терпеть его не может.
По первой кружке мы с котом выпили сразу.
Я поинтересовался:
- Только что кот пригрозил, что вам может быть худо. А что он может конкретно вам сделать худого?
- Он? Все может, - сказала хозяйка.
Кот выпил вторую кружку, вытер усы и отчетливо предупредил:
- Я могу уйти к соседям и наговорить на вас такое, что вы света белого не взвидите.
- Знаем, знаем, - согласились хозяева.
На четвертой кружке мы стали друг друга похлопывать.
- А ты говоришь, - сказал кот. - Все бывает…
- Так перегораживать нам или не перегораживать?
Этот вопрос хозяйку больше всего интересовал.
- Перегораживайте, - сказал я весело, - все перегораживайте!
- Вы серьезно?
- Абсолютно серьезно! Продолжайте перегораживать и перегораживать!
- Вы думаете, из тридцати двух можно сделать шестьдесят четыре?
- Можно.
- Представляешь, - обратилась хозяйка к мужу, - какой тогда удар будем по всем?
- Атомный удар, - сказал я.
- Вы очень образно выразились, - обрадовалась хозяйка, - ведь действительно будет самое настоящее светопреставление. Спросят: "Сколько у вас комнат?" - "Шестьдесят четыре!" - "Ну!"
- Шестьдесят четыре можно помножить, - сказал я, захмелев.
- На сколько помножить? - заволновалась хозяйка.
- На сколько хотите, на столько и помножайте.
- Ну, уж вы хватили…
- Чего хватил, ничего не хватил, наливайте второе ведро, я вам объясню, как это делается.
Налили второе ведро.
- Ничего ты им не объясняй, - сказал кот, - они тупицы. - Пей, и все.
- Сколько ведер в день ты выпиваешь? - спросил я кота.
- Как когда, - сказал он уклончиво.
Какаду Кокоша сидел, насупившись, в углу.
Три других попугая отправились шастать по комнатам. Оказалось, они не терпят запаха пива. Когда кот пьет, все время они бродят по лабиринту, чертыхаются. Вот и сейчас.
- Черт-те что… это черт-те что… просто черт-те что…
- Так на сколько все-таки помножить? - допытывалась хозяйка.
- Чего помножить? - Я уже забыл.
- Но вы-то сами чего хотели помножать, помните?
- Я хотел? Когда?
- Ну вот только что, недавно, вы собирались помножить, доказывая нам, что возможно. Помните, чего? - спрашивала она таинственным голосом.
- А вам зачем? - Я никак не мог вспомнить, что я собирался помножить.
- Держи рыбу, - хрипел кот, - чисть сам. - Он стал вдруг потрясающе хрипеть.
- Может, тебе хватит, дорогуша? - спрашивали его хозяева. - Когда он начинает, хрипеть, - первый признак, что ему хватит, - объяснили хозяева.
- Не ваше дело, - отбивался кот. - Вы-то откуда знаете, сколько мне надо, если сами никогда не пили?
- А мне, пожалуй, хватит, - сказал я.
- Да брось ты, - уговаривал Митрофан, - знаешь, как одному скучно? Ты ко мне заходи, когда их нету, и открой мне только холодильник, а там я разберусь.
- Не смей этого делать в наше отсутствие! - заволновались хозяева. - Мы за пиво уйму денег платим.
- Смотрите мне! - пригрозил он хозяевам.
- Ну, я пошел, - сказал я. - Все. Хватит. Я пошел.
- Да сиди ты, сиди, - удерживал меня Митрофан когтями за рукав.
- Нет, хватит, - повторял я. - Все. Ну, кружечку еще… И баста! И конец. Все, все…
- Сиди ты! - хрипел Митрофан.
Я сидел.
И обстановка вокруг теперь уже мне не казалась странной и необыкновенной. Только изредка насупленный Кокоша меня настораживал, и я давал ему понять, что, в случае чего, могу его и кружкой садануть. Он дергался. Косил глаза. Пробормотал:
- Ну, погоди…
- Уберите этого пингвина отсюда, - сказал я, - клянусь, совершенно за себя не ручаюсь.
- Давай бить посуду о его голову, - предложил Митрофан.
Кокоша раздраженно, переваливаясь с боку на бок, отправился к своим собратьям. Буркнул:
- Погоди.
Я не выдержал и запустил в него рыбьей головой.
Митрофан захохотал.
Хозяева сказали:
- Ну, Петр Петрович, мы от вас не ожидали, простите за откровенность.
- Ах да, что же я в чужом доме кидаюсь рыбьими головами, пардон, мерси, не имею обыкновения… никак не имел права… извините… извините… не сочтите.
Я извинялся.
Целый час я прощался и тряс руку хозяевам в коридоре.
Исчез в лабиринте и тряс там руки Кокоше и трем попугаям.
И снова я на лестничной площадке.
Как хорошо-то! Светло. Нет штор. Лабиринта. И совершенно нормальный кот шмыгнул за кошкой.
И пиво пей в ларьке на доброе здоровье, без говорящих какаду.
КУДА ПОШЕЛ?.
КАЛЕЙДОСКОП
Не успел я войти в кабинет своего приятеля Шурика, директора мебельного магазина, как вдруг над моим ухом бухнуло, как из ружья, посыпались с потолка осколки электрической лампочки, и наступила темнота.
- Опять в меня бабахнули, - сказал Шурик.
Оказалось, если лопается лампочка, хлопает шина, где-нибудь стреляют, что-то взрывается или вообще раздается резкий звук, похожий на выстрел, Шурик говорит: "Опять в меня бабахнули". Ну мало ли кто как выражается по разным случаям, в конце концов, но я еще не знал, что он выражается так, и спросил:
- Почему в тебя?
- Кто-то все время целит в меня, но пока не попадает.
- У тебя что, много врагов?
- Минторг, облторг, горторг, ОБХСС; кроме того, кому я что-то не сумел достать, и все те, кому надо, чтобы я что-то достал. Вот сколько у меня врагов!
- Почему же так?
- Горячее у меня местечко, - пояснил Шурик.
- Нервный ты какой! Как же ты работаешь с такими нервами?
- Вот нервами и работаю. Эй, где ты там? - спросил он из кромешной темноты. - Ты не ушел?
- Я знаешь зачем к тебе явился? Тумбочка мне нужна для обуви.
- Да брось ты! - засмеялся он.
- А что смешного, если мне тумбочка для обуви понадобилась?
- Нет, ты серьезно? - спросил он.
- Вполне.
Что-то рядом свалилось и разбилось, потекло, мне на ногу закапало, - лучше уж не шевелиться в этой обстановке.
- Да стой ты там на месте со своей тумбочкой! - заорал он. - Разбил мне графин.
Но вздрогнул я оттого, что кто-то навалился на меня и сдавил с диким хохотом:
- Здорово я к тебе подкрался, сукин сын, будешь ко мне приставать со своей тумбочкой! Рад тебе, бродяга, ха-ха-ха! На хрена тебе тумбочка нужна?
Мы закрутились, завертелись, завозились - никак я от него не мог освободиться.
- Ну, складывать ботинки, туфли… - объяснил я, задыхаясь от щекотки, - что объяснять?
- Неужели у тебя в стенах шкафов нет? - грохотал он своим бесподобным голосом. - В любом новом доме шкафы в стенах. Закинь туда свои ботинки, и привет! Да не уминай ты так старательно стекла графина в пол… Где ты вообще тумбочки видел? У сапожников в будках? На кой она тебе сдалась, зачем тебе проход загромождать, если ты не сапожник?
- Какой проход?
- Куда ты ее ставить собираешься? Натыкаться, протискиваться и поминутно задевать?
- При чем тут задевать? Зачем протискиваться? Если мне понадобилась тумбочка, значит, мы с женой уже вопрос обсудили со всех сторон.
- Да ладно тебе, расскажи, как живешь?
Я случайно задел локтем дверь, и она приоткрылась.
- Во-во! - завопил он. - Выходим! Приоткрой, открой ее… о! Все! Светло, как днем! Давай настежь, давай! Раскрой настежь! Молодчик! Гений! Сейчас позвоним.
Он раздумал выходить, решил звонить монтеру. И как он звонил!
Сто слов в минуту. Автомат. Ракета. Атомный заряд. Спортсмен. Растущий кадр. Вот он, молодой, деловой работник Министерства торговли! Вот он, современный, энергичный директор! Но тумбочку почему он мне сразу не устроит? Или со своим размахом на мелочи не реагирует?
Лампочку нашли невероятной величины. Ее ввернули, и она грохнула - нет, этого не передать! На какой-то момент мы оглохли. Засыпались стеклом. Он даже не вспомнил "в меня бабахнули", а монтер свалился с табуретки.
- Вы в порядке там? - спросил его директор.
И монтер ответил, что на его фронте полный порядок.
И директор сказал:
- Вверните новую лампочку для полного порядка, только подождите, когда мы уйдем.
За тумбочкой, решил я.
Новый взрыв новой лампочки саданул меня в спину, и тумбочка моментально вылетела у меня из головы.
- Сын у меня вчера родился, - сказал он мне во дворе, а они мне портят настроение беспрерывной лампочной пальбой.
- Что же ты молчал?!
В окне его кабинета мы увидели наподобие вспышки магния, и свет погас теперь во всем магазине.
- А как же моя тумбочка?!
- Какая уж тумбочка, - сказал он, - света нет.
- А что я жене скажу'?
- Так и скажи.
Он стал хвалить сына.
- Да, твоему сыну, - поддержал я разговор, - предстоит жить в спокойные, безоблачные времена, все к этому идет…
- Сейчас неспокойно?
- Сейчас все же борьба… За мир…
- И он у меня будет бороться изо всех сил: мужик - во! Брось ты свою демагогию, старик! Какая жизнь без борьбы, очумел? Дорогу он себе пробьет, не волнуйся! На его долю хватит разных провокаций! А по этому поводу… - он подмигнул, - вокзальные рестораны привлекают быстротой обслуживания. Непосредственная связь с поездами способствует…
Но что нас там ждало…
Мы сели, заказали. Ничего. Сидим. Выходит тип на эстрадную площадку и гнусным голосом заявляет буквально следующее:
- Дамы и господа! Свэрхсупэрэкспрэсс на воздушных подушках пройдэт сэчас, к вашэму свэдэнию, чэрэз ресторан навылэт! Извэнитэ нэбольшой ляпсус с рэстораном, тэническиеэ расчэты подвэли ынжэнэрный коллэктив… Экспрэсс-супэртэпэр пройдэт сквозь это достопримэчатэльноэ зэркало навылэт в городок…
Что за галиматья!
- …Рэсторанных посэтитэлэй просым сэрэдыну зала освободыть, чтобы супэртэпэр не задэл вас огнэм своых турбын. Просым убэдытэльно отойты к стэнам тех, кто в сэрэдынэ, и захватыть с собой столы с эдой и пытьэм. Танцы прэкратыть на врэмя пуска ы нэ начынать посла прохода машыны в тэчениы нэсколькых сэкунд. Пол может рухнуть, но зэмля выдэржит, а стэны должны удэржаться по расчэтам авторытэтной комыссыы…
Черт знает что! Оказалось, иностранец, а может, и не иностранец, не то дипломат, а может, и не дипломат, не то инженер, а может, и не инженер, не то поднабрался, не то свихнулся, и выдал речь. Бог с ней, с речью, но вдруг наяву обдает нас паром и шипеньем! И вдобавок валится на нас зеркало. В ушах женский визг. Мы как раз в середине. И вот наклоняется на нас зеркало с отражением всего зала…
А вышло вот что: когда этого полоумного выводили, он вырвался и побежал прямо в зеркало. Влетел в него с размаху и зеркало поколебал. Мы не рассматривали, что с ним дальше произошло, потому что закусывали. К тому же он задел официантку, и тарелка с борщом форменным образом взорвалась над нашим столом. Но мы тоже особенного внимания не обратили: привыкли к взрывам лампочек.
Выходим на перрон. И что бы вы думали? Ни за что не догадаетесь, сколько бы ни старались. Когда мы сюда шли, стояла самая настоящая осень. Желтые листья кружились и вертелись. Пивные ларьки функционировали без подогрева. Птички чирикали и летали. Теперь - все в снегу! Все бело. Но и это не все. Возникает сказочная современная картина: спускается прямо на платформу разноцветный вертолет, подбирает того типа, который речь говорил. Он успел с платформы еще свалиться. И честь честью отправляют его воздушным путем в больницу. Вот они, наши дни! Такого бы балбеса сразу в вытрезвитель, а не тратить на него современную технику.
Дальше: покупаю в "Детском мире" вместо тумбочки для обуви плюшевого медвежонка для сына Шурика.
Садимся в первую попавшуюся машину.
Едем по домам.
Но и это не все.
Светофор. Стоп!
- Привет адъютанту его превосходительства! - орет шофер.
- Что ты, брат, очумел?
- Смотрите, адъютант его превосходительства едет!
- Какой адъютант? Какого превосходительства? Впрочем, верно!.. Гляди, Шурик, вон за рулем рядом стоящей машины - адъютант его превосходительства! Тот самый актер. Как с экрана сошел. Точно, он!
- Приветствуем адъютанта его превосходительства!
А он ноль внимания. Привык.
- Ах так, ну погоди!
Рванули за машиной адъютанта его превосходительства.
Завелся наш шофер. Догонит он адъютанта во что бы то ни стало и перегонит, чего бы ему ни стоило!
Жми, старик, вот молодец!
…Скрип тормозов. Удар. Лечу башкой вперед. Трах лбом! Вот те на… Налетели на столб.
Умчался в своем направлении адъютант его превосходительства.
- Жив ты?
- А ты?!
- Вроде да…
- А ты жив, шофер?
- Жив…
- Во, везет! - обрадовался Шурик.
- Куда же ты нас привез, шофер?
- Ладно уж…
- Э-э-э, брат, машину в ремонт…
- Ладно уж…
- Заладил "ладно уж", ну, будь здоров! Разбирайся с адъютантом его превосходительства.
Вылезаем. Идем.
- На этот раз, видишь, целили в тебя, а попали в меня, - сказал я.
- Значит, ты расслабился. А я себе не позволяю, - сказал Шурик.
Но и это не все.
- Эх, медвежонка-то в машине оставили! - спохватился я.
- Не болит голова? - спросил Шурик.
- Ладно уж.
- Не волнуйся, - сказал Шурик, - сделаем в два счета прививку от столбняка.
- Нет ли у вас сотрясения? - спросил доктор.
- Нет у него никакого сотрясения, - сказал за меня Шурик.
- Голова у вас не кружится? - спросил доктор.
- Ничего у него не кружится, - сказал Шурик.
- До свидания, - сказал доктор.
- До свидания, - сказали мы.
- Не волнуйся, - сказал Шурик, - завтра ко мне заходи, тумбочек у нас навалом.
- А деньги-то я на медвежонка истратил.
- Медвежонка найдем и тумбочку найдем, - сказал он. Пальнула шина.
- В меня бабахнули, - сказал Шурик.
- Ладно уж… - сказал я.
Теперь вроде все… Все впереди. Я человек с достоинством, во-первых. Это раз. Живу тихо. Ясно. Пью чай по утрам, а после работы - маленькую кружку пива. Я работаю без суеты, и меня уважают на производстве. Я аккуратный человек, и мне нужна тумбочка для обуви. Но свистопляска с какой стати? Для чего? Удар по башке? Я интеллигентный человек. С незаконченным высшим образованием. Я всякими новинками интересуюсь. Я хотел по знакомству. Удобней, быстрей. А в итоге что? Калейдоскоп! Супэртэпэр, лампочка, столбняк, адъютант его превосходительства, бабах и медвежонок! И деньги… на ветер. Почему? Все Шурик. Он. Он сам заведует магазином, восхищается сыном и гогочет. А я, между прочим… не хочется говорить мою специальность. А он хуже меня в школе учился, простите за откровенность. Вертелся на парте как змей и обменивал на марки конфетные бумажки. Ни одной конфетной бумажки у меня не сохранилось, а марочную коллекцию, он, наверно, до сих пор пополняет…
Я рассуждал и путался. Петлял. Пришел домой.
А в коридоре, между прочим, жена сидит на тумбочке и улыбается.
- Лампочку там, - говорит, какую-то вкрутили, шофера с медвежонком он нашел, и привет тебе от адъютанта его превосходительства…
- Невероятно ведь… как он успел?
- А ты где был?
- Калейдоскоп…
СБИЛСЯ С РИТМА
Мужчины богатырского вида жнут рожь, вяжут снопы, и все так скомпоновано, будто они не работают, а исполняют величественный танец. Неназойливые краски, смело положенные мазки, каким-то образом пережившие вечность. Фрески окружали со всех сторон: сюжеты библейские, бытовые, жития святых. Не было буквально свободного местечка: простенки, косяки, углы - в орнаментах, которые нигде не повторялись.
Я искал пустого места. Ни одного пустого места, черти, не оставили! Размахнулись вовсю и местечка не оставили. Надо же иметь такую натуру! И как написано!
Фрески производят впечатление, но думаю я о своем. Шесть лет я учился в институте, а до этого пять лет в училище. Чего только я не смотрел за это время: всевозможные известные произведения искусства с античности до наших дней. В том числе и фрески разглядывал не раз. Но только сейчас я стою перед ними потрясенный.