ГЛАВКОМ
Я же говорил – людей не хватает. Вахты, вахты, вахты.
Как только удаётся немного личного состава где-то наскрести, так старпом тут же устраивает учения, борьбу за живучесть или, на худой конец, занятия по специальности.
А ещё он любит глаза матросу завязать, и чтоб он на ощупь все кругом узнавал, после чего он обычно орет:
– Что ж ты все подряд хватаешь!
И ещё:
– Без паники! Без паники, я сказал! Так! Медленно! Медленно двигайся! И узнавай! Узнавай, я сказал!
После чего матрос, конечно же, все узнает.
Во время этих занятий старпом краснеет, потеет и его лучше не трогать.
А тут главком приехал. Все знали, что он в базу прикатит, но, как всегда, нас это коснулось в последний момент.
– Немедленно выделить АСС на пятый пирс для встречи главкома!
АСС – это "аварийно-спасательная служба" – офицер и шесть матросов – в мирное время она трапы подает.
Это дежурный по дивизии позвонил. А я стою по кораблю, и выделять надо мне.
А как я чего-нибудь выделю, если старпом проводит учение?
– Андрей Антоныч!
– Да!
– Прошу разрешения…
– Да!
– Дежурный по дивизии требует группу АСС послать на пятый пирс для встречи главкома.
– А мы ему что? Дойная корова? Где я ему людей возьму?
– Тык…
– У меня идут занятия по специальности, перерастающие в общекорабельное учение! Сегодня – день БП, для неподготовленных: БП – это "бэ-пэ" – боевая подготовка. Что не понятно?
– Да, всё понятно…
Через три минуты старпом уже держал трубку у уха и звонил дежурному. Ещё через минуту он сказал ему семьдесят пять слов, из которых только два были не "говно". Потом он воткнул трубку на место, бросил мне: "Продолжайте учебу! Я сейчас разберусь!" – и убыл с корабля.
То, что случилось после, ни в какие ворота не влезает. Командующий флотилии так потом старпому и сказал, потому что вместо группы АСС встречать главкома пришел только один человек – наш старпом, одетый в старую матросскую пилотку и рваный ватник.
И он его встретил.
А когда главком спросил: "Кто это?" – то красный, как "Синьор Помидор", командующий сквозь очень плотно сжатые зубы доложил, что трап сегодня ему в одиночку подавал старпом "К-193", капитан второго ранга Переверзиев Андрей, видите ли, Антоныч.
"А что, матросов не нашлось?" – спросил главком, на что командующий что-то сказал ему тихо и почти на ухо, а главком на это откликнулся: "Что вы говорите?" – после чего он уставился на старпома и простоял бы так целую вечность, если б его, обомлевшего, под руки не увели.
А старпом сказал ему вслед слово "блядь!", но к главкому оно, видимо, не относилось.
Потом он плюнул и ушел на корабль.
А вечером его вызывал командующий.
А потом прискакал взвинченный зам.
– Андрей Антоныч! Что тут опять стряслось?!!
– Сергеич! Ты сядь!
– Андрей Антоныч! Вы не понимаете, что творите!!! Это саботаж!!! Издевательство!!! Наплевательское отношение!!!
Старпом достал из кармана яблоко, обтер о рукав, откусил и вторую половину протянул заму. Тот машинально взял и откусил. Потом весь разговор у них происходил так: чавкающий старпом отвечал чавкающему заму.
Понять их было трудно, но ясно было, что старпом кается.
В конце он сказал:
– Хуй с ним!
На том и закончили.
ЕЩЁ ПИСЬМА
Мне пишут письма.
Письма бывают разные.
Например:
"Александр Михайлович! Меня зовут Андрей. На погранзаставе был такой случай. Вместо мяса привезли живого бычка, и надо было его завалить. Никто никогда это не делал, потому что раньше мясо поступало уже в готовом виде. Кого назначить? Конечно, молодого лейтенанта. Тот построил народ и методом опроса выяснил организацию: надо бычка в лоб кувалдой ударить. Нашли кувалду и добровольца. И только собрались уже бить, как у кого-то из глубины строя возникают сомнения, мол, надо бы бычка сперва кастрировать, а то мясо будет невкусное. Решили действовать одновременно. То есть, один бьет бычка в лоб, а другой в тот момент ему яйца отхватывает. И на яйца молодца тоже нашли. Сказано-сделано: все заняли свои места, ну, и наблюдателей и советчиков вокруг куча. По команде лейтенанта тот, что с кувалдой, размахивается и бьет, только у него в момент удара сама железная кувалда с палки слетела и бычка между рогов он ударил одной палкой, а тот, что между копыт примостился, тот свое дело выполнил – яйца отхватил бедняге по самое не хочу. Так вот коррида по сравнению с тем, что было – это детские игры в песочек. Бык одел на рога все, что подвернулось…"
"Санька, это я. Тут мне прислали одну историю, просто выдержку из письма. Почитай, тебе понравится.
История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он, значит, на один прилавок, где торгуют копчёностями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т. д. И тут он видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды он весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да ещё горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит он к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет сорока пяти) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжёлый взгляд, рожа её быстро наливается пунцовым цветом, и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. – это Я…"
"Александр, это Елисейкин Игорь. Вот тебе ещё история. Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого. Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.
Далее, пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками, потом (пардон) подносит его к своему заду и издаёт протяжный и громкий СТОН со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет её на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись. Думаете, всё?? НЕТ, ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!
На следующий день тот парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивовыпивание, и с порога орёт:
– Что за херню вы сотворили?
В общем, разобрались, и он поведал нам историю! (От его лица рассказ):
Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кемарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза: напротив меня сидит разодетая девица и таращится на меня, я ей подмигнул и хотел опять закемарить и тут снова слышу звук, который с каким-либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было: все, крышу сорвало, уже чудится, что куртка пердит, как здоровый мужик, нажравшийся бобовых, после чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель, останавливает машину и громким голосом:
– Или дристало выходит или пусть заткнет свою жопу пальцем.
Весь народ начинает ржать, именно ржать, и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успеваю крикнуть, что перезвоню позже, судорожно выключаю мобильник и говорю водителю:
– Он больше не будет!!
На что водитель, мол, уйми своего засранца, а то дышать нечем, глаза режет. Данное замечание вызывает такой взрыв хохота, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки".
"Саша. Это Игорь Бедеров. Может быть, тебе пригодится? Дело было на Тихом океане. Корабль. На корабле едет "большой штаб". Вахтенный офицер из совсем зелёных лейтенантиков. Начальство салабона задрочило по "самое не хочу". Срочно большезвёздным дядям понадобился капитан первого ранга Белобородько. Вот бедолага везде бегает, с ног сбился – ищет Белобородьку этого.
А тут на мостик по трапу чинно выплывает какой-то контр-адмирал. Лейтенантик, вместо того, чтобы подать по его прибытию команду "смирно", как у нас в сухокопытных войсках обычно делалось, полез к адмиралу с очень тонким вопросом: "Товарищ контр-адмирал, вы случайно не капитан первого ранга Белобородько?"
Адмирал оказался философом. Он снял очки в золоченой оправе, внимательного посмотрел на запаленного лейтенанта и произнес: "Хуй его знает, молодой человек. В нашем дурдоме возможно все".
Я, между прочим, с этим адмиралом согласен".
"Уважаемый Александр!..
Недавно проездом был друг из Владивостока, который просил передать свое уважение Вам. Он познакомился со своей женой, когда лежал во флотском госпитале. Взял с собой Вашу книгу, которую предложил почитать медсестре. Ей понравилось. Теперь они муж и жена. Сентиментально, но правда.
С флотским приветом, Олег Рыков".
"Это опять Елисейкин: Саня! Внимай! Только три истории!
Первая: Питер. 92-й год. Вечереет. Прилично датые мой друган Серега и я спотыкаемся домой. Он пьяней меня раза в два, так что, когда дует ветер, его как парус сдувает в ветреном направлении, а я, как более устойчивый, пытаюсь рулить, в итоге вся конструкция, слегка мыча, дрейфует на пару шагов согласно теории сложения векторов. Бредем мимо песочницы. Видим – крохотная девчушка копается в песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком, а здоровенным красным искусственным членом со всеми причиндалами. Преодолев обалдение, подгребаем к дитю, и Серый, обдавая крохотульку перегаром, выдаёт:
– Хде взяла?
– В Шекш Шопе, – шепелявит деточка, и мы с трудом прослеживаем направление вытянутой руки ребёнка. Ага, так и есть, "Шекш Шоп"! Пять минут спустя, по дороге уронив на бок урну, вваливаемся в заведение. Я направляю Серегу на трех барышень за прилавком с целью поинтересоваться, в чем дело, собственно, и через секунд 30 он выдаёт следующий сюр:
– В-вот в-вы тут все ссстоите… ровно, а там (яростный тычок пальцем в дверь) д-девочка членом землю роет!!!
У первой барышни глаза лезут на лоб, вторая, нервно хихикая, замечает, что "Её ж, такую, в цирк надо", и только на лице третьей барышни отражается подобие мыслительного процесса, и в следующею секунду она уже злобно орёт в подсобку:
– Иваныч, ты опять хуи неликвидные в мусорку вынес?!!
Вторая: В Питере это было, естественно. Лет шесть назад. Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов. И вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя ихнего в церквь ту сопроводить и встретить его там с батюшкой (который из языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили под моим чутким наблюдением.
Тут сразу возникает Отто, германошвед, познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким оккупационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет.
Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались. Прибегает, запыхавшись, и делится с нами информацией инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там ещё какую хреновину заменим, а потом такое говорит:
– А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт хуёвый.
И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул сдавленно, ткнул в меня пальцем и шипит:
– Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу:
– Та-та, все путет корошший, и оччен хуевый, тут мы хуевый красний лампы поставим, тут хуевый синий, и потом фсе стекло сдесь заменим на хуевый стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает) путет дфойной хуевый стекло, самый торогой!
При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной хуевый", бородёнка его отъехала не в ту сторону и там затопорщилась весенним ежиком и, со странненьким таким горловым звуком, он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке есть предел – ежкин кот! – и в церкви матом грех ругаться, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр своего немецкого пальто маленький разговорник, судорожно его полистал, увидев там что-то очень страшное и понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича:
– Не хуевый! Не хуевый! Наин! Наин! Не хуевый! МАТОВЫЙ! МАТОВЫЙ!!!
Третья: История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил ещё один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за коей этот наш приятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде, но тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал (у того родители были в отъезде), и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объясняет, что дома у него уже находится группа из шести мужиков и их деть практически некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице зима, однако, особо не погуляешь. Но потом, под настойчивые уговоры, порешили всё-таки помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не более получаса. Рассудив, что полчаса – не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто где: в шкафах, под диванами, один даже для того, чтобы было не очень жарко, разделся и полез на антресоли. Ключ, по предварительной договоренности, положили снаружи под коврик, в полной темноте разместились по местам и стали ждать. Минут через пятнадцать в замке заелозил ключ, дверь открылась, и, с морозца, вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей – оставляю на ваше воображение, но только через минут двадцать процесс был удачно завершен к всеобщему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех, кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая, как он знал, нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так швытко, она как раз завязывала шнурки в тот момент, когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь… Дальнейшее с трудом поддаётся описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что влюбленные уже испарились, из всех щелей начали вылезать мужики, истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего. При этом фразы типа: "А ты слышал, как она стонала на пятой минуте?!!" были, пожалуй, самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь, ходить и ухать, разминая затёкшее. Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку, тщетно хватающую воздух ртом, и нашего приятеля цвета старых зелёных обоев. Следующее, что случилось – на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень.
Дальше был только КРИК!!!"
"Саня! Тут снимали фильм про нашу "Акулу" на деньги "Дискавери". Должны были запечатлеть пуск ракеты во льдах. То есть красиво ломаем лед, всплываем, и из надводного – старт.
А там же, на лодке, ничего не происходит, на самом-то деле, если она просто так исправно под водой ходит. Снимать, в общем-то, нечего: вахта-сон-жрачка. Так что, если и случается что, пожарчик там какой или ещё чего, киношники бегом туда, а им навстречу особисты – загораживают, не положено.
Давно же не плавали, разучились, да и матчасть старая, еле ворочается.
Так что, как тревога, эти с камерой туда, а особисты им всячески препятствуют. Так все и происходило.
Для съемок ракетного старта всплыли в полынье, высадили на льдину съемочную группу с двумя мичманами, и тут же рядом белые медведи просто так шляются.
И вот – старт. Крышка шахты открылась, но не до конца, конечно, заклинило, а двигатели у ракеты уже запустились. Естественно, в шахте пожар, и что мы делаем, раз такое дело? Мы погружаемся, чтоб водой ту шахту затопить.
Так вот, когда начали погружаться, а съемочная группа-то не в курсе, что там происходит, знай себе снимает, – мичмана вдруг как увидели, что лодка исчезает, а они с медведями остаются, так и заорали: "Ёб твою мать! А как же мы?!!" – говорят, их рожи в тот момент – это были лучшие кадры фильма".
"Александр Михайлович, все, что Вы пишите, это как про меня. Мне командир часто говорил: "Вы не офицер, вы – пиз-з-з-да в иллюминаторе!"
"Это Алина. Вот что мой папа мне прислал: "Тяжесть службы как раз и порождает языковую культуру. Помниться, в Антарктиде я пытался записать звуковое письмо на Родину. С ужасом обнаружил, что на фоне моих описаний прелестей местной жизни на пленку записалась какая-то дикая матерщина – это были голоса полярников, которые входили, выходили с "улицы" и выражали свои чувства от общения с природой, лестницей, снегом, тем же солнцем или недотепой-партнером".
"…А между тем морские просторы родной Эстонии сейчас находятся в великой опасности. Защищать их некому. Два "хрущевских мотоцикла" – это все, что есть на вооружении у нашей теперешней эстонской Отчизны, столкнулись друг с другом, выходя на учения.
Они с норвежцами на совместные маневры – мол, мы с вами теперь НАТО – собрались. Вышли за ворота, и тут тебе – БАЦ!
Норвеги от такого опешили и шарахнулись от них в разные стороны "ужо дюжо", потом они рванули к себе домой, сообщив, что они придут на учения в "следующий раз".
Удачи!
С вами был Женя Воробьев".
А есть и такие: