Остановка моя – через дорогу. Светофор, "зебра" – все честь – чинарем. Только для меня каждый раз дорогу переходить – как линию фронта. Мне батя рассказывал, пока жив был, как он воевал – впечатление один к одному. Когда светофор работает, еще ничего, можно перейти. А когда сломан или выключен – беда просто, несется на тебя машина, а по лицу водителя видно, что он и сам до последнего не в курсе – остановится он или нет, проскочить перед тобой попытается. Чтобы, значит, тормоза лишний раз не наживать, колодки не стирать. Лотерея, одним словом. А то бывает, припаркуется кто-нибудь на пешеходном переходе и все, обходи, как хочешь. Особенно женщин с колясками жалко и с детьми малыми – идет она по пешеходному переходу, торопится, в одной руке ребенок, в другой руке – ребенок постарше, и животом вперед себя пустую коляску толкает. Ладно, перебрался через дорогу, до остановки дошел – можно выдохнуть. Теперь автобуса дождаться, он до самого места идет, там уже дорогу не надо переходить. Вот обратно добираться – опять беда. Там ЗАГС рядом, и господа брачующиеся, переполненные радостью и шампанским, по четыре аварии в неделю устраивают – заторы на перекрестке регулярно, автобуса обратного не дождешься. Меня чуть не задавили пару раз – конечно, куда мне, это ж "Молодым везде у нас дорога". Про почет для стариков забываем.
Куда я езжу, спросите? А в больницу. Жена у меня там, Зинаида Ивановна. В травматологии лежит. Вот я к ней каждый день и езжу, бульон вожу куриный да кисель – пищу диетическую. Машина ее сбила, в аккурат на пешеходном переходе. Вроде и не сильно зацепило-то, да ей много и не надо, в нашем – то возрасте. Ничего уже, поправляется моя Зинаида – даже сотрясения мозга вроде бы нет, а рука… ну что рука, срастется. Внучков вот только не понянчишь, в гипсе. Да и дети сердятся – мол, внимательнее надо было быть, по сторонам смотреть и на светофор, когда по пешеходному переходу идешь. А она и смотрела. Сначала направо, потом – налево, как еще в школе учили. Только если скорость у автомобиля – 130 км/ч, никак он на пешеходном переходе не остановится, просто по законам физики. А таксист, что мою Зинаиду Ивановну сбил, так и шел. Ей уже зеленый загорелся, она и пошла, а он думал на желтый проскочить. Или на розовый. Пока эти пешеходы – "бешеные черепахи" проезжую часть не оккупировали. Таксист газку-то и придавил – чтобы успеть, понимаешь ли, перекресток пройти. Вот и успел. Кто из пешеходов пошустрее – отскочили, а Зинаида Ивановна моя скакать уже лет пятнадцать, как перестала. Ну, ничего, скоро уж выпишут ее. А то замаялся я в больницу ездить, да сам себе кашу по утрам варить.
Да ладно бы каша. Стыдно вам, господа автомобилисты. Такое впечатление, что город в джунгли превратился, где машины – охотники, а пешеходы – зайцы, борющиеся за выживание. И ГИБДД можно понять – как тут успеть защитить пешеходов, когда только и заняты тем, что злостных нарушителей скорости вылавливают да пьяных из-за руля извлекают. Это не считая мелких аварий, когда в час пик два джипа зеркалами зацепятся и стоят, создавая огромную пробку, ждут представителей власти и страховых. Может, нам, пешеходам, уже самим себя защищать начать? Создать свою федерацию. Или, наоборот – в подполье уйти. Начать организованную борьбу со злостными нарушителями правил дорожного движения. Поезда под откос пускать не будем, не хулиганы какие-нибудь, но попытаемся создать безответственным автовладельцам невыносимые условия жизни. Как партизаны немцам в войну. Мне батя рассказывал, пока жив был…
Советы женщинам за рулем
Вредные и полезные.
Не берусь утверждать, что мое мнение – истина в последней инстанции. Более того – я достаточно субъективна, и стаж непрерывного вождения у меня невелик – девять месяцев. Но общие советы дать могу. Собственно, именно начинающим мои советы и пригодятся. А опытные авто леди и сами кого хочешь, научат.
Поэтому беру на себя смелость посоветовать вам, милые авто любительницы, несколько вещей и сформулировать несколько правил:
Правило № 1: Пешеход мягкий и белочка тоже. А машина железная.
Поясню это правило на двух примерах. Пример первый: Знакомая моей подруги на прошлой неделе пересекала мост на скорости около ста километров в час, как вдруг увидела белочку, перебегающую дорогу. Что делала белка на мосту через великую сибирскую реку – отдельный вопрос, но знакомая решила спасти жизнь невинного животного, для чего принялась усиленно маневрировать своим внедорожником. Маневры возымели должный эффект – машину перевернуло, протащило на крыше, хрястнуло об столб и снова поставило на колеса. Две машины, идущие следом за джипом, увидев, как он весело кувыркается в лучах заката, не снесли восхищения и столкнулись. Белочка не выжила.
Пример второй: моя подруга, с двумя маленькими детьми на заднем сидении, неспешно следовала на своем джипе – паркетнике из поликлиники в библиотеку. Дети были надежно зафиксированы в удерживающих устройствах, скорость более чем разумная – сорок км/ч, как вдруг на дорогу перед ней выскочил молодой парень (ну прямо как белочка из предыдущего примера). Никакого пешеходного перехода вблизи не было. И те доли секунды, которые подруга решала, применять ей экстренное торможение или нет, в ее голове пронеслась простая мысль – собственные дети в салоне ей гораздо дороже этого непонятного перебежчика, игнорирующего правила. А если она резко затормозит, пользы им от этого точно не будет. И вообще нет гарантии, что они там втихаря не поотстегивались. Даже в случае самой надежной фиксации возможна травма позвонков шейного отдела – детское тело хрупкое.
Подруга затормозила, конечно же. И дети обошлись без травм. А могли бы носы себе поразбивать о передние сиденья, или чего хуже, из-за такого вот бегуна.
Вывод из Правила № 1 (он же вредный совет): в случае непредвиденной ситуации на дороге – двигайтесь, чуть притормаживая, что бы ни случилось (за исключением экстренных случаев, когда маневр – единственно возможное действие). Желательно в своем ряду. Резкие движения приводят к непредсказуемым последствиям. В крайнем случае, нажмите на гудок или включите аварийку. Я обычно еще делаю придурковатое лицо и пускаю струйку слюны из уголка рта – чтобы ко мне вопросов не возникало. Действует даже на самых отъявленных наглецов и хамов. А также на пешеходов и даже белочек.
Правило № 2: Сформулирую с помощью старого анекдота:
"Сидит на берегу обезьянка. Неподалеку от нее два крокодила затевают гадость:
– Давай к обезьяне подплывем и спросим, замужем ли она.
– И что?
– Если она скажет, что не замужем, скажем – и кто это такую обезьяну замуж возьмет?
– А если скажет, что замужем?
– Скажем – кто это такую обезьяну замуж-то взял?
Подплывают и спрашивают:
– Обезьяна, а ты замужем?
– Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы плавают".
Таким образом, Правило № 2 гласит: Вера в доброжелательно настроенную среду вокруг тебя – залог успеха. Садиться за руль утром надо с твердой уверенностью, что на дороге вокруг вас – исключительно позитивно настроенные личности, считающие для себя за честь оказать вам любезность или услужить. Забываем все страшилки про правила "три Д" – дай дураку дорогу, и свято верим, что такие нам сегодня не встретятся.
Вывод из Правила № 2: нет всемирного заговора против несчастной женщины, которая в своей маленькой розовой машинке пробивает дорогу к свету. Наоборот – подавляющее большинство участников дорожного движения с удовольствием пропустят вас, посторонятся, если вы никак не попадете в свой ряд, притормозят, даже если вы не заметили, что красный давно уже зажегся. Всем тоже хочется домой, а не ждать три часа работников ГИБДД. Вокруг не только крокодилы.
Помимо правил хочется, так сказать, поделиться бесценным опытом и накидать целую кучу бесполезных советов:
1. Всегда благодарите сами, и никогда не ждите благодарности. Впрочем, этот совет подходит для всех остальных жизненных ситуаций. Благодарят нажатием аварийной сигнализации, ее выключают после двух-трех миганий.
2. Чтобы пропустить кого-нибудь, можно мигнуть фарами дальнего света, или какими другими. У меня справа есть рычажок, очень удобно нажимать. Не обязательно махать руками или приветливо трясти головой из-за руля, большинство водителей не воспринимают такие вербальные сигналы.
…Что вы смеетесь, лично я научилась этому случайно, а понимать, зачем мне мигают (типа, проезжай), научилась только вчера. Вот и делюсь.
3. Всегда держите в машине упаковку влажных салфеток. Запасные колготки. Теплую одежду и запасную пару обуви. Сухой паек в виде печенюшек и минеральной воды. Мало ли что – а у вас все есть!
4. Всегда здоровайтесь и прощайтесь со своим автомобилем. Зачем? Лично мой открывается только после приветствия. Хотя, может, батарейка в брелке подсела, не сразу срабатывает.
5. Не слушайте тех, кто злобно сигналит вам не светофоре. Ну и что, что зеленый давно зажегся, а вы не едете. Что теперь, сломанный ноготь бросать? А эти торопыги пусть подождут – на дороге, оно, как говорится – быстро поедешь – медленно понесут.
6. Не уподобляйтесь суетливым мужчинам, всегда уверенным, что соседний ряд в пробке движется быстрее. Ага, а на соседнем газоне трава зеленее. На светофоре все равно встретимся. Этих оставьте в покое, их сама жизнь накажет.
7. Никогда не плетитесь за КАМАЗом и перед КАМАЗом. А также сбоку. Если КАМАЗ сзади – будет действовать на нервы. Если вы позади него – испортит обзор и воздух в салоне. И вообще – боюсь я этих рычащих чудовищ…особенно ночью, в дождь, на трассе, когда идешь со скоростью сто километров в час, а они обгоняют тебя, как стоячую.
Резюмируя все вышесказанное, хочу призвать всех женщин за рулем начать уже развеивать миф о том, насколько хуже водят женщины – являются виновницами ДТП в большинстве случаев, не пропускают на пешеходных переходах. Главное за рулем (помимо хорошей реакции) – всегда оставаться леди. Какие бы вокруг крокодилы не плавали.
Бэби ин э кар
Дети и животные в автомобиле.
Совет самый главный и единственный: не возите в своем автомобиле детей и животных. Потратьтесь на такси.
Шутка, конечно же, все равно вы меня не послушаете. Тогда как сделать максимально комфортным провоз в вашем авто детей и животных?
Необходимость детских удерживающих устройств обсуждать не будем. Надежно зафиксированные в машине дети – половина успеха. Лично я не разрешаю отстегиваться даже на подступах к дому, ибо иногда по неопытности резко торможу, и не пристегнутые ремнями дети летят с сидений, как спелые груши. После одного такого случая первое, что дети делают, оказавшись в машине – это пристегиваются. И последнее, перед тем, как выйти из нее – отстегивают ремень. Иначе мамочка будет нервничать, а это чревато.
Вторую половину успешного перемещения детей в автотранспорте составляет комплекс факторов:
Еда. Дети должны быть сыты. Держите в машине или приобретайте каждый раз перед поездкой не очень сыпучие и питательные продукты, типа сушек, яблок – чего-нибудь такого, чего дети не могут мелко раскрошить и испортить вам салон и настроение. Моя знакомая скармливает детям пачку кукурузных палочек за поездку, и именно поэтому я больше не вожу в город ее с детьми. Кроме того, у детей постарше будет занят рот и они не смогут устроить вам скандал, почему мы проехали мимо "воон того детского городка с горками".
Поев, дети захотят пить, и это тоже палка о двух концах. Потому что недостаток жидкости вреден, а ее избыток грозит вам фразочкой типа "Мама, я хочу писать срочноооо!", когда вы стоите в центре города в заторе. Жидкость (из соображений опять-таки чистоты салона машины) должна быть в небольших бутылочках со специальными пробками – так продают детскую воду, и это действительно удобно – вода утоляет жажду, но больше необходимого количества дети не выпьют – не "Кола" и не приторный чай, все-таки.
Поев, попив и пописав (если вы все еще не приехали) дети захотят спать. И вам надо им эту возможность предоставить, потому что не выспавшийся ребенок капризничает практически как голодный, то есть на пределе своих и ваших сил, возможностей и нервов. Поэтому ваш родительский долг – обеспечить детей всевозможными приспособлениями для комфортного сна в машине, а именно – специальными подушечками – воротниками, поддерживающими голову, или просто кучей "думочек", из которых можно соорудить гнездо, не покидая детского кресла.
Детские игрушки. Незаменимая вещь, если вы – начинающий водитель, а ваш ребенок – начинающий пассажир. Первое время мне из пункта "А" в пункт "Б" удавалось доехать, только вручив полуторагодовалому сыну жуткое приспособление – эта игрушка пела, светилась и вибрировала, на ее конце был вентилятор, который тоже светился и крутился в такт музыке. Дитя, завороженное этим адским изобретением, молчало всю дорогу, не предпринимая попыток отстегнуться или поплакать. В вашем случае до такого издевательства над водителем можно и не доходить, достаточно будет ребенку взять любимого мишку, кубик "Рубика" или куклу.
Мы оставили без внимания детскую любовь слушать сказки и песенки из любимых мультиков. Если ваш ребенок – ярко выраженный аудиал, вам не обойтись в машине без пары дисков или кассет с "детской" тематикой. В дальнейшем, приучив детей слушать что-либо в машине, вы сможете знакомить их с полезными для их развития (с вашей родительской точки зрения) вещами – начиная с песен В.Высоцкого и "Битлз", заканчивая классической музыкой и учением Аюрведы.
Учитывайте возраст вашего ребенка. Я не имею в виду всем понятные различия (шесть месяцев – не шесть лет) и недолгие путешествия: школа – детский сад – дом и обратно. Речь идет о поездках на дальние расстояния. Маленькие дети возрастом до двух лет могут перенести дорогу очень тяжело – я знаю два случая, когда подобные вояжи заканчивались больницей. Дети постарше – отличная компания, веселая и неутомимая, лучше взрослых переносящая тяготы поездки. Ближе к переходному возрасту ситуация снова меняется – дети старше двенадцати лет могут преподнести вам неприятный сюрприз. Моя подруга сформулировала происходящее со своей старшей дочерью кратко: "Она всю дорогу выносила нам мозг". Совершено не обязательно, что ваши дети поведут себя так же, но предупрежден – значит, вооружен.
Животные в автомобиле также представляют собой группу риска. Советов тут немного, и следовать им легко: кошек перевозите только в специальных переносках. Иначе вам грозит… даже говорить не хочется, что вам грозит, скажу только, что однажды в течение пятнадцати минут мой кот четырьмя разными способами дал мне понять, как эта поездка ему не нравится. Крупных собак возите в наморднике и поводке, на сидение кладите подстилку – впрочем, мне даже стыдно объяснять вам такие элементарные вещи. Если поездка предстоит долгая – позаботьтесь о воде и пище. Делайте остановки, чтобы животное могло размяться и сходить по своим естественным надобностям. Старайтесь никогда надолго не оставлять животных одних в машине – ризеншнауцера моих друзей нашли мертвым в салоне старенькой иномарки, заперев его "всего" на час.
Советовать можно бесконечно, главное, дорогие женщины – будьте внимательны, перевозя в машине детей и животных, ведь бдительности вам понадобится ровно в два раза больше, чтобы контролировать ситуацию в салоне и на дороге. Любви вам и терпения… и всегда целыми и невредимыми добираться до пункта назначения.
Страна глухих
Во все времена в нашей стране легче всего было быть глухим. Это состояние, по крайней мере, гарантированно изолировало вас от назойливых и нежелательных звуков. Фильм режиссера В. Тодоровского "Страна глухих" наглядно демонстрирует те крайности и обнажает острые углы восприятия реальности слабослышащим человеком.
А если вы хорошо слышите? Где и в чем вам искать защиты от звуковой агрессии окружающего сообщества?
У меня плохое зрение, но я хорошо слышу. Даже лучше, чем среднестатистический человек. Как в детском стишке:
"Мне мама в детстве выколола глазки
Чтоб я в шкафу варенье не нашел
Не вижу солнца я и не читаю сказки
Зато я нюхаю и слышу хорошо".
Вот и я… Глазки у меня, конечно, не в порядке, как и у всякого человека, читающего запоем книги с пяти лет, поэтому нюхаю и слышу я хорошо. Особенно трепетно отношусь к музыке, хотя и не обладаю абсолютным музыкальным слухом. Собственно, никаким музыкальным слухом я не обладаю, меня отчислили из четвертого класса музыкальной школы. Что характерно – отчислили не с первого и не со второго класса – с четвертого, из – за двоек. Спрашивается, где были преподаватели целых, пять лет? Пять – потому что я еще целый год ходила в подготовительный класс. Это ж пять лет господа учителя музыкальной школы думали примерно следующее:
– Ну, заберут уже наконец-то это чудовище из музыкальной школы или таки придется брать грех на душу и отчислять?
По факту – кто-то взял грех на душу, ибо мои родители до последнего надеялись развить во мне музыкальный слух.
Возвращаясь к музыке – большую часть своего времени мы проводим в авто. Где и слушаем музыку. Застигнутая врасплох собственным музыкальным бессилием, я попыталась классифицировать звуковые пристрастия окружающих – что слушают мужчины и женщины в своих автомобилях?
Проведенный блиц-опрос среди самых различных групп населения (диапазоном от двухлетних детей до пенсионеров) выявил следующие закономерности:
МУЖЧИНЫ:
1. СОСТОЯВШИЕСЯ, СОСТОЯТЕЛЬНЫЕ ЛЮДИ В МАШИНЕ НЕ СЛУШАЮТ НИЧЕГО. ОНИ ДУМАЮТ.
Смешно, но факт. По настоящему занятые своим настоящим делом мужчины, будь то постройка нового ночного клуба или разработка принципиально нового программного обеспечения городского метрополитена – эти люди предпочитают тишину. Которая и так нарушается шорохом шин и бесконечными телефонными звонками. Респект вам и аплодисменты, если вы замужем за подобным типом более пяти лет.
2. Люди проще, бизнесмены среднего звена, предпочитают французский шансон, типа раннего Джо Дассена или Эдит Пиаф. В своих пристрастиях доходят до крайностей – прокручивают одну и ту же песню в течение всей поездки, ибо только она обладает успокаивающим действием на израненную психику. Эти мужчины склонны к проявлениям крайностей не только в музыкальных пристрастиях – вам могут предложить и секс втроем, и другие возможности провести время интересно. Определитесь, что вам нужно – поразвлечься или замуж?
…Хочу отметить, что совсем уж о крайностях в музыкальных пристрастиях я не упоминаю – а наверняка встречаются любители слушать в машине церковные песнопения или крики синего кита, призывающего китиху. Что на уме у этих товарищей (я имею в виду людей, а не китов) – мне не ведомо.
3. Радио. Никогда не надо сбрасывать со счетов существ, перебирающих кнопки всех радиоканалов в надежде найти что-то необыкновенное – будь то песня или радиостанция. Проблема в следующем – как ваш избранник не может остановиться на одной радиостанции, так он не может остановиться на одной женщине. Его все время тянет переключать кнопки. Родите ему четверых детей или вовсе не выходите за него замуж – нервотрепка будет обеспечена в любом из случаев.
4. Любители рока или металла, как отечественного, так и зарубежного – ответственные и надежные люди, слегка ностальгирующие по "старым добрым временам". Но – слегка инфантильные. Поддаются перевоспитанию.