Женщина и автомобиль
Все автомобили делятся на две категории – шляпкой и утюжком. Есть еще большие – это джипы. Где то услышанная классификация меня вполне устраивает, правда, вводит в ступор разбирающихся в авто людей. Я не страдаю автомобильным слабоумием, я им наслаждаюсь. За рулем уже два года, просто так удобнее. Поясняю – утюжком – это когда похоже на Toyota Caldina. Шляпкой – это кузов типа "седан". Так мне один таксист разъяснил.
К счастью, есть много прекрасных женщин, за рулем чувствующих себя, как рыба в воде. Или рыба об лед, кому как повезет. О них сейчас и речь. Далеко не все они блондинки, и какое-то количество из них водит машину не хуже, чем среднестатистический мужчина. Большое, между прочим, количество. Как можно по автомашине определить, что за женщина перед тобой, каков ее характер и темперамент?
Есть машины, в которые ныряешь как в выстланную мехом норку. Или в гнездо. Такое впечатление, что женщина в салоне яйца нести собралась, а не, собственно передвигаться в пространстве. Чехлы мягкие, белые, с десятисантиметровым ворсом. Пахнет чистотой и натуральной шерстью. Руль тоже в меховом чехле и напоминает подушку. В таком автомобиле хочется попросить политического убежища, и остаться жить на заднем сидении, зарывшись в мех. Обладательница сего чуда – молодая нервная женщина, разумеется, красивая и аккуратная. Мягкостью сидений и руля в машине она уравновешивает острые углы своего характера. Насколько вам уютно и сонно в ее авто, настолько вам будет холодно в отношениях с ней. Музыки в салоне никогда нет, эта женщина чутко прислушивается к себе.
Женщина в спортивном авто перевернет все ваши познания о женщинах. Или обогатит оные. Готовить еду не будет вовсе, зато наравне с вами будет хлестать пиво и болеть за ЦСК или другую команду. Если вы равнодушны к командным играм, она в одиночестве начнет совершать еженедельные поездки на матчи и встречи фанатов. Кроме того, у любителей спортивных машин существуют клубы, эти тусовки она тоже будет регулярно посещать. Плюсы – эта женщина сама себя обеспечивает. Минусы – ее самодостаточность практически исключает вас в ее жизни. Слушает русский рок или песни фанатов о любимой команде. Пользуется мужским парфюмом.
Женщина на джипе. Можно сказать с уверенностью, что джип ей купил муж. Муж состоятельный и авторитарный. Ни одна женщина в здравом рассудке джип себе на кровно заработанные деньги не приобретет. Вы же не покупаете для младенца диван-кровать? Ели же имеется женщина, сознательно выбравшая себе джип, то это либо женщина – фермер, либо, извините, не совсем женщина. Иначе откуда такая тяга к большим размерам? Слушает либо шансон, либо радио "Дача".
Женщина в отечественном авто внушает почтительный трепет. Всего в жизни она добилась сама. Советские машины женщины не приобретают на добровольной основе, она им достается в наследство. У таких женщин стальная воля и незаурядная психика. Многие мужчины ломаются, не выдерживая ни общения с отечественными автомобилями, ни с такими женщинами. Слушала бы что-нибудь, но магнитолу украли.
Женщина в маленьком дамском автомобиле – легкая добыча для всех особей мужского пола, начиная с работников ГИБДД, заканчивая беспризорными котятами. Поминутно смотрится в зеркальце. В салоне пахнет автомобильным дезодорантом и духами. Машину, вместе с правами, ей купил либо сын, либо любовник. Слушает такая женщина в основном нехорошие слова из соседних автомобилей.
Как определить характер и темперамент женщины, если в ее авто дырявые чехлы, камни на полу, печенье на сидениях, детское кресло, сантиметровый слой пыли, пустые коробочки сока и обертки от мороженого плюс гнилое яблоко в кармане на спинке? Тут все и так ясно. Это моя машина.
Автоледи и курение
Казалось бы, неплохое сочетание на слух: "Автомобиль, женщина, сигарета". Почти как "Небо. Самолет. Девушка". Стоя на пешеходном переходе, краем глаза всегда поймаю автомобиль с такой авто леди. Одной рукой она придерживает руль, в пальчиках другой дымится длинная сигаретка. Женщина поглядывает на светофор, выпускает тонкой струйкой дым. Голова у нее скошена влево, потому что она говорит по мобильному телефону. Редко кто из женщин за рулем пользуется устройством "свободные руки", так уж мы устроены. Вся картина в целом настолько гармонична, что меня охватывает зависть.
Когда я курила, муж нещадно гнал меня из салона с моими цигарками, ибо сам некурящий. Я бормотала что-то вроде "Ну, погоди, дедунюшка!", в смысле, будет у меня свое авто, там уж буду курить, сколько влезет, хоть по две сигареты подряд. И слушать буду не попсу, а "Гражданскую оборону" и ранние альбомы "Кино". Спустя годы машиной я обзавелась, но, к сожалению, уже не курю, так что половина удовольствия от вождения потеряна. Никогда у меня не будет такого умного и значительного вида, как у этих авто леди с сигаретой. Да и "Гражданскую оборону" при детях особо не включишь.
Когда ты куришь, все и всё на свете против тебя. В качестве спутника жизни встречаются сплошь некурящие особи мужского пола, которые немедленно начинают уговаривать тебя бросить курить. Некоторые – весьма категорично, некоторые – по-матерински заботливо, что не менее противно. Подсовывают пластырь, таблетки, статьи о вреде курения. Приходится расставаться с мужчиной – незачем демонстрировать неприятие такой многогранной личности, как ты, уже на начальных этапах отношений. Когда же я бросила курить, мужчины стали отвешивать мне сомнительные комплименты: "А почему Вы не курите, это ведь так красиво и сексуально"? Видимо, к моменту расставания с сигаретой мой облик настолько утратил сексуальность, что люди уже не знали, чем меня приукрасить.
Когда ты куришь, все таксисты и диспетчера имеют против тебя заговор. Специально присылают машину, где курить нельзя, и измываются всю дорогу. На все мои мольбы: "Да я в окошко покурю, оно же мигом выветрится", водители такси хмуро на меня косились и ворчали, что нет, курить нельзя, он и сам в машине не курит. Вот выходи на улицу, там и кури. А в машине нельзя, плохо пахнуть будет, да и чехлы прожечь можно. Куда делись все эти люди после моего расставания с сигаретой? Теперь картина совершенно иная. В лучшем случае, когда я подхожу к вызванному транспорту с выводком детей или беременная, водитель только что покурил в салоне и старательно машет руками, разгоняя дым. Прямо таки выталкивает дым в раскрытые окна, а дым изо всех сил упирается, цепляясь маленькими прозрачными ручками за кресла. На все мое возмущение водитель оптимистично отвечает – сейчас поедем, быстро выветрится. Для меня эти заверения аналогичны следующим: водитель сходил по-большому на переднее сидение. Запах в салоне стоит невыносимый. Однако он любезно предлагает проследовать вам в этой машине к месту назначения. Кучку убирать не собирается, а утешает вас фразой – сейчас поедем, окно откроем, запашок и улетучится. Что за иллюзии! В машине, в которой курят, постоянно стоит невыносимый смрад, вне зависимости от того, двигается она или стоит. Как я этого не замечала, будучи курящей?
Хорошо, курите вы в машине. Но хорошие сигареты! А то, когда садишься в салон, запах стоит такой, как будто из него минуту назад лисицу выкуривали. И выкурили-таки, такси свободен, милости просим.
– Неужели пахнет? – удивляется водитель, и смущенно улыбается, показывая коричневые неровные зубы количеством пять штук, – А я дезодорантиком побрызгал, думаю, не пахнет уже.
– Пахнет, – подавляя приступы тошноты, выталкиваю детей из салона. Лисицу выкурили, скунс остался.
Возвращаясь к авто леди – настоящая женщина, как бы много она не курила, дымить в своей машине себе никогда не позволит. Только чуть-чуть, в окошечко. И на ароматах в салоне это никак не отразится. Потому что, если даже авто леди и курит, то курит она дорогие хорошие сигареты, чаще всего легкие и с ментолом. Параллельно она поддерживает непринужденную беседу с пассажирами своего авто, с сотовым телефоном и инспектором ГИБДД, которому повезло остановить такое сокровище. С самой собой, если никого поблизости не оказалось. Выглядит она шикарно, чем наводит меня на мысли о собственной неполноценности.
Сказать по совести, даже если бы я до сих пор курила, и попробовала бы это сделать за рулем – меня бы ждал сокрушительный провал. Я и без сигареты, когда веду машину, напоминаю барабанщика за ударной установкой. Взять, к примеру, водителей маршрутных такси? Слышали анекдот о том, что водители маршруток в процессе работы неминуемо обзаводятся третьей рукой, чтобы отсчитывать и передавать сдачу и огромным животом, чтобы придерживать руль, когда отъезжают от остановки? Мне ни третья рука, ни пузо не помогут. Не то что говорить по мобильному телефону, но и просто связно издавать звуки во время вождения я не в состоянии. К счастью, таких, как я, на дорогах немного. В основном дома сидят, статейки строчат, опытом делятся.
Бриллианты – лучшие друзья девушек
"Бриллианты – лучшие друзья девушки". Так говорила Мэрилин Монро, и ей верилось безоговорочно.
"Лучшие друзья девушек – это бриллианты" – пели девушки из группы "Виагра", но верилось им уже с трудом. Глядя на них, было ясно, что лучшие друзья девушек – это пластические хирурги, а вот уже потом, может быть, и бриллианты. Или стразы, кому как повезет.
Лично я сильно сомневаюсь, насчет лучших друзей. Мой троюродный брат решил жениться, сделал предложение и подарил невесте кольцо с огромным бриллиантом. Девушка кольцо взяла, но брат жениться передумал. В трудные времена она продала это кольцо по цене, в пять раз меньшей, чем заплатил за него брат. Потом он снова решил жениться и подарил следующей невесте кольцо с бриллиантом. Девушка кольцо взяла, но замуж не пошла. Поэтому брат кольцо у нее забрал, осознав экономическую нецелесообразность своих усилий по созданию семьи. Продать он это кольцо так и не смог, поэтому переплавил в нательный крест, и носит.
Все это я к тому, что как минимум двум девушкам на моей памяти бриллианты не были не то, что самыми лучшими друзьями, но и как украшения не состоялись.
Но сегодня я хочу рассказать не об одних только бриллиантах, а обо всех украшениях. И не обо всех девушках, а только об авто любительницах, и о той роли, которую в их жизни играют украшения. Мы скрыты тонированными стеклами от мужских взглядов. Чем же мы украшаем себя там, в прохладной глубине салонов наших машин?
Автоледи в бижутерии бросаются в глаза в первую очередь. Яркие оранжевые бусы на шее куда заметнее маленьких золотых сережек в ушах, даже сквозь тонированное стекло. Водит она хорошо, но быстро, в пробках нервничает, высовывает голову в окно и, благодаря оранжевым бусам, получает необходимое количество мужского внимания.
Автоледи в серебре – это всегда женщина со странностями. Вегетарианка, читает лекции по аюрведе, преподает йогу, рожает дома. Она погружена в себя, что не может не сказываться на ее стиле вождения. Страшнее ее на дороге может быть только женщина, украшающая себя натуральными поделочными камнями типа яшмы, нефрита и тигрового глаза. Это я вам говорю как бывший геолог.
Женщина за рулем в золоте и бриллиантах до такой степени, что вы это заметили сквозь тонированное стекло – это…это… наглая спесивая нахалка и как ей только не стыдно хвастаться своим богатством. Вот.
Если автоледи себя не украшает, то варианта два – либо она чудо как хороша и без злата-серебра. Либо украшать уже нечего, и дама это понимает.
Леди, на пальцах которой вы встретите одновременно бриллиант, золотое обручальное кольцо, серебряное колечко с надписью "Спаси и сохрани" и детское пластмассовое кольцо, это… Правильно, это я. И снова здравствуйте.
Мифы о сексе в машине
Если есть место, где американцы регулярно расстаются с невинностью, так это заднее сидение автомобиля. И даже если невинность давно утрачена, заднее сидение актуально для занятий любовью – чтобы в этом убедиться, можно прочитать любой роман Стивена Кинга или посмотреть молодежный американский фильм. Откуда взялись все эти фильмы ужасов, где маньяк нападает на уединившуюся в автомобиле в глухом лесу парочку?
По зрелому размышлению все встает на свои места – дело в том, что в Америке и ряде других стран права на вождение автотранспорта выдаются достаточно рано, лет в четырнадцать – шестнадцать, так что даже школьники могут ездить на личном автотранспорте. При этом благосостояние американцев позволяет иметь в семье несколько автомашин, и предоставлять оные в личное пользование подросткам.
Мы не в Америке, и сегодня туда не собираемся. Что можно сказать о национальных особенностях любви в автотранспорте?
Во-первых, ставшая уже поговоркой "потеря невинности на заднем сидении в машине" кажется мне не более чем мифом. Или горячечной мечтой неудовлетворенного подростка. Пусть даже американского. У него машина уже есть. А девушки, которая готова потерять в ней невинность – еще нет. В России еще неизвестно, что заинтересует молодого человека больше – девушка или машина. Как в анекдоте про Буратино:
"– Папа Карло, у меня свидание с Мальвиной, а сучёк весь в заусеницах, как бы заноз ей не наделать.
– А ты, Буратино, возьми наждачной бумаги, да и отшлифуй.
– …Буратино, сынок, на свидание не опоздаешь?
– Да ну ее, пап, эту Мальвину. Дай-ка мне еще наждачной бумаги".
Что касается любви девушек к заднему сидению авто, то большинство моих знакомых дам рассказали, что связывали миг потери невинности как минимум с шампанским, зажженными свечами, розами и накрахмаленными простынями. Последнее, что они себе представляли – это запах бензина и кнопку блокиратора дверей, упирающуюся в хребет.
Да и как вы себе это представляете? Я обращаюсь сейчас не к мужчинам. Понятно, что они-то себе сейчас это представляют как минимум в пяти различных позициях. На заднем сидении машины можно вздремнуть без особого комфорта, а сексом заниматься – сомнительная радость. Хотите со мной поспорить?
Во-первых, маловато простора для смены позиций. Во-вторых – жестко. Все-таки заднее сидение – не пуховая перина. В-третьих – гораздо интереснее, если вы попробуете устроиться на переднем сидении, разложив его в горизонталь. Тогда в вашем распоряжении окажется гораздо больше площади. Существуют экстремальные варианты, когда партнерами владеет неземная страсть. Изнемогая от желания, пара едва успевает добежать до машины и закрыть дверь изнутри. Ну что я могу сказать – когда такое дело – и вдвоем за рулем не тесно. Надолго на такую радость и безрассудство рассчитывать не приходится. Пробьете вы буйством темпераментов передние стойки – и все, кавалер остыл, пора ни СТО. Еще один миф о сексе в автомобиле развенчан.
А слышали байку про жену, которая уличила в измене мужа по отпечаткам босых ног изнутри на лобовом стекле автомобиля, когда оно запотело при прогреве? Это как же надо было загнуть бедную женщину! Приличная жена посочувствовать должна, что не ей, а любовнице, в пыли и грязи, босыми пятками кверху приходится супружеский долг отдавать. Долг – супружеский, а отдавать приходится совершенно посторонней женщине. Вот упирается она босыми пятками в холодное стекло и думает: "Лишь бы не было войны". А что, у меня так прабабушка трех мужей пережила. Я имею в виду, что мысль "Лишь бы не было войны" помогала моей прабабушке преодолевать все временные трудности, а не то, что вы подумали.
Спорить не буду, у мужчин масса романтических воспоминаний может быть связана с сексом в автомобиле. Почему? Да потому, что само место обязывает к скорости. Женщинам скорость в сексе нравится меньше, поэтому мужчина должен быть готов удовлетворить вас любым другим способом. Все-таки он не безрукий и не немой, раз получил права, сел за руль и увез вас в укромное местечко для занятий сексом.
Последнее, о чем забыла упомянуть – это оральный секс в автомобиле. Наверняка восхитительный способ развлечь себя в пробке для мужчин, и сомнительное удовольствие для женщины, если она не Шаран Стоун. И не самка спаниеля. Причем тут животные, спросите вы? Спаниель Лора, собака моей подруги, все время обливается слюнями и все, что видит, тащит в рот и тщательно вылизывает. Как в том анекдоте, когда муж, при попытке снять на трассе проститутку для орального секса, получил от сутенера сурка с уверениями, что этот не подведет. После муж приезжает домой, сует сурка жене в руки и говорит:
"– Научи этого парня готовить яичницу, и проваливай отсюда!"
По зрелому размышлению, прихожу к выводу, что все-таки автомобиль – это средство передвижения, а не помещение для занятий сексом. Хотя мой муж на днях арендовал гараж, и теперь каждый вечер ездит туда вместе с автомобилем чинить последнему глушитель. Старина Фрейд нашел бы, что сказать по этому поводу, не так ли?
Как муж менял на машине чехлы
Год назад на День рождения я подарила своему мужу чехлы на сидения в автомобиле. Чтобы дать понять, что мне небезразличен его драндулет. Чтобы как то украсить нашу старенькую БМВ. Разумеется, на двадцать лет она не помолодеет, но, по крайней мере, посторонние люди не будут бояться ездить внутри. И находиться рядом с ней.
Муж чехлам обрадовался. Но, вопреки моим ожиданиям, надевать не торопился. По его уверениям, дело это трудоемкое и долгое. Придется вынимать из машины сидения и делать там генеральную уборку. Поскольку сейчас зима, то придется ждать теплого времени года. Впечатленная этими премудростями, я пробормотала: "Век живи – век учись" и преисполнилась уверенности, что вместо полезного аксессуара подарила мужу дополнительную головную боль.
Время шло, наступила весна. Поймав своего мужа на попытке засунуть чехлы на антресоль, я закатила скандал, так как общеизвестно – вещь, положенная на антресоль, более ее не покидает. Чехлы переехали в багажник и мирно пролежали там все лето.
Я встревожилась. Начала заводить с таксистами провокационные разговоры на темы: "Легко ли надеваются чехлы на сидения?", "Как Вы думаете, нужно ли разбирать машину, чтобы поменять чехлы?", и даже "Испытываете ли Вы страх, перед тем, как сменить чехлы в Вашем авто?". Таксисты косились на меня, как на сумасшедшую. Некоторые хихикали. Большинством голосов мне было объяснено, что надеть чехлы – дело легкое, и почему муж увиливает – непонятно.