На следующий день мы уже смотрели автомобиль Мазда Примаси стоимостью двести пятьдесят тысяч рублей. Огромная Мазда снисходительно приняла меня в свои объятия. Выглядела она как корова – медлительная и тучная. Ее зад скрывался за горизонтом и отставал от переда на целый светофор (по моим ощущениям). Я – маленькая и короткая – терялась в семиместном салоне. Зато в ее объемный багажник можно было, не разбирая, загружать детскую коляску.
В сознании мужа быстро произошел качественный скачек. Мазду мы не купили – не сторговались. Но это и к лучшему – разве мой муж мог лишить себя удовольствия прогулки по авто рынку? С того дня, как я объявила о своем желании иметь джип, он, по моему, не работал, а сидел на авто – форумах и названивал мне каждые полчаса:
– Мазда Демио! – кричал он мне в трубку, – маленькая слишком!
– Тойота Надио – это то, что нужно!
Время шло, цена, и размер машин росли в геометрической прогрессии.
– Лексус! Ты же хотела джип! Всего пятьсот тысяч! Точно такая же есть у нашего начальника! Отличная машина, только, похоже, страховать придется – угоняют часто!
В этот момент мне стало страшно. Любимый выбирает машину себе. Следующим этапом, видимо, будет продажа квартиры и покупка действительно хорошей машины.
На авто рынок мы выбрались случайно – перед Новым Годом потеплело до минус двенадцати градусов. Я сморкалась в платочек и пила горячий чай, расхаживая между рядов машин. Взгляд приковывали исключительно Тойота Раф 4, Лексусы с левым рулем и машинки зеленого яблочного цвета – любого года, пробега, цены и марки. Если у зеленой машины был пушистый руль – я теряла самообладание. Муж силой вытаскивал меня из салона, кивал владельцам, что мы перезвоним, и шипел мне на ухо доводы в защиту машин другого цвета – до следующей зеленой машины.
В конце концов, я увидела то, что мне понравилось. Целый ряд машин. Мазда Демио: хорошо, тепло, низко, все в салоне близко и рядом, даже багажник. А цена – ну это же подарок, а не цена. Цвет красивый. Есть кнопочка на брелоке, нажмешь – и машине заведется. Автозапуск или сигнализация, какая разница, лишь бы пикало, когда давишь на кнопку.
– Рома, – позвала я мужа.
Мужа не было. Вернее, не было большей его части. Все остальное скрывалось под джипом Тойота Харриер. Внутри Тойота Харриер. Под капотом Тойота Харриер. Оторвать любимого от вожделенного автомобиля возможным не представлялось. Муж сидел в салоне, вцепившись в руль, и жалобно смотрел на меня. Он очень-очень хотел эту машину, и, на всякий случай, не торопился из нее выходить – вдруг я передумаю и соглашусь приобрести этого монстра вместо малышки Мазды?
Я плюнула, и отправилась греться в женский туалет. На тот момент мы уже четыре часа разгуливали по авто барахолке, и даже кофе с коньяком не мог напомнить мне, с какой стороны туловища у меня ноги.
По дороге обратно все и произошло. Я увидела ЕГО. Если вы смотрели фильм, снятый по роману Стивена Кинга "Лангольеры", то легче представите, о чем я говорю. В этом фильме самолет, совершающий рейс Бангор – Детройт, попадает во временную петлю. И приземляется в прошлом. Недавнем прошлом. Камера показывает пустынный аэропорт, отстающий во времени всего на пять минут назад, но все признаки запустения в нем уже налицо – спички не зажигаются, звуки, цвета и запахи приглушены, пиво не пенится, автоматы по продаже газет не работают. И только самолет, прилетевший из будущего, представляет собой островок жизни в этом запустении – ослепительно белый красавец, дышащий жизнью, будущим и энергией, он стоит на взлетном поле, и, в конце фильма уносит их в счастливое будущее, а затем, в настоящее.
Так выглядел ОН – среди снежной поземки, серости, холода и ветра, наступающих сумерек и тусклых красок. Он слепил глаза, казался неправдоподобно ярким и живым на фоне мертвых стылых автомобилей. Я остановилась,…подошла к нему… и набрала номер мобильного телефона, написанный белым фломастеров на лобовом стекле. После разговора с продавцом я вернулась к мужу и выковыряла его из облюбованного Харриера, как улитку из панциря. Привела к НЕМУ. Надо ли говорить, что ЕГО мы и купили. Это, конечно же, Тойота Харриер. Но это мой хорек, белый, как фата и надежный, как швейцарский банк. Теперь я настоящая авто леди.
Как мой муж учил меня водить машину – 2
Краткая предыстория для непосвященных – муж подарил на Новый год мне машину. Машину подарил, ключи не подарил. Звучит как поговорка гаишников – права купили, ездить не купили.
При ближайшем рассмотрении выяснилось, что муж подарил машину себе. Иначе, зачем же всю первую ночь после покупки он простоял у окна, пикая брелочком в окошко и узнавая температуру в салоне автомобиля? Более того – в первую же ночь он наизусть выучил инструкцию к сигнализации.
Покупка автомобиля состоялась 29 декабря 2009 года. Понятно, что на учет машину можно поставить и в текущем году. Но муж решил, что номер должен быль крутым, как и автомобиль, поэтому постановка на учет отложилась до конца новогодних праздников. А выигранное время было решено потратить на обучение меня вождению.
Права у меня два года. За эти два года я родила ребенка, поэтому, времени практиковаться в вождении, у меня не было. Муж решил в рекордные сроки восполнить пробел в знаниях.
Начало было невинным: муж, как хомяк, приобретал и тащил в машинку всякое встреченное по пути добришко. Покупка знака аварийной остановки, аптечки и огнетушителя мною было встречено с восторгом. В качестве ответного шага я приобрела меховой чехол на руль, две пахучки (с запахом лимона и кофе) и подставку под сотовый телефон. Муж купил буксировочный трос – и я насторожилась.
Следующим этапом ознакомления меня с подаренным механизмом было приобретение компрессора и обучение меня (на морозе минус 32 градуса) измерению давления в шинах и накачивания оных с помощью компрессора. Сказать, что я замерзла – это не сказать ничего. Накачивание заняло сорок минут чистого времени. Плюс еще, по технологии, предложенной супругом, показатели прибора (компрессора) было необходимо перепроверять другим приборчиком измерения давления в шинах. Там стрелку надо было до нуля рукой отводить. Замерзнув до полного посинения, но с чувством выполненного долга, я продолжила свое ознакомление с транспортом.
– Нормально, – приговаривал муж, – Вот застигнет тебя спущенное колесо в мороз, на трассе, с двумя детьми – а ты раз – и накачала.
Только в бреду я представляла себя с детьми в мороз на трассе – с чего бы меня нелегкая понесла туда? А даже и в городе? Достаточно руку поднять – и колесо накачают… Такси рядом, кафе…
Шероховатости (превратившиеся со временем в заградительные полосы) начались, когда мы с мужем начали осваивать маршруты, ради поездок по которым, собственно, и приобреталась машина. Все было не так. Я никак не могла ехать по колее – и меня то и дело могло выбросить на обочину. Муж злился. Ставить машину на парковку я не умела. В каждом сомнительном случае муж хватался за руль и выкручивал по-своему. Сравнивать такое поведение было не с чем. Мой инструктор по вождению был на редкость флегматичным, и за руль не хватался. Ездой моей был, в общих чертах, доволен.
Указатели поворота я включала слишком рано. Надо было выключить. Потом мне предписывалось включить их снова – уже перед самым поворотом или перекрестком. На перекрестке начинался экзамен – кого, мы пропускаем и кто пропускает нас? Мой мозг, к тому времени измученный ситуацией с указателями поворота, отказывал, я тупо жала на газ и уповала на то, что еду быстро и проскочу. Меня прощали и пропускали все. Кроме беснующегося в салоне мужа. Рома кричал, плакал и пугал детей. Я искренне жалела мужа и понимала, как мужчины в сорок пять лет получают инфаркты.
Апогеем происходящему явились фары. Кнопочка, которая включает фары, ближний свет и габариты. Вы в курсе, что ее надо проворачивать в два движения, а не в одно? Почему? ПОТОМУ, ЧТО КНОПОЧКА ИЗНАШИВАЕТСЯ!!!!!!
А что мой муж творил по ночам? Надо ли говорить, что он вообще считал недопустимым хранить автотранспортное средство под домом: украдут. Для исключения возможности этого, муж совершал следующие действия: выглядывал в окно, волновался, и каждый час (или чаще) проверял с помощью брелка сигнализации температуру в салоне автомобиля (ночью тоже). Хуже матери заболевшего младенца. Тилибомканье сигнализации будило меня регулярно, я злилась. Через пару дней я попыталась провести с мужем беседу на тему – зачем так часто узнавать температуру в салоне автомобиля? Муж смутился и пробормотал что-то вроде:
– Я должен знать.
– Зачем?
– Чтобы понимать, что машина завелась.
– Она заводится уже шесть дней подряд.
– Еще я так проверяю, что ее не угнали.
Здесь я сдалась. Сил выяснять, сколько лет муж собирается караулить машину, у меня не было.
Еще мой муж любит слушать в машине песни. Почему я говорю о ней во множественном числе? Песню группы "Несчастный случай" под названием "С первого и по тринадцатое". Постоянно. Я собиралась приобщать детей к хорошей (с моей точки зрения) музыке вроде "Битлз", а не к похмельному бреду Кортнева.
Когда я заправлялась в первый раз в своей жизни,… мне было очень обидно. За двадцать минут меня два раза обозвали нехорошим словом на букву "Б". Особенно громко (так, что даже высунулась тетка из кассы и мужик из машины сзади) – за то, что вынимая шланг, я пролила несколько капель бензина на машину. И что? Однако мне было громогласно объяснено, кто я такая есть и насколько недопустимо мое поведение. На что я нашла в себе силы ответить, что если меня и дальше будут называть подобным образом, то я и вести себя начну соответственно. Причем так, что скоро мой муж начнет сбивать снег с ветвей вековых сибирских елей отростками на голове, выросшими в результате моей деятельности (дабы соответствовать его названиям меня).
Когда пределу моей терпимости пришел конец, был собран консилиум из подруг – женщин, имеющих опыт вождения около десяти лет. Блондинка среди них была всего лишь одна, я.
– Компрессор? – задумчиво сказала Ольга, выпуская колечки дыма, – компрессор… Я и слова то такого не знаю… Как профессор звучит.
– Какие, к чертям, кнопочки изнашиваются, – сказала Наталья. – Чему там изнашиваться? Это паранойя, не иначе.
– А я вообще не знаю, как капот открывается, – сказала Люда, – а что, туда надо смотреть?
Четвертая подружка Ленка – бухгалтер. Поэтому она долго со мной не беседовала, а подсчитала: стоимость компрессора – 1600 рублей. Лично она накачивает колеса два раза в год и это ей обходится в 80 рублей. Значит…, – пробормотала Ленка, – Значит, твой компрессор окупится через… 20 лет. И ты ради этого сегодня час провела на морозе? Накачивая колеса? Ты же за 40 рублей могла сделать все это в тепле? Зачем?
Относительно облитого бензином бока машины на заправке для консультации был призван мой брат, который сказал, что бок его машины под бензобаком облит бензином постоянно и выглядит так, будто на него кто-то постоянно мочится. И ничего.
Пятая подруга – психолог тоже внесла свою лепту:
– Оля, – сказала она. – Успокойся. Кнопочки – это фигня. Как и все остальное. Надо немного потерпеть.
Но мои силы были на исходе. Заезжала на горки я не так, в ямки заезжала специально. 8 января мы с мужем поняли, что находимся на грани развода.
Вечером я решила прекратить издевательства с измерением температуры в салоне и отобрала у мужа брелок с ключами. Муж заплакал и уснул. Потом проснулся и выдал вердикт: единственный способ обрести гармонию – ездить за рулем ему, если уж мы вместе едем куда-нибудь. Ради этого он готов не пить свое любимое пиво. Наутро машина замерзла, и заводиться отказалась – она явно была уже заодно с мужем.
Потом муж устроил мне полный опрос по билетам, сдаваемым на экзамене в ГИБДД. На одни только вопросы по проезду перекрестков мы потратили 2 часа и ответили на 120 штук. Муж приуныл, потому что обнаружил в правилах изменения, произошедшие с далекого 1986 года, когда на права сдавал он.
– Дурацкий вопрос, – гневался Рома, – с подвохом, я сразу понял. Понаписали, чего попало, не вздумай так ездить.
Пока мы занимались билетами и перекрестками, старший ребенок чуть не обварил кипятком младшего – дети старались, чем могли, привлечь наше внимание.
А 10 января у меня был День Рождения. И ключи от машины были мне все-таки вручены.
Я спустилась к подъезду, завела ее и, устроившись на шерстяном чехле, включила Боба Марли.
– Нет женщин – нет слез, – запел он.
Я не чувствовала себя никак. Ни счастливой, ни довольной. Подготовка к вождению опустошила меня хуже самого вождения.
– Нет мужчин – нет слез, глупенький Боб, – сказала я шепотом, и нажала на педаль газа.
Девушка на танке
Я – девушка на танке. На старенькой белой машине "Тойота". Очень страшно. Все как у всех начинающих – габаритов машины не чувствую, встречных авто боюсь, налево поворачиваю с третьего светофора и под многочисленные гудки окружающих. По колее еду со скоростью двадцать километров в час. Даже пешеходы надо мной смеются. Ну и пожалуйста. Будете пальцем показывать – разгонюсь до скорости сорок километров в час и умчусь в вихре поземки – будете знать, как издеваться.
Нет, ну почему же, я привыкаю потихоньку, вспоминаю навыки вождения. Проколы, конечно, случаются иногда. Вот, например, вчера – сразу вождение не удалось. Сажусь в машину, прогреваю, и уже практически поехала, как вдруг обнаруживаю, что зеркала бокового обзора сложены и прижаты к стеклам, как ушки у собачки. "Непорядок", – думаю я. Выхожу из машины, прилагая усилие, отгибаю правое зеркало руками, ставя его в надлежащее положение. Дохожу до левого и повторяю процедуру. Довольная, усаживаюсь в авто и с ужасом замечаю, что зеркала плавно возвращаются в исходное положение. "Непорядок", – думаю. Выхожу из машины, действия повторяю. На третьем круге я поняла, что что-то не поняла, и решила поискать кнопку. Кнопка нашлась, вернее, нашелся целый комплекс кнопок с надписью "Миррор", то есть "Зеркало". Я нерешительно в них потыкала, видимого эффекта не добилась и… ну, конечно же, позвонила мужу. Со стороны я выглядела, наверное, как пародия на все анекдоты про блондинок за рулем:
– Дорогой, у меня зеркала прижались и не открываются, я уже два раза их руками отгибала, а они опять прижимаются, что мне делать?
– Что ты делала? – удивленный смех, – Чем ты их открывала? Мужики, слышь, моя то… – мужской многоголосый гогот на заднем фоне. Чувствую себя совсем идиоткой. На другом конце трубки про меня забыли, кто-то рассказывает, как его жена парковалась и сбила урну.
– Что мне делать – то?!
Рома сдался и сказал, какую именно кнопку мне надо нажать. Зеркала послушно открылись, я сказала нехорошее слово и поехала. На дороге была собрана и сосредоточена, забрала сына из школы, отвезла домой и заехала за подругой – покататься, поучиться. Это было ошибкой.
Если мой муж недовольство моей ездой выражал в плаче и криках, то Лена такого позволить себе не могла, и быстренько впала в депрессию. Когда мы подъехали к моему дому, она была практически в коматозном состоянии, и без трех банок пива отказалась продолжать общение. Зато она меня припарковала – вышла из машины и подавала команды: куда, как и насколько мне выруливать и сдавать задом. Я, открыв окно со стороны водителя, прислушивалась к ее командам и выполняла их. Плюс в том, что впервые в жизни я не раскорячилась на половину подъездной дорожки, а аккуратно втерлась между двух соседних автомобилей. Минус – в том, что я забыла закрыть окно. Машина так и простояла всю ночь при температуре окружающей среды минус тридцать семь градусов. Хорошо, что не было метели, иначе в салон намело бы сугроб снега. Хорошо, что утром обнаружила стылую Тойоту я, а не муж, иначе скандала не избежать.
Как я убедилась, мужчины, намеревающиеся объяснить, что и когда надо делать за рулем, будут подстерегать Вас везде и всегда, в самое неожиданное время и самых неожиданных местах. Когда я в девять часов утра испытываю затруднения с парковкой у своего подъезда (потому что разгружается Газель в подвальный магазинчик), передо мной возникает мужчина, идущий пешком, подчеркиваю, ПЕШКОМ, и начинает давать советы. Он стучит мне в окно, машет руками, обегает машину со всех сторон и отдает команды. Команды также отдает мне в данный момент муж по сотовому телефону (он следит за мной из окна), причем мужчины явно противоречат друг другу. Когда, в результате всех манипуляций, я въезжаю в сугроб снега и застреваю в нем, выясняется, что любезный прохожий считал, что я выезжаю со двора задним ходом, и, исходя из этого, отдавал мне распоряжения. Если же я намерена парковаться, то стратегия меняется.
– Рома, он меняет стратегию, – рапортую я беснующемуся в окне мужу.
– Какая стратегия, глуши двигатель и выходи из машины!
– Вы знаете, муж мне сказал уже выходить, – бормочу я незнакомцу. – Спасибо Вам большое, а то бы я поцарапала вон того Лексуса.
С довольной улыбкой прохожий удаляется. Перекошенное от злости лицо мужа маячит в окне. Домой идти страшно, не идти – холодно. Но мой танк весело подмигивает мне, когда я ставлю его на сигнализацию и я мигаю ему в ответ – ничего, прорвемся.
Авто леди выходит замуж
…Миф это или, правда – женщине за рулем легче завязать новые отношения с мужчиной, чем любой другой.
Недавно, заправляя машину самостоятельно в первый раз в жизни, я сделала открытие. Милые женщины, мы неправильно выбираем места охоты! Все попытки найти себе спутника жизни в ресторане, ночном клубе, на работе, в магазине или, не приведи господи, в казино, заранее обречены на провал. Потому что эти заведения – не совсем привычный для мужчины ареал обитания. Он насторожен, напуган, сосредоточен, агрессивен, устал или, того хуже, пьян. Ловить мужчину надо в комфортной для него среде, где он расслаблен и спокоен – в мужском мире, который состоит из любимых мужских игрушек – машинок, пистолетиков или футбола. Поэтому заранее берем на заметку спортивные бары во время трансляций чемпионатов и оружейные магазины. Тему автомобилей раскроем подробнее.
Начав водить машину, я удивилась – как моим незамужним подругам – авто любительницам удается столько времени оставаться одинокими? Только на заправке можно пять раз выйти замуж. Ведь что нужно женщине для успешной охоты? Помимо необходимого минимума (грудь, улыбка и желание быть замужем), ей не обойтись без умения:
1) Заинтересовать мужчину
2) Прикинуться полной дурой.
Женщина-автолюбитель владеет этими талантами, как никакая другая. Дурой прикидываться многим вообще не надо, это бонус от природы. Слишком умных женщин мужчины боятся. Слишком умная женщина вообще не будет выходить замуж, если честно. Зачем ей эта головная боль? Но на такое количества ума я не претендую. Итак – где и как охотится авто леди?