Если вы любите искрометный юмор, меткие шутки, приколы и складные прибаутки – эта книга предназначена для вас. В ней вы найдете много смешных историй и комических ситуаций про работу, семью, рынок и даже про собрание в психбольнице. Образ Миколы из Горопашни, как Тартарена из Тарасконы, отражает исконные качества человека из народа с его несокрушимым здравомыслием и неистощимым самолюбием.
Особого внимания заслуживают мистические рассказы "Перстень" и "Опыты профессора Иванова" (Несмешные рассказы), где главные герои находятся в постоянном поиске своего "я" в мире грез и иллюзий. Финал этих экспериментов всегда один – разочарование, крушение всех надежд, а иногда и гибель главного героя, так как не всякое познание есть добро.
Содержание:
Часть первая - Похождение Миколы из Горопашни (Юмористические рассказы) 1
Часть вторая - Сеанс магии 7
Часть третья - Мистические рассказы 19
Владимир Иванович Миркин
Осторожно сало
Часть первая
Похождение Миколы из Горопашни (Юмористические рассказы)
Осторожно сало!
Угостили как-то Миколу салом, да таким вкусным и ароматным, что даже его есть, было жалко. И затрясся бедный Микола над этим национальным сникерсом, носится с ним, как с писаной торбой. Не знает, куда его положить. То понюхает, то лизнет, то нарежет маленькими кусочками, чтобы продлить удовольствие. Как говорится, жизнь хороша, когда сало ешь не спеша.
А его жена Нюрка, наоборот, так и норовит все сама съесть, так и молотит, так и молотит… Она была бабой нервной и могла в голодном припадке полкабана съесть… А тут ещё, как назло, Миколе надо было уходить вечером на ферму – на дежурство. И испугался не на шутку Микола: как бы его благоверная во время его отсутствия все сало не съела. Так и ушёл Микола на ферму с тяжелым сердцем.
Дежурит он час, два… Ау самого душа не на месте. Все о сале думает. Переживает, как бы его Нюрка сало не съела. Прошло еще немного времени, Микола совсем загрустил и решил сбегать до хаты, за Нюркой присмотреть… Прибегает домой и сразу в дверь стучать… А там молчок… Постучал еще раз – тишина… Миколу аж в пот бросило. Разные мысли полезли ему в голову…
– Нюрка открой! – громко крикнул Микола и стал неистово стучать в дверь.
– Ты чего разорался! – наконец раздался голос Нюрки. – Дверь сломаешь, соседей разбудишь.
– Я разорался?! – удивился Микола такой наглости. – Это где же такое видано, чтобы жена родному мужу дверь не открывала.
– Ничего страшного, – ответила Нюрка.
– Занята была…
– Занята?! В двенадцать часов ночи?! – удивленно произнес Микола и на миг замолчал, испугавшись собственных слов.
Воцарилась тягостная тишина.
– Ты это, Микола, вот что… только не волнуйся, – наконец нарушила молчание Нюрка.
– Я тут не одна… Мы тут с учетчиком Тетеркиным Иваном Кузьмичом к утренней политинформации готовимся… Одним словом, просвещаемся… А ты тут в дверь стучишь, как сумасшедший, мешаешь нам работать…
От этих слов Миколу словно током ударило.
– Так ты не одна, чертова баба! – воскликнул он. – Со счетоводом связалась! Я на ферму, а он ко мне домой! Ах ты, лысый черт! Интеллигент паршивый! Плешь всем проел своей политинформацией!
Микола с новой силой стал стучать в дверь.
– Отворяйте дверь или я за себя не ручаюсь.
Нюрка в страхе открыла дверь и Микола, как сумасшедший, вбежал в дом. Не обращая внимания на испуганного учетчика Тетеркина, он сразу направился к холодильнику и открыл дверцу.
– Фу, – облегченно вздохнул он. – Сало на месте… А то я, грешным делом, на вас подумал…
Лицо Миколы сразу смягчилось и просветлело. Он повернулся к Нюрке, и словно извиняясь за свое вторжение, стал глупо улыбаться и разводить руками.
– Черт попутал, – пробормотал он. – Извиняйте, если что не так. А политинформацией занимайтесь, я вам мешать не буду… Я против просвещения ничего не имею…
Микола осторожно, на цыпочках направился к двери, словно своим присутствием боялся помешать процессу просвещения. Около самой двери он опять повернулся к Нюрке и тихо произнес:
– Только сало не ешьте…
И исчез в темноте.
Как Микола решил стать звездой шоу-бизнеса
Приехал как-то Микола из украинского села Горопашни в Москву зеленью торговать. И прослышал он, что есть в Белокаменной один известный продюсер и музыкант по фамилии Глухой, который прилюдно заявил, что может из слепого, глухого и немого сделать звезду шоу-бизнеса. Эти слова глубоко запали в душу Миколы. И решил он поехать к этому самому Глухому прямо на студию – счастья попытать.
Приехал он на студию, видит: сидит за столом сам Глухой и что-то на калькуляторе подсчитывает. Микола подошел поближе к нему и с места в карьер спрашивает:
– Это правда, что у вас можно стать звездой шоу-бизнеса?
Глухой оторвался от калькулятора и удивленно посмотрел на Миколу.
– Вы из какой нефтекомпании? – спросил он.
– Я? – удивился Микола. – Из Горопашни…
– Из Горопашни? – задумчиво повторил Глухой. – Что-то не припоминаю такой компании…
Он отложил калькулятор, встал и ближе подошел к Миколе.
– Бензоколонок много? – поинтересовался он.
– Бензоколонок? – недоуменно пожав плечами, пробормотал Микола. – Бензоколонок нет. Зато водокачка есть!
– Какая водокачка? – всплеснул руками Глухой. – Ваш отец магнат? Или не магнат?
– Не магнат, – простодушно признался Микола. – Мой батька бригадиром… працюе.
– Бригадиром? – шепотом произнес продюсер. – Так бы сразу и сказали.
Он украдкой посмотрел по сторонам, как бы проверяя, не слышит ли их кто, и взял Миколу под руку:
– И что же курирует ваш уважаемый родитель?
– Ясное дело, что… Зелень собирает.
– Зелень! – воскликнул Глухой. – И много зелени?
– Да, когда как. Бывает, с хлопцами за день прицеп с гаком собирает. Бывает, и два…
– Два прицепа за день! – восхищенно прошептал Глухой. – Живут же люди! А тут за год и чемодана не соберешь…
Глухой на миг замолчал и внимательно посмотрел на Миколу.
– Вы петь-то умеете? – спросил он.
– Конечно! – подтвердил Микола. – У нас в Горопашне все спивают. Бывало, как запоем: "Запрягай те, хлопцы, конiв", так в соседнем селе кони ржать начинают. Но самый крепкий голос, признаюсь, не у меня, а у моей мамани. Случалось, в детстве загуляюсь где-то допоздна, а маманя как гаркне: "Микола, йди галушки iсть", так слышно аж на другом краю села. Так меня после того и прозвали: "Микола, иди галушки iсть".
– Ну, вы сильно не переживайте, Микола. Главное, чтобы ваш батяня побольше зелени собирал. А с голосом мы как-нибудь разберемся. Кстати, вы какой голос предпочитаете: бас, баритон или тенор?
– А что, можно и голос себе подобрать? – не поверил Микола.
– Конечно, – удивился Глухой наивности Миколы. – Какой хотите! На компьютере все можно…
Он взял Миколу под руку и подвел его к компьютеру.
– Ну-с, спойте нам что-нибудь, – попросил он Миколу и надел на него наушники и микрофон.
Микола запел неожиданно громким и диким голосом:
– Запрягайте, хлопцы, конiв…
Глухой испуганно дернул головой.
– Все. Все, – остановил он Миколу. – Не так громко. Я вас и так отлично слышу!
Он одобрительно похлопал Миколу по плечу.
– Голос у вас действительно громкий, но непонятный… Попробуйте еще раз, только не так сильно.
В это время зазвенел телефон, и Глухой побежал в соседнюю комнату. Воспользовавшись отсутствием продюсера, Микола шмыгнул в туалет, забыв снять беспроводной микрофон. У себя в Горопашне Микола любил спiвать украiнськi пiснi, часами просиживая в гальюне, что, как он считал, эффективно помогало процессу облегчения. При этом его голос звучал особенно проникновенно. Вот и сейчас Микола запел удалую украинскую песню, сопровождая ее подозрительно странными басовыми звуками и урчанием унитаза.
– Гениально! – вдруг закричал из соседней комнаты Глухой.
Услышав крики, Микола испуганно выскочил из туалета, не понимая, что случилось.
– То, что вы сейчас спели, – гениально! – повторил Глухой. – Сколько экспрессии и динамики я услышал в прекрасных звуках, которые вы только что издали!
– Да я, собственно… – застеснявшись, пожал плечами польщенный Микола.
– Ничего не говорите, – перебил его Глухой. – Мы вас принимаем! Вы достойно выдержали экзамен! Вы нам подходите!
Он похлопал Миколу по плечу.
– А теперь, дорогой Микола, поезжайте к себе в Горопашню и привезите мне побольше зелени! Мы из вас звезду делать будем. Приоденем, волосы отрастим…
Микола счастливый вышел из студии и побежал покупать билет.
"Уж зелени я ему не пожалею, – подумал он. – Привезу целый мешок. У мамани весь огород укропом зарос".
Как Микола от саломании лечился
Заболел как-то Микола саломанией. Очень сильно его на сало потянуло. И ест он это сало целый день, и думать ни о чем не может, кроме как о сале. И даже ночью снится ему это сало то с хреном, то с перцем. А мозоль на животе, сами понимаете, продолжает расти, морда лица, извините за выражение, уж в двери не влазит… Микола уже и не знает, что делать. На людях стыдно показаться. Да хорошо, тут бабулька одна посоветовала ему в местный салон магии обратиться, чтобы его от сала отвернуло…
Так Микола и сделал. Приходит он в этот салон, ходит себе по коридору и не знает, к какому магу обратиться. А там этих целителей и магов всяких видимо-невидимо. И вывески на дверях одна другой громче: "Сильнейший маг района", затем "Сильнейший маг города" и даже "Сильнейший маг и целитель мира". Но более всего поразила воображение Миколы вывеска на последней двери: "Сильнейший маг и целитель этого коридора!.." Ниже было напечатано более мелким шрифтом: "Потомственный колдун в пятом поколении Вальдемар Аполлонович Гулькин. Лечит ожирение двойным отворотом от еды. Авторский метод".
Микола сильно обрадовался этому объявлению и зашел в кабинет.
– Доктор, – обратился он к знаменитому магу. – Вы от сала отворотить сможете? Чтобы я и смотреть не мог на этот проклятый наркотик.
– За ваши деньги – что угодно, – отвечает ему Гулькин. – Только я, дорогой клиент, во-первых, не доктор, а потомственный колдун в пятом поколении. А во-вторых, – продолжил он насмешливым тоном, – вам не ко мне надо, а к хирургу.
– Это зачем же к хирургу? – пожав плечами, резонно заметил Микола. – Мне и без хирурга не плохо.
А маг ему и говорит, ухмыляясь во весь рот:
– А для того, дорогой клиент, чтобы вам рот зашить!
– Шутите! – удивляется Микола. – Как же я тогда кушать буду?
– А зачем вам кушать? – съехидничал маг. – Вам клизмы делать будут, чтобы есть не хотелось…
От этих слов, сами понимаете, настроение у Миколы резко упало, и решил он делать ноги, пока не поздно, и уже было направился к двери… Тут его догнал Гулькин и говорит:
– Что же вы, клиент, такой большой, а шуток не понимаете.
Он взял Миколу под руку и усадил в кресло.
– Ну-с, рассказывайте, на что жалуетесь?
– Понятно на что, – отвечает ему Микола. – На сало, конечно… Думаю о нем, проклятом, днем и ночью. И ничего с собой сделать не могу.
– Не может быть! – воскликнул маг. – Это же уникальный случай. Вас исследовать надо. Давайте проведем эксперимент. Закройте глаза и скажите мне, о чем вы сейчас думаете?
– О сале! – чистосердечно признался Микола.
– Поразительно! Я так и знал! – восхитился маг. – Ну а еще о чем, кроме сала?
– О хрене, – говорит ему Микола. – Точно! О хрене с салом!
– Ну а еще, еще…
– О горчице! – немного подумав, говорит Микола. – О горчице с салом!
– Все! Все! – покачал головой маг. – Мне все понятно! Редчайший случай в истории медицины! Полная… да, да… не побоюсь этого слова, полная наркотическая зависимость от сала.
– А это не страшно? – испуганным голосом спрашивает Микола.
– Науке это еще пока неизвестно, – не стал обнадеживать его маг. – Но у меня есть один метод: двойным отворотом называется… от еды! Труд всей моей жизни! Как раз для вашего случая подходит. Хотите попробовать?
– Конечно, – обрадовался Микола. – Если клизмы, конечно, делать не будете.
Тут маг, как коршун, закрутился вокруг Миколы, начал размахивать руками, произносить какие-то таинственные, непонятные слова. А затем неожиданно остановился, успокоился, положил руку на лоб Миколе и говорит:
– А сейчас, дорогой клиент, впадайте в транс.
– Куда, вы говорите, впадать? – не понял его Микола. – В кресло, что ли, впадать?..
– В транс впадай, я тебе говорю! – в самое ухо прокричал ему маг.
Микола вздрогнул на миг, затаил дыхание и замер, как бы ожидая прихода этого самого транса.
– А сейчас представьте себе, клиент, – продолжал маг, – что сало – ваш враг, сало – коварный убийца. А теперь повторите эти слова.
Микола послушно повторил:
– Сало – это враг, сало – коварный убийца.
– Прекрасно, – обрадовался маг. – А сейчас представьте, что сало – это дрянь, невкусная еда, его надо выбросить к чертям собачьим. – И просит Миколу повторить.
– Как же я могу такое повторить? – удивляется Микола. – Разве можно так обращаться с национальным продуктом?
А маг ему разъясняет:
– Это так надо для научного эксперимента.
– Нет, – воспротивился Микола, – хоть убейте, но про сало такое не скажу. Как же я людям в глаза после этого смотреть буду?
Маг, понятное дело, от этих слов поначалу осерчал, а потом подумал и говорит:
– Хорошо, тогда приступим ко второму этапу лечения – второму отвороту!
Он опять положил руку на лоб Миколы.
– А сейчас представьте, клиент, что сало – это дохлая крыса. Да! Да! Не удивляйтесь. Сало – это дохлая крыса. Так для эксперимента надо. И вот представьте себе, эта самая дохлая крыса приближается к вам, дорогой клиент, все ближе и ближе!
От этих слов, конечно, у Миколы все внутри похолодело. А тут еще маг для достоверности эксперимента вытащил из кармана кусочек кроличьего хвоста и для усиления эффекта провел им по губам Миколы… Эффект превзошел все ожидания. Микола с испугу принял кроличий хвост за дохлую крысу и в ужасе вскочил как ужаленный. Да как закричит на весь кабинет:
– Спасайте, люди добрые! Крысой кормят! А маг ему и говорит:
– Успокойтесь, клиент. Сеанс еще не закончился.
Но Микола никак в себя прийти не может, успокоиться не может, уж больно его эксперимент с дохлой крысой напугал.
– Нет уж, хватит! – И он решительно двинулся к двери. – Лучше я сало всю жизнь буду есть, чем такие эксперименты над собой проводить.
На этом и закончилось лечение Миколы от саломании. С тех пор обходит салоны магии десятой дорогой и другим то же советует.
Баллада о сале, или Диссидент из Горопашни
Решил Микола заняться литературой и написал балладу про сало. Хорошую такую балладу… жизненную, в корень смотрящую. Для начала решил показать свой литературный шедевр в районном центре Козуляки. Приехал он в район, где местная литературная организация заседает. А на стене висит плакат, на котором большими буквами написан девиз клуба: "Нам Москва до ср…ки, нам столица Козуляки". Познакомившись поближе с местным бомондом, Микола начал читать свою балладу о сале:
Сало – это яд?
Или друг?
Злой наркотик?
Или просто продукт?
Все затаив дыхание слушали Миколу. А он поднял руку кверху и, как настоящий поэт, с пафосом продолжает:
– Но коль придется мне худать… – тут Микола сделал очень точное, хотя, возможно, и очень смелое, но простое сравнение:
То как же ср…ть,
Если не жрать,
И в то же время, как же жрать,
Если не ср…ть…
Зал взорвался бурей оваций.
– Браво! – кричали местные литераторы. – Какая глубина мысли!!!
– Да, да, – согласился Микола.
– Возможно, это самый важный вопрос! – кричат литераторы. – Неразгаданный секрет мироздания! Есть или не есть – вот в чем вопрос, об этом еще древние философы говорили.
А один плешивенький старичок в очках обращается к Миколе с вопросом:
– Вы все-таки говорите честно, как на духу: вы за похудение или против него?
Микола на миг задумался, почесал затылок и отвечает:
– По-моему, лучше переесть, чем недоесть… И вообще, без сала никак нельзя…
– Ну, это самое настоящее свинство, Микола! – закричал один из литераторов. – Никак не ожидали от вас это услышать…
– Не позволю сало свинством оскорблять, – обиделся Микола.
– Отсталый элемент, – донеслось из зала.
– Да это самое настоящее притеснение инакомыслящих! – воскликнул Микола. – Да я на вас в Москву поеду жаловаться!
От этих слов в зале поднялся невообразимый шум, состоящий в основном из ругательных слов.
Микола попятился к выходу.
– Маргинал! – кто-то громко выкрикнул ему вдогонку.
– Попрошу не выражаться, – гордо ответил Микола и выскочил на улицу подальше от греха.
С тех пор стал Микола ощущать себя местным диссидентом, пострадавшим за правду, а точнее, за любимый народный продукт – сало. И решил Микола поехать в Москву искать правду.
Приезжает Микола в Москву – и сразу в Дом журналистов. А там секретарь сидит такой худенький, с козлиной бородкой. А Микола ему и говорит:
– Хочу выступить на пресс-конференции с докладом о роли сала в жизни человека.
– А кто вы такой? Представьтесь, – спрашивает его секретарь.
– Я местный диссидент из Горопашни. Пострадал за сало.
– Пресс-конференцию, конечно, можно собрать, – говорит секретарь. – Но только без фуршета никак нельзя.
– А, знаю, – догадался Микола. – Фуршет – это когда едят стоя, чтобы больше влезло.
– Ну что-то вроде этого, – подтвердил секретарь.
– Хорошо, будет вам фуршет, – согласился Микола.
На следующий день в Доме журналистов собралась огромная толпа народа: всякие ученые, журналисты, писатели. Многие из них любили подъедаться на такого рода мероприятиях.
Пресс-конференцию открыл сам секретарь.