– Дорогие друзья, – начал он торжественно. – Наш гость господин Микола, диссидент из Горопашни, затронул архиважный вопрос, играющий в жизни каждого из нас архиважную роль. Ведь представьте себе, дорогие друзья, коллеги, что бы мы делали без этого простого на первый взгляд продукта – сала… Хотя оно тоже бывает разное… Как раз об этом нам подробнее расскажет сам Микола.
Микола встал, поднял руку и начал свою балладу со слов:
Сало – сила,
Спорт – могила!
Все зааплодировали.
Затем он сказал в своей балладе о том, что сало – оно и в Африке сало и что сало – это украинский сникерс. Он говорил о пользе сала для здоровья людей, о его роли в жизни нормального человека, о том, что нормальному человеку без сала – могила.
Микола говорил долго и даже немного вспотел от напряжения, и под конец он перешел на более печальные нотки и закончил балладу следующими строками:
Да! Была в мене
Товста Зына,
А ведь вона мене любила,
Но часто ii мамо
Доской била
За то, що сало
Много iла…
А ведь без сало
Iй могила…
– Браво! – раздалось из зала.
– Украинский Шекспир! Байрон! Гете!
– Господа! – прервал аплодисменты секретарь. – Слово для рецензии баллады о сале предоставляется нашему знаменитому академику Ивану Ивановичу Глухареву.
– М-да, – начал лысенький академик. – Микола, конечно, не Александр Сергеевич.
В зале появился недовольный ропот.
– Да, да… я повторяю – не Александр Сергеевич… – продолжал академик, – но в то же время, сколько экспрессии, а главное, какой колорит – настоящий народный характер… образ…
– Браво! Браво! – опять раздалось из зала. – Браво великому поэту из Горопашни!
После этих слов академик неожиданно перешел к непосредственному анализу произведения, затем к проблемам современной литературы и философии. Всем стало скучно. Неожиданно открылась дверь из банкетного зала – запахло салом, солеными огурцами и вареной картошкой. Все эти продукты Микола привез из Горопашни специально для пресс-конференции. Соблазнительные запахи возбудили присутствующих, все стали нетерпеливо посматривать в сторону банкетного зала. Но профессор ничего не замечал, продолжал читать свою нудную лекцию. А секретарь, который сидел за столом рядом с Миколой, шепчет ему на ухо:
– Господин Микола, вы ближе всех сидите к уважаемому академику, поэтому шепните ему на ухо, так, аккуратненько, чтобы лекцию побыстрее заканчивал… а то, знаете, время идет, а еще фуршет впереди…
Микола повернулся к академику и шепчет ему на ухо:
– Дорогой профессор, философия – оно, конечно, хорошо, но гости, знаете, слюной изошлись…
А профессор:
– Ась…
И дальше про свою философию рассказывает. Видимо, оказался туг на ухо. А Микола опять:
– Дорогой академик, гости кушать хочут…
К счастью, супруга академика все поняла и крикнула ему что-то на ухо, видимо, про сало… Академик сразу вскочил и говорит присутствующим:
– Философия-сложная наука, и сразу ее не поймешь… Но главное я рассказал…
После этого профессор взял под руку свою супругу и первым побежал в банкетный зал, а за ним и все остальные… Через пять секунд в лекционном зале никого не было. Микола последний зашел в банкетный зал, а там было самое настоящее светопреставление: стульев пятьдесят, а гостей в два раза больше. А секретарь ему кричит:
– Микола, огурцов соленых не хватает, и коньяк "с пяти свеклами" заканчивается!
– Не волнуйтесь, – отвечает Микола. – Я этого коньяка целую канистру привез, специально для конференции гнал.
И видит Микола, что его коньяк всем понравился. Они, эти ученые и журналисты в Москве, все какие-то поджарые… видимо, на диете сидят… к еде очень дюже сильные. Хватают закуски сразу двумя руками, чтобы другие не утащили. Тут, знаете, скорость рук не помешает, чтобы голодным не остаться, потому как приглашенных слишком много.
Минут через двадцать главный ему говорит:
– Дорогой Микола, провизии не хватает… Общество требует добавки…
Нечего делать, Микола вытащил из своих запасов три свиных окорока, полкадушки огурцов и бочонок коньяку "с пяти свеклами". И торжество продолжалось еще несколько часов. За это время съели двух поросят, бочонок капусты и десять окороков. Одним словом, все довольные, сытые, повеселевшие…
А Микола подходит к секретарю с козлиной бородкой и говорит:
– Вы мне обещали корреспондента из этой самой… империалистической враждебной Америки… из "Голоса свободы"…
– Я бы рад, – отвечает секретарь, – но тут небольшой конфуз получился… этот самый корреспондент… немного того…
– А где он? – спрашивает Микола.
– А вот тот лысенький… под столом сидит…
– Это ничего, – говорит серьезно Микола. – У нас председатель колхоза, когда на заседании нарежется, то с агрономом под столом многие государственные вопросы решает…
Микола к этому лысенькому корреспонденту шмыг… и коньяк с салом с собой прихватил.
Корреспондент уже сала не хочет, но коньяк выпил. Микола ему и говорит:
– Хочу, чтобы меня Америка услышала.
– Для вас, дорогой Микола, сделаем что угодно, – отвечает лысенький корреспондент и вытаскивает из сумки приемник с микрофоном. – Сейчас будете с Америкой разговаривать.
Микола обрадовался и кричит жене:
– Нюрка, лезь под стол, с Америкой разговаривать будем!..
– А почему под столом? – удивилась Нюрка.
– Так для конспирации надо, – отвечает корреспондент.
Нюрка залезла к ним под стол, а корреспондент, что-то подкрутив в приемнике, вдруг говорит в микрофон:
– Говорит "Голос Америки"… У нас в гостях известный диссидент и правозащитник Микола из Горопашни, который пострадал за правду. Что вы хотите сказать, Микола, для свободной Америки?
Микола не испугался и говорит в микрофон:
– Все нормально: лошади запряжены, даем стране угля…
– Прекрасно! – воскликнул лысый и отхлебнул глоток коньяка.
– Про сало можно? – спрашивает Микола.
– Валяйте.
Микола на миг задумался и начал с вдохновением:
На Украине е продукт,
Его салом хлопци звуть,
Хоть дае его свиння -
Не волнуе це меня.
– Браво! – воскликнул лысый. – Ждите эфир через неделю! Из Америки!
С этим Микола и поехал к себе в Горопашню. А там целый месяц ловил по приемнику "Голос Америки".
– Видимо, у нас в Горопашне приемник не берет вражье радио… – говорил Микола.
Но никто в Горопашне ему не верил: и про пресс-конференцию в Доме журналистов, и про пьяного корреспондента из "Голоса Америки"…
– Отсталые люди… – в сердцах говорил Микола.
За это его и прозвали в деревне Диссидентом. Но Микола не обижался.
– Знатное прозвище! – с гордостью говорил он.
Сон Миколы
Приснилось как-то Миколе, что он сказочно разбогател и стал не кем-нибудь, а самым настоящим олигархом Осиновским. Будто бы живет он с Нюркой не у себя в Горопашне, а далеко за границей, имеет свои дворцы, виллы, самолеты и даже собственный флот где-то на Тихом океане. А Нюрка его превратилась из колхозницы в важную даму, имеет собственный дворец, где принимает персон самого разного калибра, начиная от жен министров, разных чиновников, депутатов и прочей шелупони и кончая самим президентом или каким-нибудь благородным отпрыском из королевских кровей…
И вот снится дальше Миколе, что приехал к нему во дворец один настырный корреспондент из Москвы, из какой-то скандальной газетенки, чтобы взять у него интервью.
– Хочу, – говорит он, – господин Микола, описать вашу личную жизнь, народ, знаете, интересуется, как живет в наше время обычный, рядовой миллиардер.
– Валяйте, – отвечает Микола, – мне нечего скрывать, все, знаете, нажито честным трудом…
И стал он водить этого корреспондента по своей скромной хатынке и все ему показывать.
– Я ничего не скрываю, – все время повторял Микола. – Все добро наживали честным трудом… Тридцать лет с Нюркой собирали… копеечку к копеечке…
А добра этого у Миколы было видимо-невидимо. И скромной его хатынке любой бы император позавидовал… Что ни комната, то янтарная или бриллиантовая… А туалеты – настоящее произведение искусств, все унитазы из чистого золота и платины…
– А это правда, господин Микола, – спрашивает его корреспондент, – что вы являетесь владельцем самого дорогого туалета в мире, что у вашей собаки бриллиантовые зубы и вам на обед специальным самолетом доставляют черепаший суп из Парижа?
– Эка невидаль, – отвечает Микола. – Пойдемте лучше ко мне в парадную, вы там еще не такое увидите…
Заходят они в огромную комнату, где всяких знатных гостей принимают, а там… мать родная… под прозрачным полом осетры двухметровые плавают.
– Что это?! – удивленно произнес корреспондент.
– Это? Матрац.
– Матрац?! А почему в нем рыбы плавают? Я даже вижу одну белую акулу!
– Что же тут удивительного, – невозмутимо ответил Микола. – Просто я заказал воду почище из самого дна Тихого океана… вот и зачерпнули случайно вместе с водой всякую подводную живность…
От удивления гость аж открыл рот, но не успел он его закрыть, как неожиданно в матраце открылся люк, и из него вылез водолаз.
– А это кто? – испуганно спросил корреспондент.
– Это? Жан Жак Кусто.
– Кусто?! – изумился корреспондент, все еще не веря своим глазам.
– А вы не удивляйтесь, – гордо ответил Микола. – Если надо, я могу и подводную лодку вызвать… Только скажите…
– Нет, нет, – торопливо пробормотал корреспондент. – Как-нибудь следующий раз… Вы лучше, господин Микола, мне свой личный гардероб покажите… Народ, как говорится, хочет знать…
– Ну что же… гардероб так гардероб, – соглашается Микола, – я, знаете, от народа ничего не скрываю…
Открывает Микола свой самый большой шкаф, а там… чего только нет… Одних смокингов разных – сто штук… Всяких шуб и курток заморских видимо-невидимо! От такой красоты корреспонденту чуть плохо не стало. Но особенно его удивил грязный порванный костюм, одиноко висевший в углу шкафа.
– А это что за костюм такой?! – спрашивает он у Миколы. – Может, это мода такая появилась у олигархов – в порванных костюмах ходить?
– Да, – признался Микола, – это мой самый любимый костюм… Я его у одного бомжа за сто баксов купил.
– Да зачем же он вам?
– Как зачем? – удивился Микола наивности корреспондента.
– Я в нем в налоговую хожу… чтобы лишний раз не завидовали…
– Поразительно… – пробормотал потрясенный корреспондент… – Я бы даже сказал – гениально!
На этом месте Микола неожиданно проснулся… все еще не веря, что все это было только сказочным сном… Царские палаты исчезли, золотых унитазов тоже не стало. А вместо личного гардероба на стене одиноко висел старый облезлый тулуп.
– И почему я не олигарх, – подумал расстроенный Микола, – и даже не магнат какой-нибудь завалящий… Обидно… Хотя, с другой стороны, – продолжал рассуждать Микола, – если бы какой-нибудь сумасшедший богатей купил бы у меня старый тулупчик, чтобы ходить в нем в налоговую инспекцию… Я бы, глядишь, и разбогател… Поросенка бы завели, Нюрке платье купили… Ох и зажили бы!
Если инспектора накормить, то он в лес не смотрит
Едет как-то Микола на своем железном коне "запорожце" и видит, что на обочине дороги стоит автоинспектор и палкой машет. Микола, понятное дело, остановился. Вышел из машины и спрашивает:
– Вас куда подвезти, товарищ инспектор?
Автоинспектор попался какой-то злой и почему-то отвечает сердитым голосом:
– Мне никуда! Меня здесь поставили.
– Так зачем же вы тогда палкой машете? – удивился Микола. Инспектор почему-то осерчал от этого вопроса и раздраженно спрашивает:
– Вы что, не видите у меня значок на груди? Что здесь написано?
– Дай… – неуверенно прочитал Микола.
– Не дай, а державна автоинспекция! Теперь вам понятно, для чего инспектор палкой машет?
– Денег просите?
– Что? – возмутился инспектор. – Да это оскорбление при исполнении. Вы забыли, с кем разговариваете.
Он приставил руку к козырьку и говорит:
– Я инспектор ДАИ лейтенант Сутранеснидов! Прошу предъявить ваши права.
– Не ели с утра, – удивился Микола, протягивая права лейтенанту. – Могу дать вам булочку.
– Что вы себе позволяете! – совсем осерчал инспектор. – У меня фамилия такая – Сутранеснидов. А за то, что не знаете, для чего инспектор машет палкой на дороге, будете наказаны. С вас штраф – двадцать гривен.
– Но позвольте, – возразил Микола. – Что я такого сделал?
– Вы не знаете правил дорожного движения, – рявкнул инспектор. – Вы вообще не знаете, где вы находитесь? С кем разговариваете?
– Не знаю, где нахожусь? – оторопел Микола.
– Вот именно, где?
– На улице.
– На улице! Ха! Ха! Вот именно, на улице с односторонним движением! А вы знаете особенности улицы с односторонним движением?
– Гм, – пожал плечами Микола.
– И вы говорите, вас не за что штрафовать! Да вы кандидат на пересдачу правил дорожного движения. Но это еще не все!
Инспектор критически посмотрел на старенький "запорожец" Миколы, как бы мысленно сравнивая его со стоящим рядом своим новеньким БМВ.
– Почему колеса не круглые? – вдруг спросил он.
– От плохих дорог, товарищ инспектор!
Лейтенант провел пальцем по капоту машины.
– А почему машина грязная?
– Это антикоррозийный слой, товарищ лейтенант.
– Антикоррозийный слой! – вспылил инспектор. – И это вы мне говорите! Будете оштрафованы еще на двадцать гривен.
Инспектор еще раз внимательно посмотрел на "запорожец".
– Да он у вас горбатый! – воскликнул он.
Он подошел к выхлопной трубе "запорожца" и попросил Миколу завести мотор и немного погазовать. Микола завел машину и газанул что есть мочи, от этого из выхлопной трубы вылетело огромное облако сажи и дыма. Инспектор в ужасе отпрянул от машины, но было уже поздно: в один миг его белая накрахмаленная рубашка стала грязной. Весь черный от сажи и злости, он подошел ближе к Миколе.
– И вы еще говорите, что вас не за что штрафовать! Да ваш драндулет просто загрязняет атмосферу… Сейчас мы поедем на пост ДАИ и измерим СО. Вы у меня узнаете, для чего инспектор ДАИ на дороге палкой машет.
Оставив своего напарника в БМВ, инспектор сел в машину Миколы. Микола стал заводить машину.
– Кстати, – не унимался инспектор. – Вернемся к заданному вам ранее вопросу. Так в чем же заключаются особенности одностороннего движения?
– Одностороннее движение – это когда можно вдарить сзади, – ответил Микола. При этом он тронулся с места и то ли с испуга, то ли по рассеянности врезался сзади в БМВ инспектора.
Какое-то мгновение инспектор как завороженный смотрел на Миколу, затем опомнился и выскочил из машины. К счастью для инспектора, БМВ не получила никаких повреждений.
– Ах так! – подскочил инспектор к Миколе. – Вы нарочно ударили мой новенький автомобиль. А вы знаете, как это называется? Покушение на имущество офицера ДАИ! Вы – зло, которое надо искоренять! Я лично добьюсь, чтобы вас лишили прав пожизненно!
Инспектор опять сел в машину Миколы и приказал ему ехать на пост ДАИ.
Микола опять тронулся с места, на этот раз более удачно, и, объехав БМВ, выехал на дорогу. Проехав несколько километров, он выехал на трассу с двусторонним движением.
– Ну а чем двустороннее движение отличается от одностороннего? – спрашивает опять инспектор.
– Га! Га! – засмеялся Микола, приняв вопрос лейтенанта за шутку. – Ясное дело, чем!
– Ну? И чем же? – допытывается лейтенант.
– А тем, что при двустороннем можно вдарить спэрэди! Га! Га!
– Что! – испуганно закричал побелевший от страха инспектор, увидев приближающийся к ним огромный КамАЗ. – Остановите машину! Остановите!
Не успел Микола до конца притормозить своего железного коня, как инспектор как пуля выскочил из него на ходу и стал кричать ему что-то вдогонку и махать руками.
– Опять инспектор палкой машет, – удивился Микола, удаляясь от него. – Видимо, чего-то хочет. Такой нервный попался, что даже "до свидания" не сказал. А все оттого, что сутра не ел…
Микола вытащил из сумки свой завтрак и с удовольствием скушал кусочек сала.