ЗИМА
Это где-то полгода. На севере - больше, на юге - меньше. На востоке - яро, на западе - так себе, евро-зима, сущий либерализм: сибирский ноябрь был бы в западных губерниях пиком холода.
Бывает, что к первому декабря люди уже порядком устают от долгой зимы… Однако нет денег свалить в Италию, как Гоголь или пролетарский писатель Горький. В спячку не впадается… То есть впадается - но это ничего не меняет.
Земля русская полнится отморозками - уж не климат ли виной нашим нравам? Попробуйте быть людьми, когда большая часть страны - ледяная пустыня. То-то и оно.
Красная рожа, водка, дурной стиль, точнее, отсутствие стиля - куда без них, если на улице минус двадцать? Француз бы, несчастный, помер. А мы ничего. Отморозим себе все и живем.
На дворе - пиздец. Так наш лаконичный мужик описывает реальность. Чтобы ни случилось, у нашего мужика - шиздец. Не клеится чего-то, братцы… Там и тут. Русскими словами не скажешь. Сезон, наверное, такой. Пиздец - обычное время года.
ПАЦАН
В основе лежит моральная категория. Посмотрите на пацанов: вот они единятся, смешав судьбы и сопли в одном стакане. Пацан считает, что не пацан - кусок барахла. Не пацан - чухло. Не пацан - явление другой жизни. Пацаны пьют за наших. Но дело не в стакане и не в соплях - дело, прости Кант, в моральном императиве…
Прав тот, кто дал тебе в морду. Скажи спасибо - пришла очередь, и тебя взяли в аттракцион. Бесплатно, ведь наши люди не крохоборы. Наши люди - энтузиасты.
Заехать ногой в живот - это не со зла, русский убийца, как виделось Достоевскому, в глубине души кроткий парень. Заехать - это шоу. А пацан - массовик-затейник. Если вы родились на этой улице, считайте, что вызвали его на дом.
Прав тот, кто вчера украл кирпичи. Зачем пацану кирпичи? Не спрашивайте - даст в морду.
Русские юноши в большинстве завидуют зэкам. Быть зэком - круто. Надо сделать все, чтобы стать зэком. Зэк - пацан, возведенный в степень, украшенный бантами и лентами. Говорят, что на зоне пацан реализуется полностью.
Впрочем, можно и не садиться. Дело вкуса. Главное, чтобы все знали: пацан идет.
Взрослея, пацаны становятся гражданами РФ. Граждане РФ помнят, что пацанские годы - лучшие. Наверное, у них есть на то свои основание.
Вменяемый юноша опасается назвать себя пацаном. Чуть растерянно озираясь, он ищет себе другой лейбл. Но лейблы не валяются на дороге.
Он догадался, что пацан - явление другой жизни.
Просветленный, он ходит среди людей… Потом, правда, он все равно станет гражданином РФ.
ГЕНЕРАЛ
Генералы делятся на козлов и патриотичных. Генерал-козел любит большую дачу. Генерал-козел знает, что дача - вечная ценность. Вечные ценности стоят того, чтоб положить за них три дивизии.
Патриотичный генерал любит родину сильнее, чем дачу. Он никогда не пожертвует людьми за второй этаж. Он, как истинный патриот, положит людей только за родину.
Многие говорят, что за родину умирать нужнее, чем за Иван Иваныча и его мансарду. Однако это дело вкуса. Знатоки божатся, что приятнее всего было умирать за Сталина. Впрочем, умирание за трапецию дарует оргазм не меньший. Можно умирать за трапецию много раз. А потом о тебе споют в песнях. Мы красные кавалеристы, и про нас…
Стать героем очень легко. Если по вине дурака взрывается нечто военное (самолет, пароход, луноход), считается, что все погибли за Родину. Ergo: дураки умножают число героев. Если бы дураков было чуть больше, мы все стали бы героями.
Что сказать о наших героях? На том свете их ждет Валгалла с неожиданным удовольствием: с утра до вечера они роют яму. С перерывом на обед. Ждут, пока в нее канет мировое зло. И так - два миллиона лет. Все по уши в гармонии.
Сверху машут лицами генералы. Лица - красные.
Впрочем, иногда среди генералов бывают люди.
МЕНТ
Почти генерал (см. ГЕНЕРАЛ), только с более узкими полномочиями.
Мент тоже может быть человеком. А кто ему запрещает?
Однако менты где-то похожи на людей, которых должны сажать. Чем похожи? Ментально. Набрались опыта, заразились… А еще у них такие же лица, не всегда, но такие же.
ВОДКА
Ритуальная жидкость для посвящение в наши. Своя баба - с которой спал. Свой мужик - с которым пил. Вопрос, кто более свой, остается в повестке дня.
Водка играет на Руси ту же роль, что пейот в описаниях Кастанеды. Она открывает двери в особый мир. Это целый континент неописуемых размеров. Правда об этом континенте и есть тайна русской души.
География континента легче всего поясняется анекдотом. Пяточок встречает ослика Иа: "Ну ты зря вчера не пришел. У Винни Пуха такое было - все напилось, передрались, перетрахались…" - "А много вас было?" - "Я да Винни".
Старые законы - социальные, психические, вообще любые - в этом мире забыты. Тебе все простят, если это было по пьяни. Но не обольщайся. Повтори это трезвым, и общество придет к выводу, что ты конченое животное. Бутылка водки - это индульгенция. Это искупление того греха, который ты, возможно, совершишь…
Спотыкаясь, идет мужчина. Из кармана торчит горлышко индульгенции. Не суди, да не судим будешь. Не суди, козел!
Алкаш - это ругательство. Иногда им ругаются алкаши. Иногда, напротив, с гордостью: "я - алкаш! Я - мать вашу… Я - Тиглатпаласар"…
Наш трезвенник тоже не пребывает в гармонии. Иногда он - маньяк и тоталитарный хрен. Он не верит в русскую индульгенцию. Он верит, что употребление вина - сатанинский культ. Все пьют, чтобы сделать ему плохое. Обычно он прав. Но все равно - так нельзя.
Кто-то крепче телом, а кто-то духом. Национальный тест легко выявит архетип. Если человек сначала несет хрень, и лишь потом блюет, то завидуешь недюжинному здоровью. А вот если сразу блюет, то это говорит о духовной силе.
Как видим, все люди четко делятся на две группы. Наконец, есть богатыри, не подающие известных симптомов. Но с ними все очевидно: ребята не умеют расслабиться.
ЧУБАЙС
Это символ.
С одной стороны, вроде администратор (говорят, еще вор). С другой - символ. Только у нас администратор может стать символом.
ТЕЛКА
Ничего, пацаны, ей нравится.
Телки, подражая гусарам, не берут денег.
Телки живут не только в русских селеньях.
БАНДИТ
Наиболее симпатичный в народе представитель элиты.
Если человек не просто богат, а богат согласно закону - это, как всем ясно, двойная наглость. Жизнь по морали кажется утонченным издевательством над людьми. Мы тут с голоду… а он кичится, что позволил себе роскошь не воровать?
Бандит - другое дело. С одной стороны, он, конечно, сука. С другой - в этой суке много родного. На его месте так поступил бы каждый. Бандит вырос из подворотни. Но ведь и народ не упал со звезд.
Бандит романтичен, но в тоже время понятен и прост. Ясно, что парню немерено повезло. Говорят, что раньше дети хотели быть космонавтами. Теперь те дети выросли и стали лохами. Лоханувшись, они удивленно смотрят на новое поколение… Глаза - дикие. Новое поколение хочет в мафию. Бандит, по мнению соцопроса, популярнее космонавта в пятьдесят раз.
Если бандит помогает бедным, то он - лучший кандидат в президенты.
Я не вру. Газета "Завтра" рассказала в передовице, что рэкетиры спасут Россию. Потому что рэкетир чаще бывают в церкви, чем нормальный капиталист (кстати, это правда). А еще рэкетиры ближе к народу. А еще рэкетиры - русские. Точнее сказать, не евреи.
Популярнее бандитов только актеры. Может быть, еще и певцы.
Неужели совсем кранты? Не совсем: бандит лучше гопников и урла. Нормальный человек может выпить с бандитом, но не станет пить с гопником и урлой.
Почему? Ответ прост. Бандит пойдет на все ради достижения своей цели: застрелит друга, сдаст корешей. Подумает, и закопает любовницу. Всплакнет, может быть.
На все - ради цели. Нам говорили, что это худший тип человека. Нам говорили неправду, это средний тип.
Худший просто пойдет на все, цель ему не нужна. Поэтому он намного опаснее, хотя и намного слабее.
Я о ком? Я о нюансах русского бунта, также гопниках и урле.
МУЖИК
И все-таки пацан не становится гражданином РФ. Пацан, как правило, становится мужиком.
В девятнадцатом веке мужик - холоп, крепостной крестьянин. Кто не мужик - дворянин. Или, на худой конец, разночинец. Кто не мужик в конце двадцатого века - тот дерьмо. Не мужик - страшное оскорбление, от него современный мужчина хватается за оружие. Или за сердце.
Представьте себе, что в двадцать втором веке к фамилии аристократа добавляют лох: лох Иванов, лох Сидоров… Лох - приставка вроде фон или дон, или де, или сэр. Показатель социального статуса. А забыл поставить лох перед фамилией - обидел благородного человека.
По-моему, весело. Нереально? А разве не так было с мужиком?
Представьте, кем был настоящий мужик при Екатерине Второй.
А может, и сейчас - то же самое? Слово тянет за собой историческое наследство, и наследство воняет дворницкой.
БАБА
Ничего, мужики, ей нравится.
Бабы, подражая гусарам, не берут денег.
Бабы живут не только в русских селеньях.
ПАТРИОТ
Он утверждает, что любит родину. Однако наш патриот мало склонен к рефлексии, у него путаются слова: вернее сказать, что он ее просто хочет. В извращенной форме. В любых формах.
Но, поскольку родина не всегда хочет нашего патриота, ее надо хорошенько связать. И вот патриот достает веревки. Чтобы не орала, рот затыкается полотенцем. Поехали…
Ему мало - наш патриот не получит удовольствия, если не выпорет свою родину.
Наконец, самые заядлые патриоты мастерят дыбу.
Удивительно, но родине подчас нравятся их затеи. Родина балдеет после хорошей порки. Родина полагает, что плеткой по заднице - чтобы лучше билось сердце, свободнее дышали легкие.
А вместо сердца - пламенный мотор. Дивная она баба, родина. От вшей моя родина лечится гильотиной.
Но, поскольку у меня с патриотом одна родина на двоих, я часто страдаю ревностью. Чем я, черт возьми, хуже? Но у родины - плохой вкус. Она выбрала настоящего мужика, и вот он вяжет ее конечности.
Вообще, патриотизм - хорошее слово. Каждый человек должен быть патриотом, учили в школе, и учили правильно. Но это слово давно опошлили наши люди. Они так часто считали себя патриотами, что теперь патриотами считают только бесов и мракобесов. Вот он вылазит, вынимая из штанов револьвер… Спасайся, кто может.
И некуда податься. Так хочется, в конце концов, назвать себя патриотом. Пожалуйста, отдайте мне лейбл. Если вы так сильно любите свою родину, не обязательно ее трахать.
ИНТЕЛЛИГЕНТ
Я долго не понимал, что это такое. Чем, скажем, он хуже (лучше) интеллектуала? Может, это все-таки одно и то же? Я слышал, что интеллигент - слово русское, а интеллектуал - нет. Я слышал, что интеллигенция как порода обитает только в России, и эта особенность выгодно отличает нашу страну. Но я все равно не вполне понимал, о чем идет речь.
Наконец приблизительно объяснили:
а). Он думает о народе, или, как вариант, за него страдает.
Неразделенная любовь к высокой абстракции - казалась мне мазохизмом, к низкой конкретности - тем же мазохизмом, но с проблесками… зоофилии, что ли…
б). У него болит совесть.
Ну хорошо. Хотя если постоянно делать гадости и раскаиваться - это как? Совесть-то будет болеть, понятно.
в). Он не у власти (полагается, там одни негодяи).
Сама проблема власть и интеллигенция говорит, что власть не бывает интеллигентной, а интеллигенция - властной. Есть две касты, и они по разную сторону.
Наша власть - то, что мы заслужили… Там негодяи? Верно? В это не приходится верить - это можно и нужно знать. Так возьми метлу, вымети негодяев. Нет достойных замен? Стань заменой.
Политология свободы считает, что раб всегда в альянсе со своим господином.
г). Он в ответе за все, причем добровольно.
Никто не спорит - козел отпущения всегда нужен настоящим козлам.
Но быть в ответе за это - признание после долгой пытки. Кто же загонял иголки под кожу? Или иголки под кожу - самообслуживание?
Я прозрел. Я осознал отсутствие своих шансов.
Хуже всего то, что российский интеллигент намного лучше другого местного колорита. Иногда он - светлое пятно. Кругом лес, темно. Дятлы набивают стрелку волкам. Лесничий спит, разведенный по медвежьим понятиям. Ау!
Лучше сидеть дома. Подумаешь, розовые обои. Подумаешь, невкусно пахнет. Иногда на розовые обои можно смотреть с любовью.
И если отбросить все гнусные ассоциации, я, конечно, нормальный русский интеллигент.
НАРОД
Народ - это хана. Ведь народ - хозяин своей судьбы. Каждый народ имеет то правительство, которое заслужил, сказал Гегель. А если правительство имеет народ, то это скорее мастурбация, нежели изнасилование.
Если наш народ полагает, что кругом так много дерьма (нищета, бардак, попрание евангельских заповедей), это, скорее всего, правда. Но народ не знает, что он - главный генератор. Я - просветитель, и несу людям это знание.
Слушай сюда, мужик. Если власть плохо управляет, а интеллигенция плохо думает (так уж принято считать), то народ в этом сумраке хуже всех. Напомню: энергичные из народа идут во власть, умеющие говорить и писать вольются в интеллигенцию. Другие остаются - где? Не ищи матерную рифму, хотя ты и прав. Другие остаются в народе. Профессор может быть идиотом. Депутат - вырожденцем. Вот он машет ворованной кочергой. Но это - меньшее зло, прошедшее по конкурсу. Большее зло, как водится, притаилось.
Народ - Гегемоныч.
Народ - Макар и его телята.
Народ - семь бед и один ответ.
Народ курицу не учит.
Народ - вода. И лежачий камень.
Все честные, умные, хорошие люди - враги народа. И только враги народа могут его спасти. Не хочется, разумеется, никого спасать, но придется.
В расстрельных списках я хочу идти первым номером.
ХИППИ
"Технарь" лучше водки. И коньяка. И текилы. Пиво - допустимый вариант, но стоит целого состояния. На пиво надо копить полгода.
Джип - херня. Добрые люди подвозят их от Москвы до Владивостока.
Правильный человек никогда не стирает свои портянки. Стирать портянки означает не любить Бога. Настоящий герой проверяется на портянках.
Каждый хиппи тянется к идеалу, но идеального хиппи не существует. Идеален тот, кто зачат в общественном туалете, а родится в мусорном баке. По слухам, именно так на земле возникнет новый мессия.
Новый Христос будет идеальным хиппи. Так считают хиппи. Они считают, что и старый вариант - почти то же самое. Не знаю. Вряд ли. Христос вполне мог ездить на джипе.
А вообще - неплохие парни. Точнее, средние. Еще точнее, не худшие. В отличие от гопы. Как ни крути, ноль больше отрицательных чисел.
Говорят, что хиппи умерли. Хиппи не умерли, они просто так пахнут.
Эту поговорку, кстати, я слышал от них.
ПАНК
А что - панк? Он просто вышел поссать на площади имени Карла Маркса. Не плюй на него. Он использует твой плевок в быту, и тебе будет очень страшно.
Панк отличен от хиппи только степенью толерантности.
РОЛЕВИК
Это может быть кто угодно, но обычно это хиппи, который рыцарь. Или дракон. Этот чудак не верит, что наш мир - самый интересный из всех миров. Но уже факт нашего рождения сказал нам, что это так. Автоматически данный дэнжэн (реалка) лучше хотя бы оттого, что он идеально прописан (ролевик поймет меня, но не согласится).
Ты скажешь, что он мается дурью. А он ответит цитатой классиков. Впрочем, не ответит. Дракон залетел, и становится не до классиков.
Начальник сказал: уволить мага-некроманта из дворников. Делать нечего, магу приходится бичевать. Дом его - вся Вселенная.
АРМИЯ
Уже было сказано - если верить слухам, на зоне пацан реализуется полностью. А все мужское население РФ - бывшие пацаны.
Быть на зоне - местный обычай инициации. Это, прости Господи, такое крещение. Однако мест не так много, и не каждого желающего берут в тюрьму. Что же делать? Как же пацан станет гражданином РФ, если он не нюхал тюрьмы? Получается, что он - не узнает жизни (в исконно российском смысле этого слова). Но у нас - принудительное образование.
Правительство, чуткое к местным обычаям и обрядам, нашло выход: два года армии заменяют от одного до четырех лет тюремного заключения. Смотря какая часть.
Понятно, что это одно и то же. Но хрен слаще редьки тем, что в армию берут на халяву, а в зону сдают вступительные экзамены.
Урки и деды спорят, кто узнал жизнь по-настоящему. Спорят до хрипоты. Урка вынул нож, а солдат схватился за табуретку. А прав будет тот, кого первым сунут в парашу.
ДУХОВНОСТЬ
Ржаной хлеб наших интеллигентов (см. ИНТЕЛЛИГЕНТ). Милое слово, его корень указует на отличие от животных. Но его полюбили старые девы, настоянные на старых книгах. И слово им отдалось. Оно обтерлось, поизносилось, стало похоже на стираные носки.
Старость и девичество - не суть главное. Главное все-таки - принимать наше все… Астафьева, Белова, Распутина. Талантливые писатели, да. Но если их принять по инструкции - ну той самой - на поляне гикнется сто цветов. Это как цветной телевизор выменять на черно-белый, и смотреть там, главным образом, самого себя.
Еще надо принимать попов. Замечу: не самого Господа, а религию… Каждая церковь, писал философ, лежит камнем на могиле богочеловека. Принимать церковь - три раза в день по столовой ложке.
Солженицын подарил Матрене ведро духовности. Она ее засолила на зиму.
Духовность надо читать. Духовность залежалась в библиотеках. Но если в деревне вам навернули оглоблей по голове - это тоже урок духовности. В селах на килограмм навоза - мешок духовности. Так говорили классики.
Я, конечно, утрирую. Нехило быть духовным, поет БГ. Впереди - одни кресты.