– А… что это такое… пресс-хата? – пролепетал я.
– Да примерно то же самое… что просто пресс! – Он жалостливо глядел на меня, словно прикидывая: выдержу ли?
– Ну ничего… я все тебе сделаю, – шепнул он тихо настолько, что мне как бы и померещилось.
Что – все? Все для пресс-хаты? С этим вроде бы и лысый справляется?.. Расспрашивать было неудобно.
– Уведите заключенного! – подняв трубку, вдруг рявкнул он.
Приученный уже к шепоту, я вздрогнул.
Полуголый тип с татуировкой "Гера" явно теперь проявлял ко мне интерес: видно, проинструктирован.
– Ни за что взяли? Понятно! – абсолютно издевательски повторял он.
Стукнула, откинувшись, дверь, и вошел еще один – ничуть не лучшая харя… "Не лучшая харя" – это я запомню. Надо запомнить!
Какая-то просто болдинская осень в тюрьме!
– Шо… этот? Тю! – проговорил вошедший разочарованно, увидев меня.
– Ничего… меньше работы, – усмехнулся Гера.
– Наверх давай… оттуда падать будешь! – скомандовал вошедший.
Я покорно полез. Ну что ж… если хочет Бог, чтоб я пострадал по политическим мотивам, – пострадаю по политическим… Хотя логику
Его отказываюсь понимать! Почему-то вместо радости – всякие гадости! Ну хорошо. Как надо падать?
Две пары добрых глаз всплыли у койки.
– Нам велено тебе кости переломать, – проговорил ласково Гера. -
Но ты нравишься нам… Мы по-другому сделаем.
Как?
– Полотенчиком обвяжем тебя, – прошептал он. – Видок будет что надо… зато кости целы.
Что-то все тут перешли на шепот.
– …Полотенчиком? – обрадовался я неизвестно чему.
– Полотенчиком! – ласково подтвердил Гера.
Он вытащил из-под своего матраса вафельное полотенце,
"выстрелил" им, растянув резко, как бы демонстрируя, словно фокусник: ничего нет. Потом он вдруг открыл "барашек" на трубе, пустил в унитазе воду, окунул туда полотенчико, поболтал им.
– Извини, что из параши, из крана плохо текет!
С неослабевающим интересом я смотрел за их приготовлениями… зачем мочить-то?
– Сейчас мы тебе железную маску сделаем… но ты не боись! – проговорил напарник Геры.
Не бояться? А что, интересно, другое они мне предложат?
– Не боись… зато своими ногами уйдешь! – успокаивающе шепнул
Гера. – После нас это редко кому. Ну… спустись.
– Как… самостоятельно? – поинтересовался я.
Переглянувшись, засмеялись. Значит, самостоятельно.
– Садись!
Я уселся. Надо настроиться – будто я у зубного врача.
– Без этого, сам понимаешь, не обойтись! – дружелюбно проговорил
Гера, вытягивая из сапога финку… точно такую, как я выбросил в бурьян!
– А… зачем? – Я не мог отвести глаз от этого предмета.
– Дырки проделывать!
– Зачем?
– Ну… дышать ты собираешься, нет? – дружески заржали.
– И для глаз дырки сделаем, если хочешь! – расщедрился Гера.
– Н-не надо.
– Ну… прощай! – насмешливо произнес Гера.
В каком смысле? – хотел было спросить я, но не успел. Кто-то один – не успел разглядеть, кто – положил лапу мне на голову, удерживая в неподвижности, а второй натянул на лицо мокрое вонючее полотенце и, перехлестнув сзади узлом, стал затягивать.
– М-м-м!
– Он что-то рано начал мычать! – глухо донесся голос, кажется, Геры.
Засмеялись. Веселые палачи.
– М-м-м!
А воздух?!
– Чего он мычит, не знаешь?.. А-а, да!
Острие финки зашарило по полотенцу, проткнулось! Соленый вкус крови.
– От тяк!.. Язычок, звиняйте, пришлось подпортить!
– Ну все! Ложись отдыхай! – устало, как заслуженный хирург, произнес Гера.
Резко встав, я стал нащупывать свою полку.
– Э-э, да он шконку найти не может! Может, проколоть все же глазки?
Я замотал головой. И быстро забрался.
Ах вот он, самый эффект! Ссыхаясь, мокрое полотенце сокращается и жмет. Умельцы! Хрящ, похоже, сломается. Такой боли ни в какой драке не имел – это что-то особенное.
Прерывисто дыша, я резко уселся, скинул ноги. Надеялся – может, такое мое дыхание их разжалобит?
Храпят хлопцы – один внизу, другой напротив. После трудного дня.
– С-с-с-с! – просвистел от боли. Глухо!
Ухватил сзади за узелок… мертво затянулся. Все, кранты!
И главное, не забывать надо, что это все – большая удача, что если полотенце сорву – по-настоящему уделают! Милостив Бог! Но несколько странен. Со всеми, что ли, так? Да нет, не со всеми: мне еще повезло! Другим кости ломают, а мне…
Я с ужасом ощупывал свою голову. Это не моя голова! Размером с апельсин и, наверное, будет уменьшаться! Полотенце-то еще влажное… и жутко горячее!
Я спрыгнул с полки… Пойду прогуляюсь… на прощанье с самим собой…
Фамилию, видимо, изменить придется. Красота! Возьму, например, фамилию Кьерк-егоров! Все равно никто уже прежнего не увидит меня! Или – Успрыгин! Бодро, динамично. Можно Маша Котофеева взять – все равно пол мой больше не заинтересует никого! Ну ты…
Котофеев! Стой!
Ротмистр Полотенцев – был такой персонаж в революционном фильме!
Я глухо захохотал.
Надо заболтать это дело, отвлечься! Языком ты владеешь, надеюсь?
И тут уж никто тебе не будет мешать! Свобода!
Какую же фамилию мне теперь подобрать – к уменьшенной голове?
Умыцкий. Бульдоцкий. Мамкер. Валерий По? Максим Канистров…
С-с-с! – сипя, обхватив головенку руками, метался по камере. Не дай бог – разбужу богатырей, решат доработать… Блукаев. Гунун.
Ядоха. Горпеня…
Утро тут бывает вообще?
…Мистер Дут-с Нафталахов… Бег мой замедлялся… Цвиримба… Бжхва.
Ущельев. Граф Поскотини!.. Ресничко… Гниюшкин.
Телефонную книгу я тут создам!
Узеев, Пужной, Мхбрах!
Я почувствовал, что кто-то деликатно трогает сзади мой узелок.
– Ну вот… вроде нормально, – довольный шепот Геры.
По-ихнему – хорошо?! Ну и ладно! Отдирают полотенчико почему-то с волосками… Свет! Утро пришло! Переплыл ночь на фамилиях!
И осталось еще! Вольноплясов, Сферидзе… Надо еще? Вьетнамец
Во-Во… на вьетнамца, наверно, похож? Узнать бы! Но вместо зеркала в моем распоряжении лишь бездонные очи моих друзей – туда вглядываюсь… Но восторга не вижу, скорей – ужас.
– Да-а… проспали мы с тобой… – Гера проговорил.
– Да-а-а… есть маленько! – друг подтвердил.
– Ну что там… что? – нетерпеливо хотелось спросить тоном хорошенькой дамочки, выходящей из парикмахерской.
Но, видно, они напрямую со мной общаться не хотели. Стеснялись.
О чем-то тревожно зашептались, поглядывая на меня.
Производственное совещание.
Лицо стало стремительно расширяться – чувствовал это по уменьшению глаз. Тряслось как тесто, если кивнуть.
Затворы забрякали.
– Выходи!
– Что с вами? – лысый вскричал.
Да, впечатление, видать, сильное!
– С нар упал, так удачно! – ответил я. И губы не мои!
– Посмотрите на себя! – проговорил лысый отрывисто. Слишком отрывисто… Совесть прихватила? Выдвинул ящик стола, вынул зеркало с резной ручкой (девичья услада), резко мне протянул.
Видно, держал этот инструмент специально для таких случаев.
Глянул. Точно, не я. Какая-то баба. Рыхлость, точней, опухлость бордово-фиолетовая, причем еще в мелкую клеточку от вафельного полотенца… Но, в общем, я худшего ожидал. Сверкнул глазами. И вышло! Нет, ничего…
– Благодарю вас! – Зеркальце вернул.
Они, видимо, тоже большего ожидали. Лысый вздохнул, да и второй не смог сдержать вздоха разочарованья – видно, большего ужаса от ненавистной Совдепии ждал. Но, как говорится, – чем богаты!..
– Ну что нам скажете? – лысый спросил.
– О чем?
– Он не понял еще! – за неимением других собеседников обратился он к чубатому, но тот разгневанно молчал. И гнев его, похоже, относился и к напарнику, и ко мне – мало я пострадал за идею, по его меркам. Знать бы еще, что за идея.
Так что с лысым, похоже, лучше у нас отношения.
– У тебя ж отличная специальность есть – подлодки! На хер ты в это словоблудие полез? – посочувствовал лысый.
– В какое?
– В политику!
– Вот уж нет!
– А… куда?
– Ну… слова люблю.
– Слово есть Бог! – лысый произнес. – А ты кто?
Ну да. Слово есть Бог. И КПСС!.. А ты не суйся!
– Нас не только политика интересует! Мы вообще обязаны слово оберегать… от пачкунов разных! – он пояснил.
– Ну… и на что я покусился, по-вашему? – Голос мой дрожал.
– Да лучше политику пришить тебе… чтобы ты заткнулся! – решил он.
– Ну уж это-то совсем не за что!
– Ладно. Мы не на диспуте! – поднял трубку. – Давай!
Жоз, Соня и Кир появились. Вот это настоящее зеркало – по лицам их действительно ощутил, как я выгляжу.
– Упал, говорит! – лысый пояснил. – Ну, что скажете… допускал ваш друг антисоветские высказывания? Или продолжим? – Он кивнул на меня.
Я стал подмигивать, особенно Киру, хотя лицо плохо меня слушалось. Мол, то, что вы видите, это, наоборот, – очень хорошо, большая удача, совсем не то, что должно было быть.
Большая удача! Но они неправильно поняли меня, а от подмигиванья даже вздрагивали – решили, очевидно, что голова моя не только снаружи пострадала, но и внутри.
Нет, не взбодрить их. Явно – дрожат!
– Ты учти, – лысый к Жозу обратился, – что сегодня на матче сам
Ездунов будет. Понял, нет?
Жоз покорно кивнул.
– Ну… а с твоей работой, – повернулся к Соне, – решается вопрос.
Соня дерзко сверкнула своими очами, но не ответила ничего.
– Ну а святому батюшке, – к Киру повернулся, – совсем стыдно в эту грязь лезть!
Кир потупился.
– Вот и волосы уже у вас отросли подходящие, – от насмешки лысый не удержался, – так что дело за малым!
Тишина.
– Ваш прямой долг… заявить, что судьба вас случайно… случайно, подчеркиваю, свела с ярым антисоветчиком, который пытался вас вербовать, – подытожил он.
– Куда? – Кир смело поднял голову.
– Это мы напишем! – Улыбаясь, лысый шлепнул по бумажной стопке.
– Свободны!
Слегка запутавшись в дверях – кто первый? – друзья мои вышли.
Могли хотя бы бросить прощальный взгляд, но, видно, неблагоприятное я произвел на них впечатленье.
В камере я один оказался – красота! – но скоро и хирурги мои вернулись, злые как дьяволы.
– Хер мы получили с тебя! – в сердцах Гера доложил. – Начальство недовольно!
– Чем же не угодили мы им?
– Да вид, говорят, у тебя больно цветущ! И держишься нагло! -
Гера поделился: – Даже добрый и тот недоволен! Велели по-настоящему делать тебя.
Мои Пигмалионы явно были не в духе! Но потом отошли.
– Ладно… попробуем еще раз… по-человечески! – Гера произнес. -
Но немножко уж… пожестче придется! – Он растянул полотенце, и друг его финкою кусок отхватил – треть примерно. По-божески.
– Ну давай твою личность… незаурядную! – с улыбкой Гера произнес.
Вот это боль! До рассвета точно не доживу! И если я связан… с
Высшим Разумом… то что-то важное у Него надо попросить. В последний раз. В первый, можно сказать, по-настоящему раз – он же последний! Ну что?
Судя по некоторому просвету в глазах, я обратился к лампочке.
Для себя, я думаю, поздно что-либо просить – даже если выживу, головой свихнусь. За друзей просить надо… Слушай… если Ты есть.
Им помоги! Ведь если они… расколются – то целыми не будут уже!
Так, осколки. Им помоги остаться!.. Как? Уж это Тебе видней! Но сделай, чтоб не превратились они в дерьмо! Ладно?
Нет ответа!.. И вдруг – лампочка явно мигнула!
Ответ! И снова мигнула! Явный ответ! Но какой конкретно? Да – нет? Да – нет?
Узнаем. Я лег с чувством выполненного долга. Хорошо поработал – даже боль ушла!
– Вставай! Подарочек тебя ждет! – голос Геры.
Я вскочил. Кто-то содрал с лица полотенце вместе с волосками.
В камере стояли мои друзья! Кир! Соня! И не только! Центром сцены, несомненно, был МБЧ, маленький большой человек из санатория ЦК "Горный воздух".
– Вы позорите звание чекиста! – рявкнул он на лысого. – Что вы сделали с человеком?! – (Человек – это я, видимо.) – Сейчас не прежние времена!
В подтверждение этих слов чуть сбоку стоял молодой генерал в распахнутой шинели, с юным, благородным лицом (потом он сделался нашим премьером), рядом был примкнувший к нему чубатый следователь. Победа!
Ко мне кинулся Кир, побритый наголо.
– Видал? – Он торжествующе шлепнул ладонью по темени. – Получили они меня?!
– И меня. – Жоз сделал соответствующий жест.
Соня скромно сияла.
Но именно ей я был обязан своим освобождением! Увидев, как она потом выразилась, "вместо морды сырой бифштекс", она тут же метнулась к себе в "Горный воздух", где как раз отдыхал прогрессивный генерал, и МБЧ, знаменитый актер и режиссер, тоже в стороне не остался.
– Вон отсюда! – брезгливо произнес МБЧ, и мы вышли.
…И Жоз тоже не подкачал: на матче с "Динамо" забил решающий гол, под стон и ликованье народа подбежал к ложе, где сидел сам
Ездунов, приспустил трусы и показал ему нечто.
С футболом теперь покончено – зато душу сберег!
…Кир наголо обрился и так явился в епархию: вот вам поп! Не нравлюсь? А почему?.. Друзья мои! Мы вышли на волю, смотрели вверх…
И вдруг – с неба пришло дуновение, крестообразно осенив мой лоб!
Потом мы стояли на скале: Кир, поп-расстрига; Жоз, бывший футболист; Соня, бывшая функционерка… Друзья мои!
Солнце вылезло из-за плоской горы и осветило туманную долину под нами. Крохотные лошадки внизу кидали гигантские длинные тени…
– Личные табуны Ездунова! – усмехнувшись, сообщил Кир.
Вдали над морем затарахтел красненький вертолетик, неся под собой на невидимых стропах гигантскую К – буква раскачивалась, слегка отставая от аппарата. И вдруг стропы отстегнулись, буква стала падать и исчезла в перламутровом море.
– На подводный кабель их устанавливают, – пояснил Жоз.
Я глядел, прощаясь… Друзья мои!
Из-за горизонта поднимался паром…
ПОДАРОК
– Какая качка – все время падаю! – Рыжая веснушчатая девушка, пролетя по палубе зигзагом, обняла вдруг меня.
– Но ведь… море же спокойное, – смущенно произнес я, тем не менее не спеша выбраться из ее объятий.
– Да? – Она весело смотрела снизу вверх. Потом вдруг икнула. – Ой!
Что-то сразу между нами возникло.
– Давайте я отведу вас вниз, – не зная, что тут делать, пробормотал я. – Там меньше качает!
Я вдруг заметил, что тоже качаюсь.
Мы спустились по трапу. В сумрачном салоне рядами сидели люди. Я усадил ее в кресло, отводя свои глазки от ее голых ног, а сам опустился на свободное место впереди. Между сиденьем и спинкой был промежуток, и она сразу же просунула туда ступню и стала щипать меня пальцами ног.
Я обернулся.
– Очень хочется плеваться! – деловито сообщила она.
Я подошел к ней, стал поднимать. Да, знаменитых южных вин она напробовалась изрядно!
Пожилая интеллигентная женщина, сидевшая рядом с ней, вдруг сверкнула в мою сторону очками:
– Я хотела удержаться, но не могу не сказать… какая прелестная у вас девушка!
Да? Мы зигзагами добрались до гальюна. Действительно, что ли, качало?
Она закрылась в гальюне прочно и надолго – я по коридору вышел на палубу. О, уже подходим к пристани. Крым! Толпа пошла по коридору, выкинула меня на берег. Я, приподнимаясь, озирался…
Потерял!.. Ну и ладно.
– Я здесь, здесь! – Она ткнула меня кулачком в бок.
Так я встретил мою жену.
Мы жили у ее родителей, отгородясь в проходной комнате огромным буфетом. Это был не буфет – целый город, с площадями, дворами и переулками. И когда у нас родилась дочь, мы положили ее в буфет.
В конце длинного коммунального коридора была трухлявая темная лестница куда-то вниз. Однажды жена, будучи слегка навеселе, рухнула туда. Вылезла она вся в пыли, но радостно-возбужденная:
– Какая-то подпольная типография!
Я взял фонарик и спустился, там все сохранилось с дореволюционной, видать, поры. Наверно, Поляков, бывший хозяин-адвокат, известный своими симпатиями к социал-демократам, держал типографию. И вот чего добился – огромной дикой коммуналки! Впрочем, кое-чего он добился. Для меня.
Я счел это знаком, уволился с работы и рано утром, крадучись мимо комнаты тещи, направлялся туда. Окон там не было, только светила тускло раскаленная "свеча Яблочкова", мерцали тяжелые буквы в клетках-кассах. Кое-что начал набирать…
Потом – дочке исполнилось пять – случилось еще одно происшествие: тестю и теще, как участникам войны, дали отдельную квартиру – но однокомнатную. Решительная теща сказала, что заберет внучку – в новом районе и ванна, и сад… "И нормальное питание", – могли бы добавить мы. Я из подвала не приносил ничего, кроме тараканов, жена еще училась.
– Уж в школу она пойдет у нас! – Это мы решили твердо.
Но когда подошла школа, вдруг выяснилось, что лучшую школу, английскую, перевели как раз в тот район. Ладно! С третьего класса! С пятого!
Годы быстро шли, как бы проходили гигантские перемены – но у нас на глазах ничего не менялось. Мы "заправлялись" в выходные у тещи, скромно забирали продукты. То было смутное, неясное время.
И это касалось не только нас. Старые власти прекратили что-либо делать, а новые еще не взялись. Единственное, что произошло точно, – исчезли продукты.
Помню, мы грустно поехали с женой за город, вышли на какой-то незнакомой станции… В привокзальной роще, закинув головы, легли на желтую траву. На бледно-синем осеннем небе не было ни тучки, дырявые листья трепетали на ветках из последних сил. Мы полежали, вздыхая, потом поднялись.
Мы шли по хрустящим тропам, по муравьиным трупам. И лист то с ольхи, то с дуба вдруг падал к ногам, как рубль. И вышли мы к сизым рельсам. На них лист осины грелся. Качается бабье лето.
Кончается бабье лето. Пожалуйста, два билета.
По совершенно случайным каналам (честно говоря, по радио) я узнал, что в Доме творчества писателей в Комарове проводится совещание молодых литераторов. Ринулся туда.
Маститый седовласый классик У., слегка размякший от наступившей
"оттепели", добродушно журил выступающих. Я прочел "Мы шли".
У. долго молчал. Потом, вздохнув, произнес:
– Листья с дуба редко падают – большей частью остаются на ветвях на всю зиму. А лист осины не может греться на "сизых рельсах" – он и так ярко-красный, горячий. Жизни вы не знаете… и не видите!
– И, не удержавшись, добавил: – Вот говорят: лучше пусть пишут, чем пьют… Так я вам скажу: лучше пейте!
Я вышел из хохочущего зала. Вот так приголубил!
Печатая черные следы по тонкому снегу, дошел до станции.