Центральным местом того берега считается трамплин. Немыслимое сооружение из земли и досок на краю берега, которое неизвестно кто возводит каждое лето. И каждый уважающий себя мужчина считает своим долгом хоть один раз, но пробежаться по его скользкому покрытию и, оттолкнувшись от края, аккуратно ласточкой войти в воду. Потом долго-долго проплыть под водой, вынырнуть где-то на середине озера и, повернувшись в сторону берега, помахать рукой своей любимой женщине, которая к тому времени уже начинает проявлять беспокойство по поводу долгого отсутствия мужчины под водой.
Сейчас рядом со мной нет ни сына, ни Марины. И поэтому я абсолютно не знаю, где мне примоститься. К тарзанке не хочу, мне нет дела до других ребят, я еще не старик, чтобы наблюдать за полетом чужих детей, на том берегу меня просто не поймут, потому что я там буду совершенно лишним и всем мешать. Можно было бы, конечно, присоединится к брату! Но почему-то мне к нему не хотелось. Хотя девочка, с которой он уже успел познакомиться, ну очень сексуально выглядит. Особенно ее пирсинг в пупке.
Вот так, оказывается, ни на том, ни на этом берегу мне нет места. Тогда где? Может быть, на середине? А что заплыву поглубже! Руки вскину! Не поминайте меня лихом!
Смешно. Действительно смешно.
В такую погоду, в такой день, да еще в такую погоду мысли о самоубийстве кажутся смешными и идиотскими. В такую погоду надо смеяться, веселиться, есть шашлык и заниматься любовью или сексом, если с любовью не повезло.
Низ живота отреагировал на эту мысли практически мгновенно потеплением и отвердением плоти. Вот уже действительно правы женщины, когда говорят, что мужчины всегда способны думать только об одном. Как говорится результат эксперимента на лицо.
Пришлось даже руки вынуть из карманов брюки и скрестить их в области паха. Прикрыть свое естество от посторонних глаз.
А в голову полезли похабные мысли, причем одна похабнее другой. Вперемешку с похабными анекдотами. А один так вообще установился на постоянную перемотку. "Идут два быка: молодой и старый. Молодой говорит: "Давай быстренько-быстренько побежим, догоним вот ту молоденькую телочку и прямо в поле трахнем! А старый ему отвечает: "Нет, мы пойдем медленно-медленно и на водопое перетрахаем все стадо!" "Все стадо! Все стадо! Все стадо!" - рефреном отдается у меня в голове.
Тьфу! Наконец, я соображаю, что вот уже добрых десять минут стою на одном месте, причем не просто стою, а возвышаюсь над толпой загорающих с вздыбленным членом и, если сейчас же не предприму каких-то действий, либо превращусь в соляной столб, либо буду пригвожден к стене позора как одинокий онанист. И я принимаю самое парадоксальное, на первый взгляд, решение: "Мне нужна Марина! Прямо сейчас! Немедленно! Сию минуту!"
Я настраиваю весь свой организм на ее тепловое излучение, на ее флюиды и запахи, на ее звуки и дыхание - и моя антенка, мой компас, мою внутренний GPRS безошибочно, с погрешностью ноль целых ноль десятых определяет местоположение Марины в данный момент времени.
Мне остается только проложить кротчайший маршрут и преодолеть его за минимальное количество времени.
В общем "терминатор" отдыхает!
Кидаю одежду брата в траву, машу ему рукой на прощание и отправляюсь в обратный путь на поиски Марины.
Впрочем, слово "поиски" здесь лишнее. Говорят, лоси и олени способны преодолевать многокилометровые расстояния в поисках своей самки, безошибочно по запаху находить ее местоположение. Вот я был тем самым рогатым оленем, сохатым!
Будь у меня в руках автомат, я бы вскинул его и стал бы расчищать им путь перед собой, чтобы не обходить людей. Если бы была бензопила, я бы спилил все деревья в лесу, чтобы не петлять среди них, а двигаться по прямой. Если бы был экскаватор, я сел бы за его рычаги и снес бы все дома, что были на моем пути к ней.
Но у меня не было ни одного, ни второго, ни третьего - и поэтому в вечерних новостях не было никаких сообщений о сексуальном маньяке, а также о многочисленных жертвах и разрушениях.
Я решительным шагом вхожу в ее кабинет. Марина как всегда в своем зеленом платье, сидит в своем кресле и щелкает клавишами калькулятора. Думаю, она слышала мои шаги, а может, она ощущала мои флюиды, не знаю, но она нисколько не удивилась, увидев меня. Она подняла свои бездонные зеленые глаза, посмотрела на меня, наверное, чуть-чуть с грустью ("Где же ты был столько времени?!") и кивком головы указала на стул.
- Присядь! Я сейчас освобожусь!
Шепот
Полночь. В окно светит луна. На стене тень от руки с сигаретой. Тонкая струйка дыма тянется вверх. Красный огонек.
- Ты мне нужна?
- Я знаю.
- Почему ты уехала?
Тень от руки качнулась. Огонек дернулся в темноте, прочертив траекторию до ее губ. Глубокий вдох. Выдох. В лунном свете появляются причудливые формы, сотканные из сигаретного дыма. Тень от руки и огонек возвращается обратно.
- Не хочешь говорить?
- Нет.
- Но ты же знаешь, что это ничего не меняет.
- Да.
- Мы созданы друг для друга.
- Нет. Ты не мой.
- Господи, да какая разница. Мой - не мой. Ну что я виноват, что встретил тебя так поздно.
- Нет. Не виноват.
Тень от руки снова качнулась. И снова в лунном свете заиграли причудливые фигуры.
- Но ты не мой. И это плохо, что мы продолжаем встречаться.
- Я знаю.
Скрип кровати.
- Но я не могу сейчас тебя оставить. Ты мне нужна. Мне нужно, чтобы ты была рядом. Иначе я проиграю. Я постоянно думаю о тебе. Я не могу ни о чем думать, кроме тебя. Мне нужны твои советы. Твое одобрение. Мне нужна ты. Как ты этого не понимаешь?
- Понимаю. Но мы не можем больше встречаться. Я так не могу.
- Подожди хотя бы две недели. Подари мне их. Ради нашей любви.
Тень от руки. Фигуры в лунном свете сложились в сердечко, а потом два кольца.
- А что будет через две недели? Приедет твоя жена, и ты успокоишься?
- Ну при чем здесь жена? Через две недели будут известны результаты выборов. И я успею спокойно доснять свой фильм. Мне нужны эти две недели. Не бросай меня больше, пожалуйста. Ты мне нужна.
Красный огонек прочерчивает еще одну линию до губ и обратно.
- Ты снова думаешь только о себе. Давай спать, я устала.
- Так да или нет?
- Я подумаю.
- Да или нет?
- Поедешь завтра со мной в магазин?
- Конечно.
- Тогда спи.
Дежа вю
Просто удивительно, как много в современном мире для женщины значит это слово. "Магазин", "шоппинг" произносятся с придыханием и чуть-чуть растянуто. И моя принцесса в этом случае не исключение.
Но если речь идет об обувном магазине, то количество пиетета возрастает в разы. Для моей принцессы обувной магазин это что-то среднее между священным храмом и местом для жертвоприношений.
В такие минуты забываются все обиды и сомнения, и на первое место встает только одно - "удачное приобретение".
Если оно случилось, то тогда "да". Бинго. Йес! Все супер. Ну а если промах! То не обессудь. "Нет! Нет! И еще раз! Нет!"
И мы едем в магазин. Местные магазины уже давно изучены и отметены как несостоятельные. Нам нужна только Москва, какой-нибудь большой супермагазин, где все, с первого этажа до последнего, заставлено картонными коробками с туфлями, босоножками, сапожками, ботиночками.
И мы знаем такой магазин. Мы были уже в нем. Ровно год назад…
Я сижу рядом с ней, на месте штурмана. На коленях - карта столицы. Мне надо проложить максимально короткий маршрут. Не самая легкая задача, если учитывать, что карта у меня, бог знает какого лохматого года, и третье транспортное кольцо на ней обозначено пунктирной линией.
Я смеюсь.
- Это у нас уже с тобой было или мне только кажется?
- Что ты имеешь в виду?
- Тебе не кажется, что мы уже ездили в этот магазин, ориентируясь по старой карте.
Она достает из пачки сигарету. Просто не может сидеть за рулем и не курить. Берет зажигалку. Ей надо на мгновение выпустить руль и прикурить. В такие моменты, так у нас заведено, я перехватываю руль и беру бразды правления на себя. Очень необычное ощущение - управлять автомобилем с правого сидения. Ощущение беспомощности и неуверенности. Но только в самом начале.
Потом, потом появляются новые нотки, новые тонкие, еле заметные необычные оттенки. В пальцы, которые держат руль, отдаются все неровности дороги, все выбоины, все колдобины. От пальцев эта тряска передается всему телу. Аж до пяток. И ты уже хочешь ногами найти педаль тормоза или газа, хочешь ощутить полную власть над машиной, но тут же понимаешь, что это не возможно.
Ты не можешь поехать быстрее или медленнее. Ты можешь поехать только влево или вправо. А "быстрее или медленнее" это не в твоей власти. Это во власти ее, Марины. Она решает, как нам сейчас ехать. Быстрее или медленнее. А вот куда ехать влево и вправо - решаю я. И это очень необычное ощущение. Ощущение опасности вперемешку со свободой.
Ты понимаешь, что сейчас твоя и ее жизнь полностью в твоих руках, а ее и твоя жизнь в ее ногах. Мы становимся как бы одним целым. И только если мы полностью доверяем друг другу, и у нас есть одна общая и понятная цель - дорога одна на двоих, то мы будем двигаться по ней дальше. А если нет, то и…
В общем, и говорить об этом нечего. Настоящий допельдон!
Когда это было первый раз, она очень-очень быстро и нервно прикурила и снова взяла руль на себя. Буквально выхватила его из рук. А сейчас она бросила руль, даже не глядя в мою сторону, Марина уже знала, что я внимательно слежу на дорогой и тут же выброшу руку в левую сторону, возьмусь за баранку.
Сигарета не прикуривается. Она несколько раз щелкает зажигалкой. Руль у меня в руках. И мы едем, аккуратно объезжаем все колдобины и выбоины, где надо притормаживаем, где надо ускоряемся. И машина несет нас к заветной цели - обувному магазину на Авиамоторной.
Наконец, зажигалка вспыхивает, Марина прикуривает, но берется за руль не сразу. Делает несколько затяжек. Наверное, тоже ловит кайф от этого коктейля - опасности, доверия, свободы и зависимости. Потом спохватывается и все же кладет руку на руль. Я тихо убираю свою ладонь, кладу ее Марине на колено. Легонько давлю на него и одновременно на газ. Машина ускоряется. Марина улыбается и смущенно косится на меня. Я с улыбкой смотрю на нее.
Машину тут же подбрасывает на колдобине и бросает в сторону. Я тут же убираю руку с колена и поворачиваю лицо, смотрю вперед. Марина сбрасывает газ и смеется.
- Ты давай лучше прокладывай дорогу, штурман. А то будет как в прошлый раз?
- Значит, все-таки было?
- Можешь не сомневаться.
И я снова утыкаюсь в старую карту Москвы. Интересно, а какой прошлый раз она имела в виду. Тот, когда мы проехали поворот и потом долго и неуверенно петляли по московским улицам и улочкам в поисках правильной дороги. И спасибо милиционерам, которые показали правильный поворот, когда мы, уже в конец замученные, неожиданно выскочили на дорогу с односторонним движением и понеслись по ней против общего потока, распугивая водителей.
А еще говорят, что милиционеры у нас - одни воры и хапуги! Не правда это. Эти даже не стали нас штрафовать! Просто выслушали нашу грустную историю, остановили транспортный поток, помогли нам развернуться и показали, где нужно свернуть в следующий раз.
Или Марина имела в виду другой прошлый раз? У нас ведь их было уже столько, что, наверное, можно запутаться.
А что тогда я имел в виду? Я ведь имел в виду не прошлый раз, а другой раз. Другой! Дежа Вю. Ощущение того, что с нами уже все это было. Не в смысле похожая или очень похожая ситуация, а все! Абсолютно все! То есть мы! Но в другом измерении! В параллельном мире, который точно такой же, что и наш, но только он лучше. Или хуже? Что мы там делали? Куда мы ехали? И, вообще, мы ли там были? Или только наше сознание? Одни вопросы. А где ответы?
Допельдон! Вот где-то на развилке параллельных миров, в недрах моего головного мозга снова рождается мое новое слово.
И оно возвращает меня в реальность. И я вовремя замечаю нужный нам поворот. И, что самое удивительное, вовремя успеваю сообщить об этом Марине. Ткнуть пальцем и крикнуть.
- Нам сюда!
И что еще более удивительное, трасса оказывается совершенно пустой, поэтому мы вовремя перестраиваемся из крайнего правого ряда через все полосы в крайний левый ряд и, в конечном итоге, как по рельсам, входим в нужный нам поворот.
Все происходит так неожиданно, что мы какое-то время не можем прийти в себя. И, тем не менее, это так. Мы приехали! Вот он, наш вожделенный магазин, возвышается прямо перед нами как какой-то сказочный замок.
Марина смотрит на меня с восхищением.
- Ну ты даешь! Первый раз не ошибся с поворотом!
Я улыбаюсь.
- Да нет. Это ты Шумахер. Так быстро среагировала на мой взмах рукой.
- Если бы дорога не была пустой, я бы не успела свернуть. Это просто удивительно. В такое время - и ни одной машины. Ты представляешь!
Я смотрю назад. Через плечо. Туда, где в буквальном смысле бурлит третье транспортное кольцо. Потом смотрю на нашу карту. Туда, где его нет, этого транспортного кольца, только пунктирная линия, и вспоминаю, что в прошлый раз мы приезжали в этот магазин совсем другой дорогой.
И я просто не мог знать этого самого поворота!
Допельдон!
Семьдесят девять минут
- У тебя есть ровно семьдесят девять минут! - шепчу я своей принцессе в тот момент, как автоматические двери впускают нас в сапожное царство. Она мило улыбается и целует меня в нос.
- Я успею.
Не помню где, но помню точно, что это было в каком-то мужском популярном журнале, типа "Эсквайр". Я вычитал, что ученые подсчитали, будто бы мужчина может находиться рядом с женщиной в магазине как раз не больше этих семидесяти девяти минут.
После этого периода времени у мужчины наступает весьма бурная и эмоциональная реакция легкого бешенства и помешательства. У женщины же через этот же период времени наступает умиротворение, близкое к состоянию счастья.
Ученые не объяснили причину такого странного поведения мужчины, но они однозначно заметили, что мужчина приходит в ярость ровно через этот период времени.
Между нами шутка юмора про эти минуты, отведенные для совместного похода по магазинам, считается уже старой и утратившей обаяние новизны, но, тем не менее, повторяется каждый раз, как мы пересекаем пороги магазинов. Потому что необъяснимым образом я действительно через этот период времени прихожу в состояние, близкое к ненависти ко всему на свете.
Не то, что я прямо вот так сильно раздражаюсь и начинаю метать коробки в бедных продавцов, которые не могут ответить на элементарные вопросы, задаваемые моей принцессой с особым выражением неосведомленности. Нет, до этого дела не доходит. Хотя, честно говоря, я тоже не знаю, как ответить на такой, к примеру, вопрос:
- Скажите, а этот каблук скоро отвалится?
И усталость тут ни при чем. Хорошо тренированный мужчина может выдержать еще больше времени, в еще более невыносимых условиях, а здесь даже посидеть иногда приглашают. И кофе дают. Бывает даже, что продавцы уделяют мне больше внимания, чем непосредственно самой покупательнице.
Причина раздражения не в этом! А непосредственно в обуви. Через семьдесят девять минут она, то есть обувь, теряет для меня все свои черты индивидуальности. Мне уже глубоко наплевать какие у туфель мыски - острые или тупые, на каблуке они или на платформе. Хорошо сидят на ноге или плохо. Смотрятся с этой кофточкой или не смотрятся.
Уходит назад, на подкорку вся информация, подсмотренная в модных журналах, о высоких традициях английских и итальянских обувных мастерах, о новых тенденциях сезона и стандартах качества.
Через семьдесят девять минут вся обувь становится просто… обувью.
Предметом, который был придуман на заре человечества для того, чтобы не поранить ступни об острые камни. Через семьдесят девять минут с мужчины слетает весь налет интеллигентности и светскости, ну я имею в виду среднестатистического мужчину, с высшим образованием и некоторым жизненным опытом, и он снова становится первобытным аборигеном, который видит перед собой только одно - "обыкновенный ботинок".
И этот ботинок, ну ни чем, совершенно ни чем, за исключением мелких незначительных деталей, которые даже не стоит брать в расчет, не отличается от своего ближайшего соседа по полке.
И совершенно не понятно, как можно столько времени их рассматривать и сравнивать. Ведь конечный итог всего этого - надеть и… пойти, побежать, поскакать, потопать. Легкой походкой, мелким шагом, тяжелой поступью.
И какая разница, в чем это делать? Главное, чтобы это было удобно и красиво! А любая женская обувь, да и мужская, кстати, тоже, имеющая на своей пятке лейбл хорошей фирмы, призвана это делать. Она это гарантирует. Всем своим видом, всеми своими рекламными плакатами и интерьерами магазинов.
И любая обувь, любая, даже стоящая умопомрачительно дорого, рано или поздно будет сношена до дыр и до состояния нестояния. Любая! Даже та, которая будет носить лейбл "Допельдон"! Хм, об этом стоит подумать на досуге, ведь та обувь, которая не будет соприкасаться с дорогой, не будет и стираться? Вот только как этого добиться?
Через семьдесят девять минут приходит понимание того, что в этот бесконечном сапожном лабиринте можно потратить еще десять раз под десять семьдесят девять минут и все равно не найти идеальной пары туфель или сапожек.
Ну, в зависимости от того, какая погода на улице.
Через семьдесят девять минут любому здравомыслящему мужчине хочется сесть на пол и заплакать от отчаяния.
И отчаяние это усиливается пониманием того, что твоя милая спутница в данный момент времени находится как раз в двух шагах от состояния близкого к эйфории. И она абсолютно не понимает твоих умоляющих взглядов и намеков, что пора бы уже определиться с покупкой.
"Как же так? Почему ты не можешь мне точно сказать, идут мне эти туфельки или нет? Тебе все равно, в чем я буду ходить эти летом (осенью, зимой, весной)? Хорошо я одену лапти! Нет, я буду ходить босиком! Ты меня абсолютно не любишь!"
Вердикт окончательный и обсуждению не подлежит.
Будь моя воля, я бы на уровне закона потребовал установить перед входом всех супермаркетов часы с таймером, которые бы отсчитывали эти семьдесят девять минут. И еще я бы заставил владельцев магазинов в самых видных местах повесить предупреждающие плакаты, такие же, как на пачках сигарет и на бутылках вина: "ВНИМАНИЕ, ЧРЕЗМЕРНОЕ ПОСЕЩЕНИЕ МАГАЗИНОВ ВРЕДИТ ВАШЕМУ СЧАСТЬЮ! Вы можете поссориться со своей любовью! У вас есть только 79 минут!"