– Василич! У него клещ! – женщина, оставив меня в относительном покое, подбежала к человеку в милой шапочке и белом халате.
– Понятно. Сейчас, – доктор бросил что-то писать в журнале и подошёл ко мне. – Покажите.
Вот она – минута славы! Вокруг меня стояло практически всё село и с интересом наблюдало за происходящим. Это, ребята, почище всякого НТВ будет!
– Доктор, понимаете, для этого нужно снять штаны. Можно ли сделать это в другом месте? – спросил я, озираясь вокруг.
– Конечно.
Мы подошли к нашему уазику и открыли дверь, закрыв обзор доброй половине смотрящих. Я снял штаны. Доктор посмотрел:
– Стой здесь, сейчас Валя придёт и всё сделает. Давно торчит?
– Третий день.
Он внимательно посмотрел на меня:
– И как… настроение?
– Не очень…
– Понимаю. Сегодня двоих тяжёлых увезли в краевой центр, – сказал он и ушёл.
Я же стоял в трусах и смотрел на коров. А на что ещё было тратить, возможно, последние дни жизни?
Валя появилась неожиданно, чем спровоцировала небольшой переполох: я не ожидал встретить такую девушку, стоя в одних трусах.
– Ну, и где он? – она улыбнулась, и я почему-то покраснел.
– Вот здесь, – я ткнул пальцем чуть ниже семейных трусов, в мёртвое туловище насекомого.
Она присела на корточки и стала макать ватной палочкой вокруг клеща каким-то бесцветным раствором из пробирки.
– Да мы этого клеща завалили ещё два дня назад! Можете эту дрянь Вовке не лить! – Петя подошёл и встал справа, тем самым прикрыв меня от любопытных взоров с подветренной стороны.
– А вы, извиняюсь, кто будете? – Валя подняла голову и посмотрела на Петю.
– Я – водитель! – Петя расплылся в улыбке.
– Вот идите и проверьте уровень масла и тормозной жидкости, пока есть время, – она поставила пробирку в железный чемодан и достала другую, тоже с каким-то раствором.
– А что это вы, дама, указываете водителю, что ему делать?
– Ну, вы же указываете, что делать медицинскому работнику, правильно? Так отчего же медработнику не указать, что делать водителю? – она достала пинцет.
Петя превратился в монумент молчания. Такое с ним бывает, когда он понимает, что дико лоханулся.
– Сейчас я его вытащу и отнесу на экспертизу. Василич определит – заразный или нет, – она аккуратно зацепила насекомое и вытащила его вместе с головой.
Кожа вокруг образовавшегося отверстия была чёрно-фиолетовой, а из самой дырки капала чёрно-красная кровь: не самое приятное зрелище, скажу я вам. Особенно если это твоя нога.
А дальше были одни из самых интересных минут в моей жизни: доктор с помощью насекомого определял, какой билет я вытащил: счастливый или не очень.
Хотя что такое счастье жить? Нам просто страшно умирать. Страх перед неизвестностью порождает любые ужасные формы существования. Владик отдыхает.
Через какое-то время (не помню точно: я опять смотрел на коров) Валя подошла с пробиркой и сказала:
– Это клещ (дальше следовало название по-латыни, состоящее из двух предлиннющих слов), десять процентов которого заражают человека. Соответственно, девяносто – тихие уроды, сосущие кровь. По всем параметрам, вы попали к тем, что девяносто. Поздравляю с днём рождения! Как вас зовут?
– Вова, – я не знал, что делать и говорить в таких случаях.
– Вова, поздравляю! – она повернулась и пошла к своей передвижной лаборатории.
Петя кивнул на мои штаны, лежавшие у ног, и я судорожно схватил их, пытаясь быстро надеть.
– Слышь, надо хоть доктору спасибо сказать… – Петя улыбался. Видно, что у него с души груз упал ничуть не меньше, чем у меня.
– Да знаю, дай хоть штаны надену.
– Доктор! Доктор! – я подбежал и протянул свою руку. – Огромное человеческое спасибо! Вы спасли мне жизнь!
Я тряс его и тряс. Доктор немного дёргался и улыбался, но это не могло продолжаться бесконечно:
– Да что вы… Я тут ни при чём. Вам просто повезло, вот и всё, – он выдернул свою руку и отошёл на шаг. – До свидания. Извините, у меня работа.
А вот теперь мне стало ясно, что я перебарщиваю с благодарностями. Постояв ещё немного, я повернулся и медленно пошёл к нашей машине.
– Подождите, Владимир! – спотыкаясь и путаясь в траве, ко мне подбежала Валя. – Это, конечно, не моё дело. Однако Господь зачем-то оставил вас в живых… Если будет время, подумайте над этим, хорошо?
Рассказ о том, как я спасал чью-то жизнь
Всё началось с того, что я проспал. На часах мигало семь утра, а вчера было застолье. Вскочил я как ужаленный и буквально через полчаса летел на маршрутке в больницу.
А, совсем забыл, вы ж не в курсе: вчера вызвал начальник и сказал, что жена его сына скоро родит. Он пустился в разные красноречия о первом внуке и во всякую другую далёкую от нас радость. "Ну, а нам-то какая печаль?" – вопросом пытался я нащупать связь между этим событием и нами. Но вы ж понимаете, что в этой стране все связано в один большой бестолковый клубок: и беременные, и землекопы, и правительство, и ещё Бог знает кто. Поэтому связь нашлась и объяснилась устами начальника: нужно пять человек для сдачи крови, иначе роженицу в родильное отделение не примут – закон джунглей! А так как мы уже сдавали кровь, то список как бы нарисовался сам собой: я и ещё четверо коллег из отдела. Но тут возникал вопрос с нашей стороны: после сдачи надо восстанавливать потерю крови. Ведь в нашей больнице как: если шёл сдавать кому-то кровь, то получал справку об освобождении на два дня – и всё. И не спрашивайте почему – не знаю. А как компенсировать? Кроме накрытой поляны с водкой, на ум ничего не приходило. На том и порешили: с нас – кровь, с начальника – поляна. Вот я и спешил утром в больницу, где меня уже ждали остальные герои битвы за роженицу.
В пункте переливания надо успеть пройти осмотр и измерить давление до восьми часов. Иначе кровь не сдать. Успеваю получить свою карточку и пройти все эти дела на грани фола – без пяти восемь. Ха-ха! Вышел к своим коллегам в общий коридор, и мы стали ожидать. Вызывали по списку: кто раньше пришёл – тот и первый. В этот день кровь сдавал завод пластмасс: их набралось человек шестьдесят – это явный перебор, учитывая то, что кабинет для сдачи рассчитан на одновременный приём только двух человек. Так вот, они забили очередь ещё в шесть часов утра, и мы оказались последние в списке. А это означало, что раньше двенадцати отсюда не выйдешь. Да, поляна отодвинулась на неопределённое время…
Но не всё так плохо оказалось буквально через пять минут. Ибо вышел врач и назвал мою фамилию и фамилию какой-то женщины, попросив столпившихся доноров пропустить нас. Вот она – удача и фортуна в одном флаконе! Я, гордо подняв голову, тем самым показав коллегам, кто тут самый счастливый, двинулся к дверям и доктору.
Нам указали на кабинет, и мы прошли. В нём расположились две кушетки и куча разнообразной аппаратуры: огромные железные ящики с трубками и проводами; два, самых больших, стояли у коек. Доктор (знаете, такой классический, с бородкой и усами – вылитый Чехов) спросил меня, пил ли я вчера спиртное. Пил ли я вчера спиртное? Ох-х-х… Но меня не проведёшь! Сейчас скажи, что было на самом деле, и всё – давай к остальным в кучу, ожидать! Не, так не пойдёт. "Ну что вы, я и спиртное – вещи несовместимые!" – успокоил я доктора. Судя по взгляду, он ждал именно этого ответа. (А если серьёзно, то я, как и все доноры, предварительно сдал кровь на анализ: всё было в порядке.) Поинтересовавшись вскользь, кушал ли кто из нас что-нибудь жирное, и услышав отрицательный ответ, доктор ввёл в курс дела. Оказывается, вчера казачий патруль успокаивал дискотеку в какой-то общаге. В результате одному казаку перерезали горло разбитой бутылкой. Так вот, битва за его жизнь на операционном столе идёт уже второй день, и срочно нужна плазма. Кровь должна быть второй положительной. Из всего списка выбрали нас двоих: второй-то положительной было много у кого, но общее количество сдач, по словам доктора, у них маловато. "Ну и что? – задал я оригинальный вопрос. – При чём здесь количество сдач?"
– Да при том, что этой плазмы надо полтора литра с носа, что не каждый осилит. Нужны доноры со стажем, – выпалил доктор.
Опа! Почуяли разницу, не? Обычно я сдавал пятьсот десять миллилитров, а при сегодняшнем развороте – полтора литра. Плазмы.
Не подумайте, что я размышлял или взвешивал все "за" и "против", нет. Когда дело пахло вопросом "жизнь или смерть", я сразу же соглашался помочь: такое со мной случалось. Женщина согласилась, кстати, тоже.
Пока доктор рассказывал процедуру взятия плазмы, мы легли на кушетки и получили в каждую руку по катетеру от юркой медсестры. Технология была проста, как сама жизнь: из нас выкачивали пол-литра крови, далее "отбивали" плазму (для этого и стояли все эти железяки с трубками), вместо неё к нашим осиротевшим красным кровяным тельцам добавляли физраствор и закачивали обратно. И так должно произойти три раза. Каждое взятие по времени составляло примерно час, может меньше. Ну, погнали! На любое движение с нашей стороны доктор и медсестра мгновенно реагировали и спрашивали о состоянии и ощущениях. Состояние и ощущения были нормальными до того момента, пока не начали заливать красный раствор обратно в тело. Хотя доктор и предупреждал, что будет некомфортно, но, ребята, я вам говорю, ничего подобного я не ощущал и близко! Температура физраствора была далеко не тридцать шесть градусов, а ниже, и намного. Создалось впечатление, что по венам растекается лёд. Меня начало потряхивать, на что доктор сразу же обратил внимание. Но жить было можно, и я сказал что-то о "порядке и ничего страшном". Подождав минут пятнадцать, чтобы настоящая кровь перемешалась с физрастворной, доктор начал всю процедуру по новой.
Этим "туда-сюда" мы и прозанимались почти три часа. Коллеги уже давно сдали кровь, как нормальные люди, и дважды заглядывали к нам в кабинет. Доктор выгонял их и просил впредь не беспокоить. Ближе к полудню дело было сделано. Нам с тёткой сказали что-то вроде "вы свободны", и мы пошли за справками. Молодая медсестра выписала их довольно быстро, а на вопрос о денежном вознаграждении вяло открыла тетрадку и ткнула меня носом в перечень, где я числился сдающим кровь жене сына начальника. "Не прокатило, хитрец!" – глазами сказала мне девушка. "В общем, куда ни кинь – везде веселье!" – подумал я и поплёлся к ждущим меня коллегам, навстречу накрытой поляне!
Колотило меня ещё дня два: не знаю, от выпитого после или от холодного физраствора до, но потряхивало. А ещё я не знаю, остался ли жить тот человек и как его вообще звали. Ведь когда тебе нет и тридцати, а мир заканчивает только двадцатое столетие, такие вопросы не особо интересуют. А вот сейчас, четырнадцать лет спустя, жуть как хочется узнать!
Жизнь как она есть
Даша долго не могла найти работу. Пока была в декретном отпуске, на её место в бухгалтерии приняли человека. Найти же другую работу, когда у тебя двое детей, кредиты и возраст за тридцать, не сильно-то получалось. Но после трёх месяцев поиска повезло: её приняли специалистом в бухгалтерию на завод лакокрасочных изделий. Предприятие оказалось недалеко от дома, что для двухмиллионного города, согласитесь, большой плюс. К тому же коллектив был прекрасный; единственное, что омрачало действительность, так это зарплата в восемнадцать тысяч рублей – хотелось бы больше.
Примерно через год после этих событий Даше позвонил бывший начальник и предложил вновь поработать на него, так как человек, которого приняли, пока она была в декрете, откровенно "не тянет". Но это была лирика, а по существу он предложил зарплату в двадцать пять тысяч. А вот это уже другое дело, товарищи! Всю ночь она провела в раздумьях, сомнениях и спорах. К утру цифра двадцать пять победила со значительным перевесом, и, приехав на лакокрасочный, Даша сразу пошла к начальнику с заявлением.
Шеф, выслушав извинения и доводы о том, что "двадцать пять тысяч намного лучше восемнадцати, потому как кредиты, семья и многое другое требуют всё больше и больше денег", согласился и дал добро на увольнение.
– Приходи завтра с утра, я подпишу, – без истерик и заламываний рук сказал начальник и положил заявление в стол.
Даша, довольная, что всё так удачно получилось, поехала в порт. То, что она услышала от нового шефа по прибытии, убило её на месте: этот "туз" начал с того, что двадцать пять – нереальная зарплата и он погорячился, когда звонил; может быть, когда-нибудь потом, если прибыль позволит…
– А сейчас, – сказал он, – извини, такой возможности нет. Есть шестнадцать тысяч и работа без выходных.
Минус две тысячи, плюс добираться два часа каждый день и попрощаться с выходными – это, ребята, был удар! Не… такой хоккей нам не нужен! Не дослушав, как новоявленный шеф собирался прилепить горбатого к стенке, рыдая и проклиная всё на своём пути, Даша вылетела из кабинета. Всё, доигралась! Оттуда уволилась, здесь не устроилась – жизнь удалась! Мама-а-а!!!
Прорыдав всю ночь, утром, с опухшими глазами, Даша зашла в кабинет начальника лакокрасочного: её заявление гордо лежало на столе. Если бы сейчас он просто оставил её на работе, предложив даже пятнадцать тысяч, она бы расцеловала его в дёсны и прыгала до потолка от счастья! Но на бумаге было написано совсем другое: она хотела уволиться и всё… "Поздняк метаться!" – как говорили в старину ацтеки связанным пленникам, принося их в жертву богу солнца.
Начальник выглядел помятым и невыспавшимся, но говорил бодро:
– Даша, я всю ночь думал и вот что решил, – он сделал паузу. – Специалист вы хороший и добросовестный. Нареканий не было. Но поверьте: я не могу платить вам двадцать пять тысяч! – шеф встал из-за стола и подошёл к ней. – Но не спешите, вот послушайте! Давайте так: я плачу вам двадцать две, и вы остаётесь. Через несколько месяцев главный бухгалтер уходит в декретный отпуск, и я обещаю вам её место! А там уже и о двадцати пяти поговорим. Ну, соглашайтесь же! По рукам?
В кабинете повисла звенящая тишина.
– По… рукам… – не своим голосом сказала Даша.
Она вышла на ватных ногах из кабинета, закрыла за собой дверь и разревелась.
СМС
Всё началось с того, что мальчик подрос и поумнел. Ему исполнилось два года, и теперь он мог нажимать на кнопки мобильного телефона; да что там нажимать – он знал о телефоне всё!
В этот раз он проснулся рановато: было три часа ночи. Родителей будить смысла не было, да и зачем? Можно провести хорошо время и без них. Он тихо взял со стола телефон и начал играть в крутого мужика: нажимать на кнопки и с умным видом смотреть в ночную пустоту.
На другом конце города крепким сном спала обычная семья. Но сон у женщин, особенно у жён, не настолько крепкий, чтобы не слышать позывные телефона мужа, на который пришло СМС. Быстро схватив мобильник и нажав на "входящие", она прочитала сообщение. Его содержание всё-таки заставило разбудить ненаглядного. Дословно оно звучало так: "Сейчас не могу, буду через два часа. Даша".
"Опачки, дожились!" – оплеуха разбудила мирно спящего мужа. Тот подскочил и, требуя сатисфакций и объяснений, чуть было не пошёл в размен. После короткой схватки и нескольких крепких идиом она прочитала ему сообщение вслух и с выражением, на которое способна только любящая и верная жена, минуту назад раскрывшая предательство и измену благоверного.
Время застыло, повисла зловещая пауза. Казалось, даже часы на стене затаили дыхание и с ужасом ждали, что будет дальше. Но муж ничего интересного не придумал и сказал, что это, видимо, какая-то ошибка.
Да ладно! Напомнив ему, что он работает не в морге, а инструктором по вождению и "катает всяких вертихвосток", жена исключила ошибку адресом и начала звонить по номеру, с которого пришло СМС.
Довольно странный звонок посреди ночи разбудил маму двухлетнего мальчика, который играл в крутого мужика. Перед этим, услышав, что телефон зазвонил, сам мальчик притворился спящим. На сонное "алло" какая-то женщина, удовлетворившись, что Даша на связи, начала лить в уши такое количество громких оскорбительных слов и их сочетаний, что проснулся муж Даши. Ну, вы понимаете, что совсем необязательно включать громкую связь, чтобы услышать, как ругается женщина из телефона, даже если вы будете находиться в соседней комнате. Спросонья, разобрав лишь, что речь идёт о посыле сомнительных СМС какому-то мужику, супруг Даши прикинул, что к чему, – и вот уже на этой стороне баррикад начался нехилый разворот-скандал.
Теперь ругались уже четверо: каждая пара друг с другом и, в промежутках ведя перекрёстный огонь, с неизвестными по телефону. Трудно сказать, что и когда остановило поезд праведного гнева с обеих сторон, но всё-таки разум восторжествовал.
В процессе "Нет-блин-стойте! Это-я-вам-хочу-сказать!" выяснилось, что Даша недавно училась в автошколе и действительно проходила практику по вождению у этого инструктора. И когда-то посылала ему сообщение, что приехать в назначенное время для вождения автомобиля не сможет, а приедет только через два часа из-за проблем на работе. Смс-ка после отправления так и осталась в телефоне, а мальчик, нажав случайно несколько кнопок, отправил её ещё раз, но как-то не вовремя и не к месту. В результате мальчик был наказан, а две семьи на кухне дрожащими руками капали в рюмки корвалол.
Теорема о бесконечных обезьянах гласит: обезьяны, случайным образом нажимая клавиши пишущей машинки, рано или поздно смогут напечатать текст произведения Шекспира. Не знаю, чем закончились дела у обезьян и Шекспира, но с большой уверенностью можно сказать, что ребёнок, нажимая среди ночи на кнопки мобильника, способен разбудить и потрепать от души нервы четверым взрослым людям. Это да.
Демон обыденности
Субботнее утро началось с того, что мы проспали. Младшая дочь опаздывала на соревнования, а средняя – в школу; мне досталась попытка свести к минимуму потери: лететь в гараж за машиной, чтобы развезти всех по местам.
Как селёдки в банке устраивают тараканьи бега, так в двух словах можно описать наши сборы. В поисках кроссовок я включил свет в коридоре – лампочка щёлкнула и потухла. Начал выкручивать – она лопнула в руках и разлетелась на сотни мелких осколков. "Управился", – похвалил я себя и побежал в гараж.
Приехал. Забрал. Развёз. Из спортивной школы попросили отвезти справку в школу. Отвёз. Получили нагоняй от учительницы за то, что поздно привезли, надо было ещё вчера. Зато поняли, почему эту справку передали через нас.
Поехали с женой ставить в гараж машину: раз уж зашли в гараж – покрасили петли на воротах. Ну, а что стоять смотреть – красит-то один человек. Так я заодно помыл машину.
Менять лампочку в коридоре не получилось, ибо цоколь лампочки приварился к патрону, пришлось менять сразу весь светильник. Благо их имеется ещё два с прошлого переезда: лежат в чулане на лоджии, ждут своего часа. Пошли выбирать, но дверь-то чуланную жена покрасила! На славу получилось – не откроешь! Дверь выбил – достали светильники. Чтобы подключить светильник, нужно отключить фазу, чтоб не убило. Незадача: выключать нельзя, ибо поставил на закачку музыку – Интернет не поймёт подвига; зато есть полчаса!