Ёлки-палки
Случится же такое, ёлки-палки! Ради чего, спрашивается, люди бегают, суетятся, что-то достают, чего-то в жизни добиваются…
Накануне Нового года Рашида жена из дома выгнала.
– Иди, – говорит, – купи чего-нибудь к празднику.
Пошёл Рашид в супермаркет, а там товару – глаза разбегаются. Рашид посмотрел на это изобилие, кое-что руками потрогал, кое-что понюхал даже. Он давно уже заметил, люди в эти супермаркеты как в музей на экскурсию ходят. Да и снаружи одно загляденье, кругом офисы, рестораны и ультрасовременные здания банков. Чем больше банков, тем меньше денег. А у некоторых вообще их нет. Но всё равно, банковские здания радуют взгляд изяществом форм и неожиданностью архитектурных излишеств.
Повздыхал Рашид от этого хронического безденежья, как вдруг его осенило – ведь ёлки в лесу бесплатно растут. А Новый год без ёлки – всё равно что брачная ночь без невесты.
Пошёл Рашид в лес, срубил там самую красивую ёлку. Только было взвалил её на плечи, как вдруг слышит крик:
– Руки вверх!
Смотрит: перед ним – лесник. В форме и с ружьём, всё как положено. Ну, Рашид вообще-то такой парень, не теряется ни при какой ситуации.
– С наступающим Новым годом! – бодро воскликнул он. – Вот, передайте, пожалуйста, жене. От её бывшего однокашника, то есть от меня, небольшой сюрприз, этот скромный подарок… – и протягивает ему ёлку.
– Так ты с Веркой в одном классе учился? – удивился строгий охранник лесного богатства. – Вот это сюрприз так сюрприз… Мне, как должностному лицу, самому рубить лесную красавицу не полагается, так что… Спасибо вам от имени вашей бывшей одноклассницы.
Лесник с ёлкой уже выходил из леса, как навстречу ему – милиционер, или, так сказать, полиционер.
– Ага, попался! Ну что, акт будем составлять?
– Обязательно! – с энтузиазмом воскликнул лесник, не хуже Рашида не терявшийся ни при каких обстоятельствах. – Только что конфисковал, ёлки-палки, у одного злостного нарушителя лесного законодательства. Хорошо, что вас встретил, а то мне по инструкции из леса отлучаться нельзя. У вас есть с собой чистые бланки?
– А зачем нам, собственно, эта бумажная волокита? Да ещё в канун Нового года, – замялся полиционер. – Давайте я без формальностей отнесу конфискованную ёлку в отделение, а вы с сознанием исполненного долга возвращайтесь к охране лесных богатств нашей Родины.
На том и порешили. Полиционер, вспомнив что ему наказала жена, с удовольствием водрузил хвойную подругу себе на плечи. Но не успел сделать и пару шагов, как навстречу ему какой-то человек, и тоже в каких-то погонах.
– Я налоговый инспектор, – представился он.
– А я милиционер, то есть полиционер!
– А по мне хоть президент! Перед налоговыми органами все равны. Согласно положению… Статья такая-то… Пункт такой-то… Подпункт… – инспектор достал калькулятор и начал что-то подсчитывать.
Полиционер был честный малый и примерный служака, который любого провинившегося мог схватить за шиворот и доставить в отделение. Но страх как не любил всякие такие положения, пункты, подпункты и прочую бюрократию. Он без лишних слов вручил свою ношу инспектору и тут же удалился, сославшись на необходимость срочной охраны общественного порядка.
А инспектор, кстати вспомнив жену и детей, слегка всхлипнул от охвативших его неясных чувств… Но вдруг перед ним выросла чья-то мрачная фигура. Это был Рашид, который, оказывается, вовсе не ушёл домой, а издалека наблюдал за дальнейшими приключениями лесной красавицы. И он твёрдо решил вернуть её обратно.
– Эй, ты, тормози! – мрачно процедил он сквозь зубы. – Я из ОПГ Гришки-косого.
– А что это такое ОПГ? – заикаясь, спросил инспектор.
– Ты что, совсем тупой, да? ОПГ – организованная преступная группировка, в натуре. На слово поверишь или тебе какое доказательство предъявить? – Рашид сделал вид, что достаёт из кармана что-то тяжёлое и отнюдь небезопасное для здоровья.
– Нет, нет, что вы! Доказательств не надо, верю на слово. – Инспектор, надо сказать, как человек с большим жизненным опытом, с уважением относился к разного рода мафиям, организованным группировкам и вообще к текущей криминальной хронике своего микрорайона.
Он без лишних разговоров протянул ёлку Рашиду и в самых трогательных выражениях поздравил новоявленного мафиози с наступающим Новым годом.
Довольный Рашид в самом радостном настроении приходит домой и… что он видит, ёлки-палки! Дома сидит в гостях свояк, а в каждом углу – по ёлке.
– Понимаешь, какое дело, – сказал свояк. – Нам зарплату ёлками выдали. Мне целая сотня досталась. Вот тебе принёс четыре штуки. Ладно, потом рассчитаемся, как только зарплату получишь.
Рашид без сил опустился на стул. Ну зачем, ёлки-палки, ради чего мы всё бегаем, суетимся, что-то достаём, чего-то добиваемся? Ну зачем он весь день потратил на добычу одной ёлки, если дома их целых четыре?! А впрочем, пусть стоят, веселее будет.
Эх, если бы его посетил и другой свояк, работающий на ликёро-водочном заводе… Им наверняка зарплату спиртом выдают. Если бы так… Вот было бы здорово, ёлки-палки!
Благодать!
Жизнь наша сплошная благодать. Все мы чему-то рады. Встретил я вчера Гайнетдин-бабая. Идёт довольный такой.
– Пенсию, – говорит, – повысили. На двести рублей. В советские времена у меня зарплата была такая. Вот, бутылку взял. "В семейном кругу" называется. Вместе с семьёй прибавку обмыть.
Хорошо всё-таки живётся старикам. Благодать! Умеют радоваться даже малому. Вроде бы не замечая того, что попутно повысили цены на электричество, газ, квартплату…
Был однажды в Уфе президент Ельцин, спросил у восторженно его приветствующих:
– Как поживаете?
– Хорошо, – ответили ему уфимцы.
– Вот меня переизберёте, ещё лучше будете жить, – шуткой на шутку ответил он.
Всё-таки интересные люди – наши правители. Любят эдак пошутить.
Президент Путин однажды на Казанском сабантуе, засунув голову в катык, выудил оттуда монету. В шутку, конечно. Дескать, я ваши деньги откуда угодно могу вытащить. Даже из простокваши. Благодать, да и только!
А на Уфимском сабантуе он не стал совать голову в кефир. По-другому пошутил. Из лука шарики расстрелял. Шутку можно понять так: будете слишком надуваться спесью, и ваш суверенитет лопнет, как эти шарики. Намёк поняли?
Поняли, конечно. Мы народ понятливый. Это, так сказать, политическая благодать.
Сегодня утром встретил старуху Гайнетдин-бабая.
– Вчера, – говорит, – у моего старика от этого "семейного круга" голова кругом пошла. Отравился бабай. Видать, водка, как её… палёная…
Это уж не благодать. Гораздо хуже. Хуже уже некуда!
– Ну, что ж, – говорю, – в больницу надо.
Бабка смеётся.
– Он, – говорит, – как услышит слово "больница", сразу выздоравливает. Знает он тамошние порядки. Однажды лежал уже. С тех пор болеть отказывается.
– А тебе как живётся? – спрашиваю у бабки.
– Благодать, – говорит она, – хорошо живётся, сынок. Умирать не надо. Дорогое это удовольствие – помирать. Жить куда дешевле, чем оплачивать похороны. Поэтому мы со стариком решили ещё восемьдесят лет жить не помирая. Тем боже что пенсию повысили…
Бабка, довольная, распрощалась со мной и пошла в сторону базара.
Я с восхищением посмотрел ей вслед. Чтобы жить в нашей стране, надо быть именно такой оптимисткой. Да, пока есть в России такие люди, наш народ не уничтожат никакие революции, никакие реформы.
Одним словом, благодать!
Ишачья жизнь
Булат с Саматом завсегда были друзьями. Ещё в школе, где Булат учился на "двойки" и "тройки".
Однажды он вдруг, словно нечаянно, получил "четвёрку". Так его прямо-таки захвалили.
– Ай да молодец! – воскликнул обрадованный классный руководитель. – Наконец-то за ум взялся.
– Да, мальчик делает несомненные успехи, мужественно преодолевая свою природную лень, – подтвердил директор.
– Такой пионер – всем ребятам пример! – одобряли остальные педагоги.
А на Самата, который всегда учился на "четвёрки" и "пятёрки", – ноль внимания.
В институте Булат неожиданно бросил курить. Тогда его вообще захвалили.
– Надо же, какая сила воли у парня! Сумел-таки победить эту вредную привычку.
– Настоящий джигит! Примерный комсомолец!
А на Самата, который табаку и не нюхал, никто и внимания не обращает.
Работая на производстве, Булат взял да бросил пить. Опять его все захвалили.
– Это надо же, столько смелости набраться, чтобы с этим делом завязать.
– Прямо-таки героический поступок!
А Самата, который сроду спиртного в рот не брал, и не замечают.
Однако Самат гордился успехами своего друга. Даже рекомендовал его в партию.
– Нам такие трезвомыслящие люди в партии очень нужны, – говорил парторг и идейно добавил: – Чтобы обеспечить народное благополучие.
Но обеспечить народное благополучие Булат не успел. Так хорошо начатая перестройка обернулась вдруг необузданным разгулом страстей. И Булат публично сжёг свой партбилет.
– Позорно состоять в партии, которая довела страну до подобной разрухи! – с пафосом заявил он с трибуны. – Так дальше жить нельзя!
И начал Булат внедряться в новые рыночные отношения. Притом основательно, со знанием дела. С такой широтой и размахом, что перестройка его включала в себя даже семейную жизнь. Оставил жену с двумя детьми, женился на дочери директора завода. И стал его замом.
А вот Самат не сумел перестроиться. И партбилет не сжёг, и с прежней семьёй по старинке живёт.
Вскоре тестя Булата перевели в Москву. на ещё большую должность с ещё большими деньгами. И, конечно же, директорское кресло он оставил своему любимому зятю.
Только вот директорство его было неважным. Госзаказов не стало, зарплаты – тоже. Среди рабочих начались волнения. Тем боже, что пронеслись слухи: завод покупают столичные богачи.
Самат, собрав ветеранов труда, решил устроить акцию протеста. Раздобыл где-то ишака, повесил ему на шею плакат: "Булат, не будь ослом!" И поставил его в проходной. Народ, естественно, со смеху укатывается.
Однако веселье недолго продолжалось. Появились молодые дюжие ребята в тёмных очках и начали видеосъёмку делать. Заметив это, народишко испугался. Толпа постепенно рассосалась. Самат один остался возле своего ишака.
Тут подходит к нему Булат вместе с рейдером и говорит ехидно так:
– Ну, теперь понял, кто из нас осёл?
Самат промолчал. Лишь ишак привычно прокричал, как бы отвечая вместо него:
– Ия-ия! И я…
Скоро выяснилось, что завод ихний закупил богатый московский тесть и превратил его в торговый центр. Товаров навезли японских, американских и ещё чёрт знает каких…
Директором этого гипермаркета, разумеется, стал Булат. Инженеры и высококвалифицированные рабочие оказались пристроенными. Кто торгует, кто охраняет, кто полы подметает.
Только Самата не видно среди них. Уволенный незадолго до пенсии, он оказался не у дел. Пошёл работать в зоопарк.
Теперь он ухаживает за тем ишаком, у которого на шее висел плакат: "Булат, не будь ослом!"
Надо же быть таким наивным, чтобы решиться на подобное. Задумывается сейчас Самат. То ли в Коране, то ли в Библии сказано: судьба человека предопределена свыше – кто-то ишачить должен, а кто-то пользоваться плодами его труда. И тут уж ничего не поделаешь.
Так ли на самом деле? Об этом высшие силы молчат.
Фурункул
Надо же, какое невезение! Фурункул выскочил. Да ещё на таком месте, что не сесть.
А я ведь трактористом работаю. На бульдозере. Котлован копаю. Под коттедж одному барыге. А как его копать с таким недугом?
Пошёл к врачу.
– Ну, агай, угораздило тебя, – сказал доктор и положил меня в больницу.
Лежу, значит, лечусь. Фурункул йодом смазывают. Других лекарств нет. Сосед по палате – у него фурункул на носу – говорит, что резать надо. А врач возражает:
– Как его вырежешь, ежели инструмента нет.
– А где взять инструмент?
– Просто так его не купишь. По нынешним временам нужен нацпроект или грант.
Пошёл к главврачу. Тот в задумчивости сидит. Как будто недовольный чем-то.
– У вас, – говорю, – нет какого-нибудь нацпроекта или гранта? Для покупки хиринструмента. И вообще, что вы сидите, как пыльным мешком из-за угла ушибленный? Надо же как-то двигаться, проявлять активность, чем просто так сидеть.
– А я не сижу просто так, – вздыхает главный, – от постоянных хождений по инстанциям мозоли на ногах.
Смотрю: действительно у него мозоли. Бедняга уже и ходить не может.
– Вот если бы глава администрации города снизошёл бы до проблем медицины… – пригорюнился он.
Безобразие, что глава не снисходит. До проблем медицины. Это дело нельзя так оставлять. Надо разобраться. Пошёл к главе. Его на месте нет. Оказывается, он, пренебрегая медициной, весь ушёл в проблемы строительства. За городом пропадает – говорят, третий или четвёртый коттедж себе строит.
Тоже, конечно, безобразие. А, может быть, и превышение служебных полномочий. Чтобы такой хозяин третий или четвёртый коттедж себе хапнул. В то время как его подданные по углам ютятся. Или фурункулом маются. Или сердечно-сосудистым. Или от палёной водки загибаются…
Ничего, найдём на него управу!
Поехал к губернатору.
Оказывается, и его на месте нет. С молоденькой женой, говорят, на юг улетел. Отдыхать.
С молоденькой… М-да…
Конечно, губернатор может себе позволить. Хотя сам он и старенький. Он-то уж наверняка фурункулом не страдает. При ихнем питании. Или кремлёвской диете. Однако кто же без него о здравоохранении позаботится? Простых законопослушных граждан, которые не с молоденькими, а со старенькими, но законными…
Делать нечего, в Москву поехал. Прямо к самому президенту.
Он, надо сказать, встретил меня по-президентски приветливо. Попросил присесть.
– В ногах, – говорит, – нет правды.
Я, не подумав как следует, сел было, да тут же с воем вскочил на ноги.
– Ой-й!..
– Что с вами? – забеспокоился президент. – Вам нездоровится?
Да и охрана его удивилась такому поведению и на всякий случай удвоила бдительность. В смысле, нет ли здесь какого-нибудь теракта или другого нарушения дисциплины.
– Извиняйте, – говорю, – господин президент, но уже сил нет от этого недомогания… Без всякого хирургического вмешательства… Ни глава, ни губернатор не вмешиваются в это дело.
– Успокойтесь. Вмешательство уже началось. Арестованы несколько человек из медицинского страхования. Ведётся следствие. Скоро вырежем все эти злоупотребления, как фурункулы.
Ободрённый словами президента о наведении порядка, я вернулся домой. Вообще почувствовал облегчение. Хотел было приступить к работе, смотрю, местный олигарх уже достроил свой дворец. Который высится, как фурункул на ровном месте. А что, если вырезать этот фурункул? Путём хирургического вмешательства. Тем боже что и инструмент в наличии имеется. Без всякого нацпроекта и гранта.
Сел за рычаги своего бульдозера и не на шутку задумался…
Такой деловой
Фактически нашим предприятием руководил заместитель Халяф Хасанович. Не беспокоя по пустякам самого директора. Да и шеф – человек уже пенсионного возраста. Что толку его беспокоить?!
Впрочем, когда на место старого директора пришёл молодой, мало что изменилось. Халяф Хасанович по-прежнему выполнял всю работу. Разве что прежний хозяин постоянно справлялся о делах, а этот сидит у себя в кабинете и ничем не интересуется.
Решил Халяф Хасанович сам доложить ему. И привычно направился в кабинет директора. Но дорогу ему преградила секретарша.
– Куда Вы, Халяф Хасанович?
Признаться, зам никак не ожидал такого вопроса.
– Как это куда? – спросил он удивлённо. – К шефу!
– А он вас вызывал?
– Пока ещё нет.
– Тогда ждите вызова. Теперь у нас такой порядок.
Удивился Халяф Хасанович такому порядку, однако возражать не стал. Начал терпеливо ждать. День ждёт, другой, третий… А вызова всё нет и нет.
Пытался он опять проникнуть в кабинет, однако не пустили ожидающие приёма.
– Мы здесь со вчерашнего дня! – возмущались они. – Хотите попасть к директору, займите очередь.
– Да, – отозвалась секретарша, – на приём надо записываться. Теперь у нас такой порядок. А Вы, Халяф Хасанович, собственно, по какому вопросу? У вас какая просьба к шефу?
– Да нет у меня просьбы, – занервничал зам. – Может, у него есть ко мне?
– Что, так и записать в журнал? – раскрыла она толстую амбарную книгу.
– Пиши что хочешь! Когда прийти?
– По очереди вы тридцать девятый… Загляните на следующей неделе.
Однако ни на следующую неделю, ни даже через месяц заместитель так и не попал к директору.
– Работы у шефа много, – вздыхает секретарша. – Он такой деловой! Не то что прежний.
И тут зам видит, как двое интеллигентного вида молодых людей в очках, с бородкой – прямиком в кабинет.
– А они почему без очереди?
– Это люди из его команды.
– А я, по-твоему, из чьей команды? – вспыхнул зам.
– Не переживайте так сильно, Халяф Хасанович, – успокаивает его секретарша. – Я и сама полгода не могу попасть к нему. Давай уж наберёмся терпения, ещё немножко подождём.
– Вот ты и набирайся терпения, а мне всё это надоело! – взорвался зам. – Впрочем, я могу освободить его от удовольствия быть моим хозяином.
Услышав это, сидящие в приёмной заметно оживились:
– Ого! Так его!..
– Но врял ли?…
– Всё может быть…
– Да, хорошо бы избавиться от такого бюрократа! – сердито буркнул томящийся в очереди ветеран-бабай.
– Я знаю, как избавиться! – зловеще процедил сквозь зубы зам и решительно направился в свой кабинет. Через минуту появился он с листком бумаги и сразу – к директору.
Очередь притихла в ожидании. Интересно, что всё-таки придумал этот зам?
И вот он выходит. Ухмыляясь. Довольный такой.
– Всё! – говорит. – Избавился. Теперь он мне не хозяин.
– Неужто вынудил его уйти восвояси? – спрашивает бабай. – Правда, уходит он?
– Не он уходит, а я. Пусть попробует без меня поработать! Со своей командой…
Шеф и в самом деле попробовал поработать без своего действительно толкового заместителя, но у него ничего не получилось. Дела в предприятии шли всё хуже и хуже. Директора это, впрочем, ничуть не огорчало. Оказывается, он целыми днями вместе со своей командой над диссертацией сидел. А потом перешёл в другую организацию – тоже директором, чтобы диссертацию защитить.
Наше предприятие окончательно обанкротилось. И люди остались без работы. Даже секретарша, которая столь ревностно охраняла покой своего делового шефа от наплыва посетителей.