Пришлось мне сочинять историю о временном разрыве с Билкис. Я хоть и правоверный и право на многоженство имею, отчего-то мне хотелось показать Зульфие, что она мне дорога. Сам не понимаю, что я тогда с ней так носился. Девка она, конечно, была симпатичная, но Билкис-то я давно уже знал, месяца три, а с этой только на днях познакомился. В общем, нравилась она мне, в том числе своим весомым положением в медресе. Все-таки участница "подпольной" админовской дружины… Было бы недурно раскрутить ее на реальный секс – для начала, чтобы почувствовать друг друга, а потом и о сетевом потолковали бы.
А Билкис? Ну что ж, Билкис тоже ничего телка, но уж очень своенравная. Пусть знает, шайтан побери, что я и сам по себе крут, в два счета могу кого хочешь соблазнить. Словом, мусора у меня в черепушке всегда полно было, особенно в те юные годы. Сейчас, надеюсь, его стало гораздо меньше.
Я только через несколько месяцев понял, зачем Зульфия тогда приперлась, да еще с угощением. Не, что касается традиций и прочей шелухи, то тут все понятно – это я про изюм… Они там в своей секте хотели, чтобы у меня осталось как можно меньше путей к отступлению. Да только я их все равно трахнул.
И вот за три дня до каникул Билкис мне и говорит:
– Эдик, мулла попросил меня привести богослужебную программу в соответствие… Шайтан, забыла с чем. Ты мне не поможешь? А то он грозил оштрафовать меня на месяц поста.
Конечно, я пообещал.
Лежал и полночи потом думал (а мы с ней в реале у нее в комнатушке зависли), что делать. Мысли прыгали одна на другую и путались, как крысы во время течки. Не буду повторяться, какой морально-этический выбор маячил передо мной. И вся эта ментальная каша кипела в башке, пузырилась и не желала остывать – а в итоге в ее недрах возник подлинный бриллиант!
Пока он обратно не растворился в дерьме, я выкарабкался из-под девки и метнулся в кресло, к периферии. Уже через пару секунд я законнектился в Сеть и очутился в библиотеке медресе, где лежала моя несчастная курсовая. По причине ночного времени там было пусто, только местный программный див зорко следил за трафиком, рубил башки спаму и потрошил тела вирусов.
Меня он пропустил без звука, только ощерился боевыми процедурами.
Я вытащил из своего опуса пресловутый тензор и мягко заменил ковариантное преобразование на контравариантное. И стало так хорошо и чисто, что просто диво. Естественным образом ушли все последующие подмены и подтасовки. Результат "шкафной рафидизации" получился сам собой – тупой и почти банальный, однако полученный строго, из формул.
Я полюбовался на него и свалил обратно, в теплую Билкисову койку.
Comments on this: 7
Cactus: Дядя, так ты переспал с этой Зульфией или нет? Ни фига не въехал. Чего там дальше-то было?
Танк: Кактусяра, только тебе одному интересно, как я не стал антиглобалистом – и далее мухтасибом. Потому что между несостоявшимся визитом в заграницы и мнимой карьерой инспектора богоугодных заведений для мутантов я усматриваю прямую, как хребет Лобачевского, связь.
Петро: Тут же все понятно, мальчик! Наш Танк попросту забил на Магога с его компанией виртуальных шахидов, ясно? И Зульфию он покинул, так ее и не поюзав. Верно я предполагаю?
Эмиль: Умный какой! Да тут все, кроме Cactus’а, обо все давно догадались.
Тася: Ну, прочитала я твои бредни, Танк! А теперь давай рассказывай, как ты в пентхаус поперся – честно и открыто, чтобы все знали! И зачем, главное? Если ты такой козлина окажешься, что… Ну, гнев мой будет страшен, так и знай. Хоть я тебя и люблю, рафинада бестолкового, а вторую жену обязан сперва мне показать.
Cactus: Ну ни фига себе, мне через год в медресе поступать, а они глумятся. Собираю, понимаешь, колосья на гумне мастеров рафидного следствия… А меня же и помелом! Учителя называются… Ждем рассказа про секретаршу!
Тася: Заткнись, Cactus, а то умою. Ты похож на муравья, который пролезает в хобот слона и выгрызает тому мозг! Такой же занудный! И все молчат, пусть этот "путешественник" рассказывает. Не иначе сам Гуль сбил тебя с пути домой, охальник.
Они не повредят вам, разве только страданием; и если они станут сражаться с вами, то повернутся к вам тылом. Потом не будет им помощи.
3:107
17 Раджаба, 20:39
Да какая она мне жена? Мухтасиб Кулешов и не думал жениться на секретарше, не такой он кретин, хоть и моральный мутант и подонок.
Ифрит с вами, слушайте мой дастан.
В общем, залез я в раздолбанный "мерс" и аккуратно, не торопясь записал в дабир адрес и прочие ключевые данные о собственной (то есть инспекторской) жизни. Чего скрывать? Европейский Эдик, когда я избежал смертельной опасности и скрылся за углом здания, предпринял решительный штурм моих мозгов и овладел ими.
Вы можете спросить: что за фигня? Почему в таком случае никто из прежних альтернативных Танков не стал этого делать? Да потому, что я им этого не позволил. И у них не было достаточно времени, чтобы освоиться у меня в мозгах.
А в этот раз я дал слабину и поддался, понятно? И нисколько не стыжусь, потому что соблазн был реально огромен. Не спешите меня осуждать, подумайте. Вот он я – простой рафинад, в целом не слишком удачливый, потому что еще неопытный, и обитаю я в комнатушке три на четыре с мелким, как домик для свинки, кухонным блоком. И вот он, инспектор – живет в тихой Европе, путешествует по миру, вхож в Диван и от пуза вкушает блага цивилизации.
И почему это я, идиот, поддался соблазну испытать на себе, каково это, быть успешным и богатым? Многие из вас устояли бы на моем месте? То-то же.
Словом, никакие записи мне не пригодились, потому что истинный Танк сидел тихо в мозгах мухтасиба и не вякал. Да и вообще, в те часы никто бы не сказал, даже старина Фрейд, кто я такой – инспектор или рафинад. Точно помню только, что рафинад держал нейроны в своих руках, иначе как бы он смог вернуть себе тело?
– Что-то у вас машина побитая, – посочувствовала мне программа на въезде в подземный гараж. – Вызвать полицию? Отогнать в ремонтный бокс?
– Не стоит, – поколебавшись, отозвался я (Танк-рафинад в дело вступил). – Только время потеряю.
В бокс я потому не хотел эту тачку ставить, что в любой момент мог пожелать смыться из этого обиталища бонз-пилигримов. Как бы я это сделал без "вольво"? Нет, пусть уж лучше поближе к выходу постоит, хотя соблазн воспользоваться услугой был велик.
Тут надо сказать, что рекламные картинки мухтасиба, которые он активно показывал мне в интернате, оказались туфтой. Не так уж он и круто устроился, и пентхаус его оказался ущербный, двухкомнатный. Но не поворачивать же было обратно, когда я почти прибыл на место? Вот я и молчал в закутке черепушки, только по поводу битой машины и встрял.
Лифт вознес меня на двести офигенный этаж, и в самом деле последний. В первую секунду я подумал, что крыши над башкой там вовсе нет.
"Пластиковая она, прозрачная", – подумал доминантный (в тот час) Кулешов.
Пусть инспектор будет под номером два, а то задолбало пояснения делать. А у меня-рафинада, значит, первый номер. Ну вот, пригляделся я-1 к крыше и увидал тончайшие стальные жгуты. По цвету они прелестно сливались с низким серым небом, вот и ввели меня в заблуждение.
Я достал из кармана (вот гадство, откуда он там взялся?) магнитный ключ и вонзил его в щель замка. Когда я вошел в квартиру, по ушам ударила самая кислотная попса в мире, неимоверное месиво тошнотворных звуков и ударов по мозгам. Я в злобе стянул плащ и ввалился в большую из двух комнат – гостиную, что ли.
И что же? Прямо посреди нее кривлялись в пароксизме три моложавых особи – две телки и один козлик. Они были подключены к гостиничному серваку и пребывали, очевидно, в некоем виртуальном мире удовольствий, так что пришлось их обломать. Я банально обрубил коннект, нажав на периферии кнопарь сброса.
– А? Что?
Все трое протерли линзы и с обидой уставились на меня.
– Что за хрень, Лейла? – вспылил я. – Что это за уроды в моем офисе?
Неплохо эта девка с "ночным" именем выглядела, надо заметить – в черном платье до колен и с вырезом до пупка и ниже, полосатых колготках и молодежной чадре на полноса. Из-под нее торчало серебряное кольцо, в щеках и бровях вовсю сверкал молибденовый пирсинг. Мусульманская мода в полном блеске, шайтан ее побери.
– Это мои друзья, – пожала Лейла плечами.
– Я не уродка, – добавила незнакомая девка. – Меня Сулима зовут.
Когда-то давно она окуклилась синей джеллабой, но к этому моменту тряпка почти размоталась и лежала бесформенной кучей на полу. Только чудо или божья воля удерживали остатки ткани на бедрах этой девы. В общем, блондинка с османскими чертами лица – не такая уж редкость, особенно в Сети, но вживую такие гибриды попадаются редко.
– Да и я в порядке, – подмигнул мне чернявый парень в обтягивающих шортах и майке с крупной надписью на арабском: "Бога нет!". Под ней имелись буковки помельче: "Кроме Аллаха". Этот типчик по всем признакам был педиком или, в лучшем случае, бисексуалом. Подкрашенный, с кольцами на руках и в ушах – гадость на пухлых ножках. – Мое имя Равиль.
"Ты безвольный лох, – подумал я-1. – Надавай им пинков, особенно этому козлу с толстой жопой. Ладно, девок можешь грубо потрогать, разрешаю".
"Иди ты знаешь куда? – отозвался я-2. – Ты у меня в гостях, вот и помалкивай. Сейчас пожрем, а там видно будет".
"Если ты гомик, убью", – пригрозил я-1. Мухтасиб сердито промолчал, и в моем уголке свободного сознания зашевелилось нехорошее подозрение. Однако делать скоропалительный вывод я не стал, а решил внять увещеванию стервозного "европейца" и перекусить чем Аллах пошлет. И вообще, если местный Танк предпочитает держать в помощниках бзаз – то все не так безнадежно.
– Хавку гони! – приказал я. – И выруби это дерьмо, а то всех выкину.
Хоть коннект и отрезали, аудиоканал был все еще забит остатками их богомерзких песен. Пока память до дна не высохнет, они так и будут наружу лезть.
Физиономия у Лейлы была обиженной, когда она к холодильнику метнулась. Пришлось мне признать, что обычно я более мягок и не позволяю себе резких выступлений, дипломат этакий. И Сулима с Равилем озадаченно уселись на охрененного размера кожаный диван, на зная, чем заняться помимо танцулек.
– Может, обдолбимся? – осенило парнишку.
– Сначала пиво! – Сулима хлопнула его по руке и решила завести разговор со мной: – А правда, что в Европе все негры?
– Неправда, мулатов тоже полно, арабов… А что, ты расистка?
Музон наконец-то заткнулся, а тут и Лейла приволокла полный поднос разнообразной жратвы. Были тут и копченые плавники латимерии, и хвостики угря, и вяленая кожура киви… Всякой хрени высокая гора, а под ней – трехлитровый бочонок огуречного пива на вересковых опилках.
– Я только бурят люблю, – заявила девка и выдула стакан пива одним глотком. – У меня папаша из них, а мать узбечка. Узбеков я тоже люблю. И этих, эвенков… Да, плевать мне, короче, на рожу, главное – в штанах!
Сидел я в мозговом закутке и думал – неплохая, в общем, тусовка, но какая-то гниловатая. Что тут делают эти незваные красавчики, зачем им понадобилось вваливаться в мой офис и какую роль в их судьбе играет Лейла… Хрен поймешь. Секретарша тем временем развалилась у меня на коленках и вовсю дымила самокруткой. Через пару затяжек та очутилась уже в моих зубах, и я втянул в легкие знакомый дымок.
– Смачная дурь, – заявил я-2.
– Хотя и дерьмо, – добавил я-1.
Никогда не предпочитал реальные наркотики, потому что папаша у меня постоянно всякой дешевой наркотой закидывался. Как посмотришь на такого урода – всякое желание пропадает.
– А теперь трахаться! – Сулима вскочила на столик и размотала остатки джеллабы, после чего швырнула ее мне прямо в рожу. Язык у меня временно отнялся, остальные же вместо протеста принялись радостно хлопать. Сулима времени не теряла – следом полетели ее трусы. Талия у бесстыжей девки была тонкая, как алиф, сроду таких не встречал. Генно-модифицированная телка, не иначе.
– Вот это дело, – обрадовался я-2 и скомандовал рукам ухватить шлюху за колено.
Но я-1 целомудренно воспротивился, и потные ладони мухтасиба замерли в сантиметре от горячей девичьей кожи. Может быть, Лейла и приняла бы этот поступок за проявление моей извращенной верности, но тут я-1 выступил с такими словами:
– Может, лучше пивка? А еще лучше хамра тяпнуть.
Винцо тут точно было, я-2 в этом был уверен. И в доказательство своих предпочтений я-1 присосался к бочонку, залив при этом не только свою шею, но и грудь секретарши.
– Ты что-то какой-то двусмысленный, ишан! – радостно крикнул Равиль. – Не стоит, что ли? Может, ты в своей инспекции уже кого поимел, а?
Лейла напряглась и заглянула мне в глаза с печальным недоумением.
– Я же тебе утром говорила, что к нам друзья придут, – упрекнула она. – Мы тебя ждали, ждали… Не волнуйся, милый, сейчас дракончика дам.
– Иди в жопу, пери, – вспылил я-2. – Со мной все в порядке! Какие еще друзья, ничего не помню. Вы как хотите, а я в сад пошел.
– Только без меня не начинайте, – скомандовал я-1.
Все-таки изыскал возможность зарезервировать себе место в будущей оргии, подонок. Хорошо еще, не стал меня, сидящего занозой в его мозгах, подавлять – а то бы я не стерпел и вернул себе полное управление телом и сознанием. Все-таки он меня еще опасался, не хотел сплеча рубить. Подозревал, что в моих силах покончить с ним и выкинуть из черепушки без права восстановления.
"Ну ты чего, брат? – спросил он, когда я выбрался на гравийную дорожку, которая начиналась сразу за стеклянной дверью. – Договорились же, что вечер проводим под мою дудку". – "Когда это я с тобой договаривался?" – "Зачем бы ты тогда поехал в мою квартиру? Портить людям развлечение? Хорош!"
Но я-то знал, и он в тоже, что привело меня элементарное любопытство.
Садик был так себе, неухоженный и почти облетевший. То ли тут не особо старались поддерживать его в вечнозеленом состоянии, то ли просто наплевали на правила. Между деревьями гулял заметный ветерок, ощутимо холодный. Он гонял сухие листья по грязноватому гравию и нахально трепал те, что еще держались за ветви. Большую часть площади занимали иудины деревья с наполовину отпавшими красными цветами.
Я пробрался к самой стене и уставился на сумрачный город с высоты в двести метров. Видно было не слишком много, потому что рядом громоздились такие же небоскребы, даже еще более высокие. Редкие всполохи рекламы радовали немногочисленных прохожих и водил. Натянутая между соседними башнями голограмма назойливо лезла в глаза ущербными сюжетами для дебилов. Еще и звуками "развлекали", козлы.
"Присоединяйся! – воззвал ко мне я-2. – Неужели ты не видишь, насколько моя жизнь богаче твоей? Что ты видел, кроме этого городишки и своей крошечной квартирки с бегунками вместо реальных комнат?"
"У меня семья. Таська лучше твоих обдолбанных шлюх".
"Ты с ней уже восемь лет живешь! У тебя дебильная дочь, бестолковая мамаша и козел-отчим – было бы за что цепляться. Ты просто исчезнешь из их жизни, словно тебя не было!"
"А Мариша?"
"Не знаю, – замялся я-2. – Наверное, у нее появится новый отец. Может, хотя бы с мозгами у нее будет все в порядке".
"Как ты стал таким уродом?"
"Кус охтак! Пойми наконец, что я нормальный, а вот ты полный кретин, если не хочешь вылезти из дерьма, в котором купаешься".
Но я надавил, и проклятый хлыщ раскрылся, пустил меня в воспоминания. Так все и оказалось, как я предполагал: наплевав на просьбу подруги, я с Зульфией двинул в Париж, чтобы заложить бирус-бомбу под виртуальный конгресс. Думаете, я проявил подобную тупость? Как бы не так. Изобразив полное участие в авантюре, я звякнул в местное отделение Интерпола, и бомбу обезвредили в первую же миллисекунду после взрыва. Вирус обернулся против нас же, спеленал и выдал полиции.
За доблестное содействие борьбе с антиглобалистами меня представили Евродивану и предложили грант на учебу в Брюсселе. В "родное" медресе я больше так и не вернулся. Собственно, с этого момента и началась моя карьера в разных комитетах и комиссиях – сначала подрабатывал курьером и порой консультантом по диким восточным хакерам, потом помощником депутата, в правительство вылез…
"А как же Билкис?" – спросил я-1.
"Да в Европе сто миллионов таких узкоглазых телок! Среди них даже черные попадаются. А в Китае вообще миллиарды".
"И тебе не было жаль все бросить?"
"Разве что в первые два часа после взрыва, – заржал я-2. – Знаешь, как эти козлы в Европе меня полюбили за срыв теракта? Да про меня все политические и новостные сайты написали, интервью только раз пятьсот дал".
"Ну и сволочь же ты".
"С точки зрения нормального цивилизованного гражданина я герой, – обиделся я-2. – Так считают и простые люди, и целые правительства. И ты будешь думать так же, если примешь единственно верное решение. Я – это ты! И наоборот. Глупо сопротивляться собственному счастью, Танк".
Красиво он рассуждал. Наверное, все-таки я-1 дал слабину, расклеился от сладких речей инспектора – на каких-то пару секунд, но этого оказалось достаточно. Потому что следующее мое собственное ощущение проявилось уже не в саду, а в спальне. Как я там оказался? Ладно, восстановил по записям дабира, так что излагать буду пунктиром…
Или не стоит? Все равно это были не мои действия, отвечать за гнусное поведение мухтасиба я не желаю. Он так внезапно и коварно захватил сознание, что я-1 и опомниться не успел. И превратиться бы мне в европейского хлыща безвозвратно, если бы не "счастливое" событие.
Когда в номер ворвались три ублюдка, мы вчетвером составляли причудливую секс-композицию. К счастью, она от испуга моментально распалась, хотя и не до конца, так что блевануть от гадливости я не успел. А может, позитура и ничего так была, забавная. В общем, "барабан позора", как выражаются поэты, в мое отсутствие гремел в полный голос.
– Не двигаться! – заорали пришельцы.
И мы замерли. Причем мой член так остался во рту у Сулимы, выпустить его она не решилась, так же как и двигать башкой. Скульптура, блин. Позади у Равиля торчал "реалистик", и смотрелся этот кретин довольно нелепо. Задница Лейлы, нависшая над моей рожей, мешала мне отчетливо наблюдать окрестности, но девка догадалась немного приподнять ее.
Налетчики обошли нашу композицию по кругу, поцокали языками и поржали без всякого смущения.
– Может, пускай двигаются, а мы поговорим с козликом? – предложил один, самый юный на вид, с жидкой бороденкой.
А вообще, видом они напоминали обыкновенных басмачей, бородатые и черноглазые, с пушками наперевес. Одежда плотная и обильная – в такой удобно маскировать разные запрещенные штуки типа бомб и автоматов.
– Чего с ним говорить, берем бабки и сваливаем, – осадил старший, с сединой в башке тип. – Эй, где валюта? – Он ткнул меня дулом "макарова" в пятку.
– Почем я знаю? Может, в карманах?