Стоит ли рассказывать ей что-либо? И не странно ли это? Впрочем, не странно ли всё происходящее? Если бы она не появилась, то ничего не пришлось бы вспоминать. Я бы и дальше продолжал оставаться наедине с собой. Растворяться в безмолвии и спокойствии. А теперь… теперь мне и самому захотелось разложить этот противоестественный и пока что непонятный для меня пазл. Но… зачем? Ведь мне и без этого хорошо!
- Ну? - всё вопрошала Ева, пропиливая меня нетерпеливым взглядом. - Ты, в конце концов, начнёшь уже?
Впрочем, если бы даже и не хотелось, то всё равно пришлось бы вспоминать… Девица крайне настойчивая. И громкоголосая.
- Не знаю, с чего начать, - сказал я. И тоже принялся рыть землю, выбрасывая её из ямы. - Совсем не помню последних событий. Полная темнота в сознании.
- Как можно совсем не помнить? Напрягись хорошенько!
Я ещё раз задумался.
- Увы.
- Что ж, - вздохнула Ева, запястьем убирая со лба прилипшие от пота волосы. - Тогда начни с самого начала. С того, что помнишь.
- С самого детства?
- Если считаешь нужным, то почему бы и нет. Начни с детства.
- Пожалуй, ты права… Но прежде, чем я начну, я хотел бы задать свой первый вопрос.
- Слушаю, - внимательно посмотрела она мне в глаза.
- Почему солнце не движется?
Ева выпрямила осанку и, чуть прищурившись, взглянула на небо.
- Если бы оно двигалось, - сказала она, - то тебя бы здесь не было. Застыло оно - застыло и время - застыл и ты.
Она выговорила это с такой обыденной интонацией, как будто дважды два посчитала. Затем снова нагнулась, сложила обе ладошки лопаткой и погрузила их во влажную почву.
- То есть мы сейчас находимся в неком… режиме паузы? - уточнил я. - Но ведь мы движемся, говорим.
- Это твой второй вопрос?
- Нет, не отвечай! - резко замотал я головой. - Я должен обдумать это сам. Иначе растрачу все вопросы впустую.
- Хорошее решение, - улыбнулась она.
Я некоторое время сидел молча, прокручивая в голове ответ на первый вопрос. Но вскоре поймал на себе тяжёлый взгляд Евы: ждёт не дождётся, когда я начну свой рассказ.
Я откашлялся. Смочил языком губы. И сделал глубокий-глубокий вдох.
- Итак… - начал я.
[3]
Моя жизнь не задалась с самого рождения.
Меня, двухнедельного малыша, обнаружили на крыльце детского дома. Мелодраматично, но именно так я и оказался в приютских стенах. Сколько потом не спрашивал у других детей, никто не попадал сюда таким образом. Только я - подброшенный прямо к дверям.
Когда подрос, воспитатели мне рассказали, что тогда стояла ранняя весна. Меня сразу же доставили в больницу на обследование. Там, в шали, в которую я был укутан, обнаружили листок бумаги. На нём было написано одно слово. Моё имя. А поскольку шёл тогда 1991 год, тот самый, когда распался СССР, то после всех этих событий мне в память о былой эпохе, недолго думая, решили дать фамилию Советский.
До трёх лет я пробыл в доме ребёнка. Оттуда меня перевели в тот самый детдом, на крыльце которого я и был найден. В итоге, всё моё сознательное детство прошло бок о бок с другими "отказниками" и сиротами. Но, если всё же сравнивать меня с ними, имелась во мне одна ярко отличительная черта. Точнее, две.
Первая: это отстранённость от людей. Не знаю, почему, но мне всегда было лучше одному, чем с компанией. Поэтому за мной прочно закрепился ярлык отшельника и вечного молчуна.
А что касается второй отличительной черты… то здесь всё немного сложнее. Проявляться она начала, когда я учился в пятом классе. И назвать её можно способностью к многослойному прогнозированию. Полагаю, на этом месте нужно остановиться поподробнее.
В нашем детдоме имелся, говоря простым языком, жуткий урод. Он всегда всех высмеивал и обсыпал оскорблениями. Часто на роль жертвы выбирал меня: тихого, слабенького. Большинство ребят боялись ему перечить - он был самый старший и сильный среди нас. Потому и, подхалимничая, смеялись над его проделками. Только бы самим не получить по шее. Если он принимался над кем-то издеваться, они тут же начинали ему поддакивать и глумиться над его жертвой вместе с ним.
Я же всегда смотрел на этого ублюдка с ненавистью. И старался обходить стороной. Но нередко случалось так, что он добирался до меня основательно. До рукоприкладства доходило редко. Но даже в этом случае никто не смел жаловаться воспитателям. Стукачи у нас сразу же выдвигались в ряды мучеников до конца своего пребывания в детдоме.
В основном всё ограничивалось словесной игрой. В одни ворота. Мои. Я не мог сказать ему ни слова. Просто не знал, что противопоставлять этому гаду. Тогда в моей маленькой голове ещё не было грязи, чтобы поливать ею остальных. Но благодаря ему она начала появляться.
Обычно он оскорблял меня прилюдным заявлением о том, что меня настолько не любили, что выбросили умирать на крыльцо. Я, когда уже всё было кончено, злобно проговаривал в голове ответные фразы. Фразы, которые мог бы ему сказать, но не сказал в силу подскочившего адреналина. Мысль, невероятно нужная в этот напряжённый момент, всегда предательски отсутствует.
А ведь он сам, как и я, - "отказник". Тоже брошенный. Но именно меня он выставлял ущербнее всех. Постоянно вваливался к нам в спальню, шарил в полках на предмет чего-нибудь съестного, и никто ему не мог ничего сказать. Потом он шёл ко мне и заводил свою скверную пружину.
И это постоянно приводило к тому, что я оказывался осмеянным и безвозмездно оскорблённым. Без возможности вставить хоть какое-нибудь защитное слово.
Что и говорить. Мир в детстве так и норовит уйти из-под ног. Будь то первое тяжелое оскорбление, брошенное в тебя со всего размаха. Или, что ещё хуже, первый сносящий с ног кулак. Когда маленький, ты не знаешь, как на всё это реагировать. В такие моменты опоры просто нет. Не за что ухватиться. Так рождается отчаяние. А отчаяние рождает инстинктивный рефлекс защиты. Твёрдое понимание, что нужно обезопасить себя от будущих нападений.
И после очередного контакта с этим уродом, я решил, что хватит. Что больше этого не допущу. И стал заранее припасать в голове десяток-другой хороших задиристых фраз. Я даже записывал их в специальную тетрадку. Вскоре у меня уже имелись готовые варианты того, как я поступлю в той или иной конфликтной ситуации. Я просчитывал в голове вероятные повороты в горячих спорах - так, чтобы не попасть впросак и выйти из них с наилучшим исходом.
Со временем я смог дать словесный отпор тому козлу. Он несколько раз снова пытался ко мне пристать. Но видя, что я прочно стою под натиском атаки и не включаюсь в его игру, удалялся к кому-нибудь другому. Да, он стал понимать: ему не получить от меня того, чего он хочет. Я не показывал ему страх. И не раболепствовал перед ним. Я твёрдо и уверенно держал ответ - так, что даже не за что было зацепиться.
"Чё-то ты какой-то стрёмный. Скучно с тобой. Ладно-о-о, живи, собака! Успею ещё до тебя добраться!", - ударил он однажды мне в плечо и отправился донимать кого-то другого.
Это был успех.
Но на этом я не остановился. Меня начала увлекать моя способность. Я стал всё больше обращать внимание на то, как общаются люди. В школе, транспорте, детдоме. Я пытался понять, почему они разговаривают именно так и никак иначе. Чем руководствуются при выборе ответа. Я стремился глядеть глубже слов. Вникнуть в суть человека. Так я постепенно стал подмечать для себя очень интересные детали.
Дело в том, что нередко в обыденной беседе с человеком можно без труда предсказать, что он скажет. Чаще всего люди неоригинальны, и сделать это не составляет никакого труда. Что уже является половиной успеха, если ты хочешь выйти из спора победителем. Ну или хотя бы - не проигравшим. Необходимо лишь научиться регулировать появляющиеся мысли твоего собеседника.
Моя способность продолжала развиваться.
Не трудно догадаться, что если человек в разговоре на мгновение замолкает, то он размышляет над своим ответом. Ищет, что сказать. А мне замолкать в спорах уже необходимости не возникало. Мысли в моей голове каждую секунду размножались, переплетались, образуя массу новых соединений. И даже если мой собеседник ничего ещё не сказал, но вот-вот собирался это сделать, я заранее просчитывал возможные варианты его ответа. И сам же мысленно их отбивал своими. И тянул эту ментальную цепочку дальше, и дальше.
Так что, когда собеседник-оппонент наконец извлекал из своего речевого аппарата колкую фразу с целью задеть меня за живое, я уже имел на неё ещё более изощренную. Ту, которая полностью покрывала, точно козырем, его словесную карту. Да и вместе с ней его самого. Такая скорость часто приводила в замешательство собеседника. Он начинал теряться и путаться в словах. А это означало только одно. Мою победу.
Как ни странно, но всё это я действительно делал только для того, чтобы сократить до минимума число людей, вторгающихся в моё личное пространство. Ведь порой хватает лишь грамотно отшить человека, чтобы он к тебе уже больше никогда не сунулся. Нанести ему один ожог, чтобы он тебя, как огня, сторонился.
Люди - существа крайне пугливые. Но только пугать нужно уметь. И делать это грамотно. Бить по самому больному - самолюбию. Знать ключевые точки, на которые можно давить. Те, кто в "верхах" - умеют. И делают это в огромных масштабах. Я это понял позже, когда чуть подрос. Но к ним я, конечно же, не стремился.
Я стремился вообще куда-то вкось. Куда-то в сторону от всех. Мне хотелось куда-нибудь туда, где ещё не ступала ни одна человеческая нога. И никогда не ступит. Интересно, существует такое магическое пространство на Земле? Вряд ли…
Ещё я очень любил читать. Это тоже стало поводом для многочисленных издевательств и моей клички "инфузория". Почему именно инфузория - не знаю, но книги действительно были моей единственной в жизни страстью. Именно они, как мне кажется, больше всего помогли в развитии моей способности.
В нашем детдоме имелась своя библиотека. И читал я до рези в глазах. По существу, мне больше и нечего было делать. Волейбол с баскетболом в спортзале или массовый просмотр вечерних сериалов в общей гостиной никогда не привлекали меня. Потому всё своё время я уделял литературе.
Со временем я стал замечать, как во мне говорят персонажи художественных произведений. Я буквально слышал, как они беседуют внутри меня. Что-то доказывают. Объясняют. Спорят.
Да. Прочитанная информация никуда не исчезала. Не стиралась. Не забывалась. А застревала в голове в форме постоянно движущихся мыслей. Мой мозг стал походить на безостановочный двигатель, постоянно генерируя и создавая всё новые мысленные комбинации.
Хорошо помню, как однажды в нашу скромную библиотеку завезли гору новых книг. Это был один из самых запоминающихся дней в моей жизни. Некоторое время туда никого не впускали - разгружали набитый книгами грузовик. Они были адресованы детьми из благополучных семей. Наши воспитатели расставляли книги по полкам, вносили их в реестр, присваивали номера, приклеивали карточки.
Лишь спустя три дня двери обновлённой библиотеки были снова открыты. Я с затаённым дыханием спустился по лестнице в полуподвальное помещение. И оказался в обновлённом царстве книг. Обегал все ряды. С трепетом щупал новые корешки. Скосив набок голову, вчитывался в названия. И так - пока не заболела голова.
Потом остановился возле одной полки. Взял оттуда две книги, на которые положил свой читательский глаз. И стал размышлять, какую же прочесть первой. Забирать к себе в комнату разрешалось только одну.
Это самый сложный процесс: выбрать одну из двух понравившихся книг. Для склонения чаши весов в сторону одной или другой в ход идут красота обложки, притяжение аннотации, интересная фраза, найденная на случайно открытой странице и запавшая в тот же миг в душу.
Молоденькая библиотекарша всегда торопила меня, аргументируя тем, что другая книга никуда не убежит. А для меня книги были как живые. Как существа, с которыми нужно быть нежным и любящим.
Да, книги я любил больше, чем людей. Это факт. И, наверное, не очень-то радостный. Но мне было как-то по барабану.
И вот я вытягиваю обе книги перед собой. По очереди оглядываю каждую. Как будто жду, что та, которую я должен взять на ближайшие несколько дней, даст мне знак. Знака, конечно же, нет. Перспектива неправильного выбора и последующего сожаления заставляют тратить на раздумья ещё больше времени. Ведь, бывает, читаешь книжку, а мысли так и рвутся туда, в библиотеку, где лежит она - другая книжка, другая история. Лежит и, возможно, ждёт тебя, чтобы подарить совсем другие и гораздо более яркие впечатления.
В итоге получалось так, что выбирал я книгу всё-таки наугад. А второй мысленно обещал, что вернусь. Позже, но обязательно вернусь.
Затем прибегал к себе в комнату, где нас проживало десять мальчиков. Прыгал на свою кровать. Включал, если нужно, настольную лампу и открывал книгу. Сначала вдыхал её особенный запах - это одна из главных традиций при знакомстве с новой книгой. И не важно, пусть даже она изрядно поношенная и кем-то много раз прочитанная. Обряд есть обряд. Затем ещё раз пробегал по аннотации. Медленно, почти не дыша, перелистывал первые страницы, не пропуская ни названия издательства, ни информации о том, когда и в каком городе была напечатана книга. Далее, обычно на пятой странице, начиналась первая глава. К этому моменту я окончательно успокаивался, делал глубокий вдох и погружался в чтение.
В эти минуты, быть может, я и правда был похож на инфузорию (что весьма сомнительно), но мне, опять-таки, было глубоко на это наплевать.
Стоит ли удивляться, что со временем я стал всё больше отстраняться от общества. Не в полной мере, конечно, но всё же. Я погружался в книжные миры, отдаляясь от реального. Там мне было лучше, спокойнее.
Вскоре я совсем перестал находить общий язык с одноклассниками. Учащались конфликты. Всегда хотелось отстраниться от всех, сесть в каком-нибудь безлюдном тихом домике и жить так, чтобы меня никто не трогал. Чтобы только я и мои фантазии. Я и моё видение окружающего мира. Я и мои переживания.
Но зачастую желание не выделяться, стать невидимым для общества, влечёт ещё большее его внимание. И почему-то со стороны личностей далеко не самых приятных…
Эх, уверен, у каждого в школе случалось особенное негативное событие. Событие, которое запоминалось потом на всю оставшуюся жизнь. Вообще, не понимаю, для чего нужна школа. По мне так - это место, где ломается ещё не окрепшая детская психика. В школе дети, находясь в окружении других детей, - уж не знаю, почему, - превращаются в маленьких моральных уродов.
У меня то самое событие произошло в девятом классе. В том самом возрасте, когда ты ещё не старшеклассник, но уже и не салага. После уроков одноклассники позвали меня на - как они изящно выразились - "чисто мужской разговор". На заднем дворе школы.
До сих пор не могу вспомнить, о чём они мне там говорили. Но суть я, кажется, уловил. Они собрались проучить меня, угрюмого и "замкнутого ушлёпка", за то, что я не являюсь частью их крутой компании. За то, что смотрю на них с полным равнодушием и "высокомерием". И держусь от всех особняком, "как царь".
Я с младших классов являлся мишенью для их "искромётных" шуточек и обслюнявленных комочков бумаги. Но в тот день их злоба ко мне достигла своего апогея. И им, видимо, нужно было куда-то направить всю ту желчь, что настаивалась в их душонках. Куда же, если не на меня самого. Что уж их скупой фантазии далеко ходить.
И они меня поколотили. И довольно сильно. Били двое, пятеро просто смотрели, заключив нас в круг. Один стоял неподалёку на стрёме.
Я вначале сопротивлялся. Даже смог отразить несколько ударов. Но всё же их было двое. Один меня схватил сзади, а второй без остановки сокрушал кулаком куда ни попадя. Я был взбешён. Но прекрасно понимал, что, как ни старайся, уже не выбраться.
И решил не сопротивляться.
Раз так, то пусть это будет игрой. Я намеренно отдавал своё тело под раздачу их подростковой агрессии, чтобы затем взглянуть им в глаза. Особенно меня интересовали глаза тех, кто просто стоял и наблюдал за насилием против слабого и ничего не делал.
Да, я играл. Несмотря на настоящую боль, играл и наслаждался предвкушением зарождающегося в них чувства вины и сожаления. Уже во время моего избиения я замечал, как глаза некоторых стоящих в круге начинали по-особенному блестеть.
В конце, когда я лежал на асфальте с отбитыми почками и окровавленным лицом, один из них на прощание саданул мне ногой в грудь. Дыхание спёрло, краткий стон замер в лёгких - ни выкрикнуть, ни вдохнуть. Пространство сузилось, и только этот чёрный неровный асфальт заднего школьного двора встал перед глазами, смешавшись в одно тошнотворное пятно.
Чувство вины и расплата за свои деяния доберётся до каждого из них. В этом я не сомневался. И в ту секунду меня утешала эта мысль.
Напоследок они бросили мне несколько каверзных слов, подчёркивая моё низкое положение среди них. И, развернувшись, стали уходить.
Я с трудом приподнялся. Внезапно в голове блеснуло что-то решительное, дерзкое.
- Йокоп! - крикнул я им в след.
Они в тот же миг остановились. Обернулись.
- Чё ты там рявкнул? - сказал тот, кто разминал об меня кулаки.
- Аджедан! - проговорил я с той же выразительной интонацией.
Они озадаченно переглянулись. Застывшая на их лицах тупость меня улыбнула.
Наконец я произнёс третье слово:
- Адобовс!
И громко рассмеялся. Это было крайней степенью. Высший пилотаж с моей стороны.
Один из них подбежал ко мне.
- Чё за слова ты сказал? Чё они значат? Ну! Говори! Иначе щас как нахлобучу тебя, урод!
Я молчал. И улыбался. Широко и нагло. Да-а, настало время моего пира. Будьте добры, внесите главное блюдо!
- Он чё, колдун? Вы слышали?! Слышали, какие слова он говорил?! - испуганно заворчал другой. - Всегда знал, что он ненормальный. А вдруг он проклял нас, а?
В толпе раздался смех:
- Ну ты жжёшь, сыкун! Да какой из этого чмыря колдун?
Тот, что ударил меня напоследок ногой, подошёл вплотную. Я удовлетворённо смотрел в его глаза.
- Чё это за слова, м? - спросил он, схватив меня за рубашку. - Чё они значат? Молчишь, гадёныш?
- С нами теперь что-то будет… точно будет, - всё бормотал другой, нервно оглядываясь по сторонам, несмотря на то, что был осмеян. - А я чувствовал… чувствовал, что не стоит нам его трогать. Он же нам не мешал. Совсем не мешал. Зачем же мы полезли к нему?
- Тебе щас тоже врежу, если будешь ныть, девка! Он бред несёт, что вы его слушаете. Ведь так, гадёныш? - продолжая держать за рубашку и брызгая слюной, смотрел на меня одноклассник
- Мы ему все мозги отбили, вот у него и поехала крыша…
- Да забейте!..
- Давайте просто уйдём…
- А вдруг эти слова что-то значат? Вдруг это скрытое оскорбление? В этом случае, ему, видимо, не хватило нашего посыла!..
- Нет, это проклятья! Да вы только взгляните на него. Нестриженый, впалые глаза, постоянно чё-то там читает - ну ведь чернокнижник! Сатанист! Зря мы его, отвечаю, зря!..
Что за слова я им сказал?
Простые русские слова. Только произнесённые наоборот.
Йокоп - это Покой.
Аджедан - это Надежда.
Адобовс - это Свобода.