Личная жизнь
Мы не из тех, кто любуется в телескоп высокой интимной жизнью знаменитых персон. Нам и без этого есть на что полюбоваться. Но факт остаётся фактом. Однажды на моих глазах Ара Спартакович разобрал уникальный антикварный мопед производства республики Удмуртия на 3926 отдельных частей – и тут же приступил к сборке.
– Зачем? – спросил автор этих строк. – Хотите собрать "мерседес"?
– "Мерседес" до завтра не успею. Но маленький такой "бенц" надо создать.
– А что завтра?
А на завтра намечался триумфальный въезд Ары Спартаковича в переулок Крутая Солянка, где он встретит после работы женщину по имени Кося. Намечалось, что Кося всплеснёт обеими руками и молвит: "О! Какой дивный транспорт!…" Тогда Ара Спартакович случайно потупится, но скажет: "Давай ехать в Музей художественного искусства!" Она сразу обрадуется, и они поедут в Музей. Потому что Кося слыла изящной и тонкой натурой.
И вот завтра наступило. Ара Спартакович завёл с четвёртой попытки свой новый "бенц" и на высокой скорости въехал в Крутую Солянку. Женщина Кося как раз выходила с работы. Она увидела такое дело и молвила: "Прикольно! Некоторые вообще на дрезине ездят". И ушла с подругой в кафе "Нашатырь". И Ара Спартакович вынужденно укатил прочь, так сказать, на дрезине.
И тут наступило послезавтра. Ара Спартакович лично вошёл в магазин "Сирень" и спросил грустную цветочницу Куксину: "Сколько у тебя в наличии количества растений?" Цветочница Куксина грустно глянула в накладную: "Триста пять штук в ассортименте".
Ара Спартакович покинул магазин "Сирень" с букетом из трёхсот растений в ассортименте. Остальные пять он лично вручил цветочнице, чтобы не куксилась.
"Сегодня! Или уже не сегодня!" – мыслил Ара Спартакович, надевая галстук-бабочку тех же грозовых оттенков, что и смокинг. Его план был таков. Все дамы любят цветы. Это научно-естественный закон природы. Некоторые даже при виде цветов дрожат всем своим тельцем. А женщина Кося, сойдя с крыльца, радостно молвит: "Боже, какая прелесть! Сколько цветов!" И всплеснёт обеими руками. "Бери тогда все! – галантно скажет Ара Спартакович. – И давай теперь ехать в Музей художественного искусства!" (Видимо, ему всё-таки очень хотелось в музей.)
И вот он является на Крутую Солянку лично с грандиозным букетом. Не говоря уже о грозовых оттенках смокинга и бабочки. А женщина Кося как раз выходит с работы. Видя такое дело, она всплескивает руками и открытым текстом молвит: "О, вырядился! Бабник непостоянный!! Опять жениться собрался!"
Не знаю, как бы вы поступили в таком внеплановом случае. Но Ара Спартакович сразу вспомнил свой недостаток, что он очень груб в сексе. Поэтому со всей суровостью он ответил: "Молчи свой рот, женщица!" И запечатал ей уста поцелуем.
Вот, собственно, и всё, что мы пока знаем о личной жизни Ары Спартаковича.
Достижения в труде
Однажды Ара Спартакович овладел многими нужными профессиями и осилил трудовой путь. Например, как-то раз он изучил маркетинг и пошёл продавать чернослив на торговом центральном базаре. Коллеги показывали ему свой глубокий пиетет. Отъявленные конкуренты говорили с глубоким поклоном:
– Здравствуйте уже, Ара Спартакович!
– Пока я здесь, – отвечал он с глубокой скромностью, – зовите меня просто Рафик!
В эту секунду по торговому базару шла прекрасная, но материально бедная учительница русского языка и литературы, чьё имя нам неизвестно. Но девичья фамилия у неё была Сазонтьева. В прозрачной сумке учительницы виднелся только один лимон и не виднелось ни одного чернослива.
Видя такое дело, Ара Спартакович позвал:
– Женщица! Иди, пожалуйста, я тебе чёрный слив дам!
Учительница Сазонтьева вежливо молвила:
– Нет, спасибо.
Но тут Ара Спартакович насыпал ей в подарок полсумки чернослива, и она опять выразила "спасибо". И пошла.
Видя такое дело, отъявленный конкурент по имени Гиви крикнул учительнице Сазонтьевой:
– Иди сюда, слушай! Я тебе урюк дам!
Это, конечно, так просто нельзя было стерпеть. Поэтому Ара Спартакович сказал строго, но справедливо:
– Гиви, держи себя рамки! Это Рафика женщица!
И отъявленный Гиви сразу же случайно потупился.
Вот, собственно, и всё, что мы знаем о трудовых достижениях Ары Спартаковича на сегодняшний день.
Дневник его жены
Сравнительное жизнеописание героя выходит не очень-то сравнительным. Этому есть научно-естественная причина – кому взбредёт в голову сравниться лично с Арой Спартаковичем? Никому не взбредёт.
Меж тем я с трепетом приоткрываю изящную, хоть и сильно потрёпанную, тетрадь карманного формата, несущую на себе неизгладимые следы питательного крема для рук, подгоревшей сковороды, раскалённых щипцов для завивки и разлитого кофе. Тетрадь (она же дневник) передана мне безвозмездно анонимной персоной в обмен лишь на твёрдое обещание, что я опубликую этот бесценный человеческий документ через 70 лет. Ждать осталось недолго. Скоро мир узнает правду. А пока – только несколько отрывков с пропусками слов, тщательно зачёркнутых фиолетовой шариковой ручкой (очевидно, по моральным соображениям).
29 апреля.
Маленький итальянский дворик. Я стою на балконе, такая толстая, что занимаю собой практически весь балкон. И совершенно по этому поводу не переживаю, потому что мне хорошо, у меня куча орущих детей (здесь так принято), соседки мне дико завидуют, на кухне уже почти готова пицца. Ара Спартакович, как обычно, загулял по делам, и его уже третьи сутки нет дома. Я стою на балконе и вдруг вижу, как Ара Спартакович своей неповторимой походкой идёт по нашему двору. Меня переполняет такой знакомый и до сих пор непонятный мне восторг. Я наклоняюсь и кричу: "Ах ты бабник непостоянный!!!" Он поднимает голову и строго отвечает: ‹ зачёркнуто ›. Тогда я мысленно говорю ему: "Ах ты ‹ зачёркнуто ›!", но вслух спрашиваю: ‹ зачёркнуто ›? Он отвечает вопросом на вопрос: "А тогда какого же ‹ зачёркнуто ›?", и я сразу успокаиваюсь. Соседки завидуют нам.
30 сентября.
Майами. Флорида. Я сижу в шезлонге в прекрасном леопардовом костюме. Детей нет, здесь это не принято. Совсем недавно я сделала себе лифтинг, мезотерапию, лимфодренаж и лазерную подтяжку лица. Всё утянуто так, что глаза стали узкими. Протезировать бюст я не решилась, иначе Ара Спартакович просто убил бы меня. Он, как обычно, загулял по делам. Я смотрю на океан, затем опускаю узкие глаза и вижу, как Ара Спартакович своей неповторимой походкой шлепает по нашему газону (знал бы он, сколько стоит этот газон!!!). Я встаю на шпильках с белым пушистым мехом, готовая сказать ему всё, что я сейчас о нём думаю. А я думаю: ‹ зачёркнуто ›! А вчера я думала: ‹ зачёркнуто ›!!! Но он смотрит на меня своим неповторимым взглядом, в котором я читаю: ‹ зачёркано до дыр ›. Я сажусь в свой розовый "кадиллак", рядом падает Ара Спартакович. И мы мчимся по хайвэю…
8 марта.
Я читаю "Книгу о вкусной и здоровой пище", потому что Ара Спартакович ни с того ни с сего захотел фаршированных перцев. Сегодня в России так называемый Женский день. Ара Спартакович загулял по делам, и его нет дома уже третьи сутки. Вчера он вдруг позвонил и сказал, что вот-вот явится. Я решила, что сразу лягу, отвернувшись лицом к ковру, висящему на стене, и буду лежать, насмерть убитая горем и одиночеством. На мне короткое тёмно-синее платье в мелкий горошек из натурального шёлка, в стиле шестидесятых годов. Я ношу его дома, когда жарко. Волосы я заколола, чтобы открыть шею. Он якобы так любит. Наконец слышу в прихожей шаги Ары Спартаковича. Я поскорей ложусь на кушетку, убитая горем и одиночеством, и гляжу глазами в ковёр. Ковёр у нас нежно-бежевый, из антрона, это даже лучше чистошерстяного. Ара Спартакович говорит: "В этот торжественный Женский день я тут тебе чего-то принёс…" Я лежу и думаю: если опять колье принёс, то я ему скажу: ‹ зачёркнуто ›, а если опять эротическое бельё, то ему вообще скажу: "Ах ты ‹ зачёркнуто ›!!" Он говорит: "Я тебе сок принёс". – "Какой сок??" Ара Спартакович говорит: "Очень яблочный сок. Давай будем пить". Я поскорей оживаю, мы пьём сок и целуемся, целуемся, ‹ зачёркнуто ›, целуемся, целуемся, целуемся, целуемся, как самые последние дураки.
"Если ты меня не покинешь…"
Место встречи – Интернет, программа ICQ, называемая в народе "аськой". Реальные диалоги в реальном времени со случайными людьми, которые постучались в "аську" в течение одного вечера.
Авторы и действующие лица:
Нэсти С. (Аризона, США);
Дженнифер Ф. (Монреаль, Канада);
Мартин Х. (Гамбург, Германия);
Игорь С. (Екатеринбург, Россия).
Нэсти. Привет!
Игорь. Здравствуйте.
Нэсти (напористо). Мужчина или женщина?
Игорь. Мужчина.
Нэсти. Кого предпочитаешь в личной жизни – мужчин или женщин?
Игорь. Женщин.
Нэсти. Что больше всего ценишь в женщинах?
Игорь (чуть помедлив). Ну, допустим, умение любить.
Нэсти. Они реализуют своё законное право!
Игорь. Ещё бы. Вы случайно не феминистка?
Нэсти. Нашёл что спросить!… (Отключилась.)
(Через полчаса.)
Нэсти. Вы ещё здесь? А то я немножко нагрубила…
Игорь. Ничего страшного.
Нэсти. Как вы относитесь к Америке?
Игорь. Хорошо отношусь. Мне кажется, мы очень похожи. Если забыть про экономику…
Нэсти. А что у вас там с экономикой??? Хотя бы в двух словах!
Игорь. Если в двух словах – сумасшедший дом.
Нэсти. Как интересно!!! Расскажите!!
Игорь. Да ничего интересного…
Нэсти. Ну пожалуйста!
Игорь. Ну вообразите, что у вас однажды все цены выросли раза в четыре. Что бы вы почувствовали?
Нэсти. Я бы, наверно, погибла!!
Игорь. Вот видите. А у нас это было неоднократно.
Нэсти. А зарплаты, если не секрет?
Игорь. Средняя по стране – примерно 50 долларов.
(Пауза.)
Нэсти. В неделю??
Игорь. В месяц.
Нэсти. Это ужас… Один момент. Я должна приготовить кофе. Только не отключайтесь!!
(Спустя две минуты, решительно.) Вы понимаете, что вам надо срочно спасать себя и своих близких?
Игорь. Каким образом?
Нэсти. Переезжайте в Соединённые Штаты.
Игорь. Насколько я знаю, у нас многие не прочь пожить в Штатах или поработать. Но для этого нужны официальные основания.
Нэсти. Например?
Игорь. Например, приглашение на работу.
Нэсти. Вы уже что-то сделали для этого?
Игорь. Нет. Да мне, честно говоря…
Нэсти. Так как же в США узнают, что вас надо пригласить???
Игорь. Нэсти, вы ещё не устали? Мы уже больше часа…
Нэсти. Что вы!! Я на пике интереса к вам!!! Один момент – я ещё кофе налью. Больше не куплю эту гадость.
(Пауза.)
У меня к вам вопрос. Если бы вы, допустим, женились на мне – это было бы достаточным официальным основанием?
Игорь. Наверно.
Нэсти. Так давайте сделаем это!!!!
(Огромная неловкая пауза.)
А потом мы разведёмся – и у вас всё будет о'кей!
Игорь. А если я женат?
Нэсти. Какая разница в нашем случае? Меня другое смущает. Почему вы так долго скрывали? Я, знаете, во всём ценю честность…
Игорь. Что я скрывал?
Нэсти. Своё бедственное положение.
Игорь. Слушайте, вы неправильно поняли. Вы спрашивали про экономику…
Нэсти. Так как насчёт женитьбы? Я не хотела вас обидеть. Но ведь и вы, наверно, тоже?
Игорь. Я тоже.
Нэсти. Мне скоро надо уйти, к парикмахеру. Катрина мне делает боковые длинные пряди, а сверху короткие набок.
Игорь. Счастливо.
Нэсти. Пока!
Дженнифер. Привет! Ты любишь Харлей?
Игорь. Это мотоцикл?
Дженнифер. Не то слово. Это супер! Любишь?
Игорь. Я с ним ещё дел не имел. Не приходилось.
Дженнифер. Ну жаль… А файл с твоей фотографией можешь прислать?
Игорь. Прямо сейчас?
Дженнифер. Я уже жду.
(Техническая пауза.) ВАУ! Хорошо выглядишь! И жена твоя хорошо выглядит.
Игорь. Это не жена, а дочь.
Дженнифер. ВАУ! Мой сын (14 лет) посмотрел и тоже сказал: ВАУ!
Нэсти. Простите, я забыла сказать. Если вдруг вам что-то в жизни понадобится, рассчитывайте на меня – я сделаю всё!!!
Игорь. Спасибо.
Нэсти. Вы очень любезны.
Игорь. Вы более чем любезны.
Мартин. Хэлло! Ты в России?
Игорь. В России.
Мартин. Я бываю в Москве. Бизнес. Можем встретиться.
Игорь. Я живу в Екатеринбурге.
Мартин. Приеду. Можно в гости? Будем дружить.
Игорь. Заезжай.
Мартин. Как насчёт подарков? Что привезти?
Игорь. Ничего не надо.
Мартин. Косметика? Бижутерия?
Игорь. Так, погоди. Ты меня за кого принимаешь?
Мартин. Часы? Серьги?
Игорь. Извини. Как насчет ориентации? Ты с кем обычно дружишь?
Мартин. Только с женщинами. Только!
Игорь. В таком случае можешь не беспокоиться. Я мужчина.
Мартин. Ах ты сука! Притворяешься?
Игорь. Всё, катись. Разговор окончен.
Мартин. Подожди… А представляешь: я вхожу… Ты одна… На тебе короткая шёлковая рубашечка…
Игорь. Ладно, мне некогда.
Мартин. Твои соски напряжены…
Игорь. Всё, пока. (Временно отключается.)
Дженнифер. Слушай, ну как же ты не любишь Харлей… А может, ты вообще выступаешь против байкеров?
Игорь. Против байкеров? Никогда в жизни.
Дженнифер. А то, знаешь, некоторые гады выступают. Мать их… Недоноски… А ты классный! Не то что Ризи.
Игорь. А что Ризи?
Дженнифер. Козёл. Ездит в Амстердам за дурью. Я с ним замучилась.
Игорь. Сочувствую.
Дженнифер. Скажи спасибо, что он ещё не умер.
Игорь. Спасибо.
Мартин. Привет! Это снова я. Хочешь, я тебе одну потрясающую вещь расскажу? Ты даже не догадываешься…
Игорь. Ну расскажи.
Мартин. Значит, так. Я вхожу. На тебе только шёлковая рубашечка с кружевами…
Игорь. Мартин, ты английский язык понимаешь? Я мужчина.
Мартин. Твои соски напряжены. От волнения ты закрываешь глаза…
Игорь. Пошёл к чёрту.
Дженнифер. Нет, всё-таки, я думаю, ты классный. Но зря ты насчёт Харлея…
Игорь. А ты на нём гоняешь?
Дженнифер. Нет, я теперь всё больше на кресле.
Игорь. В каком смысле?
Дженнифер. Ну знаешь, такое, на колёсах.
Игорь. Что-то серьёзное?
Дженнифер. Да так, ерунда с позвоночником, второй год уже. Только не говори, что ты сочувствуешь. Жаль, ты не видел, как я по воздуху летела! Быстрей, чем Харлей. Что у вас там сейчас в России – зима, лето?
Игорь. Зима, как и у вас.
Дженнифер. Я знаю, Россия – это где-то возле Румынии.
Игорь. Скорее, Румыния возле.
Дженнифер. Ризи говорил, что у вас там на центральной площади президент заспиртованный лежит.
Игорь. Это в Москве – Ленин.
Дженнифер. Да, я знаю. Они всегда были вдвоём, Ленин и Маркс. Всегда вместе. Молодцы! Но я бы не согласилась потом заспиртованная лежать. Как-то грустно. Я хотела бы в Россию съездить, когда ходить смогу, если ты меня не покинешь. Ты не знаешь, почему все друг друга покидают?…
Перевёл с английского Игорь Сахновский
Короли и королевы
Карандаши назывались "имени Сакко и Ванцетти". Слово "Сакко" звучало неизбежной уличной грубостью, ничего не поделаешь. Зато "Ванцетти" были вкусными, как витаминки, и цветными, как эти карандаши.
Для полноты и счастья жизни срочно изображались пиратский фрегат, немецкий танк с крестами и средневековый замок. А из людей – разумеется, Король и Королева. Или, в крайнем случае, Принцесса.
Уместный вопрос: почему не Царь, Царица или там Царевна? Почти вся тайна в словах, но почти.
Царь был обязательно старообразный, крикливый, глуповатый. И вообще, кажется, угнетатель.
Жена его недалеко ушла от сватьи бабы Бабарихи. А Царевна – уж очень сырая тяжеловатая девушка. Зарёванная такая невеста из "Неравного брака" художника Пукирева (см.: Третьяковская галерея, г. Москва).
Но вот всё королевское блистало несравненной породой.