Аргумент был настолько весомый, что вогнал в ступор. С одной стороны, терпеть уже не было мочи, но с другой – как-то не камильфо пить воду с какашками. Даже не в них дело, а в том, что тебя предупредили и приходится уже играть по чужим правилам, чтобы не выглядеть лохом и уродом, хотя тебе наплевать на все их правила, но ты всё равно ведешься, и от этого выглядишь таки лохом, только в своих глазах.
– Кто ты?
– Белка я. Точнее, белк.
– Я тебя не вижу. Ты у меня в голове?
– Ты что, дурак? В какой голове? Я на дереве. Не туда смотришь. Левее и выше. Видишь? Вот я тебе лапкой машу.
И тут Боря действительно увидел сидящую на ветке белку. Серую с рыжими подпалинами. С пышным хвостом и кисточками на ушках. И она махала ему лапкой, привлекая к себе внимание.
После говорящего ящера говорящая белка уже не впечатляла, но всё равно, непривычно. Куда мы попали? Что это за шапито? Удивительное будущее ждёт весь мир. Может, это и есть последствия тех катастроф, о которых прожужжали уши СМИ? Может так выглядит постапокалипсис?
Жажда прервала печальные размышления.
– А где попить можно?
– Тут родник недалеко. Пойдём, отведу.
– Пойдём, – Борис не удержался, зачерпнул руками воду, набрал в рот, пополоскал и выплюнул.
– Фу. – Сказала белка, ловко слезла с дерева и подбежала прямо к Боре.
– Что "фу"? В воздухе какают микробы, а в твоём роднике – амёбы, и что с того?
– Там нет амёб.
– Амёбы есть везде.
– А я не видела их там.
– А они невидимые. Идём уже.
Белка махнула лапкой, зовя за собой, и побежала в лес. Борис поспешил за ней. Зверёк то запрыгивал на ветки и скакал с дерева на дерево, то скользил по траве, практически исчезая из виду. Через несколько минут они вышли на лужайку, посреди которой бил родник, заботливо обложенный камнями и дощечками. Вода была ледяная, аж скулы сводило, но Борис никак не мог остановиться, пил и пил, пока не заболел живот.
Белка подошла к воде, покрутилась, попрыгала с камня на камень, потом посмотрела на Борю.
– А это правда, про амёб?
– Да, и ещё инфузории.
– Ну, тогда я не буду пить. А ты кто? Ты не местный, да?
– Не то слово. Меня Борисом зовут. А тебя?
Белк удивлённо посмотрел на него, казалось, сейчас пальцем у виска покрутит.
– У белок нет имён.
– Странно, у одного моего знакомого жила белка в саду, так он её называл…
– Это она ему сказала имя?
– Нет, конечно, белки не разговаривают. Во всяком случае, у нас.
– У нас, у вас.… Знаешь, почему мы не разговариваем? Потому что нам не нужно разговаривать. Мы настолько умные, что мы ничего никому сказать не можем. Потому что все белки такие умные и всё-всё знают. И нам не нужно никому ничего доказывать. Мы книг не пишем, картин не рисуем, музыку не сочиняем по одной причине – любая белка сможет сделать такое же не хуже. Нам не нужно меряться с другими, у кого что больше. Это вы, люди, и ещё эти, динозавры, носитесь со своим разумом. Венцы, цари природы. Ха-ха-ха. Вы вообще – позор эволюции.
Борис возмутился:
– Ты чего? Настроение плохое?
– Плохое. Ладно, извини. Извини, вышел из себя. Всё нервы. Вот деревья никогда не выходят из себя, им не надо нервничать. И говорить не надо. У них даже рта нет. Он им не нужен. Они настолько умные, что им даже думать не нужно. Эх, как я им завидую. Стоишь себе, ничего тебе делать не нужно – ни еду искать, ни потомство растить, ни от уродов всяких убегать. Стоишь себе, всё знаешь. Имеешь все ответы на все вопросы. И всё – вершина совершенства. Как-то эволюция пошла от сложного к простому. Вот вы сейчас в самом низу.
– Слушай, животное, спасибо, что родник показала, но мне идти нужно.
– Далеко? – Белке явно было скучно, и она искала собеседника.
– Друга искать. А скажи, его похитили девчонки какие-то. Полуголые, все зелёным вымазаны. С луками. Красивые такие…
– Амазонки. У них сегодня течка начинается.
– Что начинается?
– Не важно, но тебе туда не нужно. Ты же мужчина?
– А что, не видно?
– Ты шутишь? Ты можешь у белок сходу определить – мужчина или женщина? Или ты думаешь, что вы, люди, такие особенные, что стоит только вас увидеть, как сразу всё становится ясно? Ты самец?
– Самец, самец…
– Тогда нельзя. Там одичавшие феминистки и суфражистки питаются гуляшом из мужчин. Это страшно. Тебя сразу кастрируют и отправят в лагеря. Это хуже самого махрового патриархата. Мужчины, даже если они самодуры и тираны, то они мыслят-то мозгами. А тираны, мыслящие сиськами – это ужас. Представь себе толпу неудовлетворённых, одиноких, несчастных женщин, вечных дев. Они выбрали для себя такую жизнь, но винят-то мужиков. И мстят им…. Нет, скажи другу прощай. Не нужно туда идти…
– Слушай, белка, ты мне надоела. – Борис осмотрелся. От родника вело несколько троп. Куда идти, он понятия не имел. – Где эти амазонки? Я пойду.
– Тебе туда, – указала белка, – давай, иди. Прощай, товарищ, я буду скорбеть … Ты бы оружие взял хоть.
– Оружие?
– Там, на тракте, я видела несколько человек с автоматами. Они или умерли, или уснули. Можно поживиться. Может, у них поесть что-то есть…
Как это я не подумал, нужно вернуться на дорогу, посмотреть, чем всё закончилось. Может, и Максим там.
– Куда идти?
Белка молча побежала по тропинке, и Бори пошёл следом.
Странное место, очень странное, кто бы мог представить такое будущее?
Шли они недолго, и вышли на дорогу, поперёк которой лежало сваленное дерево, под ветвями которого мирно спали солдаты вермахта. Посреди тракта лежало два "шмайсера". Борис поднял один, повертел так и сяк. Прицелился в сторону леса и нажал на курок, дав короткую очередь по кроне дерева. Отстегнул у спящих солдат запасные карабины, взял нож, флягу, вещмешок. Пригодится. Приложил ногу к сапогу фашиста. Размерчик подходящий. Борис стянул сапоги, снял сандалии, переобулся. Теперь бы рубаху снять как-то. Только он начал расстёгивать пуговицы на одежде немца, как услышал сзади шум и учуял зловоние, амбре портовой свалки. Задрожала земля, и раздался радостный рёв:
– Боря! А я вас обыскался. А что ты тут делаешь?
Борис оглянулся – сзади стоял динозавр и радостно улыбался. В лапе он нежно держал огромную, литров на сто стеклянную бутыль. И тут немец, с которого снимали рубашку, пришёл в себя.
Гитлер выключил компьютер, потёр уставшие глаза. Да что ж это такое, думал он, ищешь нужную информацию, а заканчиваешь порнухой. Всегда. Все пути ведут на порносайты. И, главное, заглянув туда просто из любопытства (что я порнухи не видел, что ли) забываешь уже, что искал. Это невыносимо. Нужно издать закон, запрещающий это безобразие. Хотя, без безобразия тоже скучно.
– Ева! – закричал он. – Евочка, ты не спишь?
Зайдя в спальню, он застал жену за просмотром очередного реалити-шоу "Häuschen-2".
– Дорогой, представляешь, они выгоняют Ганса. Он такой милашка, что они все на него взъелись? Посмотри. Это самое моё любимое…
На экране ведущая с лицом слабоумной лошади зачитывала приговор. Худого белобрысого паренька схватили подмышки двое здоровяков в форме штурмовиков СС, и потащили к кирпичной стене, поставили на колени, на голову натянули мешок. Парень слабо сопротивлялся, но выстрел в затылок окончательно ввел его из списка участников самого рейтингового шоу.
Ева захлопала в ладоши.
– Какая прелесть! Интересно, кто следующий вылетит? Адик, а можно так сделать, чтобы победителя и ведущих тоже расстреляли?
– Любимая, для тебя – всё, что угодно.
На экране семья сидит в ресторане. Официант наливает в кружки черпаком коктейль "Майн Кампф", ставит перед каждым по открытой банке армейской тушенки.
"Ресторан "Элефант" – для вас всё, что угодно!" – говорит официант в камеру и надевает противогаз.
– Ах, опять реклама. – Вздыхает Ева. – Надоела уже. Адик, а что ты такой грустный?
– Да нет, ничего. Вот не понятно – что за прикол в инете? Я зарегистрировался на форуме под своим именем, и меня сразу засмеяли. Все, представляешь, все поголовно написали мне – "Гитлер, выпей яду". Я чего-то не знаю, да? Нет, конечно, у меня полно недоброжелателей. Меня недолюбливают, многим я перешёл дорогу. Но такова участь всех великих людей, им завидуют, их боятся, их презирают всякие слабаки и лузеры. Но почему яду? Почему не об стену, почему не утопись, или повесься? Почему яду?
– Дорогой, не обращай внимания на этих подонков. Хочешь конфетку?
– Спрашиваешь! Прямо сейчас?
– Ну, конечно. Пока я не передумала.
Гитлер успел только расстегнуть верхнюю пуговицу на кителе, как в комнату забежал запыханный адъютант.
– Фюрер! Простите, но это срочно! Вернулся один из солдат, отправленный вами в экспедицию с господином Мэнсоном. С ним не всё в порядке. Он говорит, что доложит только лично вам.
– Der Geschlechtsakt – молотить! – Выругался Гитлер. Как я устал от этих государственных дел. Ева, прости.… Давай сюда этого урода. Ко мне в кабинет.
Через несколько минут перед фюрером стоял перепуганный парень, обмотанный простынёй и воняющий клозетом. В глазах еще не исчезли отблески паники и ужаса.
– Вольно, солдат, – дал команду Гитлер. – Рассказывай по порядку – где отряд, где Мэнсон, где твоё оружие, где форма?
Солдат развёл руками и промычал что-то невнятное, потом стал тыкать пальцем в сторону окна и мычать:
– Там, там, там, там такое…там вообще, там алес…
– Да что там? Что случилось. Дайте ему воды.
Адъютант налил стакан воды и протянул солдату. Тот жадно выпил и снова забормотал про что-то там.
– Не помогло, – подытожил адъютант.
– Тогда дайте ему в морду.
Удар в челюсть привёл таки парня в себя. Не совсем, но он хотя-бы смог говорить разборчиво.
– Я… там дерево – бум! Лежит такое…, ехать нельзя…капут. Мы того…за автоматы. И тут шлёп – все лежат, потом – бдзынь, меня вот сюда – больно так – раз! Ну, я и…короче, тыц, и меня уже нет. Сплю. Бабы снятся. Красивые, с сиськами, зелёные, страшные. Убийцы, в общем. Мэнсона избили, ну, это сон такой снится мне, а может, и не сон. Бабы на лошадях, дикие, с луками. А потом всё, совсем ничего не снится. То есть, мама снится, шпиг, пиво баварское, Марта снится, дочь трактирщика, целуемся мы.
– Короче, рядовой, что дальше?
– А потом просыпаюсь – а передо мной вагон с зубами и глазами, наверное, с тухлой рыбой. Смотрит на меня вагон, и говорит – снимай, говорит, рубашку. Я снял, с перепуга, а что делать? Смотрю, сапог уже нет на мне. А тут белка мне на плечо – прыг, и говорит – пожрать есть чего? Я белку столкнул и бежать. Слышу – сзади смех. Ну и прибежал сюда. Всё.
– Совсем спятил. Уведите его в лазарет. Дайте ему пива и медаль какую-нибудь.
Солдата взяли под руки, так как ноги у него подкашивались, и когда он уже выходил за порог, Гитлер спросил:
– Сапоги, рубашка – понятно. А штаны где?
Солдат опустил голову и пробормотал:
– Где-где? Испачкал.
Глава восьмая. Павлик и "Le Petit Prince"
Поговорив со стариком, Павел предался созерцанию и размышлениям. Таков побочный эффект плода зинима. Созерцал Павлик свои давно нечищеные ботинки, а размышлял о социокультурной детерминации новых образовательных парадигм. Размышлялось тяжело, так как он не понимал, что это значит, и слова были незнакомые и пугающие. Основная мысль постоянно терялась, в текст постоянно вплеталась нецензурные выражения и изображения обнажённых женщин. От слова "парадигма" становилось страшно и бросало в пот.
Наконец, действие фрукта сошло на нет. Павел вздохнул облегчённо и его мысли вернулись к тому, что сказал старик. Бродяги. Угроза всему миру. Вернуть их. Сплошные загадки. Кто эти бродяги и куда их вернуть? Ещё вспомнились часы из дыма. Это подсказка. Ничего не приходило в голову. Нужно обратиться к Нострадамусу. Он точно знает ответы на эту головоломку.
Павлик пошёл по тропе, ведущей вниз, к склону горы, и тут в небе появилась чёрная точка, быстро обретшая контуры и увеличивающаяся в размерах. Самолёт Royal Aircraft, с синими кругами на крыльях и надписью "Le Petit Prince" на боку. Павел отлично знал этот биплан, и потому закричал, принялся подпрыгивать и махать руками. Затем выхватил из кобуры пистолет и выстрелил три раза в воздух. Самолёт помахал крыльями и направился в сторону Павла. Сделав круг, биплан приземлился на черничной поляне, благо плато было ровное и пологое.
Из кабины выпрыгнул человек в кожаной куртке, авиационном шлеме и в лётных очках. На ходу он стянул краги и протянул руку для рукопожатия.
– Антуан! – воскликнул Павел. – Сколько лет! Не ожидал тебя встретить в горах. Как тебя сюда занесло?
– Павел! Ta mère!!!
Они обнялись, хлопая друг друга по спине.
– Как ты во время. Подбросишь меня?
– Без вопросов. Куда тебе нужно?
– Ты не знаешь, где сейчас Нострадамус?
– Мишель? Даю голову на отсечение, если он не в "Ротонде". Там лучшие в Париже кисель и беляши. Портвейн не дорогой. И публика собирается приличная. Так что, в Париж?
– Полетели. Как там сейчас?
– Жопа полная, – сказал Антуан, – там на сиденье шлем и очки. Гарнитуру в шлеме включи, поболтаем, пока лететь будем.
Самолёт взлетел, зависнув на порыве встречного ветра, но умелый пилот выровнял машину, и они полетели над горным хребтом, затем свернули в подножию, к самому берегу моря. Полюбовавшись дрожащей бирюзой прибоя и греческой галерой на горизонте, они свернули на равнину и полетели над лесом, который вскоре сменился квадратами полей и виноградников. На горизонте замаячила Эйфелева башня.
Павел рассказал Антуану свой разговор со старцем.
– Ты ничего не знаешь о бродягах? Ты везде летаешь, может в курсе?
– Понятия не имею. Бродяг вокруг полно. Народ кочует с земель на земли в поисках лучшей жизни. Всех не вернёшь. Я никак не пойму, что происходит кругом? Вот ты, хранитель устоев, можешь мне объяснить, что это за луна-парк? Небоскрёбы рядом с пещерами неандертальцев, китайцы граничат с финнами, птеродактили с космическими кораблями, император Нерон играет по интернету в покер с Чингисханом. Что за бред? И всё какое-то неправильное. Если это куски истории, то почему их не сделать, чтобы всем было хорошо. Нет, везде косяки. Демократия в Рязани ещё циничнее коммунизма в Париже. Абсурд! Может, это эксперимент? Ты в курсе, где мы?
– Дружище, я уже не заморачиваюсь. Везде можно прижиться. Везде можно жить хорошо. Я слышал, что называется всё это безобразие Хронолэнд.
– Похоже на Диснейлэнд.
– И я о том же. Как ты сюда попал?
– Летел на самолёте, приземлился и вот я здесь. Домой вернуться не получилось. Вернее, домой-то я вернулся, а там.… Даже думать не хочется.
– А ты?
– Не помню. Проснулся я тут.
Под крылом самолёта уже появились поселения – перекошенные крестьянские домики, оббитые рубероидом с соломенными крышами, трактор тарахтел по разбитой грунтовой дороге, крестьяне с косами и граблями остановились, помахали самолёту. Город начался коптящими заводами, свалками металлолома и промплощадками. Затем пошли жилые дома, унылые и серые. Единственное, что радовало глаз, это красные флаги, которыми был украшен каждый дом.
– Я тебя в "Орли" высажу, ладно?
Аэропорт встретил неприветливо. Таможня долго копались в рюкзаке Павла, обшарили весь самолёт. Антуан попрощался и улетел. Документы унесли, и вернули только через полчаса.
– Что ж вы не сказали, что вы хранитель? – высокий худой таможенник протянул Павлу паспорт. – Вы уж простите, мы по инструкции действовали. Если бы знали, то ускорили бы процесс. А так… сами знаете, какая обстановка в мире. Хоть коммунизм и победил во всём мире, всё равно бдительность терять нельзя. Добро в Париж, западный оплот мирового коммунизма!
Он щёлкнул каблуками и вытянулся, приложив ладонь к козырьку.
Павел прошёл через грязный, облезлый терминал и вышел на улицу. К нему сразу подбежали таксисты. Павел отказался и пошёл на остановку.
Проехав в набитом уставшими людьми автобусе до Эйфелевой башни, он вышел, и решил прогуляться по Елисейским полям. Но это оказалось затруднительным, так как там проходила демонстрация. Тысячи людей с восторженными лицами плотной рекой текли вдоль Елисейских полей. Над толпой развевались кумачевые знамёна и портреты каких-то официальным мужиков. Где-то вдалеке виднелась гигантская трибуна установленная перед Триумфальной аркой… Рупоры висели на каждом столбе и оттуда доносился радостный голос.
– Да здравствует великий Ленин!!!
Толпа взревела. Мощное ура пронеслось над городом.
– Да здравствует генеральный секретарь компартии Франции товарищ Папье Маше.
– Ураааааааааааа!!!!
– Да здравствует победа коммунизма во всём мире!
Флаги закачались над головами. Толпа ревела.
– Слава агрономам Вашингтонщины, вырастившим рекордный урожай кукурузы!!!
– Слава!!!
– Слава животноводам Мельбурнщины, увеличившим втрое поголовье кроликов!!!
– Слава!!!
До Монпарнаса приходилось пробираться парком и улочками, постоянно тыча милицейским кордонам документы.
Кафе "Ротонда" кишело людьми. Павел помнил ещё те времена, когда здесь собирался мировой бомонд. Троцкий, Ахматова, Петлюра, Сартр и Дали, Пикассо, Шагал, Хэмингуэй и Ионеско – весь цвет мировой культуры и политики завтракали здесь кофе с круассанами и ужинали жюльеном, цыплятами "Montmorency" в вишневом соусе и салатом "Beaucaire" под бутылку божоле или мерло.
Это было так давно и так далеко отсюда, что Павлик не поверил глазам, увидев нынешнюю публику. Пролетарии в серо-чёрных тонах пили портвейн из залапанных граненых стаканов, в табачном смоге висел пьяный мат, похабный хохот и нетрезвый гомон. Окурки в лучшем случае попадали в стоящие на столе банки от Нескафе, те, которые не удостоились такой чести, летели на заплёванный пол. Павла накрыла неприятная ностальгия. Вспомнилась Родина.
Павел пробился к стойке, заказал беляш, стакан портвейна, конфетку. Тётка в кокошнике, сварганенного из куска картона и косынки, вытерла руки о засаленный халат, плеснула вино в щербатую чашку (стаканы все заняты), положила пирог на салфетку, подтолкнула к Павлу, взяла деньги, бросив их в карман передника. Сдачи Павел не дождался. Взяв заказ, он поискал место, где можно пристроиться. Наконец, нашёл уголок на столе, за которым стояли четверо небритых работяг. Они пили за мировой коммунизм. Павел спросил о Нострадамусе.
– Мишель? Был с утра. Потом ушёл на показ мод, вроде бы.
– Точно, в Доме Культуры. Здесь недалеко. За углом. А ты нездешний?
– А кто тут здешний?
– Выпьем за Ленина?
– Не хочу за Ленина. Вообще ни за кого не хочу.
– Мужик, ты не прав. – Компания напряглась, поставили уже поднятые стаканы. – Ты чего это за Ленина не хочешь пить? Может, ты и за победу коммунизма не хочешь?
– Не хочу, мне Мишель нужен.
– Не понял. – Мужчина в тёртом джинсовом костюме закатал рукав на правой руке.
– Ах ты, контра! – Другой снял кепку и положил на стол.
– Слышь, ты, сволочь капиталистическая, ты что, шпион? – у третьего сверкнул в руке нож-бабочка.