Слегка ошарашенная этим зрелищем врач-гинеколог проронила: "Ничего себе! Такого здесь еще не было", и как завороженные мы с ней уставились на мои трусы красного цвета, повисшие на ламповом рожке. После длительной паузы врач позвала медсестру и попросила ее с помощью швабры или щетки "снять оттуда это безобразие". А я, стоя рядом в чем мать родила, прикрыла себе срамные места кофточкой в ожидании, чем же дело закончится. Вошедшая в смотровую медсестра вытаращила глаза на повисшие на лампе трусы и пару раз неприлично хихикнула, а потом залезла на гинекологическое кресло и попыталась их оттуда сбить с помощью щетки на длинной палке, однако безрезультатно. Спустившись с кресла, она промолвила: "Н-да, никак не получается. Ну, ничего, подождите, я сейчас приду", – и через несколько минут вернулась с другой медсестрой, по-видимому, работавшей в соседнем кабинете, в руках у которой было еще одно длинное приспособление для мытья, наподобие швабры. После нескольких попыток дотянуться им до трусов приглашенная на помощь девушка задумчиво произнесла: "Эх-х-х, нам бы сюда высокого человека. Посмотри-ка, может, в коридоре такая пациентка найдется!" Гинекологическая медсестра приоткрыла дверь, из-за которой послышались недовольные голоса: "Ну что же так долго?! Когда же та девушка, в конце-то концов, выйдет?" – "Когда выйдет, тогда и выйдет! – бросила она толпе, хлопнув дверью перед носом у пациенток, и, повернувшись к своей напарнице по работе, подытожила: – Там все нормального роста, высоких нет. Слушай, а может, кто-нибудь из наших поможет?" К счастью, приглашенная на помощь коллега вспомнила, что в лаборатории на третьем этаже работает очень высокая санитарка, и они вдвоем отправились на ее поиски. Я же в это время приблизилась на цыпочках к сидящей в приемном кабинете врачу и виноватым голосом спросила: "Так мне, наверное, стоит одеться?" "Подожди немного, – ответила гинеколог, – может, они твои трусы сейчас достанут". Прошло минут пятнадцать, и в помещение, где находилось гинекологическое кресло с висящими над ним моими трусами, вошли сразу шесть человек: пять женщин и один мужчина, относительно которого медсестра сразу меня предупредила: "Не пугайся, он – врач". Правда, высокого роста среди них была всего одна – здоровенная не только ввысь, но и вширь женщина. Далее весь этот медицинский персонал, вооружившись швабрами и щетками на длинных ручках, не теряя времени, приступил к делу. Забравшись на стулья и гинекологическое кресло, сначала они попытались дотянуться уборочным инструментарием до висящих на лампе трусов, что со стороны, надо сказать, выглядело зрелищем не для слабонервных. В тот момент я даже забыла, что сижу в первозданном виде и только молилась Богу, чтобы под высоченной и весящей центнер мясистой теткой не рухнуло гинекологическое кресло, на котором она, в дополнении ко всему прочему, периодически подпрыгивала. Через некоторое время кто-то из женщин предложил: "А давайте трусы ветром собьем!" Врач мужского пола засомневался: "Не думаю, что это поможет. Так просто они оттуда не слетят. Если только от потока ветряной мельницы или воздушной струи самолета, но здесь у нас больница, а не аэропорт". И все-таки они решили попробовать. Взобравшись на стулья, медики разом принялись совершать ритмические круговые движения швабрами и щетками, отчего в помещении сразу стало прохладно, однако на злополучные трусы это никак не подействовало. Падать с лампы они, по-видимому, не собирались. После нескольких попыток создания ветрового потока медсестра женской консультации с ехидцей поинтересовалась у меня: "Ты жвачку что ли в трусах носишь?" – "Нет", – упавшим голосом прошептала я, стыдясь за содеянное. Трусы все никак не падали, а желавшие попасть к гинекологу женщины гудели за дверью, как пчелиный улей.
"Ну, и что теперь будем делать с этим флагом СССР? Если я не ошибаюсь, он ведь у вас был красного цвета? Я только одного не понимаю, почему именно в моем кабинете? За что?! – в форме риторического вопроса возмутилась вошедшая в помещение гинеколог. – У меня сегодня по списку еще пятнадцать женщин и вне очереди несколько. Когда я их буду осматривать?!" Тогда врач мужского пола, почесав себе штаны в районе промежности, предложил: "Ну и принимай пациенток так, с трусами на лампе. А когда прием закончится, мы их как-нибудь оттуда достанем". Кто-то из медперсонала воскликнул: "Эх, нет у нас пылесоса, а то бы мы их быстренько оттуда сдули!" – "Ну да, только пылесоса нам здесь и не хватало, о-х-х-х", – горестно вздохнула гинеколог, и вдруг ее лицо исказилось гримасой ужаса. В то же мгновение запахло паленым. Как по команде, мы устремили свои взгляды наверх, в сторону висящих на лампе трусов, от которых неожиданно повалил дым. Кто-то из медиков закричал: "Срочно погасите свет! Лампа должна остыть, а не то случится пожар!" Свет выключили, а я, порядком замерзнув и поняв, что вряд ли меня сегодня будут осматривать, принялась в потемках, на ощупь отыскивать свою одежду и лихорадочно на себя ее натягивать. Когда же члены "группы спасения" по очереди покинули гинекологический кабинет, через приоткрытую дверь до меня донеслись возгласы происходящей в зале ожидания манифестации. "Что будет, если я сейчас выйду из кабинета? Не исключено, что не на шутку разъярившиеся женщины меня там сразу убьют…" – подумала я и присела на стул возле гинекологического кресла. Сама гинеколог в этот момент была похожа на сдавшегося в плен противника. Поняв, что ситуацию уже ничем не спасти, она потеряла к ней всякий интерес, и на ее лице появилось выражение абсолютного безразличия.
Вскоре явился вызванный для тушения пожара рабочий, со складной лестницей наперевес и, перед тем, как войти в кабинет, гаркнул ревущей в зале ожидания толпе: "Разойдитесь, гражданки, пропустите, внутри случился пожар!" После этого заявления мощный рокот неожиданно стих, сменившись массовой дискуссией на тему, кто кого и чем сжег: меня гинеколог, я гинеколога, мы вместе с гинекологом что-то другое умудрились спалить или же в недрах этого кабинета произошло самовозгорание из-за несоблюдения элементарных правил технической безопасности. Войдя в смотровой кабинет, рабочий установил складную лестницу, поднялся на ее верхнюю ступеньку, а затем с брезгливым выражением на лице двумя пальцами снял с лампы мои трусы и сбросил их вниз. От души его поблагодарив, я швырнула в мусорное ведро дырявую и пахнущую гарью красную тряпочку, которая еще совсем недавно была моими трусами, а сама направилась к выходу. В этот момент сидящая в кресле гинеколог остановила меня и упавшим голосом произнесла: "Сегодня я тебя не буду осматривать. Почему, полагаю, объяснять не надо? Приходи завтра в восемь, самой первой, медсестра скажет, что тебе назначено вне очереди. И еще, – она на несколько секунд замялась и абсолютно серьезным тоном, без мало-мальского оттенка шутливости, закончила свою мысль: – Не знаю, существует ли инструкция пользования трусами, но тебе бы она очень пригодилась. Завтра их на осмотр не надевай, ладно?" В ответ я молча кивнула головой и вышла из кабинета, за дверями которого толпа уставших и рассерженных женщин безмолвно передо мной расступилась. "Ну вот, не побили, уже хорошо", – облегченно вздохнула я, а на следующий день, как и было обещано врачу-гинекологу, появилась у нее на приеме без трусов.
* * *
Продолжая мысль о том, как же бывает приятно выкрутиться из неприятной ситуации безо всякого для себя ущерба, приглашаю вас, уважаемые читатели, порассуждать о том, что же такое счастье. Лично для меня счастье – это что-то наподобие междометия. Знаете, когда человеку бывает ну о-о-очень хорошо и из самых недр души как бы само собой вырывается: "О-о-о!" К слову сказать, все счастливые моменты, отличающиеся большим разнообразием, мне бы хотелось поделить на две большие группы: традиционные и нетрадиционные. К традиционным в моем представлении относятся заранее запрограммированные или ожидаемые события, такие как рождение ребенка, юбилей, свадьба, День восьмого марта, День защитников Родины, Новый год и т. д. Эти знаменательные даты обычно отмечаются в компании родственников и друзей в приподнятом настроении и, как правило, подшофе.
Но иногда счастье приходит к нам теми самыми Господними путями, которые неисповедимы. Не было бы счастья, да несчастье помогло. С кем не бывало, правда? Кто-то, опоздав на поезд или самолет, возвращается домой в самых что ни на есть расстроенных чувствах, а там, оказывается, вовсю орудует вор, который, будучи застигнутым врасплох, тут же бросает украденные вещи и пускается наутек. Другой, потратив последние деньги на лотерею, становится счастливчиком, поскольку ему удается выиграть крупную сумму денег. Третий по дороге к дантисту трясется всеми поджилками от предстоящего мучения, а врач не только быстро и совсем не больно вырывает ему зуб, но и при ближайшем рассмотрении оказывается очень приятной женщиной, которая к тому же впоследствии становится законной супругой вышеуказанного гражданина и т. д. и т. п. Помимо всего прочего, к группе нетрадиционных счастливых моментов, на мой взгляд, относятся и те ситуации, которые едва не превратились в глубоко несчастные, но, как принято говорить в таких случаях: "Господь миловал!" Истории подобного рода тоже довольно типичны. К примеру, когда кто-то, совершенно не подготовившись к экзамену, уже рассчитывает на полный провал, но экзаменатор в последнюю минуту выводит ему тройку; или когда кого-то неожиданно прохватывает понос, но при этом ему удается добежать до расположенного через квартал туалета; или когда, с силой резанув ножом огурец, кто-то отрезает себе кусочек ногтя вместо целого пальца; или встает на весы после новогодних праздников и чистосердечно удивляется тому, что поправился всего лишь на килограмм. Надеюсь, многие из вас, уважаемые читатели, согласятся со мной в том, что счастья не бывает и не должно быть много. Его должно быть иногда и по чуть-чуть, как вкусных конфет, а иначе, как те конфеты, оно быстро приестся и перестанет радовать и восхищать. А представьте себе, что такое жить без счастья! Хуже этого ничего и быть не может! Словом, счастливые жизненные моменты нужно только уметь замечать и радоваться им от души. В качестве примера поведаю вам пару историй из личного опыта, относящихся к разряду нетрадиционных счастливых моментов.
Полагаю, уважаемые читатели, что большинству из вас хоть раз в жизни довелось отдохнуть и развлечься в аквапарке, выстроенном на свежем воздухе. А для тех, кто не в курсе, поясню, что на территории такого летнего парка полным-полно водных аттракционов: катамаранов, водных велосипедов, горок, тобогганов, бассейнов с искусственными волнами и др. И вот однажды мы с мужем отправились в один из европейских аквапарков, и там я раз двадцать проехалась по тобогганам разной длины, наслаждаясь еканьем сердца на самых закрытых поворотах. Знаете, когда кажется, что центробежная сила того гляди вытолкнет вас из тобогганного желоба и, вылетев наружу, вы что-нибудь разобьете или сломаете не только себе, но и тому, на кого приземлитесь в падении. Однако вышеописанные аттракционы были сконструированы на совесть, и ничего подобного ни с кем из посетителей не произошло. Наконец я решила накопленный на тобогганах опыт перенести на водные горки и там окончательно его закрепить. Для справки, аттракцион "водная горка" представляет собой наклонную поверхность с пластиковым покрытием, на которую вы усаживаетесь с вытянутыми вперед ногами и кладете впереди сидящему руки на пояс. В результате, образуется что-то вроде паровозика, состоящего из трех-четырех человек, и когда служащий аттракциона дает команду "Вперед!", пять-шесть таких "паровозиков" одновременно съезжают с вершины горы. К тому же для мягкости приземления служил находившийся у самого ее основания небольшой по диаметру, но довольно глубокий бассейн круглой формы, в который падали все "вагончики", то есть съезжавшие вниз на большой скорости радостно вопящие люди. В то же время вокруг этого бассейна на огромной поляне с травкой нежно-салатового цвета загорали уставшие от водных аттракционов посетители аквапарка.
Кстати сказать, в Европе вода бассейнов в местах массового отдыха, как правило, снабжена индикаторами, которые моментально реагируют на выпущенную в нее мочу, меняя обычный голубоватый цвет на какой-нибудь другой. В общем, чтобы не опозориться, всякий раз, когда меня припирало по нужде, я тут же бежала в общественный туалет. Однако не секрет, что после длительного купания расслабленный организм иногда непроизвольно что-нибудь выпускает. И именно это со мной и произошло. Сидя на горке с полиэтиленовым покрытием в ожидании старта, я слегка под себя писанула и тут же, испугавшись содеянного, постаралась удержать неожиданно сделанную лужицу, сжав ее мышцами бедер, с тем, чтобы она из-под меня не вытекла, а про себя подумала: "Да ладно, с кем не бывает. К тому же, пока я до того бассейна внизу докачусь, от нее и следа не останется".
Наконец служащий аттракциона дал команду "Старт!", и мы, сидя на попах ногами вперед, стали съезжать вниз. Но вот ведь незадача! Та самая лужица скромных размеров сработала как топливо при запуске космической ракеты, другими словами, стала скоростным пропульсатором моего тела, проследовавшего по следующей траектории. Уже в самом начале спуска на скользивших с невероятной легкостью трусах от купальника я сумела обогнать всех ехавших впереди граждан нашего "поезда". Но вместо того, чтобы лететь по горке прямо вниз, неожиданно меня занесло в сторону, и я врезалась вытянутыми вперед ногами в пару ехавших параллельно нашему "поездов". От удара формировавшие их люди разлетелись по всей поверхности горы как бильярдные шары, и, подобно мне, принялись врезаться в следующие "поезда", нарушая правильный порядок их скольжения. Меня же при столкновении на невероятной скорости с живыми препятствиями так закрутило на заднем месте в положении ногами вверх, что я уже не смогла остановиться. Сразу скажу, что увидеть несущуюся с горы тетку, вращающуюся на заднем месте, как юла, – зрелище не для слабонервных. Кстати, вы когда-нибудь летающие тарелки видели? Я тоже нет, но в тот момент запросто могла бы ею стать, если бы летела не вниз, а кверху, в открытый космос.
Некоторые очевидцы того события, возможно, даже пришли к выводу, что это такой новый экстремальный вид спорта. Существуют же плавание и синхронное плавание, велоспорт и горный велоспорт, скейтбординг и фристайл, волейбол и водный волейбол. Да что там традиционные виды спорта, когда среди молодежи из года в год все более популярным становится перемещение по лестницам, балконам, столбам и прочим объектам городского ландшафта, когда им приходится взбегать по отвесной стене, перемахивать с крыши одного дома на другой и т., и т. п. Однако в моем случае кульминационным моментом явилось вовсе не скольжение на попе при одновременном кручении, а когда я неожиданно катапультировалась вверх, не долетев несколько метров до бассейна, в который, по идее конструкторов аквапарка, должна была бы упасть. Произошло это потому, что за счет сделанной под себя лужицы мне удалось разогнаться до совершенно немыслимой скорости. И тогда, пролетев над бассейном, как какая-нибудь морская чайка, я сбила с ног троих человек и в довершение ко всему прочему приземлилась на загоравшую на травке старушку. Кстати говоря, никогда бы не подумала, что пожилые люди комплекции божьего одуванчика обладают способностью так громко орать.
Все побитые и опрокинутые мною граждане оказались в разной степени пострадавшими, в основном от ушибов и испуга. Причем больше всех плакал мужчина, которого я сбила с ног ударом кулака вытянутой вперед руки. Досталось ему от меня прямо в глаз, да так крепко, что бедняга, ошалев от боли, прыгнул в ближайший бассейн и сунул в воду свое лицо на манер прячущегося от хищников страуса. А мне, между прочим, хоть бы что! Ни одной царапины, даже на попе. Вот ведь какое счастье! И признаюсь вам по секрету. Поскольку в писании под себя никто уличить меня так и не сумел, а сама я никому в этом не призналась, все пострадавшие адресовали свои жалобы не мне, а аквапарку. И снова мне крупно повезло! Два раза в течение каких-то десяти минут. Вот рассказываю вам об этом, а самой вспоминается телевизионная передача, которая так и называлась "Очевидное – невероятное".