Вначале все было хорошо на "4-", прокурор и заместитель мера, начальник ОМоНА, Воронежского Сбербанка и начальник тюрьмы, даже стали пританцовывать. Их жены были в мелком недовольстве и делали вид, что артисток КАК БЫ ВАЩЕ и НЕТУ! Но тут случилось СТРАШНОЕ! На третий песни "СЕКС в ТРОЁМ" вылезли СИНИЕ КУНИЛИГУСЫ. Они накачались шаровой водяры и СРАЗУ, просто вышли ПОЛНОСТЬЮ голые. Эти девушки были ацки заколоты полублатными татухами, сатанисткими и фашистками лозунгами и чикухами. Они сразу начали у друг друга сосать и творить САДОМ и ГАМОРУ!
Первыми поклонниками БМ, стали – прокурор и начальник тюрьмы! ОНИ БЫЛИ дико взбудоражены СИНИми КУНИЛИнГУСами, выскочили из за стола и принялись плясать ГОПАКА. Подбежал начальник Воронежского Сбербанка, достал веер 100 долларовых купюр и сунул в лифчик Свете Крик, Кострома была в ахуе. ВОТ ОНО – НАЛОСЬ МОРЕ ДОЛЛАРОВ!!!
Она думала, что на следующей песни ей тоже перепадет ЖИРНЫЙ КУШ, поэтому, чтоб привлечь к себе внимание, она как бы случайно оголила одну сиську, но финт не удался.
Все тетки вытаращили свои рожи на сцену и стали недовольно фыркать – НАМЕЧАЛСЯ СКАНДАЛ и КРАХ! Кода песня завершилась, мужики стали хлопать и ржать, но это не понравилось хозяйки мясокомбината. Она чето пизданула, это услышила Света Крик, в ответ та дико завизжала, звукооператор Серега Лысый перепутал фанеру и врубил "Ленинградский" матерный ковер – ГДЕ ВАШИ РУКИ? ХЛОПАЙТЕ в Ладоши СУКИ!!
КУНИЛИГУСЫ уже были в гримерке, но они услышали фанеру и снова кинулись на сцену, тут начался целый АД! Мужики бросились плясать, а жены прокуророф и судей стали бешено орать:
– Что это за безобразие! Уберите этих проституток со сцены!
– Давай! Давай!
– Где директор клуба?
– Хлопайте в ладоши суки!
– Обещали Цикало и Лолиту, а тут парнуху показывают! – и все в таком духе.
Первой стала агрессивно проявлять себя хозяйка мясокомбината. Она схватила горсть ветчины и два раза метнула в телок, но закусь не долетела до сцены, а угодила в ебло жене "Воронеж-РЫБА-продукт". Та вмиг вскипела и ебанула в нее плошку оливье, которые попало в рожу начальника тюрьмы. Тот в ярости схватил громадное блюдо "СЕЛЁДКА в ШУБЕ", и метнул в обратку, шуба накрыла заместителя мэра Воронежа и загадило дорогостоящее платье его жены. Через СЕКУНДУ НАЧАЛСЯ кромешный АД, в воздух как в ковбойских фильмах полетело туча ДЕРЬМА: жаренный поросенок, осетрина, колбасы, салаты, батлы, рюмки и другая закусь. Меня спасла барная стойка, а футбольный фанат славил кусок курицы и ананас! Буквально в минуту весь зал был разгромлен и уделан жратвой, я офигевал – ЧЁ ДЕЛАТЬ?
"Хули, – подумал я. – может, у них в Воронеже традиция такая: как-что – так в рожу ананасом, да по зубам? Как у Платонова, который советовал Пухову непременно вставить зубы, только стальные и никелированные. В воронежских мастерских могут сделать:
– Всю жизнь тогда не изотрешь о самую твердую пищу!
– Опять выбить могут! – возразил Пухов.
– А мы тебе их штук сто наделаем, – успокоил Зворычный.
Лишние в кисет в запас положишь.
– Это ты верно говоришь, – согласился Пухов, соображая, что сталь прочней кости и зубов можно наготовить массу на фрезерном станке"…
Пока я предавался, литературной лирике, в эту секунду прибежала управляющая клубом – бизнес леди с охраной. Музыку вырубили, а мы быстро ретировались в гримерку, где 15 минут добились от ржача! Пришлось выпить. Вскоре в гримерку ворвалась фурия– "хозяйка мясокомбината" и управляющая клубом с охраной, они бешено орали как на стрелках в 92г:
– Что это за группа? Это кто их сюда привез? Кто сдесь при ДЕЛАХ?! Это шлюхи! Мы такова не заказывали! Ненавижу и тд… – я предложил пройти в кабинет управляющего и спокойно поговорить. Как тока мы туда пришли мне тут-же стали делать НЕПОНЯТНЫЕ ПРЕДЬЯВЫ, в стиле тех 90х:
– Верни нам бабло! Ты нам должен! Че это за телки? Почему они поют матом? Почему делают кунилигусы? – и это самые скромные выражения:
– Я, тащемта, не врубаюсь какие ко мне претензии? Я наприер, говорил вашему админу – у нас ансамбль – группа экстримального ДИСКО "БУРЫЙ МЕДВЕДЬ"!!! Практически, например – ТРЭШ УГАР для молодежной аудитории, а не для ресторан формата! Зайдите на сайт – там только одна ЖЕСТЬ! Если вы сами там, например, решили немного подьебать прокурора и заместителя мера, выпустив БМ вместо ВИАГРЫ, то сразу хочу сказать ВИАГРА стоит 25000 ЕВРО, а стоимость шоу БМ намного дешевле и не для такой МЯСОКОМБИНАТОВСКОЙ тусовки! Вощем разбигаемся и все тут!
Вощем, была нудная и смешная часовая РАЗБОРКА, с криками, угрозами и другим ТеАТРОМ, больше всего меня взбесила мясокамбинат, которая дико не унималась! Пришлось на нее дико орать и угражать стволом:
– А ты ваще не пизди, мы все видели, как ты поросенком уебала НАЧАЛЬНИКУ ТЮРЬМЫ! Он кстати тебе уже камеру приготовил с видом на НОВОГОДНЮЮ городскую елку!
– Нет! Я не кидала! Это из рыбопродукта швырнула! Это ОНА!
– Не пизди у нас есть очевидцы, и ПРОКУРОР ПОДТВЕРДИТ!– она еще визжала с 5 мин, я послал их ГОРЕТЬ в АДУ и отправился в гримерку. Там ко мне подбежа вокалистка Кострома:
– Паук, Паук! На меня запал олигарх! Я тебе говорю! Я САМА С НИМ БУДУ ДОГОВАРИВАТЦА о бабле! 2000 евро! Я САМА БУДУ!
– С каким олигархом то? О чем ты будешь договариватца? С прокурором и начальником тюрьмы штоли? Да они тебя немного поебут, а потом за проституцию тут же в тюрягу и посадят, вместе с МЯСОКОМБИНАТОМ! Собирайте шмотье и быстро уебываем на вокзал!
Мы прихватили несколько батлоф шампанского и вскоре уже были на вокзале, примерно час бухали и ржали…
01 января, Павелецкий вокзал, московское время: 15:00
…Я спал беспробудным алко-сном до самого МКада, потом резко проснулся, через 15 мин – вокзал. Вначале я даже боялся пошевелитца и стал в уме прикидывать – СКОЛЬКО МЫ ВЧЕРА ВЫЖРАЛИ и как поведет себя аккумулятор BMW? Первые минуты были ужасны, дичайшего бадуна пока не было, но уже надвигалась ПОЛНОСТЮ РЕАЛЬНАЯ МГЛА АДА…
По пустой Москве, я дохал до дому из последних сил и сразу отрубился в сон.
Новогодний Угар! Пауковка-2
01 января, тверское время: 20:00
…Я спал беспробудным алко-сном примерно 4 часа, а потом проснулся от шквала ПОЗДРАВИТЕЛЬНЫХ CMC и звонков от людей ВОСТАВШИХ из АДА ПОСЛЕ НОВОГОДНИХ застольев. Тридцать человек уже похмелились и требовали НЕМЕДЛЕННОЕ продолжение банкета. Пришлось вырубить телефон. Вначале я даже боялся пошевелитца и стал в уме прикидывать – СКОЛЬКО МЫ ВЧЕРА ВЫЖРАЛИ и как поведет себя аккумулятор BMW? Первые минуты были ужасны, чтоб отвлечься от ужаса похмелья я врубил телек…
Там на всех каналах плясали Пугачева, Моисеев, Филя, Пенкин, Цикало, Лалита, Баскоф, Юлиан и Галкин. Опять эти ебла: как год с ПИДАРАСОВ начинается, так с ними и продолжаетца…
01 января, московское время: 21:30
В 21-00 я продолжил процесс самоистязания, конечно, я бы мог просто лежать на диване, мучитца или похмелятца и продолжить угар, но при одной мысли, что я застряну на месте – мне стало еще хуже. Вощем я собрал три громаднейших баула с ноутбуками, теплой одеждой и едой: два окорока, банка икры-ПРЕМИУМ, 15 банок разных разносолоф, три колбасины, пять разных кускоф сыра, одна банка "персики в нектаре", горы коробок с канфетами(детские подарки с НГ елок), элитные банки с кофе и чаем, паштет – гусиный в стекле, перцовая икра в стекле, маслины греческие в стекле, белые грибы в стекле, кетчупы, аджики, майонезы, пакеты с овощами и фруктами, водка царская, ром кубинский, три разных КРЫМ ПОРТВЕЙНА вощем, всего не счесть. Баулы забили всю машину, а Ира и ребенок заднее сидение. Я завел БМВ, везде варюшкой нарисовал кресты ВЕРМАХТА, заправил 70 литров бензина и помчался по мкаду в сторону "X" шоссе…
Через 140 км повалил ацкий снег, из-за него с дальним светом ваще было не в кайф ехать. Пришлось двигатца очень медленно 50-70км-час, скользкая дорога и снег, машину постоянно бросало в разные стороны, вощем как у АСДС "Хайвей ту ХЕЛ". Мимо нас пролетали тачки, которые хуярили 140 и выше! Скоро мы встретили их снова. Хамер врезался по встречке с фурой, она разломилось пополам, кабина упала в западную Двину, а прицеп в кювейт. Джип перевернулся, вылетел в поле и кверху колесами мигал аварийкой, вокруг валялись товары из фуры – горы коробок из под орг техники, которые порошил снег. Еще три мудачка из "Опеля", которые еще час назад, посмеивались над моей кепкой Вермахта, в кофейне SHELL, нашли свой приют в Нелидовском снегу. Их ебануло об бордюр, который буквально бритвой срезал два передних колеса. Машина два раза перевернулась, их там заклинило. Все тачки проезжали мимо, помощь никто не оказывал, мы позвонили 112. Примерно в Шаховской меня обогнал НИСАН, при обгоне он взметнул целый шквал снега, я ничего не видел несколько секунду, с божьей помощью мы удержались на колее.
В районе поворота на Тверь НИСАН уебался в опрокинутую фуру, пробил ее крышу, там и застрял, их пытались растащить с помощью допотопного трактора. Но хитом СУПЕР ЛЕДЯНОЙ ГОНКИ, стал громадный серебристый ЛЕКСУС ДЖИП. Каким-то невероятным образом он умудрился взлететь на юметровую высоту и застрять между стволами древнего ДУБА!!! Мы остановились и дали задний ход, а потом подошли к месту происшествия. На снег капала кровь водилы, который висел вниз головой, рядом валялась барсетка и бутылка ВИСКАРЯ, а в тачке из разбитого стекла вопила модная телка. Мы позвонили еще раз 112 и вызвали пожарную команду с краном. Так как звонки в роуминге очень дорогие, мне была нужна компенсация, я прихватил бател вискаря, мы тронулись дальше. На прощание орущей телки я сказал так:
– Мадмуазель! Я позвоню Путину, чтоб этому смельчаку выдали орден ГАГАРИНА – ПОСМЕРТНО!
Еще целая куча аварий были не такими хитовыми, и в снежном мраке их невозможно было четко разглядеть…
В районе 04-00, кода я проехал 330 км, транспорт вообще перестал ломитца, я ехал посредине трасы, так как встречные колеи наглухо занесло снегом. Было такое ощущение, что мы ломимся в сказочном фильме АЛИСА в СТРАНЕ ЧУДЕС. Под ацкой тяжестью льда и снега, все деревья согнуло дугой, их циклопические ветки превратились в зловещие щупальца. Иногда мне казалось, что они хотели схватить нашу БЭХУ и повесить ее на дуб. По всей видимости, СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА, именно так расправилась с серебристым ЛЕКСУСом. Исполинский ДУБ, дико недовольный беспечным наездником, в лютой злобе схватил ДЖИП и приделал его себе на ветки, в качестве Новогодней мигающей гирлянды.
02 января, московское время: 05:10
Я поддавал газу, чтоб быстрей покончить с этой колдовской трассой, но когда свернул на проселок, стало еще страшнее! Там был – 1 метр снега, и БЭХа просто плыла как бронеамфибии дивизии ЛЕЙБШТАНДАРТА в Ростовских снегах. В гробовой ночной тишине – деревья и елки были просто УЖАСНЫ. Дико заваленные снегом они казались ацкими приведеньями, готовые в любую секунду сорватца с обочины и крушить все подрят – ледяным молотом ТОРА! Едва миновав темные фигуры мельниц, из которых одна неуклюже махала своими большими крыльями, и вьехав в станицу, я заметил, что дорога стала тяжелее и засыпаннее, ветер сильнее стал дуть мне в левую сторону, заносить в бок бэху и упрямо поднимать и относить снег, разрываемый шиповаными колесами. Даже с дальним светом, не было видно, ни зги! Струйка холодного воздуха пробежала через какое-то отверстие в рукаве за спину, и мне пришел в голову совет бензоколнщика не ездить лучше, чтоб не проплутать всю ночь и не замерзнуть дорогой.
Тем не менее, когда чудом, мы доехали до крайней улицы, нас ждал новый сюрприз – ацкое препятствие – СНЕЖНАЯ ГОРА ПАЛЫЧА (он живет напротив): горка с трех этажный дом, градус -65. Перед штурмом ГП, я выровнял БЭХу и вышел в снег, чтобы осмотреца. Двигатель случайно заглох, фары вырубились и я оказался в КРОМЕШНОЙ ЕГИПЕТСКОЙ ТЬМЕ. Даже вытянутую руку не было видно!!! Я стал думать как взобратца на гору по оледенелой дороге из ухабов, с метровым снегом, на БЭХЕ купэ?
Как всем известно из истории 1941-43 года, Вермахт удачно применял два типа машин – супер тяжелые и супер легкие. Принцип легкой машины – она плывет по снегу + особая система газования туда-сюда, за 14 лет моего водительского стажа, я сжег около десятка "коробок-автомат" и теперь знал как с ними надо управлятца. Мы взрыли тоны снега и ацким ревом пробуксовки разбудили всех деревенских псов – штурм горы ПАЛЫЧА произошел с 88 попытки. В крайний заход, машина как с трамплина пролетела несколько метроф в воздухе и смогла пробурить 100 метровую колею. Соседские псы – дико радостным лаем встретили обледеневшую БЭХу КТР и бежали за ней весь полет. Вощем мы сделали ГП и баулы пришлось тащить не более 100 метроф, через полутораметровый снег.
Как только я выключил двигатель, ТО СРАЗУ достал бател контрабандного Карагандинского коньяка и тут же маханул не менее 150 гр, поставил его на горячий капот и закурил. Вокруг была гробовая тишина и кромешная тьма, даже бундесферовский фонарь с трудом пробивал мрак не более чем на два метра.
Мы пришли в дом и стали растапливать печь, дело это не простое, дымоходы заледенели и угарный дым стал ломится в комнаты. Было как в аду. Через некоторое время, не смотря на коньяк и водку, я стал дико мерзнуть. Пришлось взять модную зимнею лопату купленную в "Лере Муруа" и выйти на двор. Через юмин уборки снега, мне стало жарко как в Гурзуфе.
В 1941-43 года некоторые дивизии Вермахта дико мерзли под Москвой и в Сталинграде, потому-что использовали не ручной труд, а Лужковскую снегоочистительную технику, которая плохо расчищает снег, а также не дает людям согретца. Если бы у них были якутские телки с ярангами и лопаты из "Лерэ Маруа", то все могло быть по другому…
Орудуя лопатой и выпивая модные напитки, я стал думать о будущем России: кто нас спасет, почему Путин и Медведев не отделяют Чечню, когда все люди на Руси станут жирно и клева жить?…
Битва с печью закончилась лишь к 10-00 утра, к 19-00 температура в избе достигла 15 градусоф, а через два дня до 32.
В 10-05 я рухнул на дореволюционную чугунную кровать и проспал 19 часов, до пяти утра следующего дня. В течение этого времени мне снились батальные сцены, физический труд и Леруа Мерлен, терзаемый Павлом Корчагиным: Корчагинский батальон был вызван на осенние маневры территориальных частей. Сорок километров до лагерей территориальной дивизии батальон прошел в один день под проливным дождем, начав свой переход ранним утром и закончив его глубоким вечером. Комбат Гусев и его комиссар сделали этот переход на конях. Восемьсот допризывников, едва добравшись до казарм, повалились спать…
03 января. Пауковка-2, московское время: 05:10
Печь дико растопилась, офигивая от жары я сразу выпил три кружки английского крупнолистового чаю, с травяными добавками мяты, малины, лимонника и бергамота, а потом вышел покурить на мороз. Вокруг стояла гробовая тишина, мерцали звезды, и искрился снег. Был такой странный природный эффект, что все было видно как днем – хаотично расставленные ГОГОЛЕВСКИЕ бревенчатые избы, сараи, заборы, петли зайца и даже следы снегирей. В разных местах легкий дымок уходил в небо, кто то уже растапливал печь, прокукарекал петух, замычали корова, заржал конь и замяукал кот. Деревня стала оживать, чтобы снова продолжить свой – НОВОГОДНИЙ чад УГАРа! При одной мысли об УГАРЕ мне сразу стало дурно, и я стал думать – как можно сегодня сделать так, чтоб НЕ ПИТЬ?! Но после второй сигареты, я сразу врубился, что ПИТЬ придетца неотвратимо!
Деревня "ПАУКОВКА-2" воссоздана моим родственником, там периодически живет семейные люди из МСК. Многие из них имеют особняки на Рублевке, но ради экзотики и чистого воздуха, часто приезжают сюда. Вообщем, у нас образовалась целая деревенская община Москалей!
…Целыми днями мы пускали петарды, бродили по деревне в гости, устраивали посиделки, баню со снегом, обседались ОЛИВЬЕ и пили как ПАНТАГРЮЭЛЬ.
Конечно, вы можете паритца в самой роскошной бане, обьедатца икрой и водкой, прыгать после парилки в хрустальные озера КОРЕЛИИ, но если нет ФЛИРТА и ТАНЦЕВ, то все кайфы будут восприниматца, как пустое набивание БРЮХА или ненужной ГИГИЕНОЙ!
Честно говоря к РОЖДЕСТВУ я морально устал больше от "ЧЕХОВСКИХ ВАСЮКОФ", чем от ПРЕДНОВОГОДНЕГО УГАРА! Тем не менее, за нашим ДВОРОМ числилась модная акция, которая должна быть неотвратима!
07 января, Пауковка-2, Рождество, московское время: 11:10
Утром я расчистил от снега громадную поляну, подготовил дрова для циклопического костра, украсил сугробы елками и игрушками дочки Краснушки, а также расставил скамейки и мангал.
Что может быть самым лучшим кайфом в мире?! Один из них – дневной пикник на свежем воздухе, когда вы можете в приливе сил нажратца и обожратца! Для всех трудящихся людей главный принцип НЕ ПИТЬ до 19-00, но, сколько самых мрачных мыслей и ужасающих истерий может пронестись в вашем сознание до этого времени?! А если начать жрать шашлык и пить модные напитки на морозе в 14-00, то большая часть самых прискорбных и душераздирающих идей, даже не возникнет в сознание, и вы будете просто в радостной жизни.
Мы все прекрасно оформили и подготовили в супер праздничном стиле, горели циклопические костры, играла модная музыка, парился шашлык и подавался вареный на печи кортофан. Гости были довольны, но особенно деревенские псы, которые получили массу обьедкоф, а я в кепке ВЕРМАХТА стал их королем! Толпа гостей плясала между костроф, ела мясо и пила модные напитки, а я в угаре гонял со сворой собак по снежным полям на снегоходе и палил из сигнальной ракетницы! Когда я вернулся к дневным кострам, все вернулось на круги своя – я стал думать: "что – сейчас меня может позабавить?". Ждать долго не пришлось…
Новогодний Угар! 2012
07 января 2012, Пауковка-2, полет свинцового цепелина, тверское время: 15:20
" Постойте, – сказала одна из них, – кузнец позабыл мешки свои; смотрите, какие страшные мешки! Он не по-нашему наколядовал: я думаю, сюда по целой четверти барана кидали; а колбасам и хлебам, верно, счету нет! Роскошь! целые праздники можно объедаться."…
Н. Гоголь "Ночь перед Рождеством"
…Сияло дико яркое зимнее солнце, оно слепило, я одел очки и когда наклонился к столу, чтобы налить рюмку рома, то краем глаза заметил, что по снегу – проползает громадная тень. Я поднял голову и просто охуел! Над нашей зимней "поляной" летел реальный – СВИНЦОВЫЙ ЦЕПЕЛИН с портретом БОГА или непонятных икон в духе сталинизма! Я даже кажетца не допил рюмку РОМа:
– Кто это? Откуда?!
Мая бывшая жена Жанна, многозначительно ухмыльнулась:
– Этот шар из соседней деревни. Непонятный алигарх скупил там 10 гектаров и все дома, мы ему документы оформляли. Вообщем, Гера, огородил всю деревню – трех метровым забором из профнастила…
Цепеллин с приличной скоростью миновал овраг с речкой и за лесом пошел на снижение. Я уже не мог довольствоватца бухлом и яствами, и хотел срочно затусоватца с "непонятным олигархом – Гермоном", который только что пролетел над нами. Я всех дико загрузил, мы собрали яство и бухло, погрузили на снегоходы и в го рыл, двинулись в деревню за лесом.