07 января 2012, Пауковка-2, тверское время: 16:00
Мы решили действовать по деревенски: – Сдрасьте! А вот и мы – ваши соседи! – эта тактика себя полностью оправдала…
Через 5 минут, ворота из профнастила открылись и наши снегоходы въехали во внутрь. В центре отгороженной территории, располагался громадный бревенчатый дом, с кучей старославянских украшений. В отдалении слева, располагалась приличная ферма, примерно на 100 голов разного рогатого скота, а справа несколько ангароф, с кучей всяческих спутниковых антенн. Сзади усадьбы находилось идеально ровное поле, похожее на замершее озеро.
– Здрасьте! А это ваш цепеллин, пролетел над нашей хатой?!
– Меня зовут Герман Стерлигов! – впрочем, я его и так узнал:
– А меня Сергей Троицкий! Например, какая замечательная встреча за триста верст от МСК!
– А?! Паук из Ржавчины! Помню, вы мне присылали телегу на емейл!
5 минут всяких там банальностей и вот мы уже в гостевой. Хозяин принял нас добродушно и выразил желание отметить Рождество с местной общиной от МСК. Стали распаковывать яства и бухло, да и у самого Германа нашлось масса разносолоф, в том числе целая бадья – черной икры!
Еще один час банальностей и вот мы уже ломимся осматривать ангары:
– Какой прекрасный цепеллин!
– А зачем?!
– И куда на нем можно летать?!…
– Путешествовать!…
– Уа! Клева!
Когда мы возвратились в дом, то снова выпили и меня постиг креатив:
– Я тут вспомнил фильм "2012", там герои фильма спасаются от ацкого землетрясения на аэроплане! Но только, сколько часов, он сможет летать? А вот на цепеллине, наверно можно продержатца долго, пока весь этот Апокалипсис не закончитца! Не так ли?!…
07 января 2012, Пауковка-2, апокалипсис начинаетца, тверское время: 19:00
У Германа загадочно сверкнули глаза, он еще какую-то долю секунду колебался, но потом по всей видимости решил выложить, все как на духу!:
– Дамы и Господа! Все правильно! В 2012 г намечаетца конец света, вы знаете об этом?
– Да знаем! Ира уже насушила три мешка сухарей!
– Это хорошо! Но, что будет делать ИРА, когда земля будет проваливатца из под ног?
– А???? Это????!
От такова поворота событий, менеджерам крупных компаний стало не по себе. Они только, что с жаром обсуждали, во сколько им обошлось строительство особняков на Рублевки, а теперь вся эта ЭПОТЕКА рушилась в ад! Основная масса тусовки тут же отбыла восвояси, наверно, чтобы каким-то неимоверным способом – попытаца спасти свою недвижимость…
– Тем лучше! Меньше народа, больше кислорода! – подумал я и сразу перешел к делу:
– Значит, получаетца так, что вы реально готовитесь к КОНЦУ СВЕТА?! Сколько может висеть в небе цепеллин?
– "Цепеллин станция" может висеть сколько угодно! А вот перемещатца, я планирую на летающей тарелке!
– "Цепеллин станция"?!!!" ЛЕТАЮЩАЯ ТАРЕЛКА"?!
– Да все правильно – "Цепеллин станция" и "ЛЕТАЮЩАЯ ТАРЕЛКА" – Гитлера!
– Вот это да! – после этого в помещение возникла секундная гробовая тишина, которой воспользовался Герман. Он торжественно проследовал к громадной ПЛАЗМЕ, взял пульт и включил изображение:
– Вот это последний демо ролик, который мне смоделировали в ЦУПе! Свет мгновенно погас и мы тут же оказались в домашнем 3D кинотеатре – DOLBY сораунд.
Ролик длился около пятнадцати минут и представлял из себя 3D анимацию, в стиле проэктов телеканала ДИСКАВИРИ, с разными научными и географическими обоснованиями, и наглядной анимацией – как это может произойти в реальности. По мысли научных авторов "КОНЕЦ СВЕТА – 2012" будет происходить в стиле всемирного потопа, землетрясения, столкновения континентов и одновременно при поддержки ацких тайфунов и смерчей. Вскоре на экране появилась "цепеллин станция", которая представляла из себя – громадную гондолу и приделанную к ней желтую подводную лодку. По бокам "Елоу сумбарин" располагались космодромные щупальца, которые удерживали под собой – три летающих тарелки, знакомый образ из космических фильмов и чертежей Гитлера от 1945г. Весь корпус гондолы и желтой подводной лодки, был нашпигован солнечными батареями и различными антеннами. Диктор объяснял, что навигация "ЦС", способна укланятца от тайфунов, путем перемещения и мониврирования. В то же время – две мини летающих тарелки способны за один час облетать землю, мониторить происходящие, а потом возрощатца на базу. В заключение, диктор научно обосновал и наглядно показал, что не все части – континентов уйдут под воду или подвергнутца землетрясению. В частности целыми и невредимыми окажетца ТИБЕТ, Австралия и Чеченские горы! Ролик завершился и тутже включился свет.
Все были настолько поражены, что на несколько секунд воцарилась тяготная пауза. Из оцепенения нас вывел раздраженный возглас, подполковника МВД и участника батальона "ЗАПАД"(2000-2005) в Чечне, по прозвищу "НОС":
– Ебтить! А я все думал, на хер Путин, стока бабла вваливает в Чечьню?! Так вот, где собака порыта!
– Все правильно! – вставил Стерлигов. – Правительство посчитало так, что во время Апокалипсиса, лучше всего, отсидетца в Чечне! – тут же началась массовая дискусия:
– Наивные! Если такое начнетца, Кадыров со своими шайтанами их там всех и уложит! На хер тогда, ему будет нужно все это ПРАВИТЕЛЬСТВО РОССИИ, если бабло – уже не будет существовать?!
– Да нет! У них все продуманно! При первых признаках катастрофы, на Чечню сбросят 250 нейтронных бомб, погибнут только люди, а модный и сверкающий город Грозный, останетца абсолютно целым!
– Ай да Путин!
– Вова совсем не ПРОСТ!
– КГБ сила!
– Так значит Чеченская война, была лишь бульдозером для расчистки – ГОРОДА БУДУЩЕГО?! Сколько ребят погибло! – "НОС" треснул кулаком по столу и махнул вискаря! – Почему тогда в 2000ном их всех не завалили?
– Все должно было быть в тайне! Мировое правительство, тогда бы, могло сбросить на Россию нейтронные бомбы и уже заранее переселится туда!
– А Генерал Лебедь? Он по наивности хотел избавить Россию от чехов?
– Хотел! И за это поплатился, на своем вертолете! – Далее пошла пьяная политическая дискуссия, каждый пытался приклеить разные факты на эту тему: начиная от Ермолова, генерала Трошева, полковника Буданова и переселения чехов Сталиным. Я попытался вернуть тему дискуссии в практическое русло:
– Ок! Все ясно! Правительство в одно рыло, спасет само себя и жителей Рублевки! Ну, а как цепеллин сможет поднять столько топлива, если, скажем, висеть надо будет месяц? На чем будет летать тарелка, если реактивный выхлоп требует сотни тон горючки?
– Все очень просто! С помощью ядерного "двигателя – дробилки", мы превратим росу в реактивный выхлоп. Вообщем, вся реактивная платформа, которая будет двигатца по кругу сможет удерживать сама себя, а при изменении градуса сопел перемещатца в пространстве со скоростью СВЕТА! Понятно?!
– Не совсем? Каким образом вы собираетесь охлаждать ядерный двигатель, и как вода сможет превращатца в топливо?! Это же полный бред?!
– Ок! Давайте посмотрим еще один фильм. Все повторилось, как и час назад: Герман торжественно проследовал к громадной ПЛАЗМЕ, взял пульт и включил изображение. Свет мгновенно погас и мы тут же оказались в домашнем 3D кинотеатре – DOLBY сораунд.
Ролик назывался "Чудо вода", он длился около пятнадцати минут и представлял из себя 3D анимацию, в стиле проэктов телеканала ДИСКАВИРИ, с разными научными и географическими обоснованиями. По мысли авторов – научной гипотезы, кроме обычной воды, существует другая "Чудо вода", она как-бы такая и в тоже время другая. Ее внутренняя система, как бы устроена по типу человеческой крови. Из нее можно создавать водяные компьютеры, по типу человеческого мозга или перерабатывать в различное топливо. В заключение, диктор научно обосновал и наглядно показал, что "Чудо вода" – космического происхождения, ее запасы могут находитца в Антарктических мерзлотах или высокогорных озерах, а также на Тибете или на Алтае!
Все были настолько поражены, что на несколько секунд воцарилась тягостная пауза. И тут меня словно пробило током! Я ебанул стаконище вискаря и выпалил:
– В Алтае?!…
07 января 2012, Пауковка-2, тверское время: 21:00
Герман солидно затянулся сигарой, а потом молвил:
– Да есть предположение, что запасы "Чудо воды" находятца именно там! – в этот момент в разговор вмешался "НОС":
– Я вам по секрету доложу, что в "ДЕЛЕ ХАДОРКОВСКОГО" каким-то макаром приклеен Алтай и чертеж "водяного двигателя"! Посудите сами, у нас там милиарды спиздили всякие Лужки и Обрамовичи, но их никто не пытался арестовать.
– Ага, все по Лондону спокойно шастуют!
– Точно! В "ДЕЛЕ ХАДОРКОВСКОГО" есть какая-то тайна!
– Опа! А я тупой, не врубился, зачем его весной, снова на суд привезли! Он наверно чертежи, им так и не отдал!
Я уже не мог сдерживатца, маханул еще вискаря и тут же выпалил:
– А теперь слушайте меня внимательно, рассказ будет долгий!…
Волшебная ВОДА
Федор возвращается из ада! Москва: 2003 год
…Один раз мне привалил дикий куш, но все разлетелось буквально в неделю: долги, аренда, производство СД, съемки клипа, жалование сотрудникам на месяц вперед и все такое, осталось где-то – 25 000. А нет, еще я купил новый БМВ, вернее нерастаможенный, я просто старые номера на него повесил, а тот продал на запчасти. Вощем стал думать, как оставшийся четвертак потратить на какой-нибудь новый проект, который может приносить дикий куш. Но кроме ограбления банка, ничего простого не придумал.
Вообще мне иногда кажется, что русский человек не только не способен приобретать дикие капиталы, но даже и расточает их как-то зря и безобразно. Про коррупционеров я вообще не говорю, многие из них умерли от инфарктов, некоторые застрелились. Вооруженный налет на банк, более безопасное предприятие, чем коррупционная схема – всегда находишься у кавото на крючке!
Тем не менее, нам, русским, деньги тоже дико нужны, а следственно, мы очень рады и очень падки на быстрые способы, как разбогатеть вдруг, в два часа, особа не трудясь. Неизвестно еще, что гаже: русское ли безобразие или немецкий способ накопления упорным трудом? Да и какой может быть честный, упорный и рентабельный труд в наше время, если вашими конкурентами являются толпы гасторбайтеров всех мастей, этническая мафия, ростовщики и карьеристы.
Я лучше захочу всю жизнь прокочевать в киргизской палатке, – чем поклоняться такому способу накопления богатств, как в путинской России, все равно все бестолку. Ей богу, не хочу таких добродетелей, как в нравоучительных немецких книжечках с картинками: у них в каждом доме свой фатер, ужасно добродетельный и необыкновенно честный. Уж такой честный и правильный, что подойти к нему страшно. Терпеть не могу этих правильных людей, к которым подходить страшно. У нас, такой человек с самым честный лицом, обычно бывает отпетым казнокрадом, подлецом, а депутаты все пидофилы и пидорасты.
Я уж лучше хочу дебоширить по-русски, разживаться на рулетке или на какой-нибудь авантюре. Не хочу я быть Гоппе, Ротшельдом через пять поколений, но чиновничьей сволочью тоже не хочу… Мне деньги нужны для меня самого, а я не считаю всего себя чем-то необходимым и придаточным к капиталу. Я знаю, что я ужасно наврал, но пусть так оно и будет. Таковы мои убеждения…
Прибежала секретарша ОЛЯ:
– ПАУК! Ахтун! Федор из рок группы ТЕРРОР сбежал из Матросской тишины и приперся к нам!
Я дико офигел и выбежал в предбанник. Передо мной стоял измученный и осунувшийся тип, в нервном состояние, по типу сбежавший не из тюрьмы, а из психушки:
– Вот эта встреча! Федор возвращается из АДА!
Но вместо приветствий, Федор протянул мне пластмассовый батл с водой:
– Паук ты вчера пил? Вот, попробуй святой воды!
– Да ты офигел, я за рулем! Щас домой приеду, а там уже похмелюсь!
– Это не химия и не самогон. Попробуй это живая вода из горного АЛТАЯ!
Я подумал, что в тюрьме Федор спятил мозгом и что бы не расстраивать мученика, решил немного отхлебнуть. Я сделал пару глотков, вода как вода, по типу ключевой или горной, а потом пригласил Федора к себе в кабинет.
Вначале я ему хотел сказать – "Давай колись – как тебе удалось, смытца из тюряги?! "У тебя же срок за экстримизм еще не вышел?" и уже предчувствовал увлекательный триллер в стиле графа Монте-Кристо, но Федор опередил меня:
– Ну, как тебе?
– Что?
– Как тебе водичка? Стало лучше?
– Ну, нормально, вощемта: – Действительно! В эту же секунду, я почувствовал дикий прилив сил, потом выступил пот, и мне стало хорошо…
Федор заговорщицки нагнулся над столом, осмотрелся по сторонам и прогнал телегу:
– А попробуй ее носом нюхнуть как кокаин!
Я был в бешенстве на самого себя, что купился на дешевый трюк – отпить химической наркоты! Я его уже хотел огреть по башке АЙПОДОМ-2, но не тут то было! Он как маньяк тут же выдал очередную заготову:
– Теперь слушай меня внимательно: ни в какой тюряге я не был, а все это время бродил в Алтайских горах и скрывался у Коррозийных фанатов в Барнауле. В Москву добрался по чужому паспорту!
– Вот это да!…
Рассказ отца Федора: живая вода, Алтай и арест Лимонова. 2000г.
"… Как ты знаешь Лимонов в 2000г вместе с казаками решили захватить северный Казахстан и соорудить там собственную республику – "Новая Россия"! Вощем, в один из дней, мы отправились туда и организовали в Усть-Коксинских горах несколько тренировочных лагерей для боевиков: ну как по НТВ про чехов показывают – палатки, землянки, ноутбуки и калаши. Самже Лимонов купил дом в деревне "Банное", ну чисто для отвода глаз. Почему был выбран Алтай, точно сказать не могу, но как сказал Дугин, это самое крутое мистическое местно, откуда возвратица БЕЛАЯ РАССА!
Вощем мы приехали с первой партией и в начале нас было не более -15 человек, но вскоре в трех лагерях собралось под двести рыл и начались активные занятия по стрельбе и физ подготовке. Там были инструкторы из Приднестровья и парни которые прошли Авган и Чехию. Я сам лично мотался в Пермь, Новосиб и Красноярск, откуда привозил калаши в адидасовских сумках: одна сумка – четыре калаша!
Занятия проходили по простейшим схемам, одна из которых, например, была такая: группу из 10 человек, без компасов и еды преследует другая группа со всеми техническими возможностями. Я оказался в группе преследования вместе с Лимоновым. Задача ставилась такая: оторватца от преследования, пройти через горы из пункта "А" в пункт "В". Вощем, мы два дня ломились по тайге, скрываясь от преследователей, но вскоре выбились из сил – голодные и офигевшие. Природа там действительно просто великолепная и лучше для Белой Рассы и не найти, вода в бесчисленных озерах голубая , а рыбы там завались и всяких зверей!
Вощем наловили рыбки, расположились на полянке около горного ручья и стали варить уху. После ужина все замертво вырубились спать, а Лимон стал чистит свой дореволюционный Наган. И тут неожиданно, в ста метрах от нас, показались двое детей, откуда они здесь взялись не понятно! Мы залегли в наблюдение.
Вскоре внимание детей привлекла какая-то нора и они туда стали тыкать палкой. В один миг из норы выскочил громадный "медведь – шатун". Зверь начал фыркать и вдруг, поднявшись на задние лапы, пошел на них…
От ужаса у меня встали волосы дыбом и я окаменел! Медведь одним ударом сшиб пацана и бросился за девкой, которая по касательной ломанулась мимо нас…
Не долго думая, Лимон выхватил дореволюционный наган и с расстояния в 10 метров, влепил всю обойму в шатуна. Медведь перекувырнулся и, заревев от боли, кинулся на писателя. Скажу честно, в ту секунду я представил жуткую картину: оторванная голова, размотанные по елкам кишки и море крови…
Я уже было хотел заорать "Прощай Эдичка! – Партия тебя не забудит!", но Лимон чудом увернулся и как граф Дракула мигом вскарабкался на сломанную сосну. Не долго думая, он метнул в медведя свою лимонку, которую ему выдал – Леня "Преднестровец". Раздался дикий взрыв, я думал, что их там двоих убило, но Лимонову повезло, а мишки не совсем. Шатун рухнул в яму и там периодически вскакивал, дергался и конвульсировал – оглушая лес ЗВЕРИНЫМ РЁВОМ как ИЗ ПРЕИСПОДНЕЙ! Лимона частично контузило, при падение с дерева, он вывихнул руку и разодрал себе всю рожу.
На бешеный рев – хозяина тайги, прибежала группа староверов, скрывавшихся в этих лесах аш с довоенных времен. Они поблагодарили нас, что мы спасли их детей, помогли разделать и поджарить медведя, а потом указали правильный путь к Белухе. Когда мы покидали их скит, меня догнал паренек и передал пластмассовую канистру, указав жестом, что она для покалеченного Лимона…
Когда на следующем отдыхе, мы выпили этой водицы, с нами произошло то, что щас было с тобой. Дикие силы снова вернулись к нам. У нас открылось второе дыхание! – но мы не придали значения тому, что исцеление произошло от ЧУДО воды…
Конечно, далеко уйти нам не удалось, группа преследования вычислила нас по выстрелам и следам борьбы с медведем, окружили и перестреляли как ягнят из пейнтбольных ружей…
Как потом сказал инструктор – война не приемлет жалости! Если бы Лимон не стал стрелять по медведю, то возможно, пообедав вкусными детьми, шатун вернулся кам бэк в берлогу, сосать свою лапу. Соответственно мы имели возможность скрытно проследовать дальше. Но устроив дикий шум, мы запалились и обнаружили себя, соответственно противник напал на наш след, получил ориентиры, после чего окружил и уничтожил всю группу…
Дни и месяцы проходили в подобного рода занятиях, было очень трудно, но весело. У нас была прекрасная охота, рыбалка, а девица из мединститута насобирала столько разных трав, которые лечили от всех болезней и недугов! Лекарства вообще, нам были не нужны. Иногда мы окольными путями выезжали в Барнаул, Бийск, Новосиб, где встречали новых заговорщиков и доставляли их в лагерь…
В один из апрельских дней, я вместе с НБП девушкой – Лизой выехал на встречу новобранцев, мы встретили трех парней и их адидасовские сумки, погрузились в деревенский автобус и двинулись в путь. Дорога была монотонной и однообразной, поэтому я скоро задремал, но на очередном ухабе треснулся башкой и тут же проснулся. Очнулся я сразу и стал зырить по сторонам, вскоре мое внима-
ние привлек разговор двух старух, которые, по всей видимости, возвращались в свою в деревню "Курдюм" или "Тугурюк" (предпоследний пункт следования общественным транспортом):
– Слышь, Петровна! А ты видела, сколько машин с солдатами нынче понаехало? Учения, что ли у нас замышляют, какие энто?
– Да наверно генерал на охоту приехал! А когда?