Диего с двумя синяками, рваной раной руки и ушибом колена, сидел на трупе быка и еле дышал. Схватка была феерическая. Сначала бык шел на матадора рогами, но когда Диего бросил в глаза животному горсть песка, стал отворачиваться. Диего бил быка ногами прямо в нос, в самое чувствительное место. Ломал ему уши, зайдя сзади, с разбега целил быку в яйца и пару раз даже попал… Было бы здорово, если бы правила корриды позволяли хоть какое-то оружие, подумал Диего. Но уверенности у него не было, а раз так, подумал Диего, то не стоит и привыкать. В Испании матадор намеревался выигрывать бои по правилам. Тяжело в учении, легко в бою, вспомнил Диего любимую поговорку великого молдавского полководца Суворова, памятник которому стоит в городе Тирасполь.
Диего вздохнул, и, покачиваясь, встал с быка.
– Му-у, – жалобно прохрипел забитый до смерти Лупка.
Диего оскалился и присел на корточки. Нащупал еле бьющуюся жилку. Глядя в печальные глаза Лупки – ну словно брошенный женой молдаванин, или премьер-министр, которому отказали в кредите, некстати подумал Диего, – матадор сжал зубы на вене быка. Полилась по подбородку кровь…
Лупка слабо дернул ногой и затих навсегда.
* * *
– Двадцать семь, – сказал Диего.
Диего полоснул себя ножом по левой руке двадцать седьмой раз. Двадцать семь шрамов значили двадцать семь забитых насмерть быков. Диего плюнул на дымящийся труп последнего, двадцать седьмого, быка.
– Эль говнище, – презрительно бросил он трупу.
Поклонился аплодирующей толпе, и преподнес старосте села ухо быка, которое отгрыз зубами.
Повернулся и пошел домой.
Два года прошло с того дня, как я матадор, подумал он. И вот я какой, подумал он. Какой я красавец, подумал он. Я люблю себя, подумал он.
Диего шел медленно и гордо, как Антонио Бандерас в фильме "Десперадо", который в селе смотрели еще во времена работы канализации и телевидения. Он шел, подняв голову, а на ней красовалась треуголка, которую он выменял в городском музее Кишинева у одичавшего смотрителя за килограмм брынзы. Крепкие ляжки Диего терлись друг об друга, создавая поистине электрическое напряжение. Ведь они были обтянуты роскошными салатовыми лосинами. На поясе Диего красовался кушак, сделанный из бывшего знамени филиала ЦК ВЛКСМ села Гидигич. Так что на самом заду Диего красовался золотистый Ильич, смотревший как раз в провал… Лицо вождя было грустным.
Он выглядел так, как если бы ему открылась бездна.
Диего шел, элегантно поднимая треуголку при виде девушек. За то время, что он выковал в себе матадора, Диего стал самым популярным мужчиной Гидигича. Он покрыл всех женщин села, и стал медиа-персоной. Дело в том, что земляки, поначалу смеявшиеся над Диего, затем стали уважать его и собирались на корриду толпами. Конечно, они снимали схватки на мобильные телефоны и отсылали ролики родне за границу. А те выкладывали ролики в интернет. Так Диего стал мега-популярным в мире Матадором-Голые-Кулаки. И это не было преувеличением.
Диего забивал быков голыми руками, и схватка длилась порой до суток!
По пути Диего зашел в поликлинику. Там местный врач, убедившись, что медицинский полис Диего еще действителен, обслужил парня. Заклеил двадцать седьмой шрам смесью слюны, паутины, и елея. Прочитал наговор, дал Диего оберег.
Перекрестил на дорожку.
* * *
…в самолете Диего понравилось. Там было тихо, спокойно, и не было быков.
Зато там была правительственная делегация Молдавии, летевшая в Испанию просить продовольственную помощь. Один из членов делегации, высокий кудрявый мужчина, к которому все обращались по фамилии Попов, громко разговаривал по мобильному телефону. Диего проверил еще раз приглашение, которое получил от Ассоциации Матадоров Европы. Паспорт, документы, яички вареные, колбаса, толстолобик, в дорогу бабами пожаренный… Диего достал рыбку, бутыль вина, и стал кушать.
– Эль девица, – позвал он стюардессу.
– Принесите мне эль зубочисток, – сказал он.
– Испанец, – восторженно шепнула стюардесса коллеге.
Вокруг Диего забегали девушки в униформе. Заместитель министра иностранных дел, Анрюшка Попов, с ненавистью глянул на Диего. Опять я не в центре внимания, подумал он. Зазвонил мобильный, который Андрей никогда не отключал в самолете, потому что втайне мечтал погибнуть как Качиньский и хоть так войти в историю политики.
– Здравствуйте, – сказал он в трубку.
– Эй овца поди сюда! – крикнул он стюардессе.
– Да нет, это я не вам, – сказал он в трубку.
– Ты, ты сука, – сказал он стюардессе.
– Да как вы смеете, – сказала она.
– Молчи, крыса, – сказал он.
– Да нет, не вам, – сказал он в трубку.
– Принеси мне воды быстро, – сказал он стюардессе.
– Какой мля прямой эфир? – сказал он в трубку.
– Какой мля прямой эфир прямо сейчас?! – сказал он.
Поспешно отключил телефон.
Потом достал блокнотик и записал туда фразу, пришедшую в голову только сейчас.
"Молодые, европейски ориентированные политики Молдовы, – наподобие Андрея Попова, – знающие по четыре языка, носящие стильные костюмы, окончившиеся Институты международных политик.. Выведут страну из перманентного кризиса, куда ее завели люди старого формата и мышления… Глядим с широким диапазоном оптимизма… Хочу выразить… Новая европейская формация, впитавшая вежливость и манеры с водами фонтанчиков парижских университетов, где мы получали образование…".
Довольный собой, Попов рассмеялся и громко выпустил ветры.
– Мужчина, вы же не один! – воскликнула соседка с грудным ребенком.
– Заткнись соска, – сказал Попов.
– Один в твоем рту, – сказал он.
– Что, – сказала она.
– Хрен те в очко, – сказал он.
– Да как… – сказала она.
– Каком сверху, – сказал он.
– Да как вам не стыдно?! – сказала она.
– Стыдно в матку колотить, – сказал он.
– Нахал! – сказала она.
– Твой дед мой молодец сосал, – сказал он.
– Дурак, – сказала она.
– Дурак у меня в штанах, – сказал он.
– Хочешь познакомлю его с твоей дурочкой? – сказал он.
– Псих, – сказала она.
– Твой клитор увял и затих, – сказал он.
– Сумасшедший, – сказала она.
– Твой зад с моего буя сошедший, – сказал он.
Премьер-министр Филат и вся делегация одобрительно посмеивалась. Они обожали Андрюху за его искрометный юмор и веселую непосредственность молдаванина. Ну и за европейский такт, конечно.
Любой другой давно бы уже эту овцу надоедливую по стеклу размазал.
* * *
В Мадриде правительственная делегация Молдавии бодро бросилась к толпе телевизионщиков и встречающих. После короткого недоразумения полиция загнала дубинками молдаван во главе с Филатом в фургон, и отвезла в карантин. Там, после помывки хлоркой и тщательного осмотра на предмет вшивости и кишечных паразитов, их ждал прием. Гостей встречал восемнадцатый помощник второго заместителя министра Испании по делам отсталых африканских стран. Конечно, в костюме микробиолога: резиновом комбинезоне и маске…
А встречающая толпа стала аплодировать тому, кого они На Самом Деле встречали.
– Диего!!! – орали они.
– Эль Матадор! – кричали они.
И когда молдаванин Диего, с забинтованной левой рукой, в салатовых лосинах, треуголке и знамени ЦК ВЛКСМ Гидигича на поясе, стал спускаться по трапу, в воздух полетели головные уборы. Диего, мрачный, и преисполненный решимости, отказался ехать в ресторан на банкет, устроенный в его честь, и сразу велел:
– На корриду.
…и уже спустя час, сидя на самом престижном месте на стадионе, Диего с недоумением смотрел, как по полю бегают какие-то мужчины с копьями, скачут, зачем-то, лошади, носится какой-то идиот с плащом…
– А когда начнется коррида? – сказал он журналистам, записывающим каждое его слово.
– Так она уже идет! – сказали они ему.
– Что? – сказал Диего.
– Вот это групповое изнасилование… – сказал он.
– Это, по-вашему, коррида, – сказал он.
– Да, это коррида, – сказали ему.
– Настоящая испанская коррида, – сказали ему.
– Ха, – сказал Диего.
Еще Диего сказал:
– Ха-ха.
– Ха-ха-ха, – сказал Диего.
– ХАХАХАХАХА, – сказал он.
Встал, и, поправив треуголку, подбежал к ограде. Лихо перепрыгнул ее. Расплющил яйца придурка с мантильей с одного удара ноги сзади, проткнул бандарильос копьем, вырванным из спины быка… Остальные бросились с поля наперегонки. Диего, плюнув им вслед, снял треуголку, и раскланялся перед быком.
– Чистый бой, – сказал он быку.
– Ты и я, – сказал он.
– И никаких копий, ножей, ядов, лошадей, газет, обналичивания, экспресс-чеков, анализов крови, популяризации абортов, прав секс-меньшинств, роста тарифов ЖКХ и прочего дерьма, – сказал он.
– Ты и я, – сказал он.
– Жизнь и смерть, – сказал он.
– Всего и делов-то, – сказал он.
– Каждый бой как последний, – сказал он.
– Каждый бой и есть последний, – сказал он.
– Вот это и есть настоящая коррида, – сказал он.
– Какой она и должна быть, – сказал он.
– Му, – сказал бык.
Глядя друг другу в глаза, враги молча стали сходиться. Молчал стадион. Молчали зрители трансляции. Молчал мир.
Стрекотали камеры…
* * *
…спустя каких-то полгода Диего, ставшего самым знаменитым матадором мира, пригласили в королевский дворец. Там улыбчивый и разбитной мужик по имени то ли Хуйлан то ли Карла вручил ему позолоченную ленту, и паспорт на имя подданного Испании, Диего эль Тиру эль Гидигиччо де Фонтанеро.
Это значило, что теперь Диего испанец, дворянин и гражданин Евросоюза.
В жизни матадора это ничего не изменило. Он по-прежнему жил аскетом и по-прежнему выходил на арену сам, с голыми руками. И сражался с быком каждый раз, как последний. Осенью того же года к нему вернулась Ольгуца, бросившая этого занудного говнюка Хосе. Тот оказался ревнивцем и бил ее почем зря. Диего, впрочем, жену тоже бил. Ольгуца отнеслась к этому с пониманием.
– Ну шлюха, шлюха я, – шептала она, когда Диего, поставив ей на спину кувшин с вином, стегал до крови перед тем, как повалить на пол и овладеть.
Чем больше Диего бил и унижал Ольгуцу, тем сильней она в него влюблялась. Так что Диего перестал разговаривать с Ольгуцей и отдавал ей приказания щелчком пальцев. Вскоре Ольгуца кончала от одного лишь щелчка. Она любила сидеть в ногах и Диего и прижиматься щекой к его руке. Кажется, я открыл не только секрет корриды, но и секрет жизни, думал иногда Диего. Он процветал. А слабак Хосе, не выдержав измены Ольгуцы, застрелился. Диего, узнав об этом, лишь усмехнулся и пробормотал непонятную фразу. Что-то вроде "Одесса, вч, стройбат, незапланированный, кули". На поминки он не пошел.
На следующий день его ждала коррида.
Люди моря
Бабушка Стелуца сердито гремела горшками у печи. Она говорила.
– Этническая молдаванка София Ротару стала самым главным мафиози полуострова Крым! – сказала бабушка Стелуца.
– Надежда Чепрага стала… – сказала бабушка Стелуца.
– Впрочем, неважно, – сказала бабушка Стелуца.
– Телеведущая Вербицкая трахалась в Кишиневе со своим вторым мужем! – сказала бабушка Стелуца.
– Паренек из Кишинева по фамилии Олешка стал известным шутом на российском телевидении! – сказала бабушка Стелуца.
– Девчонка из Кишиневе Наташка Морарь вышла замуж за известного актера театра Куклачева, – сказала бабушка Стелуца.
– У него даже фамилия особенная, Кототрахов, – сказала она.
– Вот так, – сказала бабушка.
– А Лоринков? – сказала она.
– Парнишка из Кишинева начал записывать своим пьяные галлюцинации и стал всемирно известным писателем, – сказала она.
– И похмеляется теперь не у ларька, а на лучших фуршетах, и блюет теперь с перепоя в лучших домах Европы, – сказала она.
– Эвон, когда Гонкуровскую премию ему вручали, блевал прямо на Елисейские поля, и саму Карлу Бруни за жопу схватил! – сказала она.
– Это видано, чтобы просто молдавский парнишка получил в глаз от самого президента Франции?! – сказала бабушка Стелуца.
– Нет, в левый глаз, а синяк справа это банальность, это от жены, – сказала бабушка Стелуца задумчиво.
– Певица Инфинити, которая поет "когда я уйду ты станешь ветром", уроженка Молдавии! – сказала бабушка Стелуца сердито.
– Один из солистов группы "Дискотека Авария" молдаванин! – сказала бабушка Стелуца.
– Ну, который самый тупой, – сказала бабушка Стелуца.
– Молдаванин Руслан Проскуров полтора года матюгался на центральном канале русского ТВ! – сказала бабушка Стелуца.
– Известный культуртрегер Марат Гельман, который целует милиционеров в жопу взасос и фотографирует это в знак эстетического протеста, тоже родом из Кишинева, – сказала бабушка Стелуца.
– Алкоголик и телеведущий Николаев когда-то спивался в Кишиневе! – воскликнула она.
– Уроженец Молдавии Раду Тиру сменил паспорт на Диего эль Матадор и стал самым великим матадором мира и кумиром Испании! – сказала бабушка Стелуца.
– Натали Портмен зачали всего три года спустя после переезда из Кишинева! – сказала бабушка Стелуца.
– Сам Пушкин в Молдавии пил вино, ел вишни и дрючил местных баб до одури, – сказала старая Стелуца.
– Да что там Пушкин и прочая фигня, – сказала бабушка Стелуца.
– Говорят, даже Путин имеет молдавские корни! – сказала бабушка Стелуца.
– Просто ему неудобно, и он стесняется, – сказала бабушка Стелуца.
– Весь мир произошел от молдаван, – сказала бабушка Стелуца.
– А ты, говно? – сказала бабушка Стелуца.
И с грохотом поставила на стол чугунок с мамалыгой.
Петря с грустью оглянулся. Бежать было некуда, так что он сел к столу и стал кушать мамалыгу, перекатывая самые горячие куски во рту бережно, словно минетчица-проститутка – хозяйство клиента. С виду и дом Петри, где неистовала бабушка Стелуца, и сама деревня, где был дом, представляли собой идиллию а-ля натюрель. Но Петря знал, что это обманчивое впечатление…
Молдавская деревня давно уже ничего не выращивала и не производила.
Ароматная рассыпчатая крупа была куплена в итальянском супермаркете под Кишиневом. Сделана – в Румынии. Чугунок привезли со стройки в России односельчане. Сок и сахар в сельпо были украинские, хлеб – турецкий, мясо – румынское, водка, мыло и спички – русские, виноград – чилийский, помидоры и огурцы с зеленью – греческие, сыр – болгарские, телевизор в доме – корейский, ковер – словацкий..
Молдаване производили только рабов и проституток.
На что ему сейчас ненавязчиво намекала бабушка Стелуца, которая в проститутки не подходила по возрасту, а в рабы – по физическим показателям, с грустью подумал Петря. Сам Петря не подходил для проституции по половым показателям, а в рабы не хотел идти из принципа.
Петря глотнул особенно большой кусок мамалыги и грустно поглядел на бабку Стелуцу.
Та ответила безжалостным взглядом молдаванки, постаревшей в ожидании визы в ЕС…
* * *
Петря Есинеску был молодым прогрессивным молдавским драматургом.
Как и все молодые драматурги Молдавии, он не желал работать, и жил в селе за счет сестры, честно торговавшей собой в Стамбуле. Еще Петря писал пьесы, которые не ставили в театрах Кишинева.
Пьесы Петри, как и любого другого молдавского драматурга, делились на две категории, и злоязыкий Лоринков утверждал, что это от общей убогости современной молдавской мысли, да и вообще тупости и бездарности земляков.
Петря не был склонен разделять эту точку зрения.
– Просто ничего больше в голову не приходит! – говорил он виновато.
Итак, два вида пьес…
Первый – про Ленина. В них статуя Ленина оживала, толкала речь с броневика, пугала крестьян молдавского села возвратом коммунизма, а потом таяла в тумане. После этого крестьяне плакали, пили вино, бросали шапки в воздух, целовались в задницы, и бежали к границе с Румынией, чтобы поскорее пересечь ее и спрятаться даже от памятника Ленину……
и вся драматургическая общественность Кишинева очень обиделась, когда Лоринков приписал к такой пьесе концовку, в которой румынские пограничники отбирают у крестьян бранзулетки…
Вторая – про Европу. В них крестьяне молдавского села ужасно хотят в Европу, а их туда не пускают, но не потому, что крестьяне дурно пахнут, а потому, что в них сильны еще пережитки коммунизма. Тогда крестьяне собираются в селе, сгибают железный памятник Ленину и берут его по очереди в задницу, снимают это на мобилу, и выкладывают в ролик на ютуб. После этого ролик показывает в своей программе по сельскому ТВ сама Кототрахова, и уже ее затем цитируют в Румынии. Всё село получает визы. Железный Ленин, – прихрамывая, и потирая и почесывая ягодицы, – растворяется в тумане…
…и вся драматургическая общественность Кишинева очень обиделась, когда Лоринков приписал к этой пьесе концовку, где крестьяне не проходят румынский карантин, так как железный Ильич заразил их трипером…
Петря подумал о Лоринкове и вздохнул. Хорошо бы и мне, – подумал он про себя с легким акцентом, – покорить русский рынок. Какой-нибудь пьесой, подумал он. Придется придумать что-то, кроме Ленина, подумал он. А то, говорят, русским на Ленина по херу, подумал он. По крайней мере, русский Лоринков так говорит и гадко смеется. А бабушка Стелуца все пилила, да пилила…
– Неужели ты не понимаешь, что мы, молдаване… – сказала она.
–… просто-напросто новые викинги, – говорила она.
– Разбегаемся по всему миру, чтобы награбить добра, и свозим его домой, – сказала она.
– Мы – норманны!
– Сама вы бабушка, марамойка! – сказал Петря.
– Норманны, кретин! – сказала бабушка, преподававшая историю еще в те времена, когда молдаване на закрыли свои средние школы.
– Норманны значило "люди моря", – сказала она.
– Древнее румынское племя, они жили как ветер, – сказала бабушка.
– Сегодня здесь, завтра там, – сказала она.
– Мы должны быть как они, как наши предки, – сказала она.
– Норманнские предки, люди моря, – сказала она.
– Они плясали у костров, имели полигамию и друг друга в в…, – сказала она мечтательно.
– Бабушка! – сказал Петря.
Бабка, хихикая, вынула из печи горшочек с чипсами, и подала на стол, с пылу, с жару.
Петря, давясь и обжигаясь, кушал…
* * *
В Москве Петря, выйдя из поезда, и щурясь, расплатился на вокзале с проводниками, носильщиками, милиционерами и рэкетирами. Вдохнул воздух поглубже, закашлялся от бензола, улыбнулся солнцу, отчаянно прорывавшемуся сквозь смог, и пошел по Москве, словно юный Никита Михалков в одноименном фильме "Юный Никита Михалков в фильме про Москву".
Петря даже улыбался так же гадко……
по схеме, нарисованной добродушным, в общем, Лоринковым, Петря добрел куда надо. У театра Маяковского Петря, дождавшись огромного золотого кадиллака, бросился под открытую дверь, и как раз успел. Толстячок с добродушным лицом кота Матроскина наступил аккурат не в лужу, а на спину Петри.
– Однако-с, – ласково сказал старичок и потрепал Петрю по щеке.
– Что за буй? – сказал он мягко.
– Батюшка. Табаков. Олег. Никодимыч! – волнуясь, проговорил Петря.