Уважаемый читатель!
Вполне возможно вы уже читали небольшой рассказ "Записки честного пингвина". Если набрать в поисковике Интернета его первую строчку – "ПОНЕДЕЛЬНИК. Сегодня совсем тепло, всего минус десять" – можно найти очень много станиц, блогов и форумов, где он был напечатан. Но дело в том, что я автор не одного рассказа… Все остальные рассказы проходили в одесском "Фонтане", питерском "Вокруг смеха", смоленской "Веселухе" и многих других юмористических журналах и газетах.
Заранее спасибо за вашу улыбку!
Содержание:
Записки честного пингвина 1
Записки старого кобеля 2
Записки брошенного жениха 2
Записки простодушного рыцаря 3
Записки НАТовского шпиона 4
Записки партбилета 5
Записки верного оруженосца 6
Записки чашечки кофе 6
Записки побитой собаки 7
Стриптиз 8
Солидарность 8
Ах, если бы женщины так одевали всегда!.. 9
Сила любви 9
Беспристрастная синяя стрелка 10
Вдова и электрик - Или Бог всегда на стороне женщины 11
За сапожками 11
Зверская морда 12
Как получаются женщины 12
Потому что все мужики… 13
Поцелуй 13
Почти святой 14
Шубка 14
Независимый курьер 14
Мы выше этого… 15
Ох, уж эти проводники!.. 16
Последний матч Иуды 16
Почти абсолютное зло 17
Штабные мучения 17
Царская карета 18
Летать!.. - (сказка для детей, которые хотят стать писателями) 18
В трудную минуту - (Мультяшная сказка для взрослых) 19
На полтинник 19
Особенная лапка 20
Вчерашний день, в общем… 20
Шайтан и счастье 20
Алексей Котов
Записки честного пингвина (сборник)
Записки честного пингвина
ПОНЕДЕЛЬНИК. Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей – что-то строят, кажется, зимовки. Те зимовщики, что победнее одеты, часто вспоминают маму и выпрашивают у своих соседей сигареты. Наверное, мамы забыли дать им денег на мелкие расходы…
ВТОРНИК. Сегодня в наше стадо приходили гости. Они называли себя "немцами" и угощали нас бананами. Как вкусно!.. Я пять штук съел, а остальные спрятал. Немцы говорят, что много пить и есть вредно.
СРЕДА. Вчера вечером наше стадо посетили русские. Очень любопытные люди!.. Они угощали "огненной водой" и называли нас Чукчами. Было весело, но после третьего стакана я упал клювом в сугроб и уснул. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?.. Кстати, мою банановую заначку кто-то свистнул. Интересно кто: немцы или русские?
ЧЕТВЕРГ. Вчера ходил к русским и просил опохмелиться. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, Чукча, тогда налью". Пришлось идти побираться. Человека в медвежьей шубе зовут Костя. Очень душевная личность!.. На этот раз, после выпивки, я спал в сугробе вместе с ним.
ВОСКРЕСЕНЬЕ. Немцы дают бананы все менее охотно. Они говорят, что я русский Алкоголик. А я не Алкоголик, я – Чукча!.. И, между прочим, очень обидчивый.
ВТОРНИК. Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спер у них какую-то длинную железяку с проводами и притащил ее Косте. Он сказал, что Чукча молодец и налил мне стакан спирта. Потом пили еще, кажется за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя уснул прямо за столом, а я так и не смог добраться до двери…
СРЕДА. Немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал, что никакой антенны в глаза не видел, а по-русски добавил: "Банан вам, а не антенну". Но немцы бананов брать не стали и ушли с пустыми руками. Так им и надо!..
Р.S. Теперь Костя почему-то называет меня Чукчей-бизнесменом. Нужно расспросить его поподробнее, что это за штука такая – бизнес?
СРЕДА (вечер) Немцы приходили с обыском в наше стадо. Кажется, искали меня, что бы снять шкуру. Ну, ни фига себе, у них налоги на бизнесменов! Еле-еле успел смыться. Ничего! Чукча умный и его голыми руками не возьмешь.
ЧЕТВЕРГ. Поговорил с друзьями-пингвинами и когда люди спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась страшная паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья в воздух и кричал: "Ахтунг!.. Русишен чукча-партизанен!" Дурак!.. Нечего было бананы жалеть. Или брать их, когда Костя предлагал.
ПЯТНИЦА. Немцы сидят без топлива и без рации – злые, как черти. Сегодня немножко похолодало (минус сорок) и они согласились сесть за стол переговоров с русскими. Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша. Я вспомнил про свою шкуру и согласился.
СУББОТА. Переговоры идут второй день. Теперь немцы называют меня "русским мафиози". Оказываются, все их бочки с соляркой помечены белой птицей похожей на поморника. Но Костя предъявил немцам документы, согласно которым все вышеназванные бочки были взяты в качестве трофеев еще в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.
ВОСКРЕСЕНЬЕ. Сегодня русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч евро и три ящика моих любимых бананов. Что ни говори, а бананы классный закусон. Напились до чертиков. Потом я пошел к немцам и, воспользовавшись пургой, прикатил бочку назад. Зачем я это сделал, не знаю, но, наверное, из принципа…
ПОНЕДЕЛЬНИК. Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу евро и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы! Правильно я делаю, что не люблю их. Некультурная они нация…
ВТОРНИК. Русские построили огромную пирамиду из трофейных бочек: внизу тридцать шесть штук, в следующем ярусе двадцать пять, потом шестнадцать, девять, четыре и, наконец, на самом верху одна-единственная бочка. Нижние бочки стоят всего по десять евро, а все последующие на порядок дороже: 100, 1000, 10000 и т. д. Когда немцы подсчитали, что верхняя бочка стоит ровно миллион, они прослезились. Кстати, те бочки, что внизу брать нельзя, иначе рухнет построенная русскими пирамида и Костя объявит немцам дефолт. Что такое "дефолт" я не знаю, но немцы снимали верхнюю бочку очень аккуратно.
СРЕДА. Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только евро. Костя организовал валютную биржу. Курс евро по отношению к рублю сразу же стал резко падать. Сегодняшние котировки для немцев ни к черту: за один рубль можно купить 17657 евро.
СУББОТА. Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил замерзающим соседям гуманитарную помощь – один стакан солярки. По-моему это просто расточительство. Но Костя сказал, что гуманитарная акция поднимет наш престиж. М-да… Мудреная эта штука – бизнес.
ВОСКРЕСЕНЬЕ. Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Впрочем, их можно понять, у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет еще веселее…
ПОНЕДЕЛЬНИК. Костя заявил, что у немцев нет демократии и он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще, он такой жмот, что за какой-то лишний миллион евро удавиться готов.
ВТОРНИК. Костя не удосужился объяснить немцам, как нужно строить демократию и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно-то как!.. Сегодня я поставил на рыжего верзилу триста тысяч евро, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб, и в строительстве демократии больше не участвовал.
СРЕДА. Да здравствует бизнес!.. Курс рубля постоянно растет. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, но немцы довольно дикий народ: они бродят возле нашей территории с топорами и еще на что-то надеются. Ага, жди!.. Щ-щ-щас я так и выйду к вам без охраны.
ПЯТНИЦА. Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона фон Шнапса и его окрестностями в радиусе сорока пяти километров. Разумеется, сам рыжий возражал против подобной приватизации, но его товарищи показали ему табуретку, и рыжий быстро согласился.
СРЕДА. Зимовка подходит к концу, а жаль, черт возьми!.. Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм или банков. Костя уговаривает меня поехать с ним в Россию. А вот я, откровенно говоря, сомневаюсь: чем я смогу быть полезным своей новой Родине? Костя говорит, что Чукча умный и именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены как я. Нужно подумать…
БЕЗ ДАТЫ. Прощай Антарктида!.. Говорят, в России очень много работы. Что ж, я буду стараться изо всех сил. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но еще и много других разных народов. Это утешает, потому что немцы слишком хорошо меня знают. Что же касается остальных, то нам еще только предстоит познакомиться.
Ре-е-ебята-а!… Я к вам иду!
Записки старого кобеля
СУББОТА. Утром ходили гулять с хозяином. Понюхал под хвостом у Альмы. Рано! Когда возвращались домой, забежал на мусорку и понюхал у Чернушки. Поздно! Старею что ли?.. Возле подъезда два каких-то подозрительно рыжих кобеля пытались понюхать под хвостом уже у меня. Определенно старею…
ВОСКРЕСЕНЬЕ. Сегодня принимал ванну… Ту, что стоит под водосточной трубой. Прекрасно!.. Даже немного помолодел. Захотелось чего-нибудь чистого и светлого. Дома прыгнул на кресло, а там лежала рубашка сына хозяина – Балбеса. Хозяйку чуть было инфаркт не хватил.
ПОНЕДЕЛЬНИК. Сегодня утром Балбес вернулся с вечеринки, на которую ходил в той самой рубашке. М-да… То, что я на ней немного полежал – это ладно, но, интересно, сколько собачьих упряжек с чукчами по Балбесу на той вечеринке проехало?! Хозяин хмурый и злой. Говорит, что я умнее его сына. Ну, еще бы!.. Команду "фу" я знаю отлично и пить всякую гадость не собираюсь…
ВТОРНИК. Те двое рыжих снова ко мне приставали. Спросил у Чернушки, что за ребята? Та сказала, что, мол, они – сексуальное меньшинство. Ни фига себе меньшинство – их-то двое, а я один!
СРЕДА. Наш сосед старик Сучкин и мой Хозяин долго спорили о каком-то Карле Марксе. Интереснейшая личность!.. Но, судя по тому, что свой капитал он все-таки написал, а не заработать, этот тип явный фальшивомонетчик.
ЧЕТВЕРГ. Приходила невеста Балбеса и сказала, что ждет ребенка. Я целый день просидел у окна и наблюдал за ее подъездом. Ни один ребенок в него не вошел. Наверное, ждать придется еще долго…
ПЯТНИЦА. Видел на прогулке так называемого "нового кобеля". Бультерьер. Говорят, что это чистокровный убийца. А с виду ничего особенного – вылитый старик Сучкин.
СУББОТА. Поверил рекламе, что "тампоны "тампакс" удобно располагаются внутри вашего тела" и сожрал целых три штуки. Что ж, действительно удобно – чтобы я смог от них избавиться Хозяин влил в меня бутылку слабительного.
ВОСКРЕСЕНЬЕ. Хозяин травил крыс в общем подвале. Вечером к нам домой пришли две соседки и долго били дохлыми котами в дверь. Я хотел, было выйти и разобраться, но потом передумал – в такой куче дохлых котов даже Балбес не разберется.
ПОНЕДЕЛЬНИК. Много гуляли. Я старался загонять котов в тот подвал, где поработал мой хозяин. Нарвался на "нового кота" – какой-то сиамский. Пришлось на старости лет лезть на дерево.
ВТОРНИК. Ходил с Хозяином пить пиво. Точнее говоря, пил пиво Хозяин, а я только закусывал. Потом Хозяин сел на скамейку и, как позже выяснилось, свежеокрашенную. Никогда не видел Хозяина таким расстроенным. Он долго ругался и пинал скамейку ногами. Глупо!.. Не место красит человека, а тот, у кого кисточка.
СРЕДА. На улице положили новый асфальт, и на прогулке я влип в него сразу всеми четырьмя лапами. Положеньице, да?!.. Как я не люблю все новое! Глядь, откуда не возьмись – рыжие. Пока Хозяин отгонял одного из них палкой, другой долго и задумчиво нюхал у меня под хвостом. Мамочки!.. Интересно, какой идиот утверждал, что кобели не потеют?.. Короче говоря, спасибо Хозяину.
ЧЕТВЕРГ. Сегодня на прогулке "новый кобель" – бультерьер – намекнул мне, чтобы я больше не появлялся во дворе без сахарной косточки. Какое хамство!.. Придется на прогулке держаться поближе к Хозяину.
ПЯТНИЦА. Весь день Хозяин на работе. После обеда к нам домой приперся пьяный старик Сучкин и что-то долго выпрашивал у Хозяйки. Та часто повторяла одну и ту же фразу – "супружеский долг" – и ничего ему не дала. По-моему зря!.. Пусть бы потом сам старик Сучкин с этими долгами и расплачивался.
СУББОТА. Встречался с Альмой. Ах, весна, весна!.. В голову так и лезут слова полные нежности и любви. Но, к сожалению, кобели не умеют разговаривать. Пришлось приступать сразу к делу.
ВОСКРЕСЕНЬЕ. Столкнул на улицу с подоконника цветочный горшок. Сиамский котяра (вот сволочь, а?!) к сожалению, успел вовремя отпрыгнуть в сторону. М-да… Интересно, когда же Государственная Дума примет закон, позволяющий законопослушным кобелям носить огнестрельное оружие?
ПОНЕДЕЛЬНИК. Кто бы мог подумать?!.. Вот это коты, вот это ребята! Вчера они наконец-таки дали бой своим "новым". Никогда не видел такой грандиозной кошачьей драки. Особенно хороши были наши сибирские. Эти пуховые качки стояли насмерть и не дрогнули даже после того, как их окружили с трех сторон. Древний дед из пятой квартиры говорит, что также мужественно сибиряки дрались зимой сорок первого года на подступах к Москве. Через час после начала схватки, когда "новые" уже торжествовали победу, со стороны деревни Алексеевки их атаковали два кочевья полудиких, деревенских котов. Когда я увидел, как идут в бой опытные крысоловы, я буквально содрогнулся от восхищения. Нет, ну что за патриотизм, а?!.. Удар в тыл был настолько страшным, что правый фланг "новых", состоящий из изнеженных ангорских и персидских, был буквально сметен с лица земли. Сиамских оттеснили в их логово – шестой подъезд – и после трехчасового, упорного боя выгнали на крышу. Бой шел всю ночь и продолжается даже сейчас. Но "новые" проиграли, это уже ясно. Остается только вздохнуть и спросить: а мы, честные кобели, долго еще терпеть будем?
Р.S. А наш Балбес куда-то пропал…
ВТОРНИК. Приходил старик Сучкин и принес записку от рэкетиров, похитивших Балбеса. Те требуют выкуп, но странно маленький – за такие деньги даже ящик водки не купишь…
СРЕДА. Утром Хозяин ходил к старику Сучкину и за уши приволок Балбеса домой. Все ясно! Водку старик Сучкин и Балбес собирались покупать в оптовом магазине.
ЧЕТВЕРГ. От Балбеса ушла невеста. Сказала, что кобель не понял ее души. Ха!.. Интересно, а при чем здесь я?!
ПЯТНИЦА. Кошмар!.. Хозяин решил немного подзаработать и отдал меня "во временное пользование" какому-то отвратительному типу. Тип оказался режиссером-рекламщиком. Два дня меня не кормили, а потом выяснилось, что рекламировать нужно собачий корм. Сожрал все чуть ли не вместе с чашкой. Дубль не получился. На повторные съемки к чашке подвели уже не меня, а гиганта алабая с мордой среднеазиатской целенаправленности (или национальности. Хотя, какая разница?) Нет, все обошлось, но сначала алабай счел, что собачий корм – это я… Потом снимался еще, но везде играл доходягу, который не может перепрыгнуть через забор и постоянно его валяет. Все собаки прыгают, а я валяю. Прямо как лесоруб какой-то! А с другой стороны, прыгнуть-то раз в десять легче, чем повалить. Тоже мне нашли работенку для доходяги. В последний день съемок жрать не давали до тех пор, пока я этот проклятый забор восемнадцать раз не повалил. Честное слово, чуть не издох…
ЧЕТВЕРГ. Второй день лежу дома. Наверное, я сильно похудел. Вечером к нам приходила жена старика Сучкина. Она посмотрела на меня и сказала, что свой старый меховой коврик для ног они уже давно выбросили. Интересно будет посмотреть, как ее старик Сучкин валяется на помойке.
ПЯТНИЦА. Сегодня видел тот самый рекламный ролик, в котором снимался. Оказывается, режиссер все переставил местами!.. Например, реклама утверждает, что жутко худющий пес (я после съемок) – это пес который еще не пробовал "Педи гри" и наоборот, толстый и великодушный весельчак (я до съемок) стал таким от этого корма. Какое жульничество! Все, рекламе больше не верю!..
СУББОТА. Ночью ко мне подсел Хозяин и долго гладил меня по голове. Я лизал ему руки и чуть не плакал. Как оказывается нужно мало для счастья!..
Записки брошенного жениха
ПЯТНИЦА. Правительство наконец-то выделило средства "на науку"!.. Сегодня в наш НИИ привезли тридцать пять мешков с деньгами. Директор института заперся в кабинете со своими приближенными и не выходил до конца рабочего дня. Очевидно, там делили эти мешки…
Убежден, что в понедельник мне дадут один, хотя бы самый маленький мешочек… то есть грант на исследования квазистентного поля.
СУББОТА. Утром мне позвонила Леночка и сказала, что выходит замуж за мультимиллионера Мишку Лисянского. Оказывается, есть такой закон жизни – все красивые девушки должны выходить замуж только за миллионеров. Я обиделся и бездушно пожелал бывшей невесте удачи.
Леночка звонила потом еще раз двадцать, но я не отвечал. Я холоден и горд! Потому что в понедельник мне дадут грант. Я совершу великое открытие и Ленка пожалеет, что бросила Нобелевского Лауреата.
ВОСКРЕСЕНЬЕ. Пью водку… Потому что есть еще один закон жизни – брошенные женихи должны пить. Еще я слушаю по радио классическую музыку и телефонные трели – снова звонит и звонит Леночка.
ПОНЕДЕЛЬНИК. Директор института все-таки выделил на исследование квазистентного поля пару мешков денег… то есть пару грантов. Но меня вышвырнули с работы! Мне заявили, что я – "безответственный и тупой доктор наук". Теперь научным руководителем моей темы будет уборщица тетя Фрося. Мне шепнули, что, мол, тетя Фрося не просто тетя, а тетка нашего директора.
ЧЕТВЕРГ. Ищу работу… Но доктора наук никому не нужны.