Вечером ко мне пришла заплаканная Леночка. Мы присели на диван и моя бывшая невеста долго ревела у меня на плече. Я вдруг расчувствовался… Но удивительно! Поглаживая Леночку по спине, я наткнулся на застежку лифчика и меня стали одолевать смутные сомнения относительно законов жизни… Пришлось убрать руку.
Уже уходя, Леночка сказала, что у этой "сволочи Мишки Лисянского слишком много денег". Тут я увидел ее глаза… О, это были глаза фанатичной революционерки-бомбистки конца XIX века!
ПЯТНИЦА. Какие-то идиоты взорвали с помощью детских петард офис Мишки Лисянского. Мишка пулей вылетел на улицу. Горящие петарды попадали в него с хронической точностью даже когда он бежал к своей машине. А потом они летели вслед его "Крайслеру". Едва машина повернула за угол, снова что-то грохнуло, но на этот раз уже в самой машине…
СУББОТА. Никак не могу найти работу!
Мишка Лисянский в больнице… Сегодня у него извлекли из ягодицы последнюю петарду. Правда, она тут же загорелась и врачам пришлось замочить Мишку в ванне.
Вечером ко мне опять приходила Леночка. Она снова плакала и рассказывала о своих страданиях. Кстати, Мишку так и не утопили в ванне… Воды не было.
ВОСКРЕСЕНЬЕ. Долго гуляли с Леночкой в парке… Она читала мне стихи Пушкина и Есенина. Я сказал, что Леночка похожа на "тургеневскую девушку". Леночка покраснела и кивнула.
Я сказал, что люблю ее. Леночка вдруг прошептала: "Я убью этого, гада, все равно убью!" и куда-то убежала.
Я так думаю, что закон, который гласит, что все красивые девушки должны выходить замуж только за миллионеров – очень жесткий закон, и он не знает пощады даже к таким добрым и милым созданиям, как Леночка.
ПОНЕДЕЛЬНИК. Мне сказали, что ночью, в больнице, Мишка Лисянский пытался покончить жизнь самоубийством. Правда, при этом он сильно кричал. А когда Мишка все-таки выбросился из окна, он долго цеплялся руками за штору и пытался вскарабкаться наверх.
Позже выяснилось, что на жизнь Мишки покушалась неизвестная медсестра. В списках работников больницы она не числится, а ее лицо закрывала медицинская повязка.
ВТОРНИК. Устроился грузчиком в овощной магазин. Но я – интеллигентный человек и я упал почти сразу. Директриса магазина Нинель Эдуардовна нашла меня только после того, как догадалась приподнять мешок картошки у порога магазина…
Кстати, эта женщина справилась с мешком одной левой, а потом сама разгрузила машину за полчаса. Потом Нинель Эдуардовна ласково посмотрела на меня и сказала: "Какой же вы худенький, доктор!.."
СРЕДА. Совершенно случайно Мишку Лисянского отправили на операцию "трепанация черепа". Мишку спасла его всегдашняя подозрительность. Правда, когда он попытался встать с каталки, на которой его везли в операционную, неизвестная медсестра оглушил его сильным ударом по голове. Короче говоря, трепанация Мишкиного черепа прошла вовремя и он снова выжил.
ЧЕТВЕРГ. До обеда разгружал машину с рыбой… Нинель Эдуардовна, краснея и смущаясь, пригласила меня домой на ужин послезавтра вечером. Нинель Эдуардовна сказала, что она одинокая, молодая, красивая женщина у которой нет цели в жизни. После обеда мы разгружали машину уже вдвоем.
Да, я пойду к Ниночке в субботу. Пойду назло Ленке!..
ПЯТНИЦА. Звонила Леночка. Сквозь слезы она прокричала, что до ее свадьбы с Мишкой Лисянским осталось всего одна неделя. Поэтому она вступила в подпольную партию революционеров "Самый левый и самый радикальный фронт". Затем Леночка принялась уверять меня, что скоро – дней через пять и уж точно меньше чем через неделю – в стране произойдет Великая Сентябрьская Социалистическая Революция. Всех миллионеров арестуют и сошлют в Лондон.
Я молча повесил трубку…
P.S. Вечером приходила уборщица тетя Фрося из моего бывшего НИИ. В воскресенье, по графику работ, ей нужно провести эксперимент с разгоном элементарных частиц в напряженном квазистентном поле. Я набросал пару страниц формул и предупредил тетю Фросю, что эксперимент может быть опасен. Тетя Фрося ушла с ворчанием: "Научили вас на нашу голову!.." и "Вам лишь бы наши деньги тратить!"
СУББОТА. Я сбежал от Нинель Эдуардовны сразу после ужина и через форточку. Сбежал, не смотря на то, что Нинель Эдуардовна красивая и действительно сильная женщина. Она пыталась удержать меня. Поэтому один мой ботинок остался в ее квартире…
Возле дома Нинель Эдуардовны меня подкарауливала Леночка. Она крикнула мне: "Ах, ты, так, да?!..", и ударила кулачком в глаз.
В общем, домой я приплелся в одном ботинке, порядком помятым Нинель Эдуардовной и с синяком под глазом.
О, женщины!..
ВОСКРЕСЕНЬЕ. В нашем НИИ взорвался ускоритель частиц. Прибывшим на вызов пожарным пришлось вытаскивать тетю Фросю из трубы воздуховода. А застряла она там довольно прочно.
А чуть позже в больнице, где лежит Мишка Лисянский, случился пожар. Короче говоря, машинам "скорой помощи" и пожарным пришлось метаться между двумя происшествиями. В институте они никак не могли вытащить тетю Фросю из трубы, а в горящей больнице они никак не могли найти одного больного – Мишку Лисянского.
Интересно, где он?!..
ПОНЕДЕЛЬНИК. Оказывается, Мишку Лисянского спасла Нинель Эдуардовна! Не понимаю, как она казалась в больнице?!.. Кстати, того, что не заметили пожарные, хорошо увидели газетчики. Нинель Эдуардовна взяла Мишку на руки и вышла на карниз. А потом, прижимая к себе Мишку, она пошла по карнизу – над бездной! – в ту сторону, где еще не бушевал пожар. Сегодня все газеты пестрят фотографиями, на которых красивая Нинель Эдуардовна – женщина с отблесками пожала на лице! – прижимает к груди спасенного Мишку.
Говорят, что после всего случившегося Мишка не отпускает от себя Нину ни на шаг и ежеминутно целует ей руки. Мишка уже заявил, что переделал свое завещание в ее пользу и осыпал спасительницу подарками в виде средневекового замка под Лондоном и небольшого, но симпатичного банка на Уолд-Стрит в Нью-Йорке.
P.S. Все разъяснилось вечером. Ко мне пришла Леночка. Она принесла мой ботинок и сказала, что это она, от моего имени, назначила свидание Нинель Эдуардовне в больничной палате Мишки Лисянского. Кто поджег ветхую, как древний ковчег, больницу – со строжайшим соблюдением всех правил техники безопасности! – я не стал даже спрашивать.
В общем, Леночка осталась у меня… Ночью я долго смотрел на ее лицо и радовался, как последний идиот.
Не сомневаюсь, что меня скоро позовут на старую работу – в мой НИИ, как только тетю Фросю извлекут из трубы. Нам с Леночкой не нужно много мешков с деньгами. И к черту законы жизни! Ведь мы будем с Леночкой счастливы просто так…
Записки простодушного рыцаря
ПОНЕДЕЛЬНИК. Мы осаждаем арабскую крепость Ас-Матрас уже целый год. Вчера к барону Шнапсу приехала в гости жена Изольда. Всю ночь из палатки барона доносились страстные вопли. Я было позавидовал… А утром выяснилось, что барон Шнапс так и не смог снять с себя доспехи – застежки заржавели. Сегодня днем Изольда уехала, но перед этим стащила у мужа ключ от своего пояса верности. Теперь сам борон – в "поясе"-латах, а его жена, кажется, уже нет… Где справедливость?!
ВТОРНИК. Утром очнулся во рву под стенами Ас-Матраса… Думаю: ну, и штурм вчера был: голова раскалывается, а все тело болит так, словно я десять раз свалился со штурмовой лестницы. Приполз к нашим… Оказывается, никакого штурма не было, а к стенам крепости меня потянуло после пяти кувшинов вина. Я орал неприличные песни и бил себя кулаком в грудь…
P. S. Чертов барон Шнапс!.. От кого жена сбежала, от меня или от него?! Вот и пил бы один.
СРЕДА. Кузнец весь день правил вмятину на моих латах… Выбрал самую большую кувалду. Ну и кулачок у меня, оказывается!
ЧЕТВЕРГ. В наш лагерь приехал Его Величество король Любовник Косой… Тьфу, черт! То есть Людовик Второй. У Его Величества – день рождения. Стоя под знаменами, король произнес пламенную речь и нам – увы! – пришлось идти на внеочередной штурм Ас-Матраса. В честь дня рождения короля все рыцари шли со знаменами. А у стен крепости мы вдруг поняли, что не взяли штурмовые лестницы. Короче, пришлось бросить знамена и возвращаться в лагерь. Но тут возмутилось Ваше Величество и потребовали вернуться за нашими стягами. Мы пошли обратно… Но какого черта, спрашивается, торчать под стенами крепости с бесполезными палками да еще под лавиной стрел, копий и булыжников?!.. Мы снова побросали знамена и побежали в лагерь. Его Величество снова возмутились… И так до самой ночи!
Мне объявили выговор, за то, что я вернулся в лагерь не со знаменем, а с оглоблей от сломанной телеги. А я что, виноват?.. Темно уже было! Кстати, а барон Шнапс притащил шест с бельевой веревкой. После бегства Изольды барону уже по фигу, что реет у него над головой, знамя или чьи-то подштанники.
ПЯТНИЦА. К барону Шнапсу вернулась жена!.. Оказывается, женщина стащила у мужа не тот ключ.
Утром его Величество Людовик снова произнес пылкую речь, напирая на святость боевых знамен. Потом король потребовал повторить штурм. Да елки-палки!.. Ну, я понимаю, вчера у этого идиота был день рождения. Но его что, мама два раза, что ли рожала?!..
СУББОТА. Барон Шнапс весь день просидел в бочке с керосином – надеялся, что отмокнут ржавые застежки доспехов… А в это время его Изольда вдруг вздумала провести генеральную уборку в палатке мужа. Женщина так рьяно взялась за дело, что распарывала подушки, вскрывала двойные донышки сундуков, а под конец разобрала до последнего винтика запасной шлем мужа.
Кстати, штурма Ас-Матраса не было… Ночью группа неизвестных рыцарей набросила на Его Величество Людовика парочку знамен и устроила ему "темную".
ВОСКРЕСЕНЬЕ. Барон Шнапс наконец-то выбрался из бочки, а его жены и след простыл!.. Похоже, что женщина все-таки нашла ключ от своего пояса. А от ее мужа теперь исходит такой запах керосина, что осажденные арабы потребовали прекратить химическую атаку на их крепость. Неверные ссылались на Багдадскую конвенцию от 1035 года. Наш магистр ордена изучил вышеназванный документ. Но там есть ссылка только на немытые рыцарские носки. Короче, магистр заявил осажденным, что носки барона Шнапса отлично отстирались в керосине.
Его Величество Людовик второй день отлеживается в своей палатке после ночной взбучки. Его укрыли знаменами… Поэтому короля не заметил наш десяти пудовый лекарь и случайно сел на Его Величество.
ПОНЕДЕЛЬНИК. Для поддержания боевого духа в наш лагерь прибыла целая толпа монахов. Монахи сразу же развернули десяток палаток и открыли бойкую торговлю "святыми слезами", "священными гвоздями" и "непорочными щепами". Но у нашей рыцарской братвы почти нет денег… И, кстати, почему мы должны повышать наш боевой дух за свой же собственный счет?.. Лучше бы зарплату нам прибавили!
ВТОРНИК. Его Величество Людовик пришли в себя и потребовали срочно убрать из лагеря все знамена. Приказ короля, конечно же, выполнили… Но когда Ваше Величество прогуливались на лошади по лагерю, какой-то шутник прицепил на хвост его лошади здоровенный штандарт. Сначала на дыбы встала лошадь короля, а потом и само Его Величество… Когда столб пыли рассеялся, короля уже не было. Интересно, где теперь свистит ветер в ушах нашего Величества?
СРЕДА. Магистр ордена присвоил барону Шнапсу звание "фон Керосин". Что касается прокеросиненных доспехов барона, то их уже называют "кираса". Удивительно, но барона не берут арабские стрелы, хотя они и сыплются на него со всех сторон. Неверное, у арабских лучников сильно щипает глаза, и они ежесекундно чихают…
ЧЕТВЕРГ. Арабские купцы подбросили в наш лагерь обезьяну… Это бойкая животинка шурует по ночам в наших палатках. Обезьяна ничего не ворует, но после нее остается такой бардак, словно инквизиция искала ведьму.
ПЯТНИЦА. Барона Шнапса наконец-то вытряхнули из его кирасы, а саму кирасу забросили куда подальше… Чуть позже ребята поймали таинственную обезьяну. Но как оказалось, это совсем не обезьяна, а жена барона Изольда. Бедная женщина опять стащила у муженька не тот ключик и поэтому вернулась в наш лагерь.
СУББОТА. Ночью ограбили все торговые палатки монахов… Воры брали только вино и не прикоснулись ни к "гвоздям", ни к "щепам". Кстати, про вино: пропало восемнадцать бочек. Наш магистр собрал ребят и потребовал вернуть украденное. Но мы "нашли" только одну бочку и отдали ее магистру. Магистр тут же укатил ее в свою палатку и больше не появлялся…
ВОСКРЕСЕНЬЕ. Кто бы мог подумать?!.. Оказывается барон Шнапс фон Керосин попросту сам потерял ключик от пояса верности своей красотки Изольды! Теперь ни один наш кузнец не может справиться с хитроумным замочком на талии женщины.
Короче говоря, барон Шнапс вздохнул и посадил свою жену в бочку с керосином…
ПОНЕДЕЛЬНИК. Снова ограбили монахов, снова сперли восемнадцать бочек вина… Наш магистр снова собрал ребят и потребовал вернуть бочки. Ребята разошлись, а магистр еще три часа торчал на площади. Когда он наконец понял, что ребята не вернутся, плюнул и ушел в свою палатку… Почти сразу же оттуда донеслось громкое "Уй-е!" и грохот упавшего тела. Идиот, да?.. Магистр мог бы сразу догадаться, где его законная бочка, а не торчать три часа на площади.
ВТОРНИК. Барона Шнапса фон Керосина и его жену Изольду (теперь тоже "фон Керосиниху") выгнали из лагеря. Теперь они живут в отдельной палатке, за бугорком… Когда меняется направление ветра, фон Керосинов гонят за противоположенный бугорок.
СРЕДА. Сегодня плохо выспался… Из-за не столь уж далекого бугорка всю ночь доносился скрежет. Кажется, барон Шнапс грыз зубами замок на поясе верности жены.
Днем ходили на штурм Ас-Матраса… Я получил булыжником по забралу из катапульты. Теперь, к сожалению, его невозможно открыть, а так хочется жрать!
P.S. …Нет, теперь я не смеюсь над бароном Шнапсом. Я искренне ему сочувствую. Например, сегодня весь вечер я поглаживал копченую свиную ножку, но так и не смог от нее откусить…
ЧЕТВЕРГ. Снова ограбили монахов. Но наш магистр так и не вышел из своей палатки. Весь день оттуда доносились подозрительное бульканье и хохот друзей магистра…
P. S. Как же хочется есть! А кузнец никак не может справиться с моим заклинившим забралом…
ПЯТНИЦА. Монахам надоел ежедневный грабеж, и они сбежали из лагеря. По дороге их ограбила арабская конница. Воры брали только вино… А потом в пустыне повсюду валялись пьяные арабы.
Магистр ляпнул, что, мол, арабы не пьют вина. Идиот!.. На халяву пьют все. Даже верблюды и те, у кого большие проблемы с забралом. Как-как… Через соломинку, конечно же!..
СУББОТА. С моим заклинившим забралом справился не кузнец, а магистр. Он просто окунул мою голову в бочку с керосином. Я так чхнул, что забрало со свистом улетело в сторону крепости. Почти сразу же оттуда донеслось многоголосое "Ой, шайтан!.." Говорят, в крепости шестеро раненых.
ВОСКРЕСЕНЬЕ. В лагерь пожаловали барон фон Шнапс и его жена Изольда. Женщина грызла невесть откуда добытое яблоко, вертела на пальчике сломанный замок от пояса верности и весело посматривала на мужа. Оказывается, Изольда не искала ключ, а провоцировала мужа на ревность и дезертирство. Женщине, видите ли, надоели крестовые походы мужа.
На общем собрании мы дружно исключили барона Шнапса из рядов своего ордена… За его запах! На прощание магистр галантно поцеловал Изольде руку и тут же потерял сознание. Как говорится, муж и жена одна прокеросиненая сатана…
ПОНЕДЕЛЬНИК. Утром очнулся во рву под стенами Ас-Матраса… Рядом магистр и еще парочка наших ребят.
Чертов барон Шнапс фон Керосин!.. Если он помирился с женой, какого черта спаивать весь лагерь?! Пил бы лучше вместе с ней!..
Записки НАТовского шпиона
ПОНЕДЕЛЬНИК. Сегодня меня назначили третьим секретарем помощника посла в Москве. Шеф предупредил меня, что ФСБ очень коварный противник. Что ж, я спокоен, холоден и готов к борьбе…
СРЕДА. Вживаюсь в обстановку. Сегодня в автобусной давке вместо билета мне сунули записку: неизвестный автор выразил желание работать на НАТО. Поскольку билет мне так и не передали, контролеры назвали меня "зайцем" и взяли штраф. Интересно, откуда русские знают мою кодовую кличку?!
ЧЕТВЕРГ. Встречался с автором записки – ее написал вахтер Министерства Обороны прапорщик Иванько. Прапорщик долго жаловался мне на маленькую зарплату, потом попросил денег и кодовую кличку Товарищ Генерал. При этом глаза Иванько мечтательно заблестели…
ВОСКРЕСЕНИЕ. Прапорщик Иванько пьет третий день у себя дома и, насколько я понимаю, на мои деньги. Пришлось поинтересоваться причиной загула. Иванько ответил, что он – Иуда. Ничего не понимаю!.. Два дня назад он представился мне как "Семен Петрович".
ПОНЕДЕЛЬНИК. Снова звонил Иванько. Трубку взяла жена. Я попросил подойти Иуду Петровича. Женщина ответила, что в ее квартире такие, слава Богу, не проживают. Мне пришлось пояснить, что ее супруг сменил имя и раньше его звали Семен. Женщина заплакала и сказала, что ее муж всегда был Иудой и пьяницей. Она очень сильно расстроена. Кажется, мне нужно с ней встретиться…
ВТОРНИК. Жена Иванько сообщила мне, что ее муж пьет уже пятый день. Вчера он разговаривал с телевизором и сказал, что передает секретные материалы в штаб НАТО. Вот, черт!.. Пришлось пойти на вербовку жены Иванько. Женщина выпросила у меня сто долларов и кодовую кличку Тонкая Талия. Интересно, почему русские выбирают себе псевдонимы, с которыми у них нет ничего общего?!..
СРЕДА. Иванько заявил, что не выйдет на работу до тех пор, пока я не ликвидирую его тещу. Я поступил проще и завербовал ее. Свою кличку – Опора Семьи – теща придумала себе сама. Я предупредил ее о строжайшем сохранении тайны. Опора Семьи в ответ побожилась…
ЧЕТВЕРГ. Утром Опора Семьи пришла в посольство вместе с тремя своими соседками. Соседки требовали завербовать и их, а в противном случае грозились объявить голодовку прямо у стен посольства. М-да… Кажется, я зря не послушался Иванько. С завтрашнего дня Опора Семьи, и ее подруги Острый Глаз, Длинное Ухо и Чуткий Нос будут сообщать мене сведения, которые им удастся получить, сидя на лавочке возле собственного подъезда.
ПЯТНИЦА. Иванько поставил очередное условие: он бросит пить, как только я выпью вместе с ним. В конце концов, я согласился. Ладно, все равно завтра суббота – нерабочий день…
ВТОРНИК. Пил с Иванько и довольно быстро потерял счет стаканам. Вечером до посольства добирался трамваем. Кажется, я пел песни про какого-то Стеньку Разина, хамил пассажирам и вполне сознательно не заплатил за проезд. В посольстве поинтересовались, где я пропадал три дня и почему на мне шинель российского прапорщика? Шинель – черт с ней, но как, оказывается, незаметно летит время во время русской попойки!..