Никто и никогда такого окончания матча не видел: на поле одна команда во главе с тренером осталась, а против нее – полуголый судья в плавочках. Все против одного!..
Метнулся турецкий вратарь на свое место. Колька мяч поправил, отошел подальше, поднял к небу глаза, пошептал что-то… Потом перекрестился.
Турецкий тренер кричит:
– Вы не иметь права бить штрафной. Вы – судья!
В общем, такого удара тоже никто не видел: взял турецкий вратарь в броске мяч да прямо с ним и влетел в ворота.
Тут же на табло зажглось: "4:3"!.. И огромными буквами: "С победой, ребята!!!"
Взревел от восторга стадион. Милиционеры и те от радости целовались.
Кстати, результат матча ФИФА засчитала, потому что промолчали турки, иначе дело о взятке наружу вылезло…
К чему я эту историю рассказал? К тому, что не бывает беспристрастного суда. Нет его, не было и быть не может!..
Ведь что такое суд? Суд это когда ты полуголый перед воротами стоишь и последний штрафной пробить должен. И ничего у тебя нет: ни чести, ни совести, ни даже денег за которые ты свои честь и совесть продал.
Все против тебя!.. Весь мир и даже ты сам. Все тебя освистывают и проклинают, но ты-то, ты сам все понимаешь: откуда ты пришел, как жизнь прожил и куда идешь… А еще какая мера любви в тебе осталась и к чему у тебя эта любовь. И времени у тебя сколько хочешь. Ведь именно Бог прекращает игру. Любую игру, понимаете?..
Так что по-честному победил наш "Спартак".
Что бы там не говорили – а все равно по-честному!..
Почти абсолютное зло
…Леночка спешила на свидание.
"Сначала я дам Сашке пощечину, – рычала про себя девушка. – Хотя нет… Я скажу ему, что он негодяй и только потом стукну кулачком в нос!"
Распаленное воображение услужливо нарисовало Леночке картину расправы: "последний негодяй" Сашка хлюпал носом и, опустив голову, покорно выслушивал ее горячечный монолог.
Леночка мстительно улыбнулась. Она нашарила в кармане связку ключей и сжала их в кулачке.
Сашка не звонил в течение целых пяти дней. Он просто исчез и Леночка не находила себе места. Два последних дня, сама не зная зачем, Леночка шла на обычное место свиданий с Сашкой – к кинотеатру "Спартак" – и бродила там, жадно всматриваясь в лица прохожих.
Сашки не было… Леночка страдала. Она уже была готова простить Сашке все, включая страшную измену, как вдруг он позвонил. Объяснение получилось чудовищно простым: Сашка попал в больницу с острым аппендицитом. Операция прошла не слишком удачно, но, в конце концов, все кончилось хорошо. Теперь Сашка соскучился по Леночке и сбежал из больницы.
Леночка никак не могла понять, почему Сашка не мог позвонить раньше.
Сашка сказал, что ему было не до того.
– А мне?!.. – крикнула в телефон Леночка. – А обо мне ты подумал? Я же чуть с ума не сошла!
На этом разговор был окончен. Сашка назначил свидание и выключил телефон. Леночка пнула ногой ни в чем неповинного кота Бармалея и долго, кусая губы, смотрела в окно. Еще ни разу в жизни она так не ждала свидания с Сашкой.
…Сашка стоял у колонны. Он улыбнулся Леночке и сделал шаг навстречу. Девушка покрепче стиснула кулачок и нахмурила брови.
Неожиданно Леночка споткнулась. Чересчур быстрые шаги и отчаянная самоуверенность сыграли с Леночкой злую шутку: стараясь сохранить равновесие, она пробежала последние несколько метров так, как это делает спринтер на финише – головой вперед.
Столкновение с Сашкой получилось просто ужасным – удар головой в живот отбросил его к колонне. Молодой человек глухо охнул, схватился за живот и осел на асфальт.
Леночка выпрямилась. Сашка ловил воздух ртом и медленно заваливался на бок.
"Аппендицит… – мелькнуло в голове Леночки. – Швы совсем свежие. Он сейчас умрет?!.."
Девушка присела рядом с Сашкой и тронула его за плечо. Сашка открыл глаза и попытался улыбнуться.
– Глупо как… – с трудом выдавил он.
"Умрет!!.." – с ужасом подумала Леночка. Она заплакала и уткнулась носом в плечо Сашке.
– Сашенька, милый, прости, – жарко зашептала она в ухо молодого человека. – Я не хотела!.. – Леночка поцеловала Сашку в щеку. – Хочешь, я за тебя замуж выйду? Честное слово, выйду!..
Леночка стала на колени. Она что-то быстро говорила, почти не разбирая собственных слов, разве что кроме одного, наиболее часто употребляемого и жалостливого – "замуж".
Сашка расстегнул куртку и вытащил из-за пояса толстую книгу.
"Соп-ро-мат… Том второй", – не веря своим глазам, прочитала Леночка и тут же подумала, – если бы не эта книга, я бы просто убила его".
– Специально положил, – пояснил Сашка. – Я ведь все понял, когда с тобой по телефону говорил.
– Что ты понял?
– Что ты драться будешь.
– Сдурел, да?! – обиделась Леночка. – Как можно ударить человека в живот после операции?
– Очень просто можно. Потому что вы, женщины, всегда бьете мужчин в самое больное место.
Леночка вдруг поняла, что Сашка прав.
– Боже мой, – ужаснулась Леночка. – Всегда?!
– Всегда, – немножко горько и убеждено сказал Сашка.
Леночка обхватила Сашку за шею. Поцелуи были горячими и мокрыми от слез.
– Сашенька, я больше никогда не буду драться, – зашептала Леночка. – Никогда-никогда!.. Прости меня, пожалуйста.
Сашка поднял голову и посмотрел на первые, робкие звезды. Самая большая из них лукаво ему подмигнула.
– Никогда, значит? – недоверчиво спросил Сашка.
– Угу!
– Хорошо. Тогда подумаем насчет "замужа"… Решим что-нибудь.
Леночка облегченно вздохнула.
Мимо спешили прохожие. Некоторые из них оглядывались и, улыбаясь, смотрели на странную парочку на асфальте…
Штабные мучения
Недавно в 13‑ой гвардейской штабной дивизии два полковника подрались. Кстати говоря, не как-нибудь подрались, а по-пьяной лавочке и из-за блондинки. А началось все с того, что в штабной дивизии штабные учения объявили.
Полковник Ерохин на штабном столе штабную карту расстелил и говорит полковнику Шнобельману:
– Ну, давай, что ли, начнем?
Шнобельман говорит:
– А давай!.. Ты, какими будешь?
Ерохин говорит:
– Чур, я синими.
Тут в кабинет секретарша Леночка заглянула.
Улыбнулась красавица и спрашивает:
– Вам чай или кофе?
Полковник Шнобельман говорит:
– Кофе с коньком, пожалуйста.
Полковник Ерохин говорит:
– А мне чая с водкой.
В общем, напились штаб-полковники кофе с чаем и к штабным маневрам приступили.
Ерохин в карту пальцем ткнул и говорит:
– Мои ребята вот тут стоят… А твои гады здесь и здесь.
Шнобельман спрашивает:
– А почему мои – и вдруг гады?
Ерохин поясняет:
– А потому что ты с Запада наступаешь. Понял, да? А вот мой полк как раз московское направление защищает.
Шнобельман говорит:
– Ну и что, что мои на Западе? А может быть, они к натовцам в тыл пробрались, а теперь из окружения выходят.
Час прошел, красавица Леночка снова в кабинет заглянула.
Смотрит она, а полковники пальцами по карте водят и кричат:
– А я тебе вот тут как дам тебя двумя батальонами!
– А я вот тут у тебя мост в тылу взорвал.
– А я тебя танками, танками!..
– А мои ребята вот тут, в этих кустиках от твоих танков спрятались… То есть замаскировались и все твои танки гранатометами пожгли.
Леночка спрашивает:
– Еще чай и кофе будете?
Шнобельман и Ерохин хором говорят:
– Ага! Только водки и коньяка, пожалуйста, побольше.
Чокнулись штаб-полковники стаканами, выпили, а потом снова к штабным маневрам вернулись.
Ерохин говорит:
– Ох, и хитрый же ты Шнобельман. Все, понимаешь, ты мосты в тылу взрываешь и в кустиках маскируешься. А нужно по честному!
Шнобельман кричит:
– Ты дурак, потому что я у тебя все танки уничтожил и из окружения вышел!
Ерохин кричит:
– Как это вышел?!
Шнобельман говорит:
– А у меня вот тут, в кустиках, еще две роты в засаде стояли.
Короче говоря, пришлось полковникам секретаршу Леночку звать. Выпили полковники еще чая и кофе, а потом Ерохин Леночке диспозицию на карте объяснил, за плечи ее обнял и нежно говорит на ушко:
– Теперь, рассуди нас, Леночка. Я так думаю, что после моего маневра танками у Шнобельмана в полку один кашевар остался.
Леночка на карту посмотрела, плечиками пожала и говорит:
– А что?.. Очень даже может быть.
Шнобельман кричит:
– Это ты, Леночка, на карту с неправильной стороны смотришь, – поставил полковник Шнобельман секретаршу на свое место, обнял ее и говорит, – вот видишь теперь?.. Тут я у Ерохина все мосты взорвал, а вот тут, в кустиках, засаду устроил. И вообще, Ерохин уже сам покойник.
Леночка говорит:
– А что?.. Очень даже может быть.
Ерохин кричит:
– Ты чего девушке мозги пудришь?! – перетащил он грудастую секретаршу на свою сторону и поясняет. – Вот тут у Шнобельмана ни фига нету. Тут я его, гада, танками!..
Шнобельман у Ерохина красавицу-секретаршу вырвал, на свою сторону перетащил и кричит:
– Врет он все!.. И вообще, этому дураку только танки подавай, а без танков он воевать не умеет. Честное слово, это фельдмаршал Гудериан, не наш полковник.
Ерохин кричит:
– Кто Гудериан?!.. Я русский полковник и вдруг Гудериан?!
Шнобельман кричит:
– И никакой ты не полковник, а покойник уже!
Короче говоря, когда генерал Кошкин в кабинет заглянул, оба полковника уже по полу в обнимку катались.
Кричат полковники друг дружке:
– Бей Шнобельманов, спасай Россию!
– Фиг тебе, а не Москву, фельдмаршал чертов!
Генерал Кошкин как закричит:
– Это что такое?!.. А ну, встать!!
Вскочили на ноги запыхавшиеся штаб-полковники.
Посмотрел генерал Кошкин на грудастую красавицу-секретаршу и рычит на полковников:
– Во время штабных учений из-за красотки деретесь?!
Ерохин разбитым носом всхлипнул и шепчет:
– А чего он?!.. И вообще, Шнобельман первый начал.
Шнобельман заплывший глаз потрогал и шепчет:
– Нет, это Ерохин первый ко мне со своими танками полез.
В общем, пришлось генералу Кошкину забрать от горе-полковников красавицу-секретаршу. Кстати, скоро у генерала совместные штабные учения с друзьями из НАТО. Так что будет Леночка чай и кофе гостям и генералу Кошкину готовить…
Царская карета
Народоволец Петр Угрюмов стоял напротив пустой полицейской будочки и жадно курил папиросу. Левая рука революционера за обшлагом куцего пальто сжимала бомбу. Царской кареты не было…
Дворник Иван подметал трамвайные рельсы, усыпанные конскими "яблоками".
"На царя похож!", – с неудовольствием подумал народоволец Петр, рассматривая бородатое лицо дворника.
"Сицилист, наверное, – подумал дворник Иван, бросая хмурый взгляд на человека в куцем пальто. – Развелось их сейчас, понимаешь!"
К остановке подошла юная парочка влюбленных. Юноша что-то громко говорил девушке. Красная от возмущения девушка отвечала коротко и резко.
"Ссорятся, – подумал Петр. – Тоталитаризм в стране вот люди и ссорятся".
"Волю народу дали! – вздохнул Иван, исподлобья посматривая на влюбленную парочку. – Хоть дерись на улице, никто внимания не обратит".
Парочка на остановке перешла на крик.
Дворник Иван размахивая метлой, направился к молодым людям. Те попятились друг от друга, давая пройти дворнику. Иван остановился между молодыми людьми и не спеша, прикурил цигарку.
– Ты просто дурак, – сказала девушка своему спутнику, выглядывая из-за могучего плеча дворника. – Я никогда тебя не прощу!
– А я… – начал было юноша. – А я…
– У вас закурить нету? – окликнул Петр молодого человека.
Пока, осторожно придерживая бомбу за пальто, Петр прикуривал от сломанной в сердцах спички, дворник Иван, размахивая метлой, отогнал девушку подальше.
"Пусть остынут немного от этой… Как бишь ее?! – подумал дворник. – Ну, от свободы этой дурацкой, короче говоря".
"Главное, чтобы не подрались, – решил Петр. – У нас вчера на сходке опять до кулаков дошло. А все почему? Свободы в стране нет!"
Девушка обошла дворника. С решительной гримаской на красивом лице она направилась к своему жениху.
"Сидели бы лучше дома, – размышлял про себя Иван, направляясь следом за девушкой. – Детишек рожали. А то, ишь, свободу на улицах им подавай. Да тут, на улицах, одни жулики и сицилисты".
Петр осторожно дунул на спичку. Девушка назвала жениха донжуаном. Юноша не смог ответить, потому что чиркал о коробок очередную спичку.
Дворник Иван провел метлой по подолу платья. Девушка ойкнула и отскочила. Петр, наконец, прикурил и спросил юношу, как пройти на Третью Гороховую улицу. Юноша объяснял крайне сбивчиво, потому что ему то и дело приходилось переходить с места на место, уворачиваясь от вездесущей метлы дворника.
"Любовь – она ведь как свобода, – почти не слушая молодого человека, размышлял про себя Петр. – Рабы не любят!"
"Детишек рожать нужно, детишек, – думал Иван, прицеливаясь метлой на лакированный ботинок жениха. – Тогда и на ерунду времени не будет".
Парочка отбежала в сторону и возобновила свой яростный диалог. Девушка замахнулась зонтиком. Молодой человек закричал, что если она его ударит, он никогда не простит.
"Метелкой в них, что ли, запустить?" – подумал Иван.
Петр вздохнул и сунул окурок за ворот. Под пальто что-то тихо зашипело. Петр коротко взмахнул рукой, и в пустую будку городового, на противоположенной стороне улицы, полетело что-то черное и искрящееся… Взрыв получился такой силы, что с будки сорвало крышу. Влюбленная парочка присела от страха. Сверху посыпались щепки и клочки соломы.
– Держи сицилиста! – первым заорал дворник Иван.
Петр побежал. Сзади, размахивая метлой, прыгал дворник Иван.
– Да здравствует свобода! – оглянувшись на дворника, крикнул Петр.
– Поймаю – убью, сицилист! – пообещал дворник.
Петр нырнул в проходной двор. Следом за ним исчез дворник.
Влюбленная парочка ожила и перестала быть похожей на статую.
– Миша, ты живой?! – трагическим голосом спросила девушка.
– А ты, Машенька?
Девушка заплакала и уткнулась в плечо юноше.
– Ну-ну, глупенькая, – ласково шепнул ей в ушко Миша. – Хватит, пожалуйста… Здорово жахнуло, правда? Это социалисты за свободу борются.
– Глупо! – сказала девушка.
– Ну, знаешь, – молодой человек приободрился – Я бы вот тоже… Как это… Тоже, наверное, смог бы вот так за свободу.
– Ты – дурак! И свобода твоя дура!.. Я ребеночка хочу!!
…Мимо быстро промчалась царская карета. На молодых людей, которые стояли на замусоренной мостовой и жарко спорили, никто не обратил внимания.
Летать!..
(сказка для детей, которые хотят стать писателями)
В семье – не без урода, конечно. Вот в Старом лесу, например, пьяница самый настоящий есть – Михайло Потапыч его зовут. Малиновая наливочка для этого медведя – первое дело, ей-богу.
Напьется, значит, Михайло Потапыч наливочки, а потом лапы в стороны расставит и жужжит – ну, вроде как по лесу летает.
Командует сам себе медведь:
– Высота десять тысяч метров!.. Ж-ж-ж!.. Докладывает борт "Пчелка‑1"… Ж-ж-ж-ж-ж!.. Иду на дозаправку топливом.
А дозаправляется наливочкой Михайло Потапыч частенько.
Как-то раз идет медведь по лесу и под нос себе жужжит. Вдруг смотрит он, заяц под кустиком дрыхнет.
Остановился Мишка и говорит:
– Здорово, косой. Хочешь и тебя летать научу?
Вообще-то, заяц спросонья толком и понять-то ничего не успел, а косолапый его за шкирку – цап!..
Поставил медведь зайца на четыре лапки и говорит:
– На старт!
Бедный заяц кричит:
– Ой, Мишенька, а может не надо, а?
Медведь задней лапой замахнулся и говорит:
– Надо!.. Летать все хотят. Внимание.
Заяц кричит:
– Я высоты боюсь!
А медведь ка-а-ак даст косому пинка!..
Полетел заяц. Правда, не далеко, до ближайшего дуба. И – бам-м-м!.. С дуба даже желуди посыпались.
Михайло Потапыч спрашивает:
– Заяц, ты, почему двигатели не включил?
Приоткрыл бедный заяц один глаз и стонет:
– Какие двигатели, Миш?
Медведь говорит:
– Вот такие: ж-ж-ж-ж!..
Со второй попытки заяц еще дальше полетел – до кривой березы.
Медведь кричит:
– Двигатели включай!
А заяц в кривую березку головой – бам-м-м!..
Короче говоря, если бы Михайлу Потапычу срочная дозаправка топливом не потребовалась, не известно чем заячьи полеты закончились.
"Полетел" медведь в свою берлогу, а заяц к старому лосю поплелся – тот как раз в кустах мухоморы искал.
Рассказал заяц лосю о том, как только что медведь его летать учил, а потом говорит:
– Мишка сам летать не может, а других учит. Жужжи, мол, двигателями. Да откуда я эти двигатели возьму?!
Пожалел старый лось зайца и говорит ему:
– Ладно, ляг вот тут, сзади меня. Мишку подождем.
Пять минут прошло, в лесу знакомое жужжание послышалось:
– Ж-ж-ж!.. Я борт "Пчелка‑1". Ж-ж-ж-ж!.. Заяц, ты где?!
Заяц кричит:
– Тут я, Миш!.. Иди сюда, еще полетаем.
Подошел медведь.
Увидел он зайца возле кустиков и спрашивает:
– Ну, поехали, что ли, космонавт?
Только он к зайцу нагнулся, что бы его на четыре лапки поставить, а лось, который в кустах стоял, ка-а-а-ак даст медведю пинка копытом!
И полетел медведь!!.. Потом в дуб своей лобастой башкой – бам-м-м! С дуба не только желуди осыпались, но и пчелиная колода сорвалась – и прямо Мишке на голову.
Подошли заяц и лось к медведю, а у того только нос из колоды торчит. Тут вдруг откуда-то пчелиное жужжание послышалось: ж-ж-ж-ж!..
Заяц свежую шишку на голове почесал и говорит:
– Двигатели прилетели.
Медведь из колоды, как из колодца, бубнит:
– Какие двигатели?
Заяц говорит:
– Самые настоящие, Миш.
Набросились пчелы на медведя всем роем.
Медведь кричит:
– Ой, мамочки!.. Ой!
И лапами как замашет!..
Заяц говорит:
– На старт!.. Внимание.
Мишка лапами – еще быстрее!..
Заяц говорит:
– Марш!
И полетел медведь, только на этот раз по-настоящему. И все выше, выше, выше!..
Лось голову вверх задрал и говорит:
– Ух, ты!.. Чего это он, а?!
Заяц говорит:
– А нечего было других учить. Теперь пусть сам попробует.
Помолчали они… Заяц на спину лег и в небо уставился. А там – облака… Разные и все очень красивые. И небо синее-синее. Большое такое небо… На что-то бесконечное оно, в общем, похоже.
Минута прошла, лось вздохнул и говорит:
– А ведь я, это самое… Раньше я тоже летать хотел.
Заяц травинку сорвал, пожевал, сплюнул и говорит: