Засов долго не поддавался, потом глухо звякнул и в комнату вместе с клубами морозного пара ввалился высокорослый, пьяный донельзя детина. Он молча ткнул губернатора кулаком в грудь, а затем попытался найти так необходимую ему, в его теперешнем состоянии, третью точку опоры.
Грубость незнакомца, одетого в форму непонятно какого ведомства, обидела губернатора, но, тем не менее, он спокойно спросил:
– Ты кто?
Пьяный верзила наконец-то приземлился на постели рядом с повеселевшей девицей и только тогда счел возможным представиться:
– Дед Пихто.
Глаза губернатора недобро прищурились: государева служба подобных шуток не терпела. Но, снова вспомнив о пустой казне, губернатор сумел сдержать готовый вырваться наружу боярский рык.
– Ты вот что, – стараясь казать спокойным, сказал он, – если по делу государеву, то говори, а нет – так иди, проспись.
Верзила глумливо всхлипнул:
– Не буду я говорить… Обидел ты меня.
Губернатора передернуло.
– Да ты кто такой, в конце-то концов?! – не выдержал и заорал он.
Верзила захохотал и несколько раз дружески хлопнул девицу по полуголой груди. Та радостно взвизгнула.
– Курьер я, отец родной, – твердо сказал незнакомец. – Курьер, понял?!
Должность курьера была слишком незначительной, что бы испугать чиновника в чине генерал-аншефа.
– Что?!.. – губернатор задохнулся от гнева. – Да я тебя…
– Ну что ты? – хмыкнул верзила. – Я тебя знаешь, где видел?..
Губернатор в третий раз вспомнил о пустой казне.
"А может быть этот тип из этих?.. – подумал он, – каких их?.. Из фаворитов типа князя Меньшикова?"
– Депешу давай, что ли, – подавив бешенство, буркнул губернатор. – Ездят тут всякие, спокойно поспать не дадут…
– Депешу?
Верзила снова захохотал. Это слово показалось курьеру настолько смешным, что он ржал никак не меньше минуты.
– О, удумал!.. Ну, уморил! Депешу ему подавай!
Высоко задрав грязные ботфорты, курьер завалился в постель рядом с девицей.
– Га-га-га! – продолжал верзила. – Вишь, ведь что удумал, старый пенек – депешу! Да знаешь ли ты, костлявая твоя душа, что я есмь за курьер, а?!
"Господи, неужели ревизор инкогнито?! – пронеслось в голове губернатора. – Пропал!"
Старик с трудом сглотнул вдруг ставшую тягучей слюну.
– Да уж сделайте милость, – вкрадчиво попросил он, – поясните мне, дураку старому…
Губернатор подмигнул девице. Тотчас изящная женская ручка белой змейкой скользнула по груди курьера. Тот блаженно поморщился, но потом резко сел и налил себе вина в большой, губернаторский кубок.
– Ладно, так и быть… Поясняю для бестолковых, – дорогое вино булькнуло в глотке таинственного курьера. – Я есмь курьер независимый. Не-за-ви-си-мый!.. Усек, дедушка?
Губернатор растерянно заморгал глазами, силясь понять только что услышанное. Больше всего ему мешала думать неистребимая, как тараканы на боярской кухне, мысль о казне.
– Это как так? – спросил губернатор. – По какой же вы части служите? Не по ревизорской ли, случаем? Не понятно мне что-то…
– И не удивительно, что не понятно, – верзила пьяно икнул. – Тупой ты как валенок. Слушай меня внимательно, больше повторять не буду: я есмь курьер независимый. То есть езжу куда хочу, везу, что хочу и, вообще, в гробу я вас, губернаторов, видел.
– Ну? – тупо спросил губернатор. – А депеша где ж?..
– Во дурак! Я же тебе русским языком говорю: курьер я!.. Только независимый, поскольку являюсь личностью свободной. А на депеши там разные я плевать хотел, пусть их сами министры развозят.
Скрипнула входная дверь и в образовавшуюся щель просунулась заспанная физиономия трактирного служки.
– Барин, – обратился он к застывшему как статуя губернатору, – там проезжий капитан Ушкин своего извозчика ищут. Сказывают, что в подпитии он черт знает что несет… Сюда этот извозчик, случаем, не стучался?
Губернатор тихо вздохнул, потом перекрестился.
– Иди уж! – отмахнулся губернатор от служки. – Я с тобой, ротозей, завтра утром поговорю. А ты, братец, – ласково обратился он уже к "курьеру", – ты сейчас со мной на конюшню пойдешь. Конюхи у меня люди умные, может быть они мне, да и тебе особенно, ума прибавят. Ты уж не обессудь, милок, но такое звание как независимый курьер что-то уж больно не понятное.
Красавица безразлично зевнула и отвернулась к стене.
…Что это такое "независимый курьер" верзила объяснял на конюшне до самого утра. Но губернатор так ничего и не понял.
Мы выше этого…
Что такое жизнь?.. Жизнь – это беззащитный детский рисунок под крыльями стратегического бомбардировщика.
Моторы ревут: гу-у-у!.. Внизу города – как муравейники, дороги – как ниточки и озера – как капли. Красиво…
Первый пилот Мишка Петров думает: "Может быть, жене на день рождения ковер подарить?.."
Второй пилот Колька Иванов думает: "…Или платье в горошек?.."
Штурман Сережка Сидоров думает: "…Только вот денег нет!"
Первый пилот Мишка говорит:
– Ребята, слушайте анекдот. В кабину стратегического бомбардировщика вламывается угонщик с топором и кричит: "В Турцию!" Летчик: "Ты че, мужик, обалдел?" Угонщик опять: "Кому говорю, в Турцию!" Летчик что-то проворчал под нос, пощелкал тумблерами и через пару секунд, в сторону горизонта, с гулом ушли десяток крылатых ракет. Угонщик уронил челюсть на грудь, потом топор на пол… Летчик говорит мужику: "Ну, че ты на меня глазеешь?.. Говори, в кого еще!"
Штурман Сережка снизу кричит:
– А?!..
Мишка говорит:
– Тетеря ты глухая.
Второй пилот Колька говорит:
– А вот тоже анекдот. Два чукчи, Вася и Петя, рубят дерево. Петя говорит: "Вась, мы вчера с тобой выпили, а моя жена ругается, однако…" Вася: "А ты вали на меня!" Рубят дальше. Петя: "А еще моя жена ругается, что мы с тобой по девочкам ходим". Вася опять: "Вали на меня все, однако!" Свалилось дерево. Петя шапку снял и шепчет: "Эх, Вася, Вася!.."
Штурман Сережка снизу кричит:
– А?!..
Колька:
– Тетеря!
Моторы ревут: гу-у-у!..
Помолчали.
Колька спрашивает:
– Миш, а те ребята какие ракеты запускали?.. По десять мегатонн, да?
Мишка говорит:
– Идиот, что ли?!.. Это же анекдот.
Штурман Сережка снизу кричит:
– А я ничего не понял!
Мишка говорит:
– Тебе легко жить, ты из глухомани.
Еще помолчали. Три дня назад на вылазку ездили – вместе с женами. По бутылке на брата выпили – вроде ничего. Еще по одной – и полная амнезия. Как обрыв кинопленки.
Мишка думает: "А вдруг моя жена…"
Колька думает: "…Мне изменила…"
Сережка: "…С обоими этими дураками?!"
Когда утром в себя пришли: у Мишки ромашка перед носом раскачивается, у Кольки – колокольчик, а Сережку муравьи за нос кусают.
Мишка думает: "Пьяного мужика…"
Колька: "…Очень легко бросить…"
Сережка: "…Мордой на муравейник!"
А голые жены в пруду плескаются… Там, за туманом. Прямо как русалки, честное слово! И главное, на чужих жен смотришь, а своей кричишь: "Сейчас же оденься, дура!" Собственнический инстинкт, что ли?
Моторы ревут: гу-у-у!..
Глядь, из-за облаков американец вынырнул. Тоже, кстати говоря, стратегический: под крыльями сплошной забор из боеголовок.
Веселый голос по радио говорит:
– Хелло, рашен! Слушайте новый анекдот. В кабину стратегического бомбардировщика вламывается Усама Бен Ладан с автоматом и кричит: "В Ирак!.."
Мишка говорит:
– Уже слышали.
Веселый голос говорит:
– А этот?.. Значит, двое русских рубят дерево…
Сережка кричит:
– Тоже, тоже!.. А теперь меня послушайте. Заходит, значит, пьяный мужик в магазин, покупает бутылку водки и – трах! – роняет ее на пол. Мужик в шоке!.. Он смотрит на свои пустые руки, потом на осколки на полу и медленно выходит из магазина. Молодая продавщица шепчет своей старшей подруге: "Тань, а почему ты ему сдачу не отдала?" Та в ответ: "А зачем?.. Ты же видишь, что не везет сегодня этому мужику, хоть ты разбейся!"
Потрепались еще… Потом за жизнь поговорили. Американцам – трудно. Они ведь в кредит живут: дом, машина, обстановка – все в кредит.
Мишка говорит:
– А у нас жены в кредит. Не будешь любить – сбегут.
Американец спрашивает:
– А как же дом, машина, обстановка?
Мишка говорит:
– Дом и все прочее – как презерватив. Защищает, но не греет.
Потом домой полетели.
Моторы ревут гу-у-у!..
Мишка думает: "Нужно, наверное, жене еще одного ребенка родить…"
Колька: "…Тогда никуда она не сбежит…"
Сережка: "…С четырьмя детьми-то!"
На облака посмотрели. Красивые они, облака эти… А там, ниже, беззащитный детский рисунок. Жизнь, одним словом… И чего только не намешано в этой жизни: и плохого, и хорошего.
Улыбнулись ребята.
Каждый думает: "И черт с ним, с плохим!.. Мы – выше этого".
Хорошо летать… Просто хорошо и все.
Ох, уж эти проводники!..
Попутчики бывают разными… На свою симпатичную соседку по купе Сережка Ложкин очень долго посматривал. Молча, правда.
Потом он думает: через два часа конечная станция. Эх, познакомиться бы с ней!..
Симпатичная женщина тоже на Сережку покосилась и думает: так в чем же, мол, дело, гражданин?.. Давно пора вам со мной познакомиться.
Сережка думает: да-а-а!.. Легко сказать. А как именно?
Женщина думает: а что же тут сложного?
Поезд колесами стучит: так-так, так-так!..
Сережка думает: может быть, мне сразу спросить, как ее зовут, а?
Женщина думает: а хотя бы!..
Сережка думает: а вдруг вы обидитесь?..
Женщина думает: да с чего вы это взяли?!
Поезд колесами стучит: дурак-дурак, дурак-дурак!..
Тут проводник в купе заглянул и спрашивает:
– Чай, граждане, будете?
Женщина говорит:
– Нет, спасибо.
Сережка говорит:
– Буду!
От чая Сережке почему-то всегда легче на душе становится.
Сидит, значит, Сережка, чай ложечкой размешивает и в окошко смотрит.
Женщина вздохнула и думает: ну-у-у, так мне с вами совсем не интересно.
Сережка думает: не понимаете вы ничего!.. Знаете, как с незнакомыми и симпатичными женщинами знакомиться трудно?
Женщина думает: да ничего в этом трудного нет! Вот, например, возьмите и спросите, где вы меня раньше видели.
Сережка думает: не понял. А где я вас раньше видел-то?
Поезд колесами стучит: балбес-балбес, балбес-балбес!..
Женщина думает: действительно, робкий какой-то, как ребенок.
Сережка думает: не ребенок я!.. Просто вы мне очень нравитесь.
Женщина думает: тогда вы трус несчастный, вот вы кто!
Сережка думает: а вы!.. А вы, знаете, кто?!
Тут снова в купе проводник заглянул и спрашивает:
– Еще чайку?
Женщина говорит:
– Нет, спасибо.
Сережка рукой отмахнулся и говорит:
– Да не помогает мне ваш чай!
В общем, разволновался Сережка. Засунул он руки в карманы и по купе расхаживать принялся.
Размышляет про себя Сережка: и действительно, правы вы… Какой же я нерешительный.
Женщина думает: что вы себя жалеете? Вы со мной знакомьтесь.
Сережка думает: господи, ну-у-у как, а?!..
Женщина думает: не мельтешите вы перед глазами. Сядьте, пожалуйста!
Сел Сережка.
Поезд колесами стучит: пора-пора, пора-пора!..
Сережка думает: вот помню, в детстве у меня такой случай был…
Женщина думает: вы еще свое младенчество вспомните!
Сережка думает: не ехидничайте, пожалуйста.
Женщина думает: да вы хоть слово скажите! Прямо философ какой-то, а не мужик. Все думает он, думает-думает… Спиноза!
Поезд колесами стучит: скажи-скажи, скажи-скажи!..
Проводник в купе голову просунул и спрашивает:
– Чай…
Женщина говорит:
– Нет!..
Сережка кричит:
– Да отстаньте вы со своим дурацким чаем, наконец!!..
Проводник говорит:
– А чего это вы, граждане, на меня орете?!
Сережка дверь перед самым носом проводника как захлопнет!
А потом он думает: может быть, водки в буфете выпить, а?.. Ну, для смелости.
Женщина думает: вы что, алкоголик?!
Поезд колесами стучит: алкаш-алкаш, алкаш-алкаш!..
Сел Сережка и руками за голову схватился. Безвыходное положение, одним словом.
Женщина Сережку по руке погладила и думает: что вы нервничаете? Успокойтесь, пожалуйста.
Сережка думает: вам-то хорошо!.. Кстати, меня Сергей зовут, а вас?
Женщина думает: а меня Леночка.
Тут проводник снова в купе просунулся.
Говорит он обиженным и не совсем трезвым голосом:
– Кстати, граждане, я чай всем предлагаю, а вот вы…
Сережка как заорет:
– Закройте дверь!!..
Леночка тоже как закричит:
– Действительно, что вы к нам со своим идиотским чаем привязались?!!
Проводник тоже кричит:
– Ничего!.. Стакан отдайте!!
А Леночка как запустит в проводника стаканом! В общем, чуть до драки у них дело не дошло. Хорошо, что поезд без опоздания пришел.
Уже на перроне Сережка Леночке говорит:
– Ох, уж эти проводники!.. Я вас провожу, Леночка?
Леночка говорит:
– Все проводники наглые и бессовестные хамы. Идемте, Сережа.
Всю дорогу Сережка и Леночка молчали, только улыбались чему-то. А вообще-то, все это понятно. О чем им болтать-то?.. Они же еще в купе вдоволь наговорились.
Последний матч Иуды
Вот говорят, что суд должен быть беспристрастным…
А мне почему-то слова одной песенки в голову приходят: "А на черной скамье, на скамье подсудимых, его доченька Нина и какой-то жиган!.." Слышали такую песенку про несчастного прокурора, да? Хоть и блатная она, а все равно хорошая песня, правда?..
Короче говоря, год назад наш местный футбольный клуб "Спартак" с турецким "Шибздиком" играл. А судил матч Колька Иванов, который лет двадцать в нашем городке не был. Впрочем, прошлое тут ни при чем. Ведь Кольке, что?.. Его тренер "шибздиков" за наличные купил. Не в первой Кольке-иуде игры продавать.
Есть в нашем "Спартаке" "пятерка"-нападающий, – Мишка Трошкин. Совсем еще юнец, но футболист скажу я вам!.. Ему сквозь частокол чужих ног пройти – все равно что иголке через вату просунуться.
А с другой-то стороны судье Кольке нужно было турецкий "калым" отработать. В общем, такая игра пошла: "срежут" турки Мишку-"пятерочку" на полном ходу в своей зоне и нам же – штрафной.
Болельщики на трибунах от возмущения чуть с ума сошли. Как же, мол, так?!..
А Колька-судья пожмет плечами и рукой в сторону ворот "Спартака" тычет.
Играли наши ребята отлично. Если бы не Иуда-Колька – придавили бы турок так, что только чалма из кучи голов торчала. Но в итоге к концу второго тайма – 3:3 в пользу судейского кармана. Честное слово, если бы не милицейское оцепление, набили бы мы Кольке его иудино рыло!..
Молодой монашек один на стадионе был. Нет, он не болельщик, а просто пришел на своего двоюродного брата-вратаря полюбоваться. И что же, спрашивается?.. Вратарю нашего "Спартака" турки оба глаза подбили, ребро сломали, а Колька-иуда ему же две желтые карточки "за грубую игру" показал.
Когда вратаря с поля на носилках уносили, встал монашек, поклонился, и говорит:
– Люди добрые, нет такого неправедного суда, то есть судейства, и быть его не может. И хотя я человек добрый и верующий, я после матча этого судью-иуду лично задушу.
В конце концов, даже сами милиционеры Кольку освистывать стали. Мол, уж на что мы милиционеры, а такого безобразия не творим.
На последней минуте матча снова прорвался Мишка Трошкин к самым воротам противника. Один на один вышел. А турки его сзади по ногам – как косой!..
Замер стадион. Оно понятно, турки и раньше правила нарушали, но чтобы так явно?!
Поднес было Колька свисток ко рту… Даже ветерок над трибунами пронеся, когда народ стал в себя воздух для вздоха облегчения втягивать. Только опустил Колька руку, пожал плечами и опустил-таки, подлец!
Тренер "Спартака" кричит игрокам:
– Ребята – все! Уходите с поля!.. Баста!
Тут откуда ни возьмись – женщина. Пока милиционеры на поле глазели, прошла она сквозь их строй и прямиком – к судье Кольке.
Никто и глазом моргнуть не успел, а она ка-а-ак влепит Кольке пощечину да такую, что звук эхом по всему замершему стадиону прокатился. Что женщина Кольке-иуде сказала, только в первых рядах слышно было. Но и минуты не прошло, как по рядам зашелестело: "Братцы, Мишка Трошкин сын его!.. Колькин сын!!"
Обалдел Колька. Смотрит он на женщину, а это, оказывается, она, Людка!.. Двадцать лет назад все случилось: цветы, любовь, ссора… Да собственно говоря, Колька тогда и не очень то переживал. Но как взглянул он на лежащего на поле Мишку и, как говорится: "Батюшки-светы, да это же вылитый я только в молодости!"
Потеплело вдруг у Кольки-Иуды под сердцем… Дрогнуло и само сердце.
А женщина взяла мяч – и прямиком к одиннадцатиметровой отметке пошла.
Турки, конечно, зубы скалят: ха-ха, судья в юбке! Давай-давай, мол, красавица, старайся, только у нас все равно за все заплачено.
А Колька-иуда вдруг как свиснет – штрафной!.. У турок глаза на лоб от удивления полезли: какой штрафной, дарагой?! Зачем штрафной?!
Честное слово, до драки у Кольки с турками скандал получился. Те за майку его хватают, чуть ли в рожу не плюют, а Колька одно заладил: штрафной, мол, и все!
Тренер "шибздиков" на поле выскочил и кричит:
– Мы честно за все платить! Вы нарушаете закон рынка. Нет штрафной!
Колька из рук турецких игроков вырвался и кричит:
– Уйдите, янычары, а то ща-а всех убью!
Если бы не милиционеры, плохо Кольке пришлось. А так – вроде ничего… Драка с турками – в ничью, а вот игра-то еще не кончена.
Вытер Колька разбитый нос, растолкал турок подальше от одиннадцатиметровой отметки, а вот кто штрафной бить-то будет?!.. Ушли наши игроки с поля, а Мишке Трошкину со сломанной ногой и его маме уже не до футбола.
Тренер "шибздиков" кричит Кольке:
– Это не честно!.. Вы должны отдавать нашу валюту назад.
Деньги Колька-иуда всегда с собой носил, в гостиничном номере их не оставишь – сопрут. Снял с себя майку Колька, потом трусы с потайными карманчиками, швырнул турецкому тренеру и говорит:
– Подавись, янычар!