Это, конечно, не самый точный аналог, но все же.
Мы ошибочно понимаем любовь к себе, думая, что это отсутствие недовольств и претензий. Вовсе нет. Любовь к себе – это когда вы, даже пребывая в состоянии решения разных, в том числе и дискомфортных, задач, все равно внутри себя сохраняете контакт с чувством любви. Одновременно.
Можно иметь некоторое напряжение внутри себя, иногда быть собой недовольной, иногда признавать свои ошибки, иногда горевать о неудачно сделанном выборе, о потерянном времени, но при этом все равно чувствовать пульсацию любви к себе и в конечном счете находить решение.
Пока вы не полюбите расти (а рост очень часто происходит через проблему), вы не полюбите себя.
Поэтому вернее было бы сказать так.
Любовь к себе не исключает внутренней непогоды. Но она дает нам силы идти по Пути, встречаться с Кризисами, с разными сторонами своей личности, с вызовами жизни, с достижениями и потерями. Она дает нам чуткость и способность улавливать верное направление развития. Любовь к себе дает нам силы видеть себя подлинную, а не придуманную.
По сути, этот миф вырос из идеи, распространенной среди людей "продвинутых" психологически и духовно. Идея 100 %-ного позитива… Она абсурдна, понимаете? Прежде всего потому, что нормальный, здоровый человек – он разный. А уж тем более женщина.
Эта идея родилась как потребность в защите или страховке от неприятных эмоций – страха, обиды, гнева, беспомощности. Этакий инфантилизм души, замечу.
Нам кажется, девоньки, что, полюбив себя, мы чудесным образом занавесимся от некрасивой реальности, не будем чувствовать боли, навсегда защитимся от тех частей себя, которые мы постоянно отчуждаем и не хотим иметь с ними дела.
Да, в каком-то смысле наши чувства становятся гармоничней, если мы себя любим. Мы приходим в состояние единства. Но их разнообразие не исчезает. Понимаете? Мы проходим через победы и поражения, мы теряем и находим. И проживаем это как живые люди. У нас по-прежнему будут черные и белые полосы в жизни. Мы взрослеем, стареем, в конце концов…
Но у нас есть иллюзия, что Любовь к себе избавит нас от душевной боли в случае поражений и потерь. Словно обезболивающее…
– Разве не избавит? (Робко.)
– До конца не избавит. Но, переживая серые и черные вкрапления на полотне вашей судьбы, вы будете себя и свою жизнь с этими чувствами принимать . Вы не станете подавлять их: о, я не должна это чувствовать!
Да, возможно, вы будете грустить или гневаться, но эта грусть потечет через вас свободно и естественно. У нее не возникнет внутренней преграды. Вы знаете, что грусть, которая не подавляется, – это даже в чем-то красивое чувство? И она, кстати, быстрее закончится. Понимаете?
Мы не умеем принимать собственные чувства. В этом проблема.
Если вы себя любите, вы не будете насиловать себя эмоциональными кандалами "правильных" реакций . Урезая себя в праве переживать грусть, мы потеряем и радость.
Поэтому главный результат любви к себе – это вовсе не позитивизм. Это гармоничная естественность. Девочки, не стремитесь к позитивизму. Стремитесь к естественности.
Истинная любовь к себе создает внутри вас пространство для проживания разных чувств.
Одно из наиболее глубинных свойств любви к себе – это способность давать внутреннюю свободу своим чувствам. И радости, и скорби. Проживать как позитивный, так и негативный полюс своей психики.
Застревание в одной женской модели, не важно, насколько она прекрасна, – опасное дело. Застрять можно в психическом слое Девочки.
Застрять можно в роли Любовницы. Застрять можно в Хозяйке. И в других ролях. Мы не можем без конца эксплуатировать один, комфортный нам способ отношений с миром.
Здоровая, любящая себя женщина должна учиться входить в соприкосновение с задачами жизни, активируя разные стороны своего Женского Начала.
Вот где истинное принятие себя. Любовь освобождает, дает пространство, запомните это. Любовь ничем не насилует. И позитивизмом в том числе. Вообще, долженствование чувствовать только определенные, правильные и даже "мудрые" эмоции – это один из видов психологического терроризма. Издевательство над собой.
Девоньки мои, истинное развитие невозможно в условиях долженствования, в том числе эмоционального.
Я вижу и принимаю себя разной. И грустной тоже, понимаете? И грустной, и усталой, а иногда и злой. Здесь любить больше как принимать, прощать, если хотите. Если я себя люблю, то я люблю и печаль, которая исходит от меня.
Принятие себя – это прежде всего осознавание и принятие полного спектра своих эмоций. Разрешение им возникать, быть и уходить.
– И собственные ошибки сюда тоже относятся?..
– Принять свои ошибки – это не значит не переживать. Это не значит их поощрять или делать вид, что их нет. Это не значит не делать выводов и не нести ответственность.
Давайте посмотрим на это с точки зрения гун. (Для тех, кто не знает, гуна – термин ведический, описывающий некое состояние бытия. Существует три гуны: Невежество, Страсть и Благость.)
Невежественный человек совершил ошибку и даже не заметил, что это была ошибка. Страстный человек совершил ошибку и разозлился на себя, отчаянно борется, чтобы ее исправить, мучается виной, хочет скрыть все это, ищет виновных или доказывает свою правоту. В общем, переживает драму. Наказывает себя. О, как я мог(ла)!
В Благости – человек совершил ошибку и признает ее: да, ему грустно. Он чувствует боль.
Он, может быть, внутренне кается. Он позволяет быть этой грусти (или гневу) и позволяет факту ошибки быть тоже, коль уж он свершился. И делает выводы, уроки. Принимает меры, если это поможет. И не принимает мер, если это не поможет. Он же не Бог. Понимаете? В Благости человек не ждет от себя экстремальных результатов. Он же не Бог.
Итак… Девоньки, кто увидел у себя этот миф?
Более половины присутствующих поднимают руки. Спрашивает Людмила – У меня как раз вопрос об этом… Я постоянно собой недовольна .
– А конкретно?
Пауза. Люда краснеет. Видно, что ей трудно дышать, не то что говорить.
– Я очень застенчивая, и это проблема. Может быть, мой вопрос – банальный… Моя работа как раз связана с выступлениями, я переводчик на конференциях и совещаниях, очень часто не только перевожу, но и представляю тех, кого перевожу. Хотя я неплохой переводчик.
Выход на публику для меня – самое страшное. Я не могу выступать на совещаниях, особенно перед большим количеством людей. Я начинаю сильно нервничать, у меня дрожат руки, ноги, краснею, трудно выговариваю слова, мне становится неловко… Я только и делаю, что пытаюсь побороть свою неуверенность.
Я уже молчу про свидания. (Плачет.) Сижу как дура, рта не могу раскрыть. И лицо – как маска. Если я начну говорить, я покраснею. В результате мужчины думают, что мне все не понравилось…
Я себя просто ненавижу… Как убедить себя не смущаться?
– Ты готова сейчас пойти в это? С нами?
– Да, раз уж начала, терять нечего… ( Смех.)
– Хорошо. Давай все же войдем в Контакт с этими ощущениями, за которые ты себя так не любишь.
– Давай.
– Сейчас дай пространство этим чувствам. Разреши им быть. Что это за переживание?
– Смущение, стыдливость какая-то… Волнение…
– Так. Хорошо. Ты сейчас волнуешься?
– Да… Как обычно, когда на людях. Ненавижу это.
– У меня есть подозрение, давай его проверим. Волнуются, так или иначе, все люди. Так, Волшебницы?
– Да! (Хором.)
– Но некоторые, особо чувствительные натуры смущаются сильнее. Это тоже нормально. Такова их эмоциональная жизнь. Но у тебя есть идея внутри, очень яркая, что смущаться – это плохо, просто ужасно. И что ты сама ужасна в этом – некрасива, смешна и т. д.
Люда плачет.
– Да!
– И ты не просто смущаешься, ты очень этого стыдишься и гневаешься на себя за это. Обвиняешь. Понимаешь, крошка?
– Да…
– Проблема не в том, что ты смущаешься, что ты такая стыдливая. Ты имеешь ложную идею и в результате чувствуешь себя виноватой.
– Да, именно виноватой …
– Вот именно. Стыдливость женщины – признак чистоты, невинности Души. В этом нет проблемы. Проблема в том, что ТЫ СЧИТАЕШЬ ЭТО НЕНОРМАЛЬНЫМ И ПЫТАЕШЬСЯ ЭТО ПОДАВИТЬ. Смущение – чувство весьма обаятельное, если оно не покрыто вуалью стыда, страха и вины. И на самом деле ты не столько смущаешься, сколько виноватишься. И в этом твоя основная драма. А откуда у тебя эта идея, что смущаться – плохо? Тебя кто-то ругал за это?
– Я не знаю… Не помню… Может, очень давно, в детстве…
– Давай признаем, что твое смущение – СВЯЩЕННО. Ты – чистая натура. И поэтому ты смущаешься. Вот и все. Просто мы живем в такое время, где все извратилось. Смущение называют комплексами, навязывают идею, что женщина ничего не должна стесняться.
Девоньки, поверьте мне. Смущение может украсить любое ваше действие, на свидании вы или перед публикой. Если только вы сами не будете его стыдиться.
Я волнуюсь, смущаюсь… Ну и что? Мне что, нельзя волноваться? Ужасно не ваше волнение, а сама идея о том, что волноваться стыдно, нельзя. Современные девушки, они ведь не волнуются, они вообще как роботы… Или как порнозвезды – ничего не смущаются. (Смех.)
– Я сейчас кое-что поняла. Я этого смущения стыжусь, потому что люди могут подумать, что, если я смущаюсь, я плохо владею предметом…
– О да, конечно. Это более глубокая твоя идея, которая за этим стоит. Что люди, которые хорошо знают свое дело, никогда не волнуются.
– Ну да… (уже с улыбкой.)
– Девоньки, вопрос. Люди, которые хорошо знают свое дело, никогда не смущаются?
– Нет, они тоже смущаются.
– Я уже 15 лет выступаю перед людьми и, знаешь, до сих пор волнуюсь. Не так, как раньше, но все же… Хотя никто в это не верит. Мне очень помогает то, что я разрешаю себе волноваться, и, когда это волнение сильнее, чем мне хочется, то есть парализует меня, я говорю собравшимся: "Знаете, что-то я волнуюсь…" Все улыбаются, я тоже. Само чувство волнения – естественно. Как и любое другое чувство. Неестественны твои идеи по поводу себя.
– Ты знаешь, мне как-то стало легче. Меня, оказывается, напрягало не само смущение, а мой стыд за него… Что-то внутри расслабилось, и я уже не кажусь себе такой ужасной. Идея разрешить себе смущаться что-то хорошее сделала со мной. А тут ты еще сказала, что это признак чистоты! (Смех.) Никогда так не думала. Я не знаю, насколько у меня получится "смущаться естественно", но я попробую. Я, кажется, начинаю себя любить! (Смех.)
– Вот и славно.
Продолжим.
Из первого мифа вытекает миф второй:
...
Когда ты себя любишь, это убережет тебя от сложных жизненных обстоятельств, даст тебе "легкую" жизнь. Тебе на голову не упадет "кирпич судьбы", ты будешь иметь только идеальный жизненный опыт. Твоя дорога всегда будет проста, и все будет даваться тебе легко. Все твои желания будут исполняться. А поэтому ты не будешь страдать.
– А что, разве не так?
– Девоньки мои. Важно понять: сама жизнь предполагает задачки, которые непросто решить. И какое-то переживание по причине сложных обстоятельств… все равно будет, как себя ни люби.
Так устроена наша жизнь. Это природа материального мира, в котором все видимое подлежит разрушению или переменам.
Вопрос не в том, чтобы не страдать, а вопрос в том, КАК страдать . В любви к себе женщина принимает страдание как неизбежную часть жизни и умеет правильно его прожить.
– А как правильно?
– Это хороший вопрос.
Есть два способа переживать То, Что Есть, если оно дискомфортно. Это либо Драма, либо Боль. И это, как говорят в Одессе, две большие разницы.
В основном мы, женщины, находимся в Драме. Я не погрешу против истины, если скажу, что женщина вообще предрасположена к Драме и даже чувствует в ней потребность.
Так ведь, красавицы? Любим мы страдануть? (Смех.)
– Да уж… А это нормально? (Смех.)
– Ну, всему есть своя мера. Так вот. Драма – это зацикленный анализ ситуации + рефлексия. Это история нашего Эго и рационального ума. Когда в голове проносятся жуткие картины и жуткие к ним комментарии, это все рождает жуткие эмоции. Основа Драмы – сопротивление Тому, Что Есть.
К драме всегда примешивается жалость к себе или другому (ну за что мне (ей) это), агрессия (как так можно), обида (как я несчастна) и внутренний диалог, анализ.
Боль же – это чувство. Переживать Боль – это испытывать естественную (!) дозу страдания и позволять ему быть. Без суждений, без сопротивления и без концепций рационального ума. Наблюдать свою боль, позволять ей протекать, не закупоривая, не усиливая, но и не подавляя ее.
Драма, история – это обсуждение, Боль – чистое переживание. Драма эгоистична по своей природе, Боль – нет. Переживать свои чувства как Боль, а не как Драму – это основной навык осознанного человека.
Да, осознанные люди тоже испытывают Боль, и они тоже плачут. Но они переживают Драму в том ее виде, в котором это делает большинство людей.
Например, у женщин понятия Любовь и Драма – это практически одно и то же. "Я страдала – страданула, с моста в речку сиганула…"
Нам надо учиться проживать дискомфортное послание жизни не как Драму, а как Боль. В некоторых обстоятельствах боль уместна, очень естественна! Но: проживаемая боль приходит и уходит, не оставляя искажений в вашем сознании, не оставляя ложных установок. Она оставляет только послевкусие, но в этом ничего страшного.
Драма – это как раз зацикленное состояние, оно остается надолго, вносит немыслимые помехи в восприятие мира. Вплоть до того, что у некоторых женщин формируется драматический тип сознания.
Проверь: что я чувствую – боль или драму? Если боль (мне просто больно – грустно, печально, я горюю) – это нормально. Надо дышать животом и печалиться осознанно. (Смех. )
Если я переживаю Драму (паника, сопротивление, мысли – какой кошмар и т. д.), надо безо всякого самоосуждения переводить это в боль. Отложить на время внутренний диалог о причинах и следствиях и все внимание направить на свои ощущения – в Душе, в Сердце. Драма сразу начнет перерождаться в боль. Страдание будет, но оно станет не таким зацикленным.
В каком-то смысле правильно пережитое страдание, неудачи, падения помогают нам вырасти и подняться на новую ступень развития.
– Как это?
– Очень многие не могут этого понять. Разве страдание имеет смысл? Да, оно не лишено смысла. Правильно пережив скорбь, в человеке действительно многое сгорает. Сгорает именно то, что горит, то есть все "бумажное", фальшивое. Происходит перетряска жизненных ценностей. Человек познает, где истина, а где иллюзия. Где золото, а где подделка. Приходит катарсис, откровение. И в этот момент очень мощно меняется качество личности. Происходит квантовый скачок.
Поэтому в жерновах испытаний рождается связь с тем, что внутри нас вечно, подлинно и не подлежит разрушению. Это духовный опыт.
Давайте проверим. Девоньки, поднимите руки те из вас, кто пережили серьезные испытания, перебаливали, но в итоге вышли совершенно другой личностью? И эта другая вам нравится гораздо больше?
Примерно половина присутствующих поднимает руку.
Если вы в своей жизни встретите по-настоящему интересную женщину, которая вас поразит, удивит своей харизмой, своим неповторимым звучанием, заставит остановиться, узнать ее ближе… Может быть, вам повезет узнать часть ее жизненной истории. Там почти наверняка есть опыт проживания "дна". Какие-то очень серьезные вещи, с которыми мы предпочитаем не иметь дела. Нищета, потери, болезнь, обман, заблуждения и т. д.
Из этого рождаются великие личности, живые Богини.
Говорит Марианна
– Юля, девочки. Я, кажется, в глубокой… Драме. (Смех.)
А если серьезно, мне очень плохо. Мы с моим мужчиной недавно расстались. Кажется, расстались. Я постоянно думаю об этом, подсчитываю свои ошибки, анализирую, кто прав, кто виноват. Он ушел с фразой "Мне здесь нет места". Меня это пожирает, у меня нет сил жить. Я все ищу способы, как не чувствовать того, что чувствую. Я не вижу будущего, не понимаю, зачем дальше жить.
Как тут себя любить? Ну как?
– Вопрос в том, ЧТО ИМЕННО В ДАННОМ СЛУЧАЕ для тебя будет Любовью к себе. Давай вспомним для начала, что боль вызывают не реальные факты, а наша мысль о них. У тебя есть согласие с этим?
– Да.
– Итак, двое людей, мужчина и женщина, больше не вместе. Может быть, это еще неизвестно. Это факт. Он не хороший, не плохой, просто есть. Но ты страдаешь – это очевидно. Какая твоя мысль об этом вызывает самую сильную боль?
– Мысль о том, что я ненавижу себя. Я плохая, раз не смогла гармонично развить отношения. Я все делала не так. Я виновата. Я не справилась как женщина… Я ужасна, просто ужасна. Невыносима. Совершаю ошибку за ошибкой .
– Так. Это все?
– Знаешь, что я сейчас поняла? Мне не так жаль наших отношений, я больше занята самообвинением. (Смех в зале, Марианна смущается. )
– Давай наведем ясность. У тебя есть мысль, история, что ты ужасна, невыносима.
– Да. Что я хуже других, нормальных женщин. Я с этой мыслью просыпаюсь, и я с ней засыпаю. (Плачет.)
– Итак, мы имеем дело не с фактом, мы имеем твою мысль о себе, историю. Давай проверим твою мысль. Я не прошу тебя думать как-то иначе. Это просто исследование. Ты готова исследовать эту свою мысль: "Я ужасна?"
– Да.
– Хорошо. Если я тебя правильно понимаю, у тебя за этой мыслью стоит еще одна мысль: "Я должна быть другой".
Пауза. Марианна растеряна, думает.
– Да, верно. Я должна быть другой. Более мудрой.
– Да, именно. Ты в мыслях споришь с тем, какая ты есть. Этот спор всегда вызывает боль. Ничто так не напрягает, как желание быть кем-то еще, но не тем, кто ты реально есть. "Я ужасна. Я должна быть другой". Ты можешь сейчас не думать ее, а посмотреть на это как на свою мысль?
– Да, могу.
– Давай смотри, наблюдай. А вы, Волшебницы, каждая, возьмите свою похожую мысль: "Я не такая, я должна быть другой". И не думаем, а смотрим на эту мысль как бы со стороны. Вот есть такая мысль. Я ее разглядываю.
Марианна смотрит перед собой, молчит.
– Как дела?
– Странно как-то… Смотрю на мысль о себе, не думаю ее… Я как будто впервые отделилась от этого кошмара. Все это похоже на абсурд.