– Сохраняй отстраненность. Есть ты, и есть мысль о тебе: "Я должна быть другой". Продолжаем исследование. Откуда у тебя эта мысль? Буквально. Откуда ты ее взяла?
Следует долгая пауза.
– Сначала я подумала, что за ерунда, как это откуда, это же очевидная реальность – я должна быть другой… Потом я подумала: почему очевидно? И стала смотреть, откуда она. Похоже, я давно уже живу с этой мыслью: "Я должна быть другой. Я недостаточно мудра, умна". Просто все последние события ее обострили. Ну конечно, в детстве папа с мамой воспитывали меня в таком духе.
– Папа и мама являются безусловными носителями истины для тебя?
– О нет.
– Ты уверена в том, что эта мысль – истинна? Что это на самом деле так? Ты должна быть другой?
– Не знаю… Сейчас мне кажется это глупым. Раз я такая, почему я должна быть другой? Я просто привыкла к этой мысли. Я фактически стала ею.
– Значит, не уверена.
– Я уже ни в чем не уверена! (Смех в зале.) До разговора с тобой я вообще не смотрела на это как на мысль, я думала, что это не мысль вовсе, а что-то реальное. Я что, все эти годы бредила? (Долгий смех.)
– Ну… (Смех девочек.)
– Сохраняй отстраненность. Когда ты веришь в эту мысль: "Я не такая, я должна быть другой" – что с тобой происходит?
– Мне плохо с собой, я не живу, не дышу, не радуюсь. Я себя как бы внутри все время учу чему-то. Я виновата. Я из-за этого не могу расслабиться в отношениях.
– Хорошо. Продолжай смотреть на эту мысль. Если бы ты перестала верить этой мысли и забыла ее на какое-то время… Вообще забыла. Нет ее. Все вокруг – то же самое, ты – та же самая, а мысли этой нет. Представь мир без этой мысли. Представь свои ощущения. Опиши их. Не торопись.
Марианна закрывает глаза.
– Я бы задышала… Я была бы свободной, легкой. Это как в невесомости… ( Улыбается.) Я бы расслабилась, и мое недоверие ушло.
– Хорошо. Если бы ты могла менять свои мысли. На какую еще мысль ты бы ее обменяла?
– Я такая, какая есть. Я разрешаю себе быть такой. Я не должна быть другой.
– Как ты чувствуешь себя сейчас?
– Я как будто проснулась от дурного сна. И знаешь, что еще меня поразило? Я ведь запилила своего мужчину фразой "Ты не такой!". (Долгий смех в зале.)
– Хорошая проекция. (Смех.) Наша способность принимать других людей прямо пропорциональна нашей способности принимать себя.
– Мне сейчас хочется позвонить ему и попросить прощения… Даже если он не вернется, я хочу исправить это.
– Волшебницы, для кого это исследование было полезным, что-то прояснило о себе?
Большая часть зала поднимает руки.
– Я дам тебе, Марианна, некоторое напутствие. Те мысли, которые мы думаем давно, не уходят за одну минуту. Очень важно не бороться с этой мыслью, а разотождествляться с ней. Смотреть на это как на мысль.
– Знаешь, что я сейчас чувствую? Ушла вина. Мне легко.
– Это значит, что, когда придет время, ты и свои "ошибки", а точнее, свои мысли о совершенных ошибках сможешь рассмотреть без драмы, в состоянии прощения себя.
– Спасибо.
– Пойдем дальше, Волшебницы. Миф третий .
...
Когда женщина себя любит, ей не надо меняться. У нее нет такой задачи, потребности и необходимости.
Я частенько слышу от женщин: "Я себя люблю такой, какая есть, так что пусть другие меняются. У меня с собой проблем нет".
И здесь, Волшебницы, присутствует очень тонкий момент подмены одного другим. И нам надо учиться отличать Божий Дар от яичницы. Иногда требуется отстоять свое Я а иногда – открыть его для развития.
Любить себя – не означает не меняться .
Любить – значит помогать изменениям, которые нужны. Даже если это не просто. Принятие себя не означает оставить все как есть.
"Не меняться" – это неуклюжий щит от страха, который изменения нам несут. Мы просто боимся признать, что наша жизнь требует принятия каких-то срочных мер.
Отказ развиваться – это отказ от жизненной энергии. Отказ от свежести. В жизни нет застывших форм, все меняется.
Только важно понимать разницу между изменением себя и естественным развитием в направлении себя. Менять себя – дело неблагодарное. Развиваться – благое. Развитие приносит радость в конечном счете.
Когда женщина себя любит, она ищет развития, понимаете?
Мы-то думали: себя полюбим – и в отпуск! А тут бац – вторая смена! (Смех. )
Есть разные слои себя самой, в которые мы проникаем. У этой дороги нет конца, понимаете?
Многие Волшебницы, не будем называть их поименно, на пути развития себя, в болезненных или трудных точках задаются вопросом: ну когда же это кончится? Сколько же мне еще над собой работать? Можно уже отдохнуть? (Смех в зале. )
Я отвечаю – никогда это не закончится! Познание себя, движение не может быть закончено. Если в своей физической и психологической структуре мы хоть как-то конечны, то в духовном измерении мы не ограничены тем, что привыкли воспринимать как рамки.
Девоньки мои, развитие себя – это не временная какая-то процедура, после которой наступит остановка, релакс и вечный кайф. Я вам предлагаю в принципе другую жизненную позицию, другое умонастроение.
Я себя люблю, и именно поэтому я двигаюсь вперед.
Дорога эта не закончится никогда. Но вот что правда: по мере внутреннего расширения жизненные пейзажи со временем станут гораздо приятнее.
Давайте рассмотрим четвертый миф .
...
Когда женщина любит себя, она становится настолько "самодостаточной", что может строить отношения, в которых она ничего не хочет от другого. Это отношения двух самодостаточных личностей. То есть женщина в своих потребностях находится на самообслуживании. Ее невозможно задеть, обидеть, оскорбить. Также этой женщине все равно, что о ней думают.
Красавицы, вы можете замечательным образом наслаждаться идеей о своей самодостаточности, но, когда рядом появляется Тот, который тронул сердце, вы забудете о своей самодостаточности в три счета.
И будете эсэмэски ждать, как наркоманка. (Смех.) Близость всегда поднимает страхи, сомнения, уязвимость, зависимость.
Ну а если серьезно, этот миф придумали незрелые и травмированные мужчины. (Смех.)
Это их образ идеальных отношений. Чтобы не брать на себя ответственность и вообще в отношения не вступать. Не жениться, не сближаться, вообще ничего не отдавать. Прикрываясь этой идеей, можно что угодно нагородить женщине, в том числе и бред на тему "самодостаточных отношений". Бегите от таких мужчин.
"Мы оба – взрослые, свободные, самодостаточные люди. Мы свободны от комплексов и друг от друга тоже. Нам ничего друг от друга не надо, мы просто хорошо проводим время вместе".
Девоньки, вычеркните этот миф из своей головушки! Отношения потому и существуют, что мы нуждаемся друг в друге, несмотря на всю свою хваленую самодостаточность!
Отношения – это обмен энергией.
Да, мой мужчина – это не мой отец, не мой психотерапевт, он не спасет меня от меня самой. (Смех) И отношения вас не спасут от своей раненой личности.
Когда женщина обретает Внутреннюю Любовь, она не перестает целиком и полностью зависеть от мужчины. Она лишь перестает проецировать на него свои раненые и незрелые части, воспринимать его поведение как упрек ей или проявление равнодушия.
Отношения нужны нам для того, чтобы мы в них могли удовлетворять те потребности, которые мы сами с собой удовлетворить качественно не можем. Мы можем, конечно, разговаривать сами с собой, и сексом заниматься сами с собой, и в ресторан сами себя сводить тоже можем. И в любви себе признаться – без страха быть отвергнутой. И никаких разборок! (Смех.) Полная взаимность. Класс!
Только почему люди вешаются от этой "самодостаточной" гармонии?
Потому что это извращение. Самое большое извращение современных людей.
Чем более развит человек, чем больше он в себе развил природу самодостаточности, тем качественнее он может построить отношения. Но это никак не попадает под то, что отношения двух самодостаточных людей – пространство полного самообслуживания. (Смех.)
Женщина, которая Себя Любит и правда самодостаточна. У нее много Любви в себе и для себя. Но никакая самодостаточность не заменит мужика. (Смех.) Да, такая женщина не будет висеть день и ночь на своем муже, не будет выпрашивать любовь. Но здоровые отношения все равно подразумевают обмен чувствами и помощь друг другу, какие бы крутые люди в них ни вступали.
В конце концов, наша природа не самодостаточна. Женщине нужен мужчина, а мужчине – женщина.
Женщина, которая Себя Любит, нуждается в отношениях не как в спасении, а как в территории жизнетворчества. Такая женщина будет стремиться к качественным отношениям. Она не будет стыдиться своих потребностей, она не будет делать вид, что их нет. Да, она сама себя может в большинстве своих потребностей удовлетворить. Но приятнее танцевать танец вдвоем.
В парах "самодостаточных" (если такие вообще в чистом виде есть) партнеров обмен может сдвинуться в область тонкого, творческого, духовного.
Точно так же любовь к себе дает определенную защиту от общественного мнения и злых языков. Но поверьте, вам всегда будет важно, что думают о вас значимые люди. Отношения с другими людьми и потребность в близости не уходят из нашей жизни из-за того, что мы любим себя.
Есть разница между состоянием здоровой потребности в чем-то и состоянием претензии. Потребности могут быть и у того, кто себя любит.
Когда, находясь в близких отношениях, мы себя любим, мы имеем потребность, например, в заботе. Но мы в состоянии также адекватно оценить, насколько сейчас мой партнер готов позаботиться обо мне, мы можем также видеть и уважать его внутренний мир, и для нас не критично, если это произойдет вот не прямо в эту секунду, мы имеем ресурс ждать. Также мы имеем ресурс позаботиться о нем, понимая, что это дело обоюдное.
Когда мы себя не любим, мы имеем некоторую претензию, чтобы наш партнер компенсировал мою недостаточность своей любовью. Вылечил нас от самой себя, исцелил наши дефицитные состояния. Причем срочно. У нас нет ресурса ждать, входить в его положение или заботиться о нем, потому что слишком сильно внутреннее дефицитное состояние.
Спрашивает Жанна – Юля, я как раз из таких, самодостаточных. Я так привыкла быть одна. Для меня в этом нет напряга. Одиночество для меня – не проблема. Мне в этом хорошо. Когда мне говорят, что это ненормально, я говорю: лучше одной быть в гармонии с собой, чем вместе жить как кошка с собакой.
– А в чем твой вопрос? Или это констатация факта? (Смех.)
– Мой вопрос вот в чем… Нормально ли это? Может быть, я нахожусь в иллюзии, что мне не нужны отношения? Может быть, я заняла защитную позицию? Но мне правда хорошо с собой. Мне не скучно, я могу себя занять. Мужчины ко мне не подходят, не стремятся… И так уже пять лет.
– Полная гармония. Мне не надо, а они и не хотят! (Смех в зале.) А что предшествовало этой счастливой пятилетке самодостаточности?
– Ужасный разрыв.
– Скажи, ты наблюдаешь тайком за парами, за семьями с детьми?
– Бывает.
– И что ты чувствуешь? Ты можешь не отвечать, просто отметь для себя.
– Я чувствую что-то неприятное. Я про себя их критикую. Ищу у них проблемы. Тем более что иногда это совершенно очевидно. Я отстаиваю свою позицию. Я высокомерна с ними.
– Тебе яснее сейчас?
– Да… Я до сих пор доказываю, что я имею право быть одна. И видимо, для меня это сейчас важнее, чем отношения. Поэтому я даже горжусь своим положением. У меня в сознании нет даже образа, в каких отношениях я могла бы быть, так же счастлива, как сама с собой. Для меня это заведомо проигрышный вариант.
– Это твоя история, в которую ты веришь.
– Да, спасибо, мне стало яснее. Я, кстати, впервые обсуждаю это без агрессии.
– Потому что у меня нет осуждения добровольных одиночек. Я не говорю тебе, что твоя позиция неправильная. Я просто предлагаю исследовать истинный мотив.
Женщина, которая себя любит, излучает мягкую самодостаточность. Однако эта самодостаточность не ведет к одиночеству, напротив. Магнетизм такой женщины достигает огромной силы и притягивает к себе космичностью, бесконечностью, тайной .
Спрашивает Алла
– Юля… Вот говорят: возлюби ближнего, как самого себя. Получается, что ты не можешь по-настоящему полюбить другого человека, пока не научишься любить себя. Но в моем случае все перевернуто с ног на голову. Я очень люблю ближних, забочусь о них. Но я совершенно не люблю саму себя… Возможно ли такое?
– Очень часто то, что мы принимаем за любовь к ближнему, на самом деле – это псевдолюбовь…. Скажем так, близкое к любви, одна из форм любви, но не в чистом виде любовь.
– Что, например?
– Например, контроль. Или долг. Или желание эмоциональной власти над этими людьми. Или еще какая-то тонкая форма эгоистического наслаждения…
Понимаешь, ведь забота может быть разной. Очень часто близкие заботятся о нас, и делают это вроде бы из любви. Но они заботятся ДЛЯ СЕБЯ, они забывают спросить, в какой именно заботе мы нуждаемся.
Очень легко проверить, основана забота на любви или на псевдолюбви. Если на любви, то человек будет принимать такую заботу, потому что она учитывает его потребности. Если нет – значит, он не чувствует в этом заботы.
– Если честно, в моем случае это, наверное, власть над ними через заботу… Спасибо.
– Ну и последний, пятый миф остался. Больше вас пугать не буду ©.
...
Женщина, которая себя любит, не будет по жизни напрягаться. Она не делает лишних движений, и если можно лежать, никогда не будет сидеть. А если можно сидеть, никогда не будет лежать. Потому что это не "по-женски". Она неподвижна и томна, как южная ночь, она целиком постигла Иньское проявление бытия. Если можно что-то сделать не своими руками, она и пальцем не пошевелит.
Этот миф обязан своим появлением моде на Женственность. Современные женщины так устали оттого, что сами взвалили себе на плечи, что теперь кидаются в другую крайность, наслушавшись всяких умных психологов. А любая крайность – это утопия.
Жизнь кидает нам вызовы и никого вместо вас не хочет видеть в качестве собеседницы.
Благодаря этому мифу женщины с огненным, активным началом считают себя неполноценными и вполне искренне полагают (!), что их темп жизни, их неуемная энергия – это аномалия, это мужские перекосы.
И вместо того, чтобы раскрывать свою природу, следовать своим естественным ритмам, пульсациям, они втискивают себя в шаблон, который для них равносилен смирительной рубашке. В конце концов вместо того, чтобы уравновешивать мужские и женские энергии, они просто давят в себе божью искру.
Тем самым убивается природный темперамент, творческое начало, жизнерадостный Внутренний Ребенок – в общем, то, что и составляет самую живую и сильную сторону натуры.
Кроме того, девоньки, удовольствие от некоторых вещей мы можем получить, только созидая их самостоятельно, что опять же предполагает некое активное действие.
Одна моя подруга, имея загородный дом, огромный сад и возможность нанять штат садовников, предпочитает сама ухаживать за своей фазендой. Она ходит с лопатой, в фартуке, руки – по локоть в земле (а иногда и лицо). Когда я спросила ее, почему она это делает, вместо того чтобы королевой ходить по ухоженным дорожкам, она сказала: "Я не получаю радости, если это не я посадила цветы, не я подстригла газон. Я должна дышать землей и травой. Это как дети".
Поймите, мы не сможем уважать себя, если не сделаем важных вещей своими руками.
Что из этого мифа стоит взять? Ведь и в нем есть крупица истины. За этим мифом стоит вполне правильная идея о том, что женщину, недооценивающую себя в своем Женском, затягивает в ловушку "ни от кого не зависеть".
Она стремится все сделать сама и не пользуется такими важнейшими аспектами женственности, как умение обращаться за помощью, поддержкой и заботой. Она не умеет ни просить, ни принимать. Она не умеет сострадать себе и не чувствует, где "перегибает палку" с нагрузками.
Спрашивает Аня
– Юля, у меня как раз вопрос об этом.
Я уже давно мечтаю открыть свое дело. Но мой муж говорит – зачем тебе это надо, будешь напрягаться. А я этого хочу, я давно мечтала открыть свое креативное ателье, где будет шиться одежда на заказ, красивая одежда, авторская. Я знаю, это для меня вызов. Мне и страшно, и хочется. И пока я не сделаю этого, я не успокоюсь. Я даже не знаю, получится ли у меня это… Там же куча вопросов: с помещением, с оборудованием… Но у меня уже есть клиенты и предложение партнерства… Все как-то складывается постепенно… Просто мне все время казалось, что это мое желание "не женское", неправильное. Что женская дхарма – это быть в семье и всю энергию направлять на семью… Тем более что у меня все хорошо в этом плане… Если у меня есть муж и есть средства к существованию, зачем напрягаться? Чего еще хотеть? Но что-то внутри меня не согласно…
– Не согласно твое Творческое Я, которое хочет реализации. Приравнять всю женщину к семье – это абсурд. Определенная часть нашей личности хочет быть выражена в некоей деятельности, в идее, в проекте. Не у всех женщин, конечно, но у доброй половины. И это не просто блажь или прихоть. Это гораздо большее.
Иногда этого желания не понять близким, родным, знакомым. Они боятся потерять часть нашего внимания. Но для тебя это жизненно важно. Без этого женщина не получает определенного вкуса, определенной энергии, которая питает Душу.
А Душа женщины должна быть сыта именно той пищей, которой она хочет. Если Душа голодна, это опасно. В том числе и для близких. Голодная Душа больно кусается. Причем в каждом возрасте она требует своей пищи.
– Теперь мне ясно. Я буду это делать.
– Очень важно, не оправдываясь и не извиняясь, делать то, чего хочет твое Творческое Я Конечно, близкие не должны быть брошены и забыты.
Вот такие мифы. Хочет сказать кто-нибудь или спросить? Спрашивает Варвара – У меня развеялись иллюзии, что любить себя – это какая-то строгая система действий… Например, каждое утро в зеркало говорить себе слова любви… Оказывается, все гораздо глубже.
Ольга: – А я поняла, что я действую как раз по сценарию последнего мифа, пытаясь быть такой "кисейной барышней"… А хочется мне совершенно другого!
Лиля: – Юля, девоньки, у меня на этих мифах случилось открытие. Можно поделиться? Меня аж переворачивает…
– Делись.