Его взаимоотношения с окружающими всегда остаются поверхностными-они с самого начала обречены. Если водитель спит, велика ли вероятность, что машина доедет до цели? А теперь мы вплотную подошли к секрету успешных взаимоотношений. Качество нашего содержания напрямую зависит от качества осознания.
Осознание изменяет содержание не за счет того, что как-то преобразует его, но за счет того, что кое-что из него изымает. Осознание отнимает у нашего содержания солидность и серьезность. Оно озаряет его изнутри, превращая фрагменты в целое. В свете Я-осознания мы остаемся прежними, но при этом становимся ярче, и легче, и человечнее.
Осознание помогает нам делиться собой-и этот акт обретает смысл.
Если ты хочешь, чтобы твои взаимоотношения росли и процветали, очень важно понять этот момент. Качество осознания оказывает критическое влияние на качество взаимоотношений. Помимо этого необходимо понимать, что не существует двух одинаковых индивидуальных позиций осознания. Приходилось ли тебе когда-либо в ходе беседы как будто достичь полного согласия с человеком лишь для того, чтобы вскоре понять, что его понимание обсуждавшихся вопросов космически далеко от твоего? Ваши точки зрения различались столь разительно, что возникает вопрос: действительно ли вы принадлежите одной вселенной?
Так в чем же дело? Почему так получается? Все начинается с осознания.
Взаимное недопонимание-одно из следствий разницы в исходных позициях осознания. Причем недопонимание-это не исключение, а правило-абсолютное правило. Вера в непреложную, "правильную" точку зрения-губительный вирус, передающийся из поколения в поколение. У двух разных людей просто не может быть одна и та же точка зрения-независимо от того, что они думают и что предпринимают для того, чтобы видеть мир одинаково.
Эйнштейн говорил: "Не существует такого явления, как одновременные события".
А мне нравится фраза: "Что одному совершенство, то другому-боль".
Совершенство-продукт восприятия. Если высказывание "что одному совершенство, то другому-боль" справедливо, тогда совершенство-продукт восприятия. А восприятие зависит от нашего личного уровня осознания-от способности наблюдать совершенство текущего момента. Это означает, что существует бесконечное число способов восприятия совершенства-столько же, сколько воспринимающих. Так что же делать?
Помнишь, во второй главе я упоминал о двух простых правилах, которыми я руководствуюсь в жизни? Я вспоминаю эти две аксиомы расширенного сознания всякий раз, когда что-то идет "не так, как нужно". Вот они:
1) жизнь в целом исполнена гармонии;
2) мир не таков, каким мы его видим.
Идя от противного, мы можем сказать, что, если окружающие события утрачивают смысл (правило 1),это означает, что именно мое восприятие происходящего (правило 2) нуждается в коррекции.
Первое, что обеспечивает нам такой подход,-это возможность обратиться непосредственно к источнику всех мнимых проблем-к себе. Я перестаю винить в своих страданиях других людей или обстоятельства. Я даже себя не могу винить. Фактически, все проблемы сводятся к искаженному восприятию того, что есть.
Второе, что дает нам такое понимание вещей,-это определение совершенства, включающее в себя все индивидуальные определения.
Когда возникают проблемы в обусловленных любовных взаимоотношениях, мы чаще всего приходим к выводу, что другой человек не отвечает нашим ожиданиям. Если проблема в деньгах, то речь идет либо о том, что наш партнер мало зарабатывает, либо о том, что непомерно много тратит, либо и то, и другое. Когда нам не хватает душевного тепла, мы тоже склонны винить партнера. Он слишком холоден, слишком требователен или беден духовно.
Вторая распространенная точка зрения на неудачные взаимоотношения-склонность считать источником дисгармонии себя. Мы можем винить себя в эмоциональной, интеллектуальной, физической, социальной или финансовой несостоятельности.
Но на самом деле не имеет ни малейшего значения, кто и в чем виноват. Все это можно просто отмести в сторону.
Честное слово. Просто двигайся вперед, не обращая внимания на эту чепуху. Поиски виноватого и попытки что-то исправить только усугубляют чувство вины. Возможность что-то "исправить"-если ты еще не понял-состоит как раз в осознании того, что ничего исправлять не нужно.
Оставаться влюбленным невозможно
Вопрос: "Возможны ли взаимоотношения, свободные от проблем?"
Ответ: "Конечно, как только мы устраняем основную проблему".
"Проблема", как ты уже знаешь, состоит в том, как ум воспринимает взаимоотношения. Твой ум создает образ того, кто ты есть, опираясь на воспоминания.
Черпая образ своего я в воспоминаниях, мы разделяем мир на друзей и врагов, на вещи, которые полезны для моего я, и те, которые угрожают образу я.
Когда мы "влюбляемся", это "светлое чувство" охватывает именно малое я. Большое Я и без того всегда исполнено Любви. У пребывающего в текущем моменте большого Я никогда нет потребности анализировать или защищать Себя. Между тем малое я постоянно ищет выгод и побед.
Поэтому, когда я встречает ее или его, оно начинает оценивать все за и против возможного альянса. Может ли этот человек дать то, что мне нужно? Не причинит ли он (или она) мне боль? Помни: все, что видит я, фильтруется через устаревшие воспоминания. После того как оценка завершена-а во многих случаях этот процесс занимает считанные секунды,-малое я дает ответ "да" или "нет". Или же может отложить вынесение суждения до тех пор, когда будет собрано больше данных.
Возможно, нарисованная картина кажется тебе слишком схематичной и циничной? Возможно, тебе кажется, что знакомство с новым человеком бывает совершенно непринужденным и он тебе просто либо нравится, либо нет. "Мы не ведем подсчет позитивных и негативных черт",-скажешь ты. Конечно, в режиме реального времени кажется, что не ведем. Но если бы мы могли воспроизвести ситуацию в замедленном режиме, то получили бы возможность изучить ментальные процессы более подробно.
Впечатления и ощущения пролетают со скоростью света.
Если мы не практикуем внимание к текущему моменту, то они и нас увлекают за собой Именно это происходит, когда мы влюбляемся.
Влюбляясь, мы попадаем в вихрь эмоций, возносящих нас с земли на небеса. Через призму любви мы видим партнера совершенным. Все, что он (или она) делает,-безупречно.
Все, что нас раньше огорчало-грубиян-начальник, холодный кофе или зануда-сосед,-теряет значение в сиянии любви. В течение нескольких дней или даже месяцев мы словно летаем на крыльях. Но рано или поздно снова падаем на землю.
Почему? Почему? Почему так происходит? Сколь бы прочными потом ни оказались взаимоотношения, сумасшедшая энергия первых дней влюбленности к нам больше не возвращается.
Мы не можем сохранить интенсивную влюбленность надолго потому, что мы этого не заслуживаем. Когда я влюбляется, оно приобщается к пиршеству, которым Я наслаждается ежедневно. Разница в том, что у Я нет определенного объекта привязанности. Я любит всё без причин и без исключений. Это очень важное различие. Большое Я любит без условий, а малое я ищет причины для любви. Причины для любви генерируются в уме, который подвержен манипуляциям со стороны эго, занятого своими тщетными поисками совершенства.
Рано или поздно насильственно нацепленная на партнера маска совершенства начинает изнашиваться. И улыбка на нашем лице постепенно сменяется хмурым выражением-как будто комедийная маска (теперь уже на нашем лице) превращается в трагедийную. И мы, скорее всего, полагаем, что именно партнер виноват в том, что любовь блекнет. Да, мы по-прежнему любим, но не так, как прежде. Наша любовь приобретает интеллектуальный оттенок. Мы даже иногда ловим себя на том, что мысленно составляем список хороших черт своего партнера, стремясь убедить себя, что любим его так же, как и в былые дни. Чуть позже позитивные качества могут почти совсем исчезнуть из этого списка, уступив место негативным. Со временем мы можем признать, что "восторг угас", и смириться с бесцветной рутиной. Или же активно донимаем своего партнера в бессознательной попытке унять собственную боль. О том, как сохранить свою любовь, написаны тысячи книг. А правда в том, что у нас на это изначально нет никаких шансов.
Когда мы принимаем образ себя, сгенерированный эго, мы тем самым отделяем себя от всего того, что воспринимаем как образы других людей. Образ я взаимодействует с образом ты. И все прекрасно, пока образ ты поддерживает образ я. С другой стороны, Бом учил, что и сам образ ты создан мною.
Я не вижу тебя таким, какой ты есть в действительности.
Я вижу тебя таким, каким тебя хочет видеть мой ум. Мое малое я воспринимает тебя через фильтры ума, находящегося под влиянием эго. Вот почему мы говорим, что ты создан мною. Кто ты есть на самом деле-тайна. И настоящий ты не имеет ничего общего с тем образом, который я создал и назвал тобой. Пока я создавал тебя, ты тоже создавал образ меня. Мы словно два кукловода, работающие своих кукол.
Каждый настолько занят ведением своей куклы, что ему некогда даже поинтересоваться, кто же дергает за ниточки его самого.
Кришнамурти говорил, что ты создаешь разделение между собой и другими людьми лишь тогда, когда у тебя есть образ самого себя. Он учил, что взаимоотношения строятся между двумя образами, которые порождены мыслью. А еще он обращает наше внимание на то, что у каждого образа есть собственные потребности и желания. Каждый преследует свои цели, и каждый фактически живет в изоляции, теша себя иллюзией согласия с другими людьми.
Кришнамурти писал: "...эти образы параллельны друг другу, словно два рельса, и они никогда не встречаются-разве что иногда в постели... Это стало самой настоящей трагедией". Затем он задает яркий и сильный вопрос: "Мысль-это любовь?"
Да, мысль-это любовь. Обусловленная любовь.
Мысль-это любовь, никогда не длящаяся долго. Мысль, рожденная погруженным в автомыслие умом, создала я и сформулировала условия, при выполнении которых я может любить. Обусловленная любовь подчинена условиям.
А условия постоянно изменяются. Поэтому и любовь все время изменяется. Иначе и быть не может. Ты не можешь любить долго. Это невозможно. Флирт с обусловленной любовью-это ложь. Нелепо жить иллюзией обусловленной любви, когда на расстоянии всего одного вздоха от тебя есть Вселенская Любовь. Твое Истинное Я этого не позволит.
В чем цель взаимоотношений?
"К чему все эти сложности?-скажешь ты.-Почему бы нам просто не оставаться самими собой?" Эта мысль порождена внутренним конфликтом, возникающим, когда взаимоотношения приносят слишком много трудностей или боли. Хотя существуют немногочисленные индивидуумы, кому по-настоящему комфортно живется в одиночестве, большинству из нас требуется прикосновение, звук и тепло других людей. Почему? Почему нас так тянет к общению, которое в конечном счете приносит лишь боль и разочарования?
Задумайся над этим вопросом. Он очень важен, если ты стремишься к безмятежности.
В чем цель взаимоотношений? Почему они существуют?
Большинство из нас вступают во взаимоотношения в надежде получить что-то. Разве нет? В зависимости от типа взаимоотношений мы ищем дружбы, защиты, денег, возбуждения или опасности, интеллектуальной стимуляции или физического удовольствия. Список можно продолжать еще долго. Динамика отношений между двумя людьми в каждом случае уникальна. Так неужели мы общаемся исключительно ради выгоды?
Да! Ответ на вопрос "Для чего существуют взаимоотношения?" состоит в том, что они нужны исключительно ради извлечения пользы. Но они существуют отнюдь не только ради выгоды, понятной для эго. Наоборот. Ни деньги, ни власть, ни время не укрепляют взаимоотношения. И даже самая жаркая страсть не наполняет их смыслом. Толле очень точно сказал: "Взаимоотношения призваны принести тебе осознание, а не счастье".
Взаимоотношения существуют с единственной целью:
пробудить нас к осознанию своего Истинного Я.
Если ты надеешься, что взаимоотношения принесут тебе счастье, или чувство безопасности, или научат глубже любить,-забудь. И хотя ты можешь временами переживать все эти чувства, однако они не станут твоими навсегда. После окончания взаимоотношений ты сможешь оглянуться назад и увидеть моменты, когда ты был счастлив или исполнен любви. Однако если ты будешь честен с собой, то осознаешь, что в эти моменты по большей части пребывал внутри собственного ума. И из глубин ума ты манипулировал партнером, чтобы получить то, что нужно тебе.
Вопрос "почему ты действуешь тем или иным способом" приведет лишь к новым "почему". Ответы на все эти "почему"-как гонка за собственным хвостом. Тебе кажется, что ты можешь куда-то попасть, но в результате только изматываешь себя и-в самом лучшем случае-зарабатываешь легкое головокружение. Даже если ты поймаешь свой хвост-что это за добыча? Хвост-продолжение собаки, которая является продолжением хвоста... Гоняясь за своими проблемами и даже поймав их,ты от них не избавишься.
И не найдешь окончательного решения. Выяснив, почему ты ведешь себя определенным образом, ты лишь еще глубже ныряешь в свои проблемы.
Помни, что твоя проблема не в проблемах. И изменение поведения не поможет покончить со страданиями. Но покончив со страданиями, ты тем самым изменишь свое поведение.
Когда что-то идет не так, мы от этого пробуждаемся. Стоит нам пробудиться для осознания факта, что что-то идет не так, как мы пытаемся исправить положение. Пробуждение-это хорошо. Попытка исправить ошибочна. Она ошибочна потому, что через полторы мысли после пробуждения в процесс вмешивается память и мы соскальзываем обратно в автомыслие. Ну да, мы пробуждаемся, поправляем свою подушку, переворачиваемся на другой бок и снова засыпаем.
В тепле и уюте мы досматриваем свой дивный сон о том, как два рельса однажды встречаются-и не на горизонте, а прямо у нас под ногами.
Меч и лист
Будь осторожен. Эти сны далеко не безобидны. Это кошмары. Если мы не проснемся сейчас же, нас ждет пробуждение от последних конвульсий умирающего мира-и мы обнаружим, что наши кошмары оказались реальными.
Мой отец был воином по духу и по ремеслу. Он участвовал во Второй мировой, в корейской войне и сражался в джунглях Вьетнама. Отец был не слишком религиозным, но глубоко духовным человеком. И в духовном плане ему был близок кодекс бусидо-кодекс чести, сформировавшийся в среде самураев (военного сословия Японии). Во время Второй мировой войны, когда папа сражался на Тихоокеанском фронте, ему досталась катана-самурайский меч. Когда я был совсем мальчишкой, он показывал мне меч и рассказывал, какое значение это оружие имело для солдата, который им владел. Он объяснил, что такой меч передавался от отца к сыну как символ моральных принципов, являющихся стержнем воина духа в военное и мирное время. Указав на рукоятку катаны, папа сказал, что под оплеткой из акульей кожи записана история всей семьи. Рассказывая о клинке-к которому мне было запрещено прикасаться,-отец говорил, что на момент, когда был сделан меч (около 250 лет назад), японские оружейники были лучшими в мире.
Отец говорил, что лезвие наполнено духовной мощью, которая питала хозяина меча и одновременно питалась от него. Согласно легенде, чтобы проверить духовную силу катаны, нужно окунуть острие в водный поток, в котором плывет лист. Если лист облепит лезвие, значит, меч духовно слаб. Если лезвие рассечет лист надвое, значит, меч весьма силен-богат духом бусидо. Однако если лист подплывет вплотную к острию, а затем непринужденно обогнет его, значит, меч обладает наивысшей духовной силой.
Через двенадцать лет после атомной бомбардировки Хиросимы моя семья переехала в японский город Иокогама. Мы подружились со многими японцами и научились любить и уважать жителей и культуру этой страны. Все три года, пока мы жили в Японии, мой отец пытался разыскать семью, которой принадлежала катана. Однако ни моему отцу, ни нашим японским друзьям это не удалось. Много лет спустя, перед своей смертью, отец передал меч мне.
В человеческой жизни на всех уровнях всегда творились великие злодейства. Война идет постоянно. Страна против страны, клан против клана... но в конечном счете все сводится к тому, что человек сражается против человека. Война между странами-это иллюзия. Страны не могут воевать-только люди. Мы увлеченно упражняемся в антивоенной риторике. Подписываем мирные документы-как будто бумага обладает какой-то силой. Сокрушенно покачиваем головой, просматривая новости, удивляясь, почему люди не могут ладить друг с другом,-а потом грозим кулаком медлительному водителю, мешающему нам быстро добраться домой, где нас ждет скандал с женой и детьми.
В мире так много насилия прежде всего потому, что мы утратили осознание своего Истинного Я в суетливой толпе других его искателей. В мире так много насилия потому, что мы с готовностью обнаруживаем причину своей боли в окружающих-тогда как в действительности боль эта порождена тем, что мы не видим свое Истинное Я. Моему отцу-как и другим мужчинам, женщинам и детям, которым выпало пережить войну,-довелось лицом к лицу столкнуться с неистовой враждой и жестокостью, а затем на тех или иных условиях заключить мир, чтобы жизнь обрела какой-то смысл. Кому-то удалось это лучше, кому-то хуже, но почти никто не смог до конца решить проблему войны на личном уровне. А ответом здесь служит притча о мече и листе. Мы можем сокрушить врага или уступить его натиску.
Особой разницы нет. До тех пор пока мы не преисполнимся внутренней силой Истинного Я, любое действие-пусть даже простой вдох или выдох-повлечет за собой лишь усугубление насилия.
Но ночью приходят тигры
И ведь нельзя сказать, что мы в этом отношении бессильны. У нас есть духовные технологии. Всегда были. Мы просто отказались от них ради более насущных вещей. Мы окунулись в мир снов. Разрушение природы, войны между народами и конфликты между индивидуумами-все это проистекает из одного и того же источника фантазий. Пока мы мечтаем о будущем и тешим себя надеждами, настоящее незаметно проходит мимо.
Наши взаимодействия с миром, со страной, с сотрудниками и родственниками в первую очередь представляют собой взаимоотношения. Они существуют не для того, чтобы сделать нас счастливыми, но для того, чтобы пробудить осознанность. Нравятся ли нам эти люди-вопрос второстепенный.
Ценность взаимодействия зависит от того, насколько нам удается пробудиться для осознания Истинного Я в других людях. Да, именно так. Взаимоотношения существуют для того, чтобы мы увидели свое Я в окружающих. Именно в этом проявляется осознание другого человека. Если мы считаем, что цель взаимодействия с другими состоит в том, чтобы принести нам счастье, значит, мы сосредоточены на своем малом я, а это верный рецепт неудачи.
Пробуждение может быть болезненным. Чем дольше мы спим, тем громче должен звенеть будильник. Проблемы в делах всемирных и во взаимоотношениях между людьми накаляются с каждым днем. Наш будильник-это на самом деле детектор дыма. Он предупреждает, что нам грозит большая опасность. И что мы делаем? Злимся на шум, нарушающий наш сон.
В пьесе "Отверженные" Фантин поет песню "Мне снился сон", написанную Аланом Бублилем и Клодом Мишелем Шёнбергом.
Вот мой любимый куплет из этой песни: