Уровни практики
Существуют два уровня практики непривязанности. Первый и самый прямой – это практика непривязанности к мыслям, поскольку мысли – это источник всего остального нашего опыта. "Все формы создаются умом" (Саи Баба, 1999). Если мы не привязаны к своим мыслям, они не проявятся в виде реальностей, чувств, действий и переживаний, создающих иллюзию ложного "я" и его мира. Второй уровень практики – взращивать непривязанность к тому, что создается нашими мыслями. Мысли – это причинный уровень, а реальность, которую они создают, это уровень результата, проявления. Всегда начинайте практиковать непривязанность на уровне мыслей, потому что это гораздо проще, чем на этапе, когда они уже проявились. Для того чтобы наши сердца открылись к Любви, необходимо уйти от привязанности к мыслям, закрывающим наше сердце. Поэтому в первую очередь мы рассматриваем первый уровень: как взрастить непривязанность к мыслям. В последующих главах будут описаны способы преодоления привязанности к тому, что создается мыслями.
Можно начинать практику и на уровне проявления мыслей, но, для того чтобы окончательно искоренить привязанность, нужно стать непривязанным к мыслям, породившим ее. Обычно все происходит так: вы чувствуете, что привязаны к чему-то, например к желанию переехать в больший по размеру дом. Для того чтобы избавиться от этого желания, вам нужно докопаться до его источника – той мысли, что явилась его причиной.
Стараясь добиться непривязанности по отношению к желанию, вы обнаружите эту мысль. Например: "Мне нужно переехать в просторный дом, потому что я хочу произвести впечатление на окружающих". Тогда нужно переключаться на уровень мыслей и практиковать избавление от привязанности к тому, чтобы производить на людей впечатление. И если вам удастся преодолеть это, пропадет и желание купить большой дом, порожденное этой мыслью.
Практика непривязанности к мыслям
Рассмотрим два вида привязанности к мыслям.
Мы привязываемся к мыслям в обоих случаях: когда отождествляем себя с ними и когда избегаем или отрицаем их. Оба вида этой привязанности усиливают и закрепляют наше отождествление с ложным "я" и ограничивают нашу любовь. Обычно мы считаем, что существует "ум", из которого истекают эти мысли. Однако если мы попробуем отыскать этот ум, то в конечном счете обнаружим, что ума как самостоятельной сущности не существует. Это просто название для скопления мыслей, которое невозможно найти отдельно от этих мыслей. Поэтому мы сконцентрируемся на непривязанности к мыслям, а не к уму.
Абсолютное большинство мыслей составляют те мысли, с которыми мы себя идентифицируем и считаем "своими". Мы отождествляем себя с мыслями, когда принимаем их, поглощаемся ими, верим им, эмоционально реагируем на них, отстаиваем их и действуем в соответствии с ними. А практика непривязанности к мыслям, которым вы обычно себя уподобляете, – это наблюдение за ними без вовлечения с ними в какие-либо отношения. Сосредоточьтесь на том, чтобы оставаться непривязанными к ним. Не допускайте их энергетической подпитки, не усиливайте их тем, что отождествляете себя с ними. Не позволяйте им сбивать вас с толку, не утверждайте их, откликаясь на них, следуя за ними и подчиняясь им. Если вы не удерживаете мысли, они не останутся с вами. Ничто не говорит за то, что у вас есть с этими мыслями что-то общее и тем более – что вы должны объявлять их "своими".
Так что просто наблюдайте за ними, будьте беспристрастным свидетелем. Позвольте вашим мыслям пролетать мимо, как если бы они были птицами, ненадолго появляющимися перед нами, а потом исчезающими, и вас это совсем не касается и не интересует. А если вы замечаете, что какая-то мыслеформа захватила вас, сразу же отъединитесь от нее и продолжайте практику.
Второй вид привязанности – это отрицание, отвержение мыслей. Есть некоторые мысли, которые мы склонны не "продумывать", потому что они раскрывают слишком неприятные для нас истины, слишком страшны или, наоборот, соблазнительны, слишком отвратительны или в каком-то другом качестве неприемлемы для нашего ложного "я". Тогда мы стремимся убрать эти мысли из активного сознания, отрицая, подавляя, избегая их или отказываясь от них. И поскольку наша привязанность заключается в желании от них избавиться, нам нужно перестать это делать и просто наблюдать за ними, присутствуя при этом, и в полной осознанности позволяя им течь. Не пытайтесь "выбросить их из своего ума", а просто оставьте их в покое и осознавайте их. Оставайтесь в полном присутствии, наблюдая за этими мыслями, не оценивайте их, не отталкивайте, не пытайтесь анализировать, приукрашивать, дискредитировать, недооценивать, ждать, чтобы они изменились, или применять какой-то другой умственный трюк. Встретьте их лицом к лицу, не уклоняясь, не отступая и не отворачиваясь. Оставайтесь свидетелем, не закрывая свое сердце, пребывайте с ними, не ограничивая себя никакими условиями.
Далее мы рассмотрим, как практиковать непривязанность к мыслям на примере мыслей, закрывающих наше сердце, потому что этот процесс одинаков по отношению к любым мыслям, что возникают у нас. Практику непривязанности к другим видам мыслей мы рассмотрим в других разделах.
Мысли, закрывающие сердце
Мысли, закрывающие сердце, приходят к нам во всевозможных разновидностях от грубых к более тонким, и могут быть направлены как на нас самих, так и на других. Возникают они только потому, что мы привязаны к своему ложному "я". Если бы этого не было, они бы никогда не появились. Они закрывают наше сердце и проявляются как наша реальность. Ненависть, гнев или осуждающие мысли явно противоречат идее любви, но многие другие закрывающие сердце мысли распознать сложнее. Вот некоторые примеры мыслей, которые сразу не отнесешь к такой категории: "Почему же я ничего не могу сделать правильно?", "Я всегда делаю неправильный выбор!", "Какой он неблагодарный – и это после всего, что я для него сделал!", "Да, он скромен, и есть почему…", "Что бы обо мне подумали другие, если бы узнали, каков я на самом деле?". Когда мы слышим, как люди говорят: "Суровее всего я отношусь к самому себе", – то считаем, что это достойно похвалы, но на самом деле это указывает лишь на недоброжелательное к себе отношение, на недостаток любви к себе.
Если вы прислушаетесь к тому, как разговариваете с собой, то сможете легко понять, как вы к себе относитесь. Относитесь ли вы к себе и к другим с чуткостью, состраданием и любовью или же закрываете свое сердце? Послушайте свои мысли и почувствуйте их влияние. Посмотрите, расширяется ли и открывается ли ваше сердце, когда вы прислушиваетесь к ним? Если нет, постарайтесь выявить закрывающие сердце послания мыслей и перестать отождествлять себя с этими мыслями. Возьмите для примера мысль: "Я действительно совершил грубую ошибку, как же я мог поступить настолько глупо, когда же я наконец исправлюсь?", – и вообразите, будто внутри вас идет диалог между двумя вашими "я": "судьей" и "подсудимым". Тогда получится примерно вот что. "Обвинитель" спрашивает: "Ты действительно совершил грубую ошибку. Как же ты мог поступить настолько глупо, когда же ты наконец исправишься?" И если выслушавший это "подсудимый" примет это суждение и молча согласится с низкой оценкой себя, получится, что вы миритесь с недобрым отношением к самому себе и страдаете от этого. Но зачем делать то, что приносит вам очевидный вред? Причина, по которой вы соглашаетесь с тем, что обвинение справедливо, состоит в том, что вы настолько часто слышали его раньше, что верите в его правомочность. Вы отождествляете себя с ним и идете еще дальше, отвечая "обвинителю": "Раз это правда, я разрешаю тебе унизить меня". Вы используете это так называемое справедливое обвинение, чтобы оправдать суровое самоотрицание, а раз вы поступаете так сами с собой, то скорее всего позволите и другим "забраковать" вас и к тому же и сами будете поступать так с другими.
Когда мы отождествляем себя с подобного рода недоброжелательными мыслями, доверяя им, выражая их и даже наслаждаясь ими, они разрастаются все пышнее и становятся все вредоноснее. Наше сердце закрывается еще больше, и страдания усиливаются. И пока мы не остановим этот "поезд" и не вылезем из него, мысли так и будут порождать одна другую.
Такие мысли причиняют боль, даже не будучи выраженными. А если объектом являешься ты сам, мысли как таковой более чем достаточно. Если вы не уверены, насколько хороша или плоха ваша мысль, проверьте, какой эффект оказывает она на ваше сердце. Раскрывается оно или, наоборот, сжимается?
Критика, отрицание и осуждение возглавляют список закрывающих сердце мыслей. Моя жена почти никогда не могла вовремя собраться, когда мы выходили вместе, я же, напротив, был готов раньше времени. Я постоянно критиковал ее за это, как и за другие ее черты, которые считал мелкими недостатками. Когда ее действия полностью шли вразрез с моими представлениями о правильном поведении, мое сердце закрывалось для нее. В конце концов я понял, что это причиняло большую боль как ей, так и мне самому, и постарался перестать реагировать подобным образом. Когда я смог взглянуть на свое поведение со стороны, то понял, что был привязан к некоему своду правил и хотел, чтобы моя жена их выполняла. Если же она нарушала их, мне казалось правильным критиковать ее и отрицать то, что она делала. И для того чтобы избавиться от этой привязанности к своим "правилам", мне потребовалось отойти на шаг и взглянуть на них со стороны, чтобы провести беспристрастный анализ, как будто бы они не мои. Когда я смог это сделать, все эти правила оказалась не такими уж важными. Они были всего лишь старыми привычками, привитыми мне родителями. Я осознал, что для меня они были важнее, чем Любовь. Также я заметил, что себя старался загнать в точно такие же рамки, что и свою жену. Однако я в большинстве случаев их соблюдал, и это также заставляло меня страдать.
Мало того, я с удивлением обнаружил, что мои мысли заставляли мою жену выглядеть именно такой, как им этого угодно. Реальность, на которую я реагировал, действительно создавалась моим умом. И если у меня возникала критическая мысль, она создавала образ жены, который отражал мое о ней суждение. Если же подобных мыслей не было, она снова становилась такой же любящей и нежной, как обычно. При этом жена не менялась, менялись только мои мысли. И когда я понял, что сам создаю реальность, на которую реагирую, то этот сдвиг в моем сознании, а также страдания, которые принес мне мой "свод правил", дали мне возможность отказаться от этой привязанности. Время от времени критические мысли возникают в моем уме, но я больше не даю им хода и не позволяю им создать реальность, которую бы я воспринимал.
Для меня стало гораздо проще делать это с тех пор, как я осознал, что закрывал сердце по отношению к тому, что было моим же собственным отражением. Я отрицал в жене то же самое, что и в себе. И как только я перестал критиковать себя подобным образом, мое восприятие ее также преобразилось. В ответ на сдвиг в сознании происходит аналогичный сдвиг в реальности, которую это сознание создает. Подобная трансформация кажется нам чудом, потому что мы слишком привыкли к тому, что внешний мир независим и обособлен.
Если вы обнаружите, что постоянно относитесь к другим критически, постарайтесь посмотреть на свои мысли со стороны. Вы откроете в себе те же качества, которые отрицаете в других, а также увидите, что и себя норовите порицать точно так же. Осознайте, что другие – это зеркало. Это значительно облегчит вашу задачу по прекращению ошибочного отождествления себя с подобными обвинениями, и вы станете способны наблюдать за ними совершенно беспристрастно, оставаясь невовлеченным. При таком обращении эти мысли быстро засохнут на корню и отомрут. Но если вы будете питать их, оправдывая их и веря в то, что они описывают реальность, на самом деле существующую вне вас, они будут плодиться дальше, все больше закрывая при этом ваше сердце. Когда вы осознаете, что ваши мысли – кирпичи, из которых построен ваш мир, вы уже хорошо подумаете, прежде чем потворствовать им. Поэтому нужно постараться перестать отождествлять себя с закрывающими сердце мыслями, не идти у них на поводу, не быть к ним привязанным.
Одни из самых распространенных мыслей, закрывающие наше сердце, – это возмущение, гнев, месть и нежелание прощать. Цепляние за подобные мысли ожесточает наше сердце и заставляет нас страдать. Я пытался научить беспристрастию женщину, которой когда-то изменил муж. Она развелась с ним уже много лет назад, но до сих пор продолжала ненавидеть его и постоянно подпитывала свою ненависть, прокручивая у себя в голове его проступки, снова и снова воссоздавала реальность, на которую когда-то отреагировала закрытием сердца. Стало понятно, что она не хочет отказываться от своей закрывающей сердце обиды даже ради своего собственного благополучия. Она даже думать не хотела о том, чтобы отпустить свой гнев и негодование, не говоря о прощении. Наоборот, ей нравилось смаковать свою обиду и вместе с этим быть счастливой. Принять то, что эти две цели несовместимы, она не могла. Подобно многим другим людям она не хотела верить, что причиной ее страданий были ее собственные мысли, а вовсе не вина бывшего мужа.
Другая женщина жаловалась, что муж все время ее унижает. В ответ она злилась на него, но считала, что ее вспышки гнева полностью оправданы его поведением, и не скрывала возмущения от его обращения с собой. Она не собиралась отказываться от своих критических мыслей, потому что полагала, что его оскорбительное отношение заслуживает подобной реакции. Ей казалось, что отказаться от такого поведения равнозначно отрицанию того, что происходит, что с ее точки зрения было абсолютно неприемлемо. Затем мы перешли к возможности того, что ее восприятие мужа – это отражение ее самой. Сначала никакого сходства она не видела. Но при более глубоком анализе она смогла понять, что под маской стремления к совершенству в ней сидела сильная самокритичность, тенденция преуменьшать свои способности и постоянное сомнение в себе, то есть все то, что она терпела от мужа. Тогда она впервые смогла предположить, что отношение к ней ее мужа может по крайней мере частично быть ее собственным отражением. Мы стали работать над ее осознанием того, как плохо она к себе относилась, и над тем, как научиться уменьшить в себе самоуничижение и самокритичность.
После того как она смогла больше раскрыть сердце перед самой собой, она ощутила, что каким-то чудом муж тоже стал лучше к ней относиться и меньше критиковать, а даже если это было и не так, ее это гораздо меньше задевало. Чем с большей любовью она принимала себя, тем больше раскрывалось ее сердце для мужа, и в ее отношении к нему появлялось больше понимания и сочувствия. В конечном итоге она смогла от всего сердца простить его, что позволило ей полюбить его таким, какой он есть. К ее удивлению, после того как ее сердце раскрылось ему, она почувствовала, что и он стал добрее по отношению к ней – как отражение произошедших с ней перемен.
В качестве эксперимента оцените, каковы в данный момент ваши собственные чувства. Вспомните, есть ли люди, которых вы не можете простить (родителей, братьев и сестер, детей, мужа или жену, а особый "приоритет" тут у родни со стороны жены или мужа). Проследите, какие недобрые мысли закрепились у вас по отношению к ним. Обратите внимание и на то влияние, что оказывают на ваше сердце эти мысли.
Может быть, вы почувствуете сжатие, тяжесть или боль где-то в центре груди. Затем выясните, почему вы привязаны к этим мыслям, что заставляет вас цепляться к ним. Поймите, что ваша привязанность к этим мыслям заключается в нежелании прощать. Может быть, вы ждете от них извинения либо признания своей вины, или же считаете, что их поступок непростителен, мечтаете отомстить и пытаетесь заставить другого мучаться в качестве воздаяния за доставленные вам страдания. Найдите, к чему вы привязаны, почувствуйте, как это влияет на вас и начинайте работать над избавлением от этой привязанности. Действительно, почувствовать эффект от мыслей, закрывающих сердце, часто необходимо перед тем, как позволить им уйти и открыть сердце для прощения. Также для преодоления привязанности к мыслям очень важно осознать: то, что вы видите в другом человеке и из-за чего закрываете перед ним свое сердце, является отражение того, что есть в вас самих. Саи Баба говорит: "Вы видите, слышите и чувствуете очень многое в этом мире. Но все это – только противодействие, отзвук, отражение вашего внутреннего существа. Все, что вы видите во внешнем мире, – на самом деле часть вас самих" (Саи Баба, 2003).
Но предположим, вам трудно принять, что вы могли оказаться таким неумолимым и нелюбящим, и вы отвергаете и отрицаете такую возможность. Поскольку в этом случае ваша привязанность заключается в отбрасывании неприятной, неприемлемой для вас мысли, практика непривязанности заключается в том, чтобы остановить процесс отрицания своей неприязни и позволить своему сердцу открыться для нее. Начните практику с того, чтобы принять мысль: "Я недостаточно добр". Просто позвольте ей быть, не избегая, смягчая, оправдывая ее или пытаясь уговорить себя, что она не верна. А затем постарайтесь отследить те моменты, когда ваше сердце закрывалось – по какой угодно причине, в какой угодно степени. Поначалу вам, может быть, сложно признать существование своей нелюбви, и вы попытаетесь отрицать это. На следующем этапе вы, возможно, хотя бы на уровне интеллекта признаете, что действовали не на основе любви. За этим может последовать и полное принятие того, что вы действительно закрыли свое сердце. Целиком погрузитесь в осознание своей неприязни и позвольте ей присутствовать в вас в полной мере и неограниченно. Пребывайте со своей недоброжелательностью без оглядки на условности, не отдаляясь от нее, не избегая, не пытаясь объяснить и не закрываясь от нее, до тех пор пока не сможете принять ее.
Практика непривязанности приведет к тому, что ваше сердце откроется для сострадания к своей собственной нелюбви. Открытое, безусловное принятие мысли о том, что вы привязаны к отрицанию чего-то в себе, к бегству от этого, может потребовать изрядных усилий, поэтому не рассчитывайте, что овладеете этим с первого раза.
В процессе избавления от привычки отрицать собственную нелюбовь у вас обязательно пробудятся привязанности, которые заставляли вас избегать осознания своей нелюбви. Эти мысли тоже следует распознать и принять. Привычка избегать чего-либо всегда вызвана страхом, и если вы будете упорно продолжать практику непривязанности к тому, чего избегаете, страх будет проявляться все отчетливее. В предыдущем случае это может быть, например: "Я не могу признать в себе отсутствие любви, потому что испорчу свой имидж и никто не будет любить меня". Если вы приложили немало усилий к тому, чтобы выглядеть милым и привлекательным и верить в то, что вы таковы, то могут потребоваться пугающие изменения, чтобы принять обратное, например признание нелюбви и риск раскрытия этого перед другими. Однако если вы больше не привязаны к отрицанию какого-то аспекта самого себя, ваше сердце раскроется для этого аспекта. Поэтому, если вы сможете стать непривязанным к отрицанию мыслей, закрывающих ваше сердце, это увеличит ваше сострадание и любовь по отношению к себе – такому, как есть.