Что такое аффирмирование
Вышеописанное (нет, ни в части определения, а в части изменения) является довольно-таки простым (если не сказать "примитивным") способом изменения убеждений макро-карт.
Так вот, ежели у вас есть силы и желание на нечто большее, никто (и ничто) не мешает вам заняться так называемым аффирмированием.
Не стоит бояться мудрёного названия, ибо по самому простому определению аффирмация есть любая положительная мысль, которую вы можете сознательно выбрать для того, чтобы как бы ввести её в свою психику (бессознательное) с тем, чтобы достичь желаемого результата (так что аффирмировать можно не только убеждения, но и вообще всё что угодно). Я предлагаю вам познакомится с двумя методами использования аффирмаций: простым и более сложным. В первом из них - технике аффирмирования с ответами вам достаточно сделать следующее .
Напишите или напечатайте ваши новые убеждения (мета-карты) - аффирмации (строго по одному!) на листке бумаги 10-20 раз (т. е. один лист на каждое убеждение), оставив справа поле для эмоционального "ответа". Вдумчиво читайте созданную вами аффирмацию и тут же записывайте автоматически пришедший на ум ответ - те соображения, ощущения, страхи и умозаключения, которые могут возникать. Продолжайте повторять аффирмацию и следите, как изменяются ваши ответы "справа". Мощное аффирмирование выявит все негативные мысли, собранные в вашем бессознательном. А повторение аффирмации в достаточном количестве (до тех пор, пока не иссякнут возражения, а после этого ещё 5-7 раз) сотрёт старые убеждения и фиксированные идеи, проведя желаемые изменения в вашей жизни.
При использовании второго - как я уже отметил, более сложного метода - техники аффирмирования с дополнительными аффирмациями (название условное) - вам необходимо будет не только записывать свои автоматически пришедшие на ум ответы, но и "переворачивая" их на 180° тут же превращать их в дополнительные "одноразовые" аффирмации, а также работать от первого лица. Алгоритм использования этой техники следующий .
1. Определите, что Вы намерены изменить.
2. Начинайте с использования самой лучшей аффирмации, которую придумали, так, чтобы владеть ситуацией. Держите разум открытым для нахождения ещё лучшей аффирмации.
3. Поставьте звёздочку или знак сноски на верху страницы с левой стороны и пишите рядом с ней первое повторение аффирмации.
4. На следующей строке ниже, в круглых скобках напишите любой ответ Вашего бессознательного на аффирмацию. Если окажется, что в вашем сознании нет ответа, тогда напишите, каким должен был бы быть ответ вашего бессознательного, если бы вы его имели. Всегда записывайте ответ на каждое повторение аффирмации (за исключением последней в группе) и никогда не записывайте один и тот же ответ на ту же аффирмацию в течение суток.
5. Поставьте другую звёздочку или знак на левой стороне ближайшей строчки ниже ответа. Придумайте аффирмацию, которая может быть другой трактовкой ответа, который у Вас только что был. Если Ваш ответ был полностью положительным, то Вы либо дурачите себя, либо не нашли ещё правильную аффирмацию. Если Ваш разум уже полностью принимает аффирмацию, которую вы используете, тогда, конечно, нет причины записывать её повторения. Всегда увязывайте Ваши ответы с новой аффирмацией или различными аффирмациями, если они необходимы…
6. Теперь пишите другое повторение первоначальной аффирмации. Конечно на этот раз вы ставите звёздочку, потому что однажды уже сделали это. Даже если Вы придумаете много великолепных аффирмаций, то будете гореть желанием испытать их. Обычно лучше сделать полный набор оригинальных аффирмаций, нежели перебрасываться от одной аффирмации к другой. Если Вы чувствуете сильное желание переключиться на новую аффирмацию, то конечно, можете сделать это. Доверяйте своей интуиции.
7. Вновь запишите любой ответ, который дал Ваш разум на это повторение, а затем составьте другую новую аффирмацию, чтобы обратиться к новому ответу. Затем сделайте иное повторение первоначальной аффирмации и т. д.
После того, как сделаете три повторения аффирмации в первом лице, переключайтесь на второе лицо и продолжайте, как и прежде. После трёх повторений в третьем лице - сделайте заключительное повторение в первом лице без ответа. Теперь Вы скомпоновали набор из десяти повторений аффирмации и создали девять новых аффирмаций. Если у Вас осталось горячее желание ответить на последнее повторение аффирмации, то мы рекомендуем немедленно создать другой набор из десяти повторений той же самой аффирмации таким же образом. Вы можете также захотеть создать набор из десяти повторений с одной из новых аффирмаций, которую вы только что создали, или же начать делать что-либо ещё…
Предположим, например, что вы, будущий благополучник, работая с базовым убеждением "Жить - это тяжкий труд", преобразовали его в аффирмацию "Жить легко и интересно". Возможно, что при использовании вышеописанной техники ваша работа будет выглядеть так.
• Жить легко и интересно (Чушь! Я никогда в это не поверю!)
• Я __________, имею достаточно сил и знаний, чтобы поверить в эту очень важную для меня мысль.
Жить легко и интересно. (Ерунда! Я даже не могу себе этого представить!)
• Я __________, теперь представляю себя как человека, который живёт легко и интересно.
Жить легко и интересно. (Вздор! Моя жизнь - это настоящая каторга!)
• Я __________, отныне уверен в том, что моя жизнь
приносит мне удовлетворение и радость.
И так далее, и тому подобное - до тех пор, пока отрабатываемое вами убеждение "Жить легко и интересно" не "укоренится" в достаточной степени в вашем бессознательном.
Что ещё? Да так - несколько советов по поводу работы с аффирмациями, которые можно назвать техникой усиления аффирмирования. Привожу эти советы в несколько отредактированном варианте.
1. Работайте с одной или несколькими (или со всеми сразу) аффирмациями ежедневно. Наилучшее время - перед сном, перед началом дня (сразу после пробужденияили когда вы тревожитесь. Продолжайте работать с аффирмациями до тех пор, пока они не будут устойчиво интегрированы. О том, что это произошло, вы поймёте по уверенно-положительным ответам вашего бессознательного на вводимую аффирмацию.
2. Выключите ваше имя в аффирмацию. Пишите и/или проговаривайте аффирмацию по отношению к себе в первом, втором, третьем лице, например:
"Я __________ верю, что жизнь вполне может быть лёгкой и приятной".
"Ты __________ веришь, что жизнь вполне может быть лёгкой и приятной".
"Он __________ верит, что жизнь вполне может быть лёгкой и приятной".
3. В дополнение к "листу аффирмаций" запишите аффирмирующие утверждения на кассету и слушайте её всегда, когда можете (например, за рулём).
4. Сделайте своей постоянной практикой проговаривание аффирмаций вслух перед зеркалом. Продолжайте говорить до тех пор, пока не почувствуете себя расслабленно или пока не увидите соответствующие аффирмации выражения своего лица.
5. Наконец, везде, где только можно, просто проговаривайте аффирмации самому себе - особенно, если вам не хочется писать. Это "сработает", хотя именно написание аффирмаций наиболее эффективно, ибо при этом задействуется очень большой спектр чувств, мыслей и эмоций.
И, наконец, последнее - другие варианты эффективного и приятного использования аффирмаций .
Доказать аффирмации логическим образом.
Использовать письменные или отпечатанные её повторения без ответов.
Применять письменные или отпечатанные повторения аффирмации с ответами.
Занести её на карточку и носить эту карточку в своём бумажнике.
Сделать татуировку аффирмации на обратной стороне руки.
Создать знак аффирмации и поставить его на видное место.
Записать аффирмацию на магнитную ленту.
Представить себе аффирмацию наглядно.
Отрабатывать аффирмацию в разговоре.
Скажите её тому, кто согласен с ней.
Скажите аффирмацию тому, кто не согласен с ней.
Скажите её самому себе в зеркале.
Скажите аффирмацию Богу или изображению Христа, Будды, Вашего гуру и т. д.
Говорить её во время любых других упражнений.
Читать аффирмацию про себя или вслух.
Говорить её мысленно.
Сообщать аффирмацию партнёру до тех пор, пока он не уверится, что она для Вас правильна.
Выкрикивайте аффирмацию с чувством.
Распевайте её монотонно.
Просто петь аффирмацию на мотив любой песни.
Нарисовать подходящую картину и вписать аффирмацию в мысленный или разговорный пузырь (как в комиксах).
Освобождение от созависимостей
Всего вышеозначенного вполне хватило бы вас для того, чтобы нейротрансформировать довольно-таки серьёзные проблемы, если бы не одно "но". А именно, бессознательное или даже намеренное невыполнение принципа отказа от зависимостей. Каковое - сплошь и рядом - происходит по двум основным причинам: моральной и чисто психологической.
Что касается причины первой (моральной), то здесь мы сталкиваемся с сознательно культивируемой родителями (и обществом тоже) идеей о том, что каждый из нас ну просто обязан и должен поддерживать неустраивающие его отношения: просто потому, что это его долг и обязанность. Именно так: должен, потому что обязан, причём несмотря на то, что отношения эти вас напрочь не устраивают. И мы, обречённо стиснув зубы, терпим поучения от впадающих в старческий маразм родителей; выносим разносы и безостановочную критику опостылевшего(ей) супруга(и); а также привычно играем по идиотским правилам охамевших от своего всевластия чиновников. То есть даём им выигрывать во взаимодействии, заведомо приняв малоприятную роль проигрывающего. Но ещё раз вспомните (а я об этом уже писал): единственно возможным для сохранения долговременных отношений, например, в бизнесе вариантом является взаимодействие "я выигрываю и ты выигрываешь". Потому как если в результате выигрывает только он, а ты, соответственно, проигрываешь, ты лох, и вряд ли будешь продолжать такие вот деловые взаимоотношения. Если ты выигрываешь, а он проигрывает, лох уже он, и при наличии здравого смысла и нормальной психики, скорее всего, прервёт взаимодействие раз и навсегда. Ну а если вы оба проигрываете, но при том долговременно сохраняете свои взаимоотношения, это уже клиника, сиречь клинический случай - работа для психотерапевтов, а то и психиатров. Ибо ни родственные, ни межличностные, ни иные, пусть даже самые "гражданственные" отношения не являются индульгенцией от, пожалуй, самого страшного греха: проигрыша (в) собственной жизни…
Что же касается второй причины (психологической), то здесь мы сталкиваемся с упомянутым в начале данного подраздела феноменом созависимости, а именно некой патологии отношений, делающей человека весьма или абсолютно зависимым от объекта любви или ненависти (созависимости при равнодушии лично я не встречал ни разу).
Вообще-то этот печальный феномен ныне имеет довольно много определений. М. Аткинсон ( с.24) предлагает как бы на выбор восемь дефиниций данной формы ослабления личности (разных и не указываемых здесь нами авторов).
1. "…преувеличенный паттерн зависимости от заученного поведения, чувств и верований, которые делают жизнь болезненной. Это зависимость от людей и вещей вне себя на фоне отрицания себя вплоть до потери самоидентификации".
2. "…чрезмерная озабоченность и зависимость (эмоциональная, социальная и иногда физическая) от человека или объекта".
3. "…слабое здоровье, неадаптивное или проблемное поведение, ассоциируемое с жизнью, работой или близостью с человеком, страдающим алкоголизмом (либо другими химическими зависимостями или другими хроническими заболеваниями)".
4. "…эмоциональный, психологический и поведенческий паттерн копирования, который развивается как результат продолжительного взаимодействия индивида с набором подавляющих правил - правил, мешающих открытому выражению чувств, равно как и прямому обсуждению личностных и межличностных проблем".
5. "…состояние человека, который эмоционально зависим от внешнего источника получения самооценки и который фокусируется на стимулах, чтобы не чувствовать собственной боли".
6. "Созависимый человек - это тот, кто позволяет поведению другого человека влиять на себя и кто навязчиво пытается контролировать поведение этого человека".
7. "Созависимое поведение поражает конечную позитивную цель человека: принадлежать. Созависимый человек- это человек, борющийся за выживание и вступающий, чтобы любой ценой достичь безопасности, в серию дисфункциональных отношений. Страх одиночества и смерти - это сердцевина созависимости, обычно приобретаемой в детстве в семье алкоголиков или в иных неблагополучных семьях".
8. "…паттерн болезненной зависимости от навязчивого поведения и от одобрения со стороны других в попытке обрести безопасность, самоценность и личностное своеобразие. Выздоровление возможно".
Как правило (), созависимость возникает в моменты, когда человек чувствует, что с ним что-то не так и это нельзя изменить. Если эти моменты падают на безресурсное состояние, такие люди могут как бы "надеть" на себя чужое убеждение о себе и с ним идентифицироваться. Но буде это убеждение какого-то другого человека, получается, что далее только этот некий человек из прошлого может все объяснить и направить вас к некоей "правильной" цели. В результате возникает отказ от собственных целей и миссии; поворот к прошлому; и жизнь, ориентированная только на выживание.
В принципе, созависимость может возникать в связи (или от) любым(ого) человека(ом) - например, с бывшим супругом, хроническим недругом и т. д., и т. п. Самое интересное (и печальное) заключается в том, что эти люди вполне могли физически уйти из нашей жизни - но продолжают управлять ею, как бы живя в нашей же голове. Именно с ними мы сверяем свои поступки; по ним "делаем жизнь". И пусть даже здесь работает механизм "от противного" - то есть наоборот тому, на что эти люди нас программировали. Ведь главное то, что и в этом случае это будет не наша, а их жизнь. И что из того, что со знаком "минус", если мы всё равно делаем не то, что хотите, а то, чего не хотели бы они. То есть буквально живём по чужим картам, каковые и могут быть случайно реализованы в нейротрансформинг первой ступени.
Снятие созависимости и воссоединение с собственным "Я" делается следующим образом ( с. 29).
"1. ОПРЕДЕЛЕНИЕ "ДРУГОГО"
Подумайте о ком-либо, по отношению к кому вы, как вам кажется, проявляете созависимость. Для большинства людей это родитель или любимый человек. Процесс окажется благотворным для вас в любом случае, будь то сильная или незначительная зависимость.
2. ОСОЗНАЙТЕ СВОЮ ЧРЕЗМЕРНУЮ СВЯЗЬ С ЭТИМ "ДРУГИМ"
Представьте себе, что этот человек стоит в одной комнате с вами. Даже если вы не представляете внутренних образов, то простое ощущение или имитация следующих шагов окажутся одинаково удачными. Обойдите вокруг "Другого". Отметьте, как он или она выглядит. Дотроньтесь до него, чтобы убедиться, каков этот "Другой" на ощупь, и прочувствуйте, что вы ощущаете, когда находитесь рядом с ним. Особенно обращайте внимание на своё ощущение полной связанности с этим человеком. А теперь отметьте, что вы испытываете, когда чувствуете эту тесную связь. Не кажется ли вам, что вы как будто физически прикреплены тем или иным способом? Это непосредственное соединение между вашим и его телом? Или существует какой-либо шнур или какое-нибудь другое средство связи? Отметьте, как происходит соединение, в каком месте оно присоединяется к вашему телу, а в каком месте - к телу "Другого"? Многие люди ощущают эту связь в животе, груди или в паховой области. Постарайтесь как можно полнее представить качество этого соединения - как оно выглядит и как ощущается
3. ВРЕМЕННАЯ НЕЗАВИСИМОСТЬ
Теперь постарайтесь на короткое время прервать эту связь только для того, чтобы заметить, как это получится. Это можно сделать, если представить, что ваша рука - острый, как бритва, нож и что вы можете перерезать шнур, или растворить его, или прекратить связь каким-либо иным способом… На этой стадии большинство людей ощущают дискомфорт от мысли о разрыве связи, и это является знаком того, что эта связь служила определённой важной Цели. Вам не следует рвать её прямо сейчас, поскольку вы не сможете сделать это спокойно до тех пор, пока не найдёте существенной замены.
4. НАЙДИТЕ ПОЗИТИВНУЮ ЦЕЛЬ
Теперь задайте себе вопрос: "Чего я в действительности хочу от другого человека, что бы удовлетворило меня?.." Затем спросите: "А что полезного это бы мне дало?" Продолжайте, пока не получите действительно глубинного мотива, такого как безопасность, защищённость, любовь, собственная ценность.
5. СОЗДАЙТЕ СВОЁ ПРОДВИНУТОЕ "Я"
Повернитесь направо (некоторые люди предпочтут повернуться налево) и создайте трёхмерное представление "себя", которое выходит за пределы ваших имеющихся ресурсов. Это "я", которое ушло на несколько шагов вперёд, которое уже разрешило ваши текущие проблемы, "я", которое любит, ценит и защищает вас. Это "я", которое научилось тому, чему вы хотели научиться в Шаге 4. Обратите внимание, как ваше новое "я" двигается, ходит, каковы его выражение лица и голос; прикоснитесь к этому новому "я". Если вам не удаётся "увидеть" это ресурсное "я", попытайтесь его "почувствовать". Некоторые люди чувствуют вокруг ресурсного "я" теплоту или свечение.
6. ПРЕОБРАЗУЙТЕ СВЯЗЬ С "ДРУГИМ" В СВЯЗЬ С "СОБОЙ"