Почему нам так сложно узнать конкретное чувство? Потому что у нас включены психологические защиты. Это наши интеллектуальные выключатели чувств. Ум – в голове. А чувства – в теле. Если включается ум, то чувства выключены. Мы умом себе запрещаем чувствовать. Когда мы чувствуем, мы, по сути, с умом не сильно дружим. Все это проходили в момент первой влюбленности. К любви это не имеет никакого отношения, но это необыкновенно приятное чувство. Ведь никто не скажет, что это умственное переживание! "Я такая привлекательная! На меня обратил внимание такой чудесный мужчина!" – это чистой воды чувство. Что там за мужчина? Ум в этот момент в обмороке лежит. Если бы мы его спросили, он бы сказал: "Слушай, где твои глаза? Это же кошмар! Это же пират пиратом!". Тут – либо ум, либо чувство. Но вы сможете их совмещать, когда научитесь управлять своими чувствами.
Виды психологической защиты
Интерпретация
Из какого-то факта мы рисуем свою картинку. Для нас, естественно, привлекательную. Это очень заметно в начале отношений с мужчиной. Вы человека не знаете, вы с ним только встретились, не видели в быту, но для себя уже что-то придумали. Вы видите только, что он красивый, привлекательный, хорошо пахнет, одежда у него стильная, а придумываете, что он прекрасный семьянин, что он хочет жениться и много зарабатывает. Вы можете увидеть его на приличной машине, и у вас сразу возникает представление, что он способен хорошо зарабатывать. Так работает Интерпретатор. Это ловушка ума. Таким образом мы уходим от своих чувств. А чувства наши сказали бы совсем другое.
Вытеснение
Эта психологическая защита помогает забыть то, что не нравится. Она часто включается в детстве. Так создаются психологические проблемы, с которыми потом очень трудно работать. Например, в семьях алкоголиков жена или дети забывают плохие моменты. Видят не всю картинку, а только светлые ее части. Чувство обиды, злости просто выключаются.
Мораль
Стирание границ между вами и другими людьми. Эта защита отключает ваше чувство о себе, чтобы вы делали то, что нужно другим. Мы испытываем не свои реальные чувства, а то, что должны чувствовать рядом с этим человеком. Любая психологическая защита – это умствование. Мы перестаем, естественно, чувствовать себя самой собой. А в самом начале нашего путешествия к своему Предназначению мы выяснили, что какой вы остров, такой и корабль к вам придет. Если вы ушли от себя, если работают в основном психологические защиты, то вы приветствуете любой корабль, лишь бы он обратил на вас внимание.
Стыд
Стыд – чувство социальное. Оно говорит нам о том, что мы нехорошие, неправильные, когда мы совершаем действия, осуждаемые обществом. Стыд – это самокритика, нежелание иметь слабые стороны. Я научу вас практике, которая поможет вам разобраться с вашими "слабыми" сторонами, "недостатками".
Напишите на листочке десять своих слабых сторон, десять каких-то качеств, которые вам в себе не нравятся. Теперь на другом листочке в том же порядке напишите противоположности этим качествам. Например, на одном листочке пишем "лень", на другом – "трудолюбие". "Обидчивость" – "всепрощение" и тому подобное. Окончив списки, разрежьте листок с противоположностями, т. е. с сильными сторонами, которых у вас, по вашему мнению, нет, на полоски так, чтобы каждое качество оказалось на отдельном фрагменте. Положите руку на сердечную чакру (это в центре груди), объединяясь со своим центром, и честно порвите те положительные качества, от которых вы готовы отказаться.
Еще раз говорю, речь идет о ваших, предположительно, позитивных качествах, которые вы написали. Объясняю, зачем мы это делаем. Смотрите, если вы порвали позитивные качества, значит, от этих негативных качеств, которым они противопоставлены, вы, в принципе, можете избавиться. И ваше подсознание к этому готово. Каким образом избавиться – это уже вопрос техник, технологий, самодисциплины. Нужно узнать скрытые выгоды: почему вам так сладко эти качества иметь? А потом поработать с этими скрытыми выгодами. Но гораздо сложнее то, с чем вы не смогли расстаться. В данном случае позитивные качества являются обратной стороной негативных. Намного сложнее принять себя. Например, если вы написали "лень и трудолюбие" и не смогли расстаться с трудолюбием, то нужно принять и свою лень. Каким образом? Скажите, пожалуйста, что лучше: день или ночь? Что является позитивом, а что негативом в этой паре? Нет объективной оценки – есть два полноправных явления. Почему мы считаем, что лень – это плохо? Ведь любому энерджайзеру необходим отдых. Даже батарейки меняют. Но как же мы с собой поступаем, если отказываем себе в этом? Оказывается, отрицательные качества не то, что достойно уважения. Их вообще не существует! Это просто другое состояние, без которого у вас не будет и трудолюбия. Соответственно, без бодрствования у вас не будет нормального отдыха. И ленивая, и трудолюбивая – это вы, но в разных состояниях. Но в обоих случаях – чудесная божественная сущность. И это очень важное понимание. Первое, что вы должны уяснить, – на каждую вашу слабую сторону всегда есть ваша же сильная сторона. И не бывает слабых сторон без сильных. Так же, как не бывает сильных сторон без слабых. Это одно и то же качество.
Эта книга посвящена Предназначению, и вы можете подумать, при чем здесь стыд и вина. А это важная часть нашей темы. Если вы будете в себе что-то отрицать, не будете принимать себя, у вас включится психологическая защита "Интерпретация". Вы будете о себе думать не так, как есть на самом деле. Когда вы не принимаете слабые стороны, вы не пользуетесь и сильными. Люди, воспитанные на чувстве стыда, чрезвычайно удобны для всех. Ими легко манипулировать. Они живут не для себя. Воспитание стыдом – это постоянные наказания за проступки. Не обязательно физические. Ребенка можно наказать молчанием, взглядом, отказом выполнять его просьбы. Вырастая, он боится совершить любую ошибку, потому что она связана в его подсознании с наказанием и чувством вины. И такой послушностью в основном отличаются женщины. Они не умеют жить для себя и очень зависимы от мнения окружающих. Это первичное чувство стыда. Если вы его испытываете, то в его основе лежит недовольство собой.
Что нужно делать, чтобы отработать это чувство?
Первое – разделять ваши действия и вашу личность, которые нам соединили еще в детстве. Нам говорили: "Ты плохая девочка, потому что ты не ешь суп. Если ты сейчас не съешь это мясо, я тебя не буду любить. Ты двоечник, поэтому я тебя не люблю". Нашу личность не отделяли от наших действий, хотя любая личность совершает ошибки. Но, когда соединяют вместе действие и личность, речь уже идет не об ошибках как таковых, а о том, что личность слабовата. В детстве у нас было два маяка: любят меня или не любят. Я делаю то, за что меня любят, и я не делаю того, за что меня не любят. Поэтому нам сложно примириться с критикой. Я сразу узнаю людей, которых грамотно воспитывали, которым говорили: "Я тебя люблю любой. Ты самый замечательный, ты мой ребенок, но здесь ты поступил вот так, и за это я тебя наказываю". При такой коммуникации не возникает стыда и вины.
Чувство стыда – это маркер того, что с вами что-то не в порядке. Повторяйте себе: "Я уникальная личность. Я божественное создание. Я хороша сама по себе. Но поступила я здесь плохо и имею полное право на ошибку, я это поняла, проанализировала, в следующий раз буду поступать хорошо. Буду поступать так, как полезно мне и окружающим". Стыд содержит в себе невыраженный протест. Ребенок воспитывается наказанием и не может противостоять несправедливости. И этот невысказанный протест остается с ним всю его взрослую жизнь. Выражайте внутренний протест различными формами. Это можно сделать письменно, словесно. Можно пустой стул поставить, положить фотографию мамы или папы и все им высказать. Или написать: "Мама, ты была неправа, я замечательная! Я хорошая и многого достигла. Но борщ варить не могу и не собираюсь – у меня есть домработница". Нужно разрешить себе злиться и сказать маме, хотя бы на бумаге, все, что вы хотели.
Запрашивайте поддержку у близких, когда вам трудно справиться со стыдом. Скажите мужу: "Вот сейчас мне стыдно. Скажи, пожалуйста, а это правда? Это чувство для чего? Что я не так делаю? Поддержи меня, пожалуйста. Давай разберемся, мне кажется, я не ошибаюсь". Это лучше, чем замкнуться, чувствовать стыд, потом – злость на себя и на мужа.
Самокритика
В нас есть три субличности: "Родитель", "Взрослый" и "Ребенок". Критикой внутри нас занимается "Родитель", потому что эта субличность знает, как надо. "Взрослый" живет в первый раз, а "Родитель" как будто двести пятьдесят восьмую жизнь проживает. Причем едва ли у самих родителей жизнь сложилась, но они все равно знают, что нужно нам. Эта субличность призвана охранять и критиковать. Поэтому нужно ее останавливать и передавать бразды правления в руки взрослого человека. Можно говорить: "Дорогая мама, огромное тебе спасибо за твое беспокойство, потому что ты критикуешь из любви. Ты критикуешь, потому что ты хочешь для меня лучшего, но я взрослая, я могу поступать так, как хочу. Я могу чувствовать за себя гордость, а не стыд". Такие простые, любовные слова по отношению к себе и маме очень здорово работают с вашей самокритикой. Мы же сами себя критикуем каждую минуту:
"А вот посмотри в зеркало: бок у тебя торчит, а здесь у тебя прыщик, а тут, черт побери, морщинка!" Постоянно идет диалог между нашей "продвинутой" частью и провинившейся. Самокритика абсолютно ничего вам не даст. Это саморазрушение. Работа с прощением себя, с сильными и слабыми сторонами вашу самокритику значительно уменьшит. Поэтому надо себя останавливать хотя бы раз в пятнадцать минут: "Стоп! Мамочка, когда мне было пять лет, ты могла меня одевать, а сейчас, позволь, я сама буду для себя решать. Я взрослая, мне уже шестьдесят лет!" Не смейтесь, и в пятьдесят, и в шестьдесят мы остаемся девочками, которые внутри себя бодаются с мамой. Послушные девочки воспринимают критику как само собой разумеющееся.
Критика – это борьба за власть. Человек, который вас (как личность, а не ваши действия) критикует, он в вашей картине мира стоит выше, чем вы. Именно поэтому так сладко критиковать людей – мы получаем над ними власть. Но почему вы позволяете себя критиковать? Поймите, если вы позволяете себя критиковать, то вы позволяете человеку чувствовать власть над собой. Это ни хорошо, ни плохо. Это вопрос ваших реальных желаний. Вполне возможно, вы пришли учиться у человека, который для вас авторитет, и он критикует ваши действия. Это вполне здоровые взаимоотношения. Вы ему дали карт-бланш, потому что он лучше разбирается в интересующих вас вопросах. Все остальные критики не имеют права на существование – до тех пор, пока вы сами им это право не дадите. И не забывайте об этом, когда сами хотите кого-то критиковать или давать непрошеные советы. Чтобы окончательно усвоить эту тему, составьте список людей, которые вас критикуют, и посмотрите, готовы ли вы дальше разрешать им это делать.
Как защитить себя от критики? Нужно для себя понять, что вы не обязаны принимать критику. Ваш список должен стать для вас таким ориентиром. Не слишком ли много критики в моей жизни? И зачем я слушаю эту критику?
Второе – выучите достойный ответ на критику: "Благодарю за ваше мнение", "Спасибо за то, что вы высказали свое мнение". Этого достаточно. Человек имеет право на собственное мнение, но вы не обязаны это мнение принимать. И еще одно правило, которое поможет вам в работе со своей самооценкой: за возможность быть раскритикованной вы должны заплатить деньги. То есть вы каким-то образом должны обозначить для себя людей, которые имеют право вас критиковать. И опять же, не вас, а ваши действия. Коучи, тренеры… Вы пойдете на фитнес, и там тренер будет иметь право критиковать ваши действия. Это его работа. И вы это право оплачиваете деньгами.
Люди, которые вас критикуют, никогда в жизни у вас ничего не купят. То есть это не ваша целевая аудитория. Вот почему я легко расстаюсь с людьми, которые начинают общение со мной с наезда. Не потому, что я выше критики. Просто я не позволяю критиковать свои действия людям, которые не заплатили за это право меня критиковать. И ваша жизнь станет намного здоровее, спокойнее и лучше, и чувство стыда будет посещать вас все реже. Особенно, если вы еще достаточно хрупки в своей самооценке, знайте: неосторожная критика легко сбивает с ног. Позаботьтесь о себе, оградите себя от критики и откажитесь от самокритики.
Вина
Чувства вины и стыда похожи. Но есть и отличие. Как мы ощущаем, что виноваты? Мы берем на себя ответственность за чьи-то чувства. Стыдно за себя, а виноваты мы всегда перед кем-то. И чувствуя себя жертвой, на самом деле ставим себя круче Бога. Стыдясь, мы страдаем оттого, что несовершенны. Эти оба чувства говорят о том, что мы плохие, мы что-то сделали не так. Но вина затрагивает чужие ожидания. Чувство вины говорит о том, что мы зацепили не свою ответственность. И мы не только сами страдаем от своей вины, но еще и вгоняем в него мужчин. Если он не звонит, вы его упрекаете. За то, что не оправдал ваши ожидания. Чем больше ваши ожидания, тем больше вы вгоняете человека в чувство вины. Когда мы чувствуем вину, у нас есть иллюзия, что мы своим поступком вызвали определенные чувства. Я настаиваю на слове "иллюзия". Мы придумали какие-то чувства, которые должен этот человек испытывать. Он, вполне возможно, испытывает совершенно другие чувства. Но мы придумали их, исходя из своих убеждений.
Чувство вины возникает, когда вы сделали то, что не понравилось другим или как-то повлияло на их жизнь. Но оно может быть вызвано и тем, что вам показалось, что другие что-то почувствовали из-за вашего поступка. Вам нужно выйти из порочного круга вины. Сделать это можно только в том случае, если вы будете осознавать не вину, а ответственность. Вот почувствуйте: я виновата. Сразу какая-то глыба на плечи ложится. Я ответственна – это уже совсем другое ощущение. Так вот, разделяйте вину и ответственность. Я ответственна за одно. Другой человек ответственен за другое. Мы все хорошие люди, и всем свойственно ошибаться. Выучите эти фразы: "Я ответственна за свои чувства. Мой муж ответственен за свои чувства. Мы с ним хорошие люди. Мы можем ошибаться".
Рано или поздно ваш фокус сместится. Я уже говорила о том, что нам кажется, будто наши чувства происходят от обстоятельств мира, а на самом деле они рождаются нашей реакцией на обстоятельства мира, происходят от мыслей. Например, мужчина не позвонил. Обещал и не позвонил. Факт один и тот же, обстоятельства одни и те же, но одна девушка рыдает и рвет его фотографии, а другая спокойно занимается своими делами. Потому что первая исходит из убеждения: "Он не позвонил. Все! Конец всему! Он меня не любит". А вторая думает: "Не позвонил, значит, не смог, позвонит позже". Нужно хорошо понимать, что чаще всего мы чувствуем вину иррационально. Сами себе ее придумываем.
Многие клиентки, приходя к психологу, говорят: "Он обидел меня. Он причинил мне вред". Это глубокое заблуждение. Причинение вреда – это убийство, кража, мошенничество. А в отношениях люди не хотят причинить вам вред. Они хотят причинить себе пользу! Человек такое существо – он всегда взаимодействует с собой. Все наши действия или бездействия имеют в основе желание получить для себя пользу. Это очень важно, чтобы вы начали смотреть на всю свою коммуникацию, на все ваши взаимодействия с другими людьми именно через эту призму. Тогда в вашей жизни не будет таких искусственных чувств, как стыд и вина. Это сложные, искусственные чувства. Стыд и вина – это чувства социума. И этих чувств будет гораздо меньше, потому что вам не придется это подавлять, вам не придется с этим работать. "Почему он не позвонил?" Потому что ему так лучше, а не потому что он хочет сделать хуже вам.
Не забывайте, что вся эта книга посвящена решению проблем, которые я назвала в самом начале. Почему вы не могли решить их самостоятельно? Потому что вы на них смотрите с одной точки. Я предлагаю способы расширить ваше сознание. И вы, может быть, на какие-то свои ситуации посмотрите не через призму "он такая сволочь! Он хочет меня унизить", а через призму "он хочет себе причинить пользу". И вполне возможно, волшебным образом эта ваша ситуация разрешится.
Вина – чувство социальное, следовательно, от него можно избавиться в любой момент, когда захотите. И я в своей практике неоднократно сталкивалась с тем, как определенные действия помогают людям расстаться с гнетущим чувством вины. Это не наше природное чувство, и у нас его в норме не должно быть. Т. е. оно может сиюминутно возникать по объективным причинам, но должно исчезать сразу после его искупления. Предположим, вы наступили кому-то на ногу, вас кольнуло чувство вины, вы извинились, и оно улетучилось. Вы не тащите его за собой, как кандалы и оковы. Но если вы живете в чувстве вины, если вы общаетесь с родителями из чувства вины, особенно, если вы общаетесь с вашими детьми из чувства вины, то понятно, что эти вопросы нужно обязательно решать.
Есть два простых способа отпустить вину.
• Первый – извиниться.
• Второй – искупить ее.
Разделите вашу вину на иррациональную (с ней нужно работать психологическим способом) и рациональную (какие-то бытовые ситуации). Это вообще очень полезно для организма – просить прощения. Как это сделать? Позвоните маме или подруге или еще кому-то, перед кем вы чувствуете вину, даже ребенку. Можно посадить ребенка напротив и сказать: "Прошу у тебя прощения". Если некому сказать "прости", воспользуйтесь известным терапевтическим приемом, о котором я уже упоминала. Кладете на стул фотографию человека, можно рисунок или ассоциирующийся с ним предмет. И просите прощения.
Искупить вину – значит, исправить ошибку. Разбили тарелку – купите новую. А к ней – шоколадку в придачу. По энергетическим потокам очень полезно отдавать чуть больше. Не просто так на Руси, если собака загрызла курицу, то за нее отдавали две курицы.
Если все так просто, скажете вы, то почему женщины тащат за собой чувство вины годами? Все дело в скрытых выгодах. В вине и стыде вы чувствуете определенное удовольствие. Вот почувствуйте: я виновата, значит, я страдаю, если я страдаю, значит, я жертва. А жертве, как известно, многое прощается.