Границы
Все наши проблемы в коммуникации связаны с нарушением границ, потому что мы их не умеем: а)определять, б) предъявлять. Через открытые границы в нашу жизнь приходят вина, обида, зависть и ревность. Чтобы тема была понятнее, давайте разберем ее на примере границ государств. Что будет, если одно государство вторгнется на территорию другого? Кто от этого пострадает? Конечно, тот, на чью территорию посягнули. Но так может случиться и не потому, что его хотят захватить. Возможно, страны заранее не составили карту либо граница не была четко обозначена. На границах нет пограничников, и солдаты делают шаг – тишина, два – тишина, три – тишина. Они спокойно проходят полстраны, и тут их встречают штыки. Так же происходит и в нашем общении с людьми. Наши границы – это то, что мы считаем приемлемым для себя. Но мы их не обозначаем сразу. Мы терпим незначительное вторжение, молчим, еще несколько шагов – мы не реагируем, а потом резко взрываемся. А все потому что сразу не дали обратную связь, не сказали мужчине или начальнику, что вам не нравится его поведение.
Установление границ, их знание, определение и предъявление – это ваша ответственность. Для чего? Для того, чтобы у вас были нормальные отношения с мужчинами, с партнерами, с начальством, с подчиненными, с коллегой, с мамой, с детьми, что особенно важно. Это не значит, что вы должны из винтовки отстреливать всех, кто близко подойдет. Но надо знать свои границы. И обозначать их словами. Нарушители несут, конечно, свою долю ответственности. Но, как правило, они наши границы проверяют. Точно так же и вы границы других людей проверяете. У детей и животных это особенно хорошо получается. При любой коммуникации происходит такой танец на границах. Что мы позволяем, что нам позволяют – вот это и является договорным балансом.
Почему пострадавшие не определяют свои границы? На то есть несколько причин.
Первая, очень распространенная: нарушитель сам не знал о них и обнаружил по сильной обиде и злости. Когда уже кто-то сильно наследил, как слон в посудной лавке.
Вторая причина: знал, но постеснялся сказать и невнятно намекал вместо четких указаний. Это женская черта. Девушка, например, любит, чтобы к ней приходили с цветами, но стесняется об этом сказать, и ее недовольство зреет и зреет. Часто границы нарушаются в финансовых вопросах. Представьте, что кто-то регулярно просит у вас деньги. И вы не хотите их давать, но стесняетесь отказать – суммы небольшие. А потом посчитаете, сколько всего набежало, и за голову хватаетесь. Во избежание таких неловких моментов нужно все обговаривать заранее: я не даю деньги в долг, я не работаю бесплатно, я не делаю чужую работу, не работаю сверхурочно и так далее.
Третья причина нарушения границ: мы решили потерпеть в надежде, что человек сам поймет, или мы сможем не обижаться. Не часто нам встречаются экстрасенсы!
Следующий пункт: мы не знали, что имеем право иметь эти границы и их отстаивать. Теперь знаем!
И еще такой пункт: не смогли, не захотели разобраться, насколько явными должны быть обозначения границ для этого человека. Кому-то намека хватает, а кто-то, пока по лбу не стукнешь, не понимает. Человек не увидел ваших намеков – имейте мужество сказать прямо, иначе обижаться придется на себя. Прекращайте это ваше "по умолчанию", "мягко и по-женски". Нужно говорить четко. Не унижать чужого достоинства, а внятно ограничивать свое. "Милый, мне очень обидно и печально, когда ты делаешь так". Если после двух-трех повторений милый будет все равно прыгать по вашим полям, то насколько он мил для вас?
И нужно понимать, что мы часто не отстаиваем свои границы, потому что боимся, что нас бросят. Т. е. таким образом мы завоевываем любовь. Печально.
Спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Полезно знать свои границы. Полезно их показать. Уметь ориентироваться в чужих границах, безусловно, не дожидаясь, пока ваши отношения с людьми разрушатся от обид и взаимонепонимания.
Границы могут быть широкими и узкими – у каждого свои. Не обязательно все, что я сейчас буду перечислять, касается вас. Просто знайте, что если у вас достаточно широкие и гибкие границы, с вами проще общаться. Если у вас жесткие и узкие границы, с вами общаться сложнее. Но вполне возможно, что вам этого и надо. Вопрос: насколько это соответствует вашим желаниям, вашим целям?
Посмотрите, в какой сфере жизни у вас наибольший сумбур, и начните там работу над границами. Снимайте со своей шеи ленивых коллег, ненужных клиентов, эгоистичных подруг и нелюбимых мужчин.
Начните выстраивание границ с определения физической зоны вашего частного пространства. Первое – это широкие границы от 1,5 до 3,5 метра, куда мы не хотим допускать посторонних людей. Например, на остановке, в очереди, на улице. Вы напрягаетесь, когда к вам кто-то подходит ближе. Причем ширина частного пространства зависит от национальной культуры и менталитета. Для итальянцев, испанцев, южан совершенно нормально разговаривать близко лицом к лицу. А северные люди дистанцируются сильнее. Второе поле – до полуметра. В него мы пускаем друзей, знакомых, сослуживцев. К "телу" мы допускаем только близких и родных – речь идет не об интиме, а о родственных объятиях, тактильных контактах. С физическими границами связаны различные манипуляции. В эту зону активно прорываются продавцы. Особенно продавцы одежды, украшений, косметики – те, кому надо вам что-то продать при личном контакте. Если человек манипулирует грамотно и не очень навязчиво, то вы без покупки не уйдете. Дело в том, что допустив к телу, вы начинаете доверять. Это происходит на глубинных уровнях и не отслеживается нами. И если вы не хотите в эти игрушки играть, не допускайте человека до интимной зоны. Сделайте пару шагов назад, скажите: "Нет, спасибо. Я сама справлюсь". Тогда вам проще будет отказать. И наконец, допуск четвертый: зоны, доступные уж совсем исключительным людям, – любовникам, детям, врачам.
Кроме физических границ, связанных непосредственно с телом, существует личная территория – дом, офис, кабинет, стол или угол. Если вам не нравится, что на вашем столе кто-то раскладывает свои чашки или компьютер, то надо эти границы определить и сказать о них. И внутри своего дома нужно иметь такую личную территорию. Пусть это будет хотя бы тумбочка или полки в шкафу, но если вы не хотите, чтобы туда кто-то лез, скажите близким об этом. Личные вещи – это то, что находится на вашей территории. Деньги, мебель, одежда, ручка, сумка, калькулятор. Кто-то пытается взять их без спроса, и вам от этого плохо. Единственный критерий в определении границ – плохо вам от их нарушения или нет. Кому-то все равно, кто берет его расческу, а кто-то не сможет ею пользоваться, если она коснулась чужих волос. Нужно сразу определять, что ваше, а что не ваше. Смешно заморачиваться на таких мелочах, скажете вы? Но вспомните свои конфликты, претензии, обиды. Часто они случались и по более ничтожным поводам.
А сейчас мы переходим к границам психологическим. Первая психологическая граница – это ваши желания. Момент хитрый и интересный. Вы имеете право на ваши желания. Более того, вы имеете право реализовать свои желания. Если вы не будете реализовывать свои желания, то будете реализовывать чужие. Иначе не бывает. И вы имеете право реализовывать именно свои желания. Если вам при этом будут говорить, что вы эгоистка, а это очень хорошее средство манипуляции, вы, пожалуйста, вспомните про это границу. Следующее – потребности. Потребности сильнее, чем желания. Это сон, еда, секс и прочее, без чего мы не можем обойтись. Они могут быть очень разными, и вы имеете право на любое многообразие в этом вопросе. Может быть, вам нужно мало сна и много еды или наоборот. В этом ваша уникальность, и вы можете делать все что угодно. Все, кто пытаются на это влиять, нарушают ваши границы. Но имейте в виду, не всегда стоит насмерть биться за них. Предположим, вы жаворонок и привыкли рано вставать. А ваш муж ложится под утро. Понятно, что здесь границы надо пересматривать, иначе долго вы не проживете вместе. То же самое с мечтами, фантазиями и мыслями. Это ваш внутренний мир, и вы имеете право требовать спокойного и уважительного отношения к нему. Например, я скажу: "Хочу, чтобы мою книгу прочитали сотни тысяч женщин". А вы мне ответите: "Ну, конечно! Они только и делали всю жизнь, что мечтали читать тебя!". Это и будет грубым нарушением моих психологических границ мечты, желания, целей. И об этом тоже нельзя молчать. Если человек к вам хорошо относится, если он вас любит, дорожит вашим отношением, он прекрасно поймет, что здесь он перешел границы. И, конечно, он с уважением отнесется к вашим словам. Не к вашим мечтам, не к вашим фантазиям – вам это и не нужно! Но ваши слова он услышит.
А как же эмоции и чувства? В каких границах находятся они? Ровно в тех же! Вы имеете полное право на чувства и выражение эмоций.
Уверенность
Очень часто бывает нужно ввести себя в состояние уверенности. Именно "ввести". Может быть, на недолгий момент. Допустим, на реализацию какого-нибудь конкретного дела или важного эпизода. Для женщины чувство уверенности – это палка о двух концах. Потому что уверенная женщина, которая всегда права, выглядит весьма несимпатично. Но существуют моменты, при которых нужно накачаться уверенностью. Например, презентации, устройство на работу, открытие бизнеса. Бывают разные ситуации, в которых полезно быть уверенной в своих знаниях, в своей красоте, в своем внутреннем стержне. Что нам мешает быть уверенной? По сути, это продолжение все того же разговора о самооценке и критике. Мы боимся чужого мнения, не хотим оказаться плохими для других людей. А на самом деле сами с собой опять воюем – боимся встретиться с этим чувством, что я плохая.
Поэтому для уверенности вам опять-таки нужно упражнение на сильные/слабые стороны, которое я дала выше. Потому что мы можем оказаться плохой, только если мы предполагаем у себя какие-то стыдные стороны. Когда у вас выстроится картина мира, в которой у вас нет недостатков, а есть разные состояния, придет нужная вам уверенность. Не та уверенность, о которой я буду рассказывать и которой вы себя научитесь накачивать. А просто нормальная самооценка. Уверенность – это не про тетку, которая все знает и всегда права. Нормальная уверенность – это сбалансированная высокая женская самооценка.
Я могу предложить вам очень хороший прием для накачки уверенности. Он называется "Крылья за спиной". Вы должны представить, что у вас распахиваются огромные белоснежные красивые крылья за спиной. Встаньте прямо и мощно распахните их. Можете посмотреть в зеркало, – может быть, вы заметите что-то необычное в себе сейчас. Дайте время немножечко укорениться этим крыльям на вашей спине, на ваших лопатках и плечах. Убеждена, что в этот момент изменится вся ваша осанка. Достаточно выполнять это упражнение в течение двух минут каждый день или перед тем, как начать волнительное для вас дело.
Следующая практика: "Символ уверенности – дерево". Встаньте и представьте, что вы дерево. Через ваши ступни к самому центру Земли проходят мощные разветвленные корни. Можете немножко потоптаться этими ступнями, почувствовать, как вы заземлились. Руки приподнимите и ощутите, как снизу к вам устремилась энергия земли. Она медленная, очень густая и тягучая. Вот она через ноги, через ступни поднимается к вам. Доходит до солнечного сплетения. А сверху, через макушку и ладони идет легкая голубая энергия воздуха. В солнечном сплетении эти два потока энергии встречаются, перемешиваются и наполняют все тело. Что олицетворяет этот образ? Из воздуха вы берете ум, ментальность. Из земли к вам приходит основательность, решительность, непоколебимость.
Совмещайте эти две техники, потому что если крылья – это устремленность вперед, то дерево дает уверенность в своих силах, профессионализме, знаниях, способностях.
И третий прием – "Артистка". Актриса живет в каждой женщине. И с ее помощью можно накачать себя женской уверенностью. Предположим, вам предстоит свидание, а вы не уверены в своей внешности, в своем возрасте, в своей привлекательности. Вспомните женщину, которая вам очень нравится – актрису, певицу либо вымышленный персонаж из книги или фильма. И через солнечное сплетение вы словно помещаетесь в нее. Вы начинаете смотреть на мир через ее глаза. Но можно и просто представить эту личность и поиграть в нее. Как бы она говорила, как бы себя вела. Это, конечно, игра. Но она помогает решить реальные проблемы.
А сейчас я хочу дать коротенькую медитацию-визуализацию. Этот прием – для самых неуверенных, самых робких и стеснительных девушек. Не нужно ее делать активным, решительным девушкам, поверьте. Медитация называется "Волчица".
Сядьте удобно, закройте глаза, вдохните-выдохните. Опять вдохните-выдохните. И со следующим выдохом перенеситесь в лес. Посмотрите на себя. Вы стали волчицей. Прекрасной серой волчицей, красивой, здоровой, мощной. Молодым прекрасным созданием. Подойдите к озеру. Посмотрите на себя, посмотрите на эти упругие мышцы. Посмотрите, каким здоровьем лоснится ваша шерсть. Посмотрите, как ярко горят ваши глаза. Ощутите себя абсолютно свободным животным. У вас нет никаких преград, у вас нет никаких обязательств. У вас есть бесконечная безусловная свобода делать то, что вы хотите. Почувствуйте, что в этой шкуре, в этом прекрасном образе волчицы вы можете делать все что угодно. Позвольте себе сейчас делать то, что вы хотите. Пусть это останется в вашем воображении. Делайте то, что вы хотите. Позвольте вашим истинным природным инстинктам сейчас проснуться. Не ограничивайте их. Никто этого не увидит, никто не услышит. Никто не узнает. Позвольте этому сильному молодому мощному телу выразить всю радость бытия, которое только может ощутить здоровое свободное существо, у которого нет никаких ограничений, нет никакой офисной работы с 9 до 6, нет никаких обязательств. Есть радость жизни. Есть уверенность в своих силах. Есть уверенность в себе, в своей красоте, в своем праве. Вы можете делать все, что вы хотите. Почувствуйте мощь своих лап, остроту клыков, зоркость глаз. Ощутите все запахи мира. Этого леса, этого озера, которые очень хорошо чувствует волчица. Почувствуйте мягкую траву под лапами. Быть может, вам захочется искупаться. Или развалиться и наслаждаться солнцем и сочной травой. Или вам захочется побежать на охоту за каким-то животным. Сделайте, что вам хочется. В вашем воображении вам доступно все. Сейчас вы можете глубоко вдохнуть. Глаза закрыты. На счет "три" вы откроете глаза и возьмете из этой картинки все самое нужное для вас. Всю ту уверенность, всю ту мощь, всю ту силу, которую вы нашли в потемках вашего инстинкта. Все это будет вам на благо, на пользу, на здоровье. Один. Два. Три. Открывайте глаза.
Обида
Откуда берется это чувство? У нас всегда есть какое-то ожидание от любой коммуникации. И есть реальность, которая ему не соответствует. Наш мозг сравнивает ожидания с реальностью. И в зависимости от того, насколько далека реальность от ожидания, формируются чувства. Если реальность не сильно отличается от ожидания, то эта разница не вызывает ярких эмоций. А если реальность очень далека от ожиданий, то вы на нее мощно отреагируете. Если реальность оказалась лучше, чем вы хотели, вы почувствуете радость или даже восторг. А обманутые ожидания чаще всего вызывают обиду. Таков механизм возникновения практически любых чувств. Просто на примере обиды он наиболее понятен. По большому счету мы не можем изменить реальность. Зато мы можем поработать с нашими ожиданиями. Или же изменить степень сравнения, т. е. важность сравнения. Что значит "поработать с эмоцией"? Ни в коем случае не заткнуть ее! Ею нужно управлять – разложить на составные части, вот как я сейчас разложила обиду. И понять: а с чего это мое ожидание вот такое? Могу я что-то с этим ожиданием делать? Или я буду с ним носиться, как курица с яйцом, и, по сути, получать обиду? А что такое "обижаюсь"? Это возвратный глагол, такой же по форме, как "умываюсь". Вы же не скажите, что "я умываюсь" – это значит, что кто-то меня умывает? Нет. Я сама себя умываю. "Обижаюсь" – я сама себя обижаю. Потому что держусь за это мое ожидание, как за очень важную вещь в жизни. Вы входите в состояние вечной обидчивости. Нужно совершенно четко понимать, что схема "Ожидание – Реальность – Разница" зависит только от вас. Это ваш выбор – реагировать на это расхождение между ожиданиями и реальностью негативно. Если я себя обижаю, то я нахожусь в состоянии обиды, я нахожусь в состоянии раздражения, я нахожусь в состоянии убийства своей жизни и своего здоровья. Поэтому, чтобы не вводить себя в это непривлекательное состояние, есть смысл научиться выводить себя из него. И для этого существуют разные приемы, которые как раз-таки убирают самое важное – ожидания, а не борются с реальностью. Бороться с реальностью бесполезно, потому что если у вас есть жесткое ожидание "за меня должны платить", к вам будут притягиваться мужчины, которые не будут за вас платить. Это закон жизни. Жизнь никогда на кривой кобыле не объедешь. Жизнь никогда не обманешь. Если у вас есть большая обида на мужчин, то к вам будут притягиваться те, кто эту обиду будет только усиливать.
А почему мы зацикливаемся на обиде? Мы постоянно тестируем мир и совершаем набеги на чужие границы. Не потому что мы плохие люди. Такой категории нет. А потому что мы всегда проверяем, что нам позволено. Мы существа социальные, и, чтобы в социуме жить, нужно, естественно, делать максимум того, что позволено. Все к этому стремятся. Вот у ребенка очень мало инструментов для управления родителями. Он находится в полной зависимости от них, и у него не сформировано ничего для взрослой коммуникации. И ребенок учится управлять родителями доступными ему методами. А поскольку методов очень немного, то, естественно, идет в ход манипуляция. Что такое обида? Это манипуляция чистой воды. Потому что когда мы обижаемся, мы вгоняем человека в чувство вины. И с родителями, разумеется, это проходило. Не всегда, но у нас закрепляется результативное действие. Я обиделась – родители купили. Я обиделась – мама пожалела. Я обиделась – бабушка испекла пирожки. Таким образом, обида – это закрепленный результативный способ управления людьми. Если вы часто обижаетесь, то есть смысл провести аудит внутри себя и честно себе сказать: "Дорогая моя, а что ты получаешь от этой обиды?" И добиваетесь ли вы желаемого результата? Нет! Потому что у нас есть другие, гораздо более результативные способы коммуникации. Почему в счастливых семьях люди так близки друг другу? Потому что за годы совместной жизни они поняли, что с их половинкой безопасно общаться. Уже пуд соли вместе съели и знают действия партнера в любой ситуации. Это пример безопасной коммуникации.