Глава 5. Способ воздействия
Очень часто люди затевают конфликт, чтобы с его помощью воздействовать на других людей. Жертвами, как правило, оказываются те, кто достаточно хорошо воспитан и образован. Именно они идут на поводу у личности с противоположными качествами. И только из-за того, чтобы не выглядеть в глазах окружающих грубыми и невоспитанными. Врожденная тактичность, скромность, склонность к компромиссам и целый ряд других качеств делают многих людей неспособными на участие в конфликтной ситуации и достойный отпор обидчику.
Наличие подобных показателей всегда на руку тем, кто любыми средствами пытается добиться поставленной цели, тем, кто готов, как говорится, буквально ходить по трупам, только бы достичь успеха и признания. Представители подобного типа не обращают внимания ни на нормы поведения, ни на чувства окружающих, когда добиваются намеченного. Сталкивая людей с противоположными точками зрения и взглядами на жизнь, провокаторы, как правило, остаются в стороне, наблюдая за развязкой и ожидая, когда же, наконец, наступит время пожинать плоды.
Очень часто такой способ решения некоторых проблем выбирают руководители, считающие, что общение с подчиненными на повышенных тонах, намеренное сталкивание их между собой, – наиболее действенный способ достижения эффективной работы организации. Их логика понятна: постоянные конфликты лишают людей желания общаться. А что, как не общение в рабочее время, нарушает производственный порядок и сказывается на объемах и качестве труда?!
На самом деле в подобных организациях сотрудники думают не столько о качестве работы, сколько о том, чтобы не попасться своему боссу под горячую руку. На какие достижения можно рассчитывать в этом случае, если сотрудники каждую минуту тратят не на то, чтобы улучшить свои показатели, а чтобы, к примеру, побольше наворовать, пока их не уволили. Некоторые начальники настолько сильно воздействуют на своих подчиненных, что те начинают искренне верить в то, что уже нигде и никогда не смогут найти работу, если уволятся или будут уволены начальством. Они начинают испытывать чувство благодарности к своему руководителю за то, что он еще держит на работе таких "бездарей".
Способ воздействия конфликтом очень часто используют жены, когда пытаются чего-то добиться от мужей. Их похожий на вой сирены монолог настолько отвратителен, что супруги готовы на все, лишь бы прекратить свои мучения. В итоге представительницы прекрасной половины человечества получают все, чего хотели. Однако это не избавляет мужей от повторения ситуации. Можно не сомневаться, что как только жена снова почувствует потребность в чем-либо, она обязательно попытается спровоцировать мужа на конфликт.
Похожая ситуация происходит и в том случае, когда капризные, избалованные дети устраивают своим родителям "концерты" по поводу желаемого или нежелаемого. Для прекращения всего этого кошмара родители вынуждены идти у ребенка на поводу. Недаром говорят, что лучший способ защиты – это нападение. В чем же сущность данного механизма? Почему очень часто мы вынуждены принимать условия тех, кто в конфликтной ситуации оказывается сильнее нас в психологическом плане? Каким образом в данном случае можно обеспечить перевес в свою сторону? Природа описываемого нами явления такова, что большинство людей, неожиданно сталкиваясь с агрессией, чувствуют себя неспособными ей противостоять и готовы идти на любые жертвы, лишь бы скорее прекратить такую пытку. Чаще всего подобная психологическая реакция связана с детскими переживаниями, которые оставили свой след в душе человека, и теперь этим кто-то умело пользуется.
Такая версия может объяснить очень многое в психологии конфликта. К примеру, ответить на вопрос: почему в определенных ситуациях мы спокойно реагируем на оскорбления человека, не поддаемся на провокацию, остаемся невозмутимыми, когда кто-то рядом с нами "рвет на себе волосы" и пытается вывести нас из равновесия. Просто человек, который пытается чего-то от нас добиться, трогает не за те струны. В детстве у нас выработался комплекс собственных достоинств, а равно и недостатков. Большую роль в этом, конечно же, сыграли родители. И теперь необходимы неимоверные усилия, чтобы убедить нас в чем-то, что не соответствует ситуациям, запомнившимся с детства.
Многим голливудским кинозвездам в свое время было очень трудно избавиться от различных комплексов, т. к. в детстве близкие постоянно указывали им на их недостатки. И во взрослой жизни, как бы их не убеждали в обратном, они в глубине души думают о себе как о на редкость несовершенном существе. Люди, интуитивно чувствующие слабости других и очень наблюдательные, часто пользуются этим, чтобы манипулировать окружающими. Следовательно, чтобы не стать жертвой подобных манипуляций, нужно знать собственные слабые места. И, конечно же, быть достаточно осмотрительным в повседневном общении. К примеру, нам ничего не стоит поделиться с окружающими своими детскими воспоминаниями, процитировав те фразы, с помощью которых мама пыталась воспитывать нас в детстве. Однако рядом может оказаться некто, кому придет в голову повторять фразы вашей матери, критикуя вас в той или иной жизненной позиции.
Многие уверенные в себе люди добиваются успеха, преодолевая значительные препятствия, но при столкновении с конфликтной личностью теряют контроль над эмоциями. Они либо дают провоцирующему скандал человеку жестокий отпор, тем самым еще глубже погружаясь в пучину конфликта, либо предпочитают оставлять все как есть, считая, что суета и дрязги – не для них. Последняя тактика поведения также не является спасительной. Необходимо дать обидчику достойный отпор, не выходя при этом за рамки общепринятых норм и правил. Каким бы раздраженным и грубым не был ваш оппонент, старайтесь сдерживать эмоциональные порывы. В этом случае преимущество в споре останется за вами. Важно также не показать спровоцировавшей ссору стороне, что вы ни в коей мере не боитесь ни самого конфликта, ни его последствий. Причем не боитесь не потому, что считаете себя сильнее своего соперника или чувствуете поддержку окружающих, а только потому, что прекрасно знаете, на что способны и чего стоите.
Поверьте, ничто не отбивает у недоброжелателей желания поконфликтовать так сильно, как проявление здоровой самоуверенности. Чтобы избежать негативного воздействия конфликтов необходимо научиться управлять собственными чувствами, контролировать эмоции, стараться по мере возможности избавляться от старых, казалось бы, давно забытых детских комплексов, которые во взрослой жизни часто используются нашими противниками.
Постарайтесь для самого себя разработать схему ухода от конфликта. Важно вовремя заметить ту грань, за которой обычный спор становится ссорой, скандалом. Часто в подобных ситуациях используется взгляд извне. Вы пытаетесь немного помолчать (пусть говорит ваш противник) и наблюдаете за ситуацией как бы со стороны, наблюдаете и прислушиваетесь. Такой способ очень часто приводит человека к верной мысли. Он тут же начинает осознавать, с какой целью его собеседник развил спор до конфликта. И в этом случае справиться со своими негативными эмоциями гораздо легче. Теперь, по крайней мере, все "удары" будут предсказуемыми. Пусть у вас будет собственный секрет, оригинальный способ, которым можно воспользоваться в те моменты, когда кто-то желает затронуть больную для вас тему и таким образом заставить "петь под его дудку".
Сложно сориентироваться в нужный момент и, не растерявшись, воспользоваться собственным средством защиты. Пожалуй, такое возможно, только в том случае, если вы очень сдержанный человек с крепкими нервами. В противном случае лучше прибегнуть к уходу от конфликта. Некоторые люди поступают достаточно мудро. Они не противоречат своим напористым оппонентам, во всем соглашаются с ними, ругая себя за никчемность и обещая, что исправят все свои недостатки. Хотя на самом деле прекрасно осознают свою правоту и не собираются ничего менять.
Такой конфликт самопроизвольно превращается в диалог двух людей: спокойного и разъяренного. По сути дела, никакого конфликта здесь нет, просто один человек пытается избавиться от отрицательной энергии, а второй – даже не замечает, как это происходит (иллюстрацией данного примера может послужить замечательная басня "Слон и моська"). Для выхода из конфликтов с наименьшими потерями приходится досконально изучать разнообразные тонкости человеческого характера и поведения. Подобное знание позволяет создать надежную защиту от агрессивности и грубости конфликтной личности, а также – научиться самому избегать нервных срывов, которые могут привести к такому же поведению и нас.
В некоторых ситуациях слишком хорошее воспитание человека может только навредить ему. Конфликтные ситуации – один из примеров. Неконфликтного человека приводит в ужас даже тот факт, что на него кто-то повышает голос, он готов идти на любые жертвы, лишь бы этого не допустить. Окружающие очень часто этим пользуются. Это довольно распространенный способ воздействия на человека в рабочей обстановке. В коллективе всегда находится тихий и робкий субъект, который боится, сам не зная чего, и в результате получает на свою голову "все шишки". Начальство любит выплескивать эмоции на представителях подобного типа, а коллеги пытаются их эксплуатировать.
Подобные личности встречаются довольно часто. Им необходима квалифицированная помощь специалиста, чтобы пресекать ругательства других и научиться ругаться самому. Работа с подобными людьми складывается гораздо тяжелее, нежели с теми, которых необходимо научить сдерживать свои эмоции. Вторым лишь необходимо усвоить, что подобное сдерживание пойдет на благо их здоровью. Чтобы внушить такому человеку чувство собственного достоинства и заставить дать отпор обидчикам, необходимо разубедить его в том, во что он привык верить с раннего детства, – в идеи высшей справедливости. Очень часто подобные люди, даже вырастая, верят в то, что за все их унижения рано или поздно кто-то отомстит. Но в наше время "робингудов" не бывает. Отстоять достоинство и доказать необходимость уважения к себе способны только мы сами. В первый раз дать отпор привыкшим пользоваться нашими слабостями окружающим очень сложно. Для этого нужна подготовка. В ее качестве можно использовать следующее упражнение: перед зеркалом произносите монолог, высказывая в нем свое отношение к недоброжелателю и внимательно при этом следя за собственными мимикой и жестами. Если подобное "выступление" достаточно вас впечатляет, повторите его перед кем-либо из близких. При положительном эффекте переходите от репетиции действия к самому действию, т. е. смело вступайте в бой с прежними обидчиками.
Многих из нас с детства учили сдерживать собственные эмоции. Затем, вступая во взрослую жизнь, в силу привычки мы довольно плохо осознаем свои желания и свои стремления, которые так слились с общественными, что практически перестали существовать. Людям с подобного рода воспитанием приходится переживать постоянный конфликт со множеством "надо", долго и мучительно вытесняя ими разного рода "хочу". И хорошо, если подобный конфликт происходит внутри, однако если кому-то из окружающих станет известно слабое место такого человека, его жизнь превратится в настоящий кошмар.
Рассматривая данную проблему, следует отметить, что каждый из нас хотя бы раз в жизни оказывался и в роли потерпевшего, и в роли того манипулятора. Как правило, смена ролей происходит незаметно и не вполне осознанно. Определенные психологические навыки появляются у каждого из нас по мере духовного роста, развития и взросления. Просто у кого-то есть внутренний индикатор, который определяет нормы дозволенности в той или иной конфликтной ситуации. Корректный человек, который в конфликте видит лишь простое соперничество и отстаивание своей позиции, не станет вести себя подло и использовать слабые места противника. Но, к сожалению, очень часто даже порядочные люди в гневе становятся не похожими на самих себя, поддаются напору чувств, начинают действовать по принципу "на войне все способы хороши".
Мы рассмотрели негативную сторону данного явления. Однако в жизни могут возникнуть ситуации, когда обычный человек, долгое время терпевший негативное поведение окружающих, уже не в силах сдерживаться, настолько он теряет контроль над своими эмоциями и высказывает все, что наболело. В этом случае воздействие на других с помощью конфликта, пожалуй, – единственный приемлемый способ заявить о себе.
Очень часто люди, рядом с которыми находятся спокойные неконфликтные коллеги или родственники, может быть, друзья, просто не замечают собственных недостатков, т. к. другой человек продолжает безропотно терпеть их воздействие. В итоге, через определенный промежуток времени, когда нервы обиженного индивида уже на пределе, обидчик с удивлением обнаруживает, что все плохо, что все совершенно не так, как ему казалось ранее. Оказывается, придется менять свое поведение, оказывается, он злоупотребил чьим-то доверием, "играл на нервах" своего "ближнего", испытывал его терпение.
Существуют такие категории людей, которые просто необходимо держать в "ежовых рукавицах". Они не обращают внимания на просьбы держать себя в руках и продолжают вести себя так же, как и раньше. Приходится действовать более радикальными методами. Вероятно, это тоже последствия воспитания в детстве, когда родители обо всем, что можно и нельзя, говорили ребенку на повышенных тонах. И теперь к спокойной речи человек даже не прислушивается. Довольно проблематично общаться с подобными людьми, ведь говорить об одном и том же множество раз вряд ли кому-то понравится. Однако если уж вы имеете в своем окружении личность, часто "пропускающую информацию мимо ушей", то придется подстраиваться и под такие условия.
Вам необходимо на некоторое время превратиться в строгого родителя, который отчитывает нашкодившего ребенка. При этом вы должны быть серьезны, но не злы. В противном случае эффект от конфликта будет отрицательным. По крайней мере, попытайтесь сохранить внутреннее добродушие, чтобы ваш оппонент чувствовал, что в глубине души вы его все-таки любите и уважаете, просто хотите, чтобы он изменился в лучшую сторону. В этом случае человек может по-настоящему ощутить собственную ответственность и перед самим собой, и перед окружающими. И только после этого он предпримет попытку стать лучше. Замечательно, если кто-то помогает ему в этом. Только не "перегибайте палку", иначе безобидные поучения приведут к серьезному скандалу, и тогда проблем только прибавится.
Если делать определенные выводы в отношении рассматриваемой проблемы, то можно сказать однозначно: полностью искоренить данную проблему практически невозможно, т. к. в ней кроется основной стрежень конфликтной ситуации. Человек, затевающий конфликт, практически всегда знает, с какой целью делает это. Только заранее предугадать ход событий практически невозможно. Большинство войн, которые когда-либо велись или ведутся на земле, представляют собой именно конфликт, в котором ярко выражено желание одной из сторон манипулировать другой, а также попытки другой избежать собственного порабощения.
Словом, как видим, конфликт, давление, оказанное на оппонента, являются своеобразным способом воздействия. Печально только, что этот способ очень редко используют как крайность после того, как исчерпаны все остальные – более спокойные средства воздействия. Чаще же всего человек решается на такой способ, чтобы сократить время для достижения желаемого. Человеческая натура такова, что мы всегда стремимся получить все и сразу. Но задумайтесь, быть может, сейчас вы стараетесь психологически воздействовать на одного человека, а завтра такое желание появится в отношении вас у многих…
Глава 6. И если цель одна…
На работе мы ежедневно контактируем с большим количеством людей. Некоторые нам симпатичны, другие, напротив, вызывают чувство сильнейшей антипатии. Но не это главное. На работу, как известно, мы приходим не только и не столько для наслаждения общением. Главная наша задача – заработать деньги за качественное выполнение своих обязанностей. Остальное, так или иначе, не должно нас интересовать.
Когда мы выполняем какую-то работу, то ставим перед собой определенную цель. К таким целям можно отнести повышение по службе, стремление усовершенствовать трудовой процесс, чтобы выросла эффективность труда подчиненных, и т. д., и т. п. В коллективе часто складывается ситуация, когда та или иная цель совпадает у нескольких сотрудников.
К достижению намеченного можно идти разными путями. У разных людей может быть свое представление о том, как следует поступать. Когда мнение двух или более людей расходится, это неизбежно рождает конфликт. Чем сильнее расхождение, тем, соответственно, серьезнее конфликт. Такое положение вещей понятно всем. Однако далеко не всегда сотрудникам хватает здравого смысла правильно вести себя в конфликтной ситуации.
Попробуем определить все минусы, связанные с неправильным поведением во время конфликта. В первую очередь, результатом такого поведения становятся испорченные отношения с окружающими. Во-вторых, достигнуть желаемой цели будет намного сложнее. Достаточно вспомнить известную басню Крылова "Лебедь, рак и щука". Цель у всех была одна, а средства для ее достижения – разные. В результате "воз и ныне там". Разумеется, вряд ли кому-то из нас с вами захочется идентифицировать себя с героями упомянутой басни. Каждый желает добиться исполнения задач, важных не только лично для него. Все-таки необходимо думать о целях, наиболее желаемых для коллектива.
Значит, нужно не только с честью выйти из конфликта, который может вот-вот разгореться, но и постараться сделать все возможное, чтобы цель стала осуществимой. Иначе говоря, нужно пойти на компромисс с другим сотрудником. Когда мы собираемся согласиться на компромисс, предполагается, что тот – "другой" – тоже сделает все возможное для наиболее эффективного сотрудничества с нами. Но основная проблема может быть именно в том, что "другой" станет руководствоваться несколько иными принципами. Изначально он может стоять на своей позиции именно потому, что все иные точки зрения ему непонятны, следовательно, неприемлемы.
Вспомним реальный исторический факт, который приводит Дейл Карнеги в своей книге о взаимоотношениях людей. В период гражданской войны президент Авраам Линкольн несколько раз назначал на пост командующего армией разных генералов. И каждый из назначенных генералов крайне плохо справлялся с поставленными перед ним задачами. Это, безусловно, не могло не огорчать Линкольна.
Бездарных командующих осуждал не только он, но и вся страна. Но только президент сохранял спокойствие. Не случайно любимейшей поговоркой Линкольна было: "Не судите, да не судимы будете." И когда в присутствии Линкольна высказывались осуждения в адрес командующих, сам он отвечал: "Не критикуйте их, при аналогичных обстоятельствах мы были бы точно такими же."