Может быть, вы слишком явно противопоставили себя коллективу или не умеете общаться, или ваша самооценка слишком завышена, или вы слишком эгоистичны… Несмотря на то, что каждый человек полностью уверен в своей неотразимости и незаменимости, таких причин – просто огромное количество. Это не обычная самокритика, вызывающая смех и иронию, это необходимая оценка собственной личности, которая, вполне возможно, может надежно уберечь вас от конфликтов. Если вы хотите научиться миновать такие подводные камни, то вам нужно в первую очередь научиться правильно оценивать себя.
Не побоимся повториться и скажем, что конфликт очень редко возникает на пустом месте. Конечно, бывает так, что в тот или иной момент каждое слово, каждый жест могут вызвать массу недовольств, однако такие ситуации бывают достаточно редко. Чаще всего конфликты возникают по явным и вполне объяснимым причинам (о которых мы говорили в первой части), они назревают и копятся годами, а то и десятилетиями, и в один прекрасный день выплескиваются наружу, бурно и стремительно. Но даже если вы попали в такую ситуацию, прежде чем сетовать на причины, разберитесь в себе. В момент оценки конфликта, т. е. в тот момент, когда вспышка уже прошла и наступило осознание случившегося, подумайте о том, насколько велика ваша вина в том, что произошло?
У каждого человека есть недостатки, точнее сказать, особенности. Психологи давным-давно доказали, что как таковых недостатков у человека не бывает, есть только выдающиеся особенности, которые принимаются или не принимаются другими людьми, воспринимаются ими как "плюсы" или как "минусы". Очень часто получается так, что человеку достаточно сложно оценить свои положительные и отрицательные особенности адекватно. Мы уже говорили, что человек по природе своей склонен к идеализации собственной персоны, поэтому все недостатки часто трактуются им как достоинства, что и становится причиной многих конфликтов. Найти в себе плюсы – легко (я образованный(ая), я красивый(ая), я самый веселый(ая) и т. д.), а вот признаться себе в том, что я не умею общаться, не люблю, когда мне указывают на мои недостатки, эгоистичен и раздражителен, может далеко не каждый.
Между тем, знать свои "минусы" очень важно не только для того, чтобы быть интересным окружающим, но и чтобы избежать многих конфликтов. В психологии есть такой метод, называемый "методом кривого зеркала", который призван все достоинства обращать в недостатки, и наоборот, тем самым снижая или повышая самооценку человека. Конфликтологи считают, что именно метод диагностики – самый эффективный при реабилитации человека после конфликта. Сначала выполнять некоторые упражнения достаточно сложно, но потом это становится даже интересно. Попробуйте выявить один, самый большой свой "плюс" и превратить его в "минус". Если вы научитесь делать это легко, то вы не просто сможете быстро и просто понять причины конфликтов и собственную роль в этом событии, но и вообще исключите подобное явление из своей жизни.
Вообще, уметь относиться к себе должным образом – это целая наука, которой стоит поучиться каждому из нас. Может быть, потому, что умеют это единицы. Ведь такие неприятности, как конфликт, ссоры, скандалы и т. п., существовали, существуют и будут существовать. Нам кажется, что кто-кто, а мы прекрасно знаем себя, отлично разбираемся в себе и можем предсказать на сто шагов вперед, что, как и когда мы будет делать. Однако если вы попробуете воплотить в жизнь такое ваше мнимое умение, то у вас вряд ли что получится.
Конфликт – явление настолько непредсказуемое, что оно очень часто застает нас врасплох, однако мудрые люди утверждают, что конфликт – это своеобразная школа жизни, в которой нам предстоит научиться очень многому. Психологи учат: не стоит огорчаться тому, что везде, где бы вы не появились, – дома, на работе, на улице, в компании друзей, за вами неотступно следуют конфликты и ссоры. В этом есть масса положительного. В частности, вы можете реально научиться оценивать себя так, как это есть на самом деле, без преувеличений и без принижения собственного достоинства.
Особая проблема, очень часто возникающая в конфликтных ситуациях, – это жалость к себе, любимому. Конечно, вполне можно понять, что никому не понравится, что он вдруг стал козлом отпущения, центром конфликта, своеобразным громоотводом. Однако и в такой ситуации просто необходимо, стиснув зубы и удерживая слезы обиды, думать о том, а, может быть, я виноват в том, что со мной произошло. Жалеть себя – последнее дело, человек, который поддается на соблазн бросить все и скрыться от людей, обидевших его, – слабый, безвольный индивид. На то мы и созданы самым разумным существом, чтобы, сделав ошибку, не просто осознать ее, но и постараться ее исправить.
Безусловно, конфликт никому не приносит ничего хорошего. Это всегда неприятно и сложно. Однако чтобы оградить себя от этого явления, не нужно прятаться и убегать в поисках новой, более приветливой и более терпимой к вам компании, не стоит еще больше отдаляться от людей. Если вы сделаете так, то решить эту проблему вам не удастся никогда. Вас так и будет на протяжении всей жизни преследовать череда конфликтов и ссор, скандалов и непониманий. Но вот если вы сможете найти в себе силы не винить окружающих, не жалеть себя, не скрываться, а посмотреть в глаза врагу и постараться изменить в первую очередь себя, а не окружающих, то вы сможете решить проблемы своей конфликтности раз и навсегда.
Казалось бы, на этом можно закончить наш разговор о том, что причину всех неудач и неурядиц можно и нужно искать только в себе. Однако есть еще одна проблема, связанная с положением собственного "Я" в конфликтных ситуациях, которая также заслуживает отдельного разговора. Есть люди, невольно становящиеся созерцателями конфликтов. Если вы думаете, что такое положение лучше, чем положение самих конфликтующих, то вы глубоко ошибаетесь! Человеческая речь – это основное оружие любого индивида, которое зачастую может не только урегулировать сложные ситуации, но и, наоборот, подлить масла в огонь.
Возьмем такую, на первый взгляд, сумбурную и несерьезную ситуацию. Вы чисто случайно сказали своей коллеге по работе, что ее платье смотрится куда лучше, чем платье другой вашей коллеги, купленное в дорогом магазине. Казалось бы, ну что такого? Однако даже такая ситуация может привести к достаточно серьезному конфликту, причем виноватыми в нем будете именно вы. Что же вы можете сделать, чтобы коренным образом изменить общество, заставить его принимать вас таким, каковы вы есть? Ровным счетом ничего. Однако, как утверждают психологи, есть один способ, чтобы изменить общество: в первую очередь нужно изменить себя. Это сложно, но возможно, если вы найдете в себе силы и сможете повернуть жизнь так, чтобы она была на вашей стороне. Только в подобной ситуации вы имеете реальный шанс научиться с легкостью и грацией избегать конфликтов, а значит, сделаете свою жизнь лучше и легче.
Вы страдаете от того, что за вами всегда неотступно следуют конфликты? Вы не можете и дня прожить, чтобы с кем-нибудь не повздорить? Это очень неприятно, но поправимо. Мы рассказали вам о том, что оценку любой нелицеприятной ситуации, в т. ч. и конфликта, нужно начинать с оценки собственного "Я", однако мы не говорили о том, что оценка эта должна быть только отрицательной. Есть такой анекдот: встречаются как-то две подруги, одна жалуется другой на своего друга:
– Ты знаешь, мы снова с ним поругались!
– Но что случилось, вы же так хорошо друг с другом ладили?
– Я хочу на свадьбу надеть длинную фату, а он вообще не хочет жениться!
Да-да, большинство конфликтов, если в них разобраться, имеют под собой совершенно глупую ситуацию, присмотревшись к которой, можно долго смеяться, и которая впоследствии может показаться очень незначительной. Однако как бы не был смешон и жалок конфликт, факт остается фактом. Золотое правило человека – относись к другим так, как ты хочешь, чтобы они относились к тебе. Научитесь слушать собеседника, научитесь решать все проблемы цивилизованно, не прибегая к оскорблениям и ругани, научитесь жить в ладу с самим собой, и вы увидите, что многие конфликты, которые еще недавно просто преследовали вас темной тенью, теперь вам не страшны.
Глава 2. Жизненные обстоятельства
Все мы живем в обществе. Всех нас окружает множество предметов, которые могут нам нравиться, а могут вызывать раздражение, масса людей, совершенно по-разному выглядящих, по-разному себя ведущих в тех или иных ситуациях, по-разному реагирующих на те или иные обстоятельства.
Человеческий организм может достаточно долго функционировать без пищи и воды. А также – достаточно долго может выносить разного рода трудности, привыкать к неблагоприятным условиям, долгое время терпеть неприятных людей, бороться с проблемами на работе, изо всех сил сохраняя душевное равновесие. Но в один прекрасный момент все это выплывет наружу, и тогда конфликта просто не избежать! Психологи утверждают, что риск возникновения конфликтных ситуаций у людей, переживающих те или иные трудности в жизни, гораздо выше, чем у людей, переживающих спокойный, бесстрессовый период. Это вполне понятно.
Человек так устроен, что он особенно остро реагирует на разного рода внешние раздражители, ведь окружающая среда имеет на нас достаточно сильное влияние. Даже если мы говорим, что нам совершенно все равно, что происходит вокруг, мы удивительным образом реагируем на все внешние обстоятельства. Жизнь – штука сложная и непредсказуемая: сегодня – все хорошо, солнышко светит, птички поют, все люди хорошие и красивые, а завтра все резко наоборот. Такова сущность человека! Не бывает такого, чтобы все в жизни было хорошо и легко. Такое возможно только у самых везучих людей, которых можно по пальцам перечесть, а вообще – обязательно найдется ложка дегтя, которая испортит целую бочку меда.
Совсем другое дело, что есть люди, умеющие справляться с неприятностями лучше или хуже. Кто-то достаточно спокойно переносит все неприятности, сохраняя бодрость духа и оптимизм, а кого-то малейшие неприятности просто выбивают из колеи. Множество жизненных обстоятельств отравляют нам жизнь. В ней может случиться все, что угодно, – семейные проблемы, неурядицы со здоровьем, неудачи на работе, конфликты с родителями, и все это коренным образом отражается на наших взаимоотношениях с другими людьми.
Все это удивительным образом накладывает отпечаток на общение и поведение человека. Вам когда-нибудь приходилось чувствовать с самого утра, что вы не настроены на общение? Приходилось? А общаться все равно приходилось и скоре всего все заканчивалось ссорами и конфликтами. Это вполне естественно!
Не секрет, что когда у нас все хорошо, конфликтовать, ругаться и вообще всячески выражать свое недовольство просто не хочется. Но когда в жизни возникают хоть какие-нибудь неприятности, вызванные теми или иными жизненными обстоятельствами, вам хочется выплеснуть все свои негативные эмоции, и тогда вероятность разного рода конфликтных ситуаций возрастает в несколько раз.
Какие же жизненные проблемы чаще всего становятся этими самыми внешними раздражителями, делающими даже самого спокойного человека вспыльчивым и конфликтным и дающими мощный толчок конфликтным ситуациям? В первую очередь – это семейные неурядицы. Семья – это ячейка общества. Так говорилось в славные советские времена, именно семья в то время стояла на первом месте и занимала главенствующее положение в жизни каждого человека и страны. Сегодня семья – это тоже ячейка общества, только со всех сторон сдавленная гнетом проблем и сложностей. Завести семью сегодня – это очень серьезный шаг, к которому следует подходить со всей ответственностью и серьезностью, в противном случае ваша семья может стать не символом счастья и гармонии, а источником стресса и повышенной раздражительности.
Психологи утверждают, что именно семейные неурядицы чаще всего становятся весьма сильной причиной вспыльчивости, неизбежно приводящей к конфликтам с окружающими. Очень часто семья является оплотом и опорой, поддерживающей и оберегающей всех своих членов, но бывают семьи, которые вместо поддержки несут каждому человеку массу проблем, отражающихся на всей его деятельности и общении. То денег не хватает, то внимания, то дети поражают избалованностью и глупостью, то жена (муж) изменяет – вот они, извечные проблемы, отравляющие жизнь и загружающие психику.
Угнетенный проблемами и неурядицами человек становится чрезвычайно сложен в общении. И речь тут идет не только о работе, хотя, как показывает многолетний опыт наблюдений, большинство негативного, накопленного в результате семейных неурядиц, выплескивается именно в отношениях с коллегами. Очень часто семейные проблемы могут довести до полного разрыва с друзьями, которые, кстати сказать, являются неплохим способом разрядки и отвлечения от проблем насущных.
Конечно, всех нас учат разграничивать личную жизнь и работу, не смешивая такие понятия, как жизненные, бытовые ситуации и работа, общение с друзьями и проблемы на работе, однако сделать это не всегда получается. Именно семейные проблемы очень часто приводят к тому, что человек, наделенный достаточно слабой нервной системой и обладающий повышенной чувствительностью к разного рода внешним факторам, становится раздражительным, неуравновешенным и вспыльчивым. А заодно – и более нетерпимым по отношению к близким. Его все больше раздражает все то, что происходит вокруг него, и, в конце концов, такое нервное напряжение выплескивается наружу в конфликте. Психологи утверждают, что в подобных ситуациях конфликт чаще всего происходит спонтанно и особенно бурно, причем его возникновение в большинстве случаев не зависит от желания его инициатора.
Во все времена считалось, что неполноценная или неблагополучная семья не просто не может воспитать нормального человека, но и вполне в состоянии превратить жизнерадостную и оптимистичную личность в неврастеника и пессимиста. Действительно, посмотрите, сколько нервно больных детей, особ с серьезными психическими отклонениями, душевно больных индивидов выходят из таких семей. Как показывает статистика, большинство людей на работе проводят не больше 8 часов, в общении с друзьями – не больше 3 часов в день, а все остальное время, аж 13 часов, человек проводит в кругу семьи. Все эмоции, которые он получает в семье, переносятся на его психику, проецируются в его сознание, отражаются на его поведении и в общем – модели общения. Если в семье не все благополучно, если каждый день возникает масса проблем, которые наваливаются на человека, вызывая массу неприятных, отрицательных эмоций, то вероятность возникновения конфликта возрастает в несколько раз.
Что же можно посоветовать людям, у которых семейные неурядицы вызывают не просто вспышку негативизма, но и повышенную конфликтность? Выход здесь может быть только один – научиться справляться со всеми трудностями, необратимо возникающими в семье, самостоятельно, при помощи своей силы воли. Научитесь, выходя из дома, забывать обо всем том, что происходило за стенами родного дома. Постарайтесь проводить больше времени с друзьями, научитесь отвлекаться от проблем, смотреть на все проще и с юмором. Кстати сказать, специалисты считают, что юмор – достаточно сильное оружие в борьбе со стрессом, повышенной раздражительностью и конфликтностью. Смех – лучшее лекарство, не случайно существует такое мнение, что каждая проблема, воспринятая с юмором, и осмеянная в кругу друзей, не просто бережет наши нервы, но на 1,3 часа продляет жизнь. Если вы сможете найти в себе силы побороть все то негативное, что возникает внутри вашей семьи (помните, что от этого не уйдешь, но с этим можно жить), то вам удастся с легкостью избегать конфликтных ситуаций и не провоцировать их.
Второй по популярности причиной конфликтов является любимая работа, которая может доставить массу проблем и привести к серьезному и продолжительному противостоянию со всеми окружающими людьми и с самим собой. Здесь все наоборот. Если при семейных неурядицах все негативное сваливается на работу и коллег или подчиненных, неурядицы на службе чаще всего выплескиваются в виде конфликтов внутри семьи. Если вы вдруг стали замечать, что каждый день, проведенный в кругу домашних, обязательно заканчивается скандалом, то в первую очередь обратите внимание на психологический климат в своем офисе.
Работа – явление, необходимое каждому человеку. Без нее мы просто не сможем жить, причем не только потому, что нам неоткуда брать средства к существованию, но и потому, что мы просто не сможем проводить все время, бездельничая.
Очень часто бывает так, что день не задается с самого начала. Вы проспали, не успели на автобус, уехавший прямо из-под вашего носа, попали в пробку, не успели на планерку, "запороли" заказ или испортили изделие, не заключили сделку или потеряли деньги. Таких неурядиц и неприятностей может быть просто огромное количество. Все это действительно способно вывести из себя любого, даже самого спокойного и уравновешенного индивида. Именно мелкие, на первый взгляд, неприятности часто становятся причиной повышенной раздражительности, вспыльчивости и неудовлетворенности прежде всего собой, что неумолимо приводит к конфликтам с окружающими: родственниками, друзьями, любимыми. Однако особого внимания должны заслужить проблемы, вызванные отношениями с начальством. Конечно, начальник тоже человек, у него, как и у вас, бывают сложные периоды в жизни, когда не хочется видеть совершенно никого. Однако работа есть работа, и сталкиваться с начальством вам все равно придется. Очень часто проблемы на работе могут быть вызваны именно этим фактором.
Начальник – человек, стоящий на несколько ступеней выше
вас, поэтому ему больше позволено. Он может накричать,
отчитать вас как набедокурившего школьника, заставить
выполнять не входящую в ваши обязанности работу (особенно
это касается молодых специалистов), не дать отпуск или
отправить в командировку. Все это не просто как следует подпортит вам настроение, но и расшатает нервы, что опять же приведет к проблемам с окружающими. Неприятностей, связанных с работой, может быть просто огромное количество, причем по неписанному закону, называемому "законом подлости", все эти неприятности наваливаются все вместе. Человек, настолько загруженный проблемами на работе, что он просто не замечает ничего вокруг, становится замкнутым, зацикленным только на том, как этих проблем избежать, раздражительным, необщительным.
Конечно, в первую очередь это сказывается на самом человеке, на его настроении и внутреннем мире, но еще больше проблем все это доставляет тем людям, которые, так сказать, по долгу службы, должны находиться рядом. В такие моменты причиной конфликта может стать все, что угодно, – не вовремя сказанное слово, неуважительный жест, некорректно выраженная претензия. Конфликта просто не избежать. Но это все крайности, в большинстве случаев не все так плохо, как кажется на первый взгляд. Очень редко получается так, что все просто из рук вон плохо, ведь что-то хорошее и светлое обязательно должно случиться. Главное – это заметить и оценить.