Человеческая психика устроена так, что ей нужно что-нибудь одно: чтобы все было очень хорошо и индивид мог радоваться жизни, либо все должно быть слишком плохо, и он вполне заслуженно впал бы в депрессию. Другого она не принимает. Однако уметь видеть хорошее, даже там, где больше плохого – это удивительное качество, способное надежно ограничить нас от конфликтов и склок. Конечно, работа приносит удовлетворение, повышает профессионализм и, если хотите, дает возможность материальной независимости, однако работа, кроме основных нагрузок, еще требует от вас и умения жить и функционировать в коллективе. Вот здесь-то и возникает большинство проблем, связанных с работой.
Проблемы в профессиональном коллективе, связанные с общением между коллегами, несовпадением точек зрения и прочими мелочами, стоят на втором месте после проблем, непосредственно связанных с работой, и чаще всего становятся причиной конфликта. Коллектив – штука сложная, он может состоять из трех-четырех человек, а может из 80 – 90, все зависит от специфики и вашей должности. Коллектив может состоять из людей образованных, интеллигентных и тактичных, а может – из необразованных и вполне незатейливых в плане воспитания и такта. Находиться на хорошем счету в коллективе довольно сложно и одновременно необычайно важно. Приспособиться к такому однослойному коллективу не так-то и трудно, было бы желание. Но в большинстве случаев коллектив состоит из совершенно разных людей, имеющих свои особенности, достоинства и недостатки. Поэтому очень часто возникают проблемы с общением и совместным профессиональным сотрудничеством. Эти проблемы приводят к ссорам и конфликтам, причем не только с членами коллектива, но и со всеми окружающими людьми.
Несмотря на то, что каждый из нас скажет, что коллектив не имеет на него ни малейшего влияния, все-таки это не так. Человек довольно сильно зависит от того, насколько хорошие, крепкие и дружеские отношения складываются у него с коллегами. Когда все хорошо, никто не держит на вас зла, никто не старается вставлять палки в колеса, и жить становится легче и приятнее. Как мы уже говорили, большинство всех негативных эмоций, связанных с неприятностями на работе, выплескиваются в семье. Наверняка у вас были такие моменты, когда уже в нерабочее время, находясь в кругу семьи, вы внутренне переживали неприятности, которые случились или вот-вот должны случиться на работе.
Вы становитесь раздражительным, нервным, вспыльчивым, малейшее слово, сказанное в ваш адрес, может привести к тому, что вы сознательно или бессознательно нарветесь на конфликт. Это очень частое и вполне понятное явление. Малейший душевный дискомфорт, осознание того, что решить какие-то проблемы вам достаточно сложно, приводят к тому, что все ваши чувства обостряются, делаются ранимыми и хрупкими до такой степени, что вы просто не можете удержаться от скандала. Однако от проблем, связанных с работой, страдают и друзья, и просто знакомые люди. В моменты, когда, кажется – все совсем плохо, обидеть грубостью можно кого угодно, что неизбежно приведет к конфликту. Но книга наша посвящена не только тому, почему возникают конфликты, но и тому, как их избежать. Здесь мы скажем банальную фразу: "Умейте разграничивать работу и личную жизнь!" Только так вы оградите себя от конфликтов, только так вы сохраните здоровыми массу нервных клеток.
Постарайтесь не выносить все, что таится в кулуарах вашей работы, в свою личную жизнь, научитесь относиться к людям с уважением, не взваливая на них весь груз своих забот. Напомним, что лучшим средством борьбы с разного рода неприятностями являются юмор и умение посмеяться над собой.
Проведите сами с собой своеобразный тренинг: если чувствуете, что любимая работа завалила вас проблемами и неприятностями, попробуйте в угоду родным или друзьям все эти неприятности высмеять, сделать из них этакую юмореску. Уже после первых попыток вы увидите неплохие результаты. Подобным способом вам удастся надежно ограничить себя от конфликтов и негативизма. Какие же еще жизненные обстоятельства могут привести к повышенной раздражительности и конфликтности? Да какие угодно.
Сегодня все мы живем в постоянном напряжении, зачастую сами придумываем себе проблемы, загружаем себя разного рода мелочами. Темп современной жизни располагает к срывам и конфликтам, но в интересах людей научиться избавляться от них и бороться с ними всеми возможными и невозможными способами. Очень часто бывает так, что выходите вы из дома в прекрасном, приподнятом настроении, но, столкнувшись с некоторыми неизбежными нюансами нашей жизни, вы становитесь замкнутыми, раздражительными. В чем же причина? Увы, каждый день нам приходится давиться в транспорте, толкаться в очередях, простаивать по полдня в пробках, но в некоторые моменты все это раздражает особенно сильно. Дело в том, что, как мы уже говорили, раздражительность, импульсивность и темпераментность – это основные причины конфликтности, а вот если эти свойства вашей личности еще и подстегиваются внешними факторами, то это уже равносильно атомному взрыву. Жизнь ежедневно дает нам массу поводов раздражаться и нервничать.
Такие неприятности, как толчея в очереди, склоки стариков и старушек в транспорте, обвес и обсчет в магазинах и на рынках, небольшие столкновения с просто незнакомыми людьми, вроде бы проходят незаметно, однако они накапливаются, перерастая в неврозы, в любой момент могут разразиться взрывом, что и приведет к стрессу и скандалу. Ну а если учесть, что среди обычных прохожих, совсем незнакомых вам, есть особы, всем своим видом показывающие свою агрессивность и готовность к склоке, грань становится еще тоньше, как не оберегай свою нервную систему от втягивания в конфликт.
Конечно, от всего, о чем идет речь в этой главе, не скроешься. Все это – неотъемлемая часть нашей жизни, в которой, как известно, есть и плохое, и хорошее. Чтобы все эти раздражители не вызывали в вас приступов ярости, не заставляли конфликтовать с ни в чем неповинными людьми, вам следует научиться смотреть на все философски. Психологи утверждают, что абсолютно во всем есть что-то хорошее, есть что-то светлое и радостное, главное – уметь все это видеть и находить.
Глава 3. Сначала подумай, а потом делай
Существуют индивиды, очень близко к сердцу принимающие все, что говорится в их адрес (возможно, даже и в адрес их близких), поэтому как только назревает конфликтная ситуация, их надо стараться успокаивать, отвлекать от крайне негативных эмоций. Им же самим стоит подумать над тем, почему они воспринимают все эти ненужные слова столь неадекватно? Попробуйте дать понять человеку, что ему это абсолютно не нужно. Ведь есть еще множество способов вывести человека, который вас провоцирует, из себя. Что можно сказать особе, которая так и пытается вас в чем-то обвинить?
Если вы правы, попробуйте переубедить его вежливо и тактично – это одно из главных требований. Если же вы ошибаетесь – а это, кстати говоря, случается на удивление часто, – то нужно признать свои ошибки быстро и охотно. Такой метод не только даст поразительные результаты, но и – хотите верьте, хотите нет – при определенных обстоятельствах следовать ему гораздо приятнее, чем пытаться защищать себя. Помните: "Дракой никогда многого не добьешься, но с помощью уступок можно получить больше, чем ожидаешь." Итак, если вы хотите склонить людей к вашей точке зрения, соблюдайте следующее правило: если вы неправы, признайте это быстро и решительно.
Ну а коли вы чувствуете, что вам грозит столкновение, то не лучше ли вам опередить противника и взять инициативу на себя? Не считаете ли вы, что гораздо легче подвергнуть себя самокритике, чем слушать обвинения из чужих уст? Говорите о себе все оскорбительные слова, которые, как вы знаете, у вашего собеседника на уме или на языке, причем произнесите их прежде, чем это сделает он, и это выбьет почву из-под его ног. Можно поставить сто против одного, что он займет в таком случае великодушную, снисходительную позицию и сведет ваши ошибки к минимуму.
Запомните, что мелкий человек впадает в ярость по поводу даже самой незначительной критики, но мудрый стремится чему-то научиться у тех, кто осуждает и упрекает его и "не уступает ему дорогу". Хотите уберечь себя от беспокойства из-за критики? Ведите список "глупых поступков", которые вы совершаете, и критикуйте себя. Поскольку мы далеки от совершенства, давайте поступать так, как Э. Х. Литтл: просить других о беспристрастной, полезной, конструктивной критике. Ведь несправедливая критика часто является замаскированным комплиментом. Она означает, что вы возбуждаете зависть и ревность. Помните, что никто и никогда "не бьет мертвую собаку".
Не спорьте со своим клиентом, супругом или противником. Не говорите ему, что он не прав, не вынуждайте его взвинтить себя, а будьте хоть чуточку дипломатом. Не нарывайтесь сами на конфликт. Проявляйте уважение к мнению собеседника. Не реагируйте ненавистью на придирки человека, который пытается вовлечь вас в конфликт. Будда сказал: "Ненависти можно положить конец не ненавистью, а только любовью." Положить же конец недоразумению можно не спором, а только тактом, дипломатией, дружелюбием и сочувственным стремлением понять точку зрения собеседника. Единственный способ одержать верх в споре – это уклониться от него. В психологии различают несколько психотипов людей, по-разному реагирующих на конфликтные ситуации. Рассмотрим ситуации, которые вынуждают определенный психотип прибегать к конфликтам, и как способствовать тому, чтобы подобная ситуация не возникала вообще.
Параноик (застревающий тип): конфликтует в случаях, когда его критикуют, требуют подчинения воле других людей, не являющихся для него авторитетными; если он занимается не тем, что его интересует; если отсутствует постоянное признание и одобрение; когда его принуждают общаться с людьми, не разделяющими его интересов. Для улучшения отношений с этим психотипом, необходимо поставить значимую для него цель и направлять его энергию на достижение этой цели, не насмехаться над его делами, а помогать увидеть положительные черты других.
Эпилептоид (инертно-импульсивный): не любит конкуренции со стороны сильных людей; не переносит, если ему не дают возможности проявить авторитет, в т. ч. и над родителями; ущемления своих прав и интересов; ограничения двигательной активности; подчинения требованиям, ситуациям, в которых он отказывает себе в новом, интересном. Такому человеку целиком и полностью можно поручить руководство в коллективе, создавать условия, в которых проявятся его инициатива, энергия, лидерство.
Шизоид: не любит ситуаций, требующих смены привычек поведения; ситуаций, где необходимы неформальные контакты с окружающими, где нужен душевный контакт, где приходится руководить другими людьми; ситуаций коллективной или групповой деятельности, с интеллектуальной работой по заданному плану. С этим человеком следует избегать излишней настойчивости, желательно провести прием анонимного обсуждения.
Психастеноид: конфликты вызывают ситуации, требующие при принятии самостоятельного решения быстрого переключения с одного занятия на другое; ситуации сильного беспокойства и страха длительных физических или психологических перегрузок. Таких людей нужно направлять на преодоление чувства нерешительности, культивировать в них чувство ответственности; нельзя высмеивать или подавлять их инициативу.
Сензитив: его нельзя обвинять в неблаговидных поступках, критиковать, насмехаться над его поведением, создавать ситуации вынужденного соперничества или вынужденного одиночества. Нужно постепенно повышать его самооценку, помогать в преодолении чувства неполноценности, не опекать чрезмерно, создавать ситуации, где он может самоутвердиться.
Лабильный тип: не создавайте ситуаций сильной конкуренции, ущемления собственного достоинства; ситуаций дисгармонии его настроения, отсутствия успеха и внимания, угрозы наказания, страха, критики его поведения. С таким человеком нужно устанавливать тесный доверительный контакт, полное взаимопонимание, важна постоянная эмоциональная поддержка, сопереживание окружающих.
Циклоид: ненавидит ситуации неожиданных поручений и просьб; резкой смены привычных состояний; ситуации претензий, притеснений и неудач; ситуации психологических перегрузок. В таких случаях хорошо помогают поручения и задания, отвлекающие от отрицательных эмоций, например, тяжелая физическая работа. Нужно помогать справляться с упадком сил, оказывать психологическую поддержку.
Астеник: не любит ситуаций, когда необходимо быстро переключаться в работе или общении, когда нужно проявлять определенную силу воли, когда смеются над его слабостями, неумелыми действиями. Для такого индивида желательно создавать ситуации, где он может проявить себя, например, в публичном выступлении. Его малейшие успехи должны быть замечены. Не следует также создавать ситуации соревнования (в основном – в семье и школе).
Неустойчивый тип: ненавидит ситуации жестокого подчинения дисциплинарным требованиям; ситуации, ограничивающие в общении с людьми; ситуации длительных усилий и концентрации сил на какой-либо работе. С этим человеком нужно быть терпимым.
Гипотип: не выносит ситуаций вынужденного одиночества, критики его самого и его недостаточного внимания к своей жизни. Для такого человека нужно создавать ситуации успеха. Основная задача – переориентация его внутренней установки (все вокруг плохие). При помощи этих психотипов вы можете так или иначе воздействовать на людей, а также контролировать себя в экстремальных ситуациях.
Как говорит Дейл Карнеги: "Если сердце человека преисполнено недовольства и недоброжелательности по отношению к вам, то никакая логика, известная в подлунном мире, не сможет склонить его к вашей точке зрения. Людей нельзя заставить или побудить согласиться с вами или с другим человеком. Но, может быть, их удастся привести к этому, если действовать мягко и дружелюбно."
Если вы человек легко воспламеняющийся, то просто переждите, пока ваш визави успокоится. Искренне старайтесь смотреть на вещи с точки зрения своего собеседника. Относитесь сочувственно к мыслям и желаниям противоположной стороны. И если вы уверены, что он неправ, просто спокойно (ведь именно спокойствие выведет вашего собеседника из себя) постарайтесь объяснить ему это. Но – это должно происходить на глазах всего коллектива. После этого, поверьте нам, он к вам больше не полезет. Но если он прав, не уходите от ответа, а просто скажите, что в следующий раз вы сделаете по-другому. Главное – чтобы это было спокойно и, запомните – дружелюбно.
Главное правило – дайте выговориться собеседнику, а затем эффектно и с элементами драматизации высказывайте свою точку зрения. Но любая вспышка с вашей стороны способна оказаться губительной именно для вас, поскольку может отразиться на вашей карьере. А теперь подумайте, а не этого ли добивался ваш собеседник? Вы будете уволены, а он будет повышен в должности. Старайтесь не поддаваться на провокации, даже если вы очень чувствительный человек и не переносите людей, которые вас задевают. Есть много способов снять агрессию, но конфликт – это не выход.
Бывают очень "горячие" люди, которых нельзя остановить. Они сносят все на своем пути, всегда хотят кому-то отомстить. Для таких особ карьера – это почему-то "убегающее" от них существо. Они не могут усидеть на одном месте, их не устраивает работа с коллективом, они хотят трудиться в одиночку, но и это им очень быстро надоедает. Следовательно, если они занимаются не семейным делом, то вряд ли найдут себе постоянную работу. Хотя, осознав эту ситуацию, можно посоветовать человеку не стараться "поймать карьеру за хвост", а просто попробовать себя в различных видах деятельности и понять, что для него самое главное. Он должен смириться с совместной деятельностью с коллективом.
Особенно много информации о самих себе мы получим путем анализа ситуаций, в которых оказываемся, их классификации. Например, ситуации согласия, препятствий, конфликта, кризиса, когда возникает отчаяние и чувство тщетности усилий, обнажают все многообразие отношений, в которых мы находимся. Как вы относитесь к другим и как они относятся к вам в ситуациях согласия, препятствий, конфликта, кризиса? Вам важно всегда знать, что о вас думают другие, чтобы предугадать действия того или иного субъекта? Но не имеет смысла спрашивать это у самого индивида. Прежде чем ответить вам, он подумает, какой ответ вы хотите получить? Нужно наблюдать за поведением, действиями других относительно вас, и вы поймете, что они о вас думают, т. е. – доверяют, боятся, считают нетерпимым, склонным к навязчивости, склонным к подчинению, сотрудничающим в совместной деятельности, склонным к самоутверждению за счет других или наоборот?
Человек должен стремиться к самопознанию, самовоспитанию. Когда мы оказываемся в определенной ситуации не одни, другие люди, вовлеченные в нее, могут оказаться хорошим источником информации для самопознания. Почему они так поступили? Что их побудило к этому? Могли бы они поступить иначе? Как я бы поступил на месте этого человека? Какие у него друзья? Вот масса вопросов, ответы на которые могут многое дать для самопознания. Ведь самопознание происходит в применении общечеловеческого психологического знания о человеке к самому себе.
Словом, чтобы избегать конфликтных ситуаций, нужно прежде всего познать себя, свои привычки, качества, которые мешают вам справиться с трудными обстоятельствами. Познание самого себя нужно не для удовлетворения любознательности или получения удовольствия от познания. Но от того, что вы узнаете, например, каковы ваши защитные механизмы, вам вряд ли будет приятно. Однако познание имеет целительную горечь и приобретает смысл только в контексте того, с какими целями вы познаете самого себя и как вы будете использовать это знание.
Существуют очень агрессивные люди, для которых агрессия является средством защиты от неприятных переживаний. Прежде всего надо выяснить, как получилось, что, участвуя в конфликте, человек стал получать удовольствие? Для некоторых из нас агрессия – это средство получения удовлетворения. Как может быть устранена эта вредная наклонность? Это, несомненно, зависит только от нас самих. Подобная дурная привычка, носящая защитный характер, может быть устранена начисто, если будет побуждаться не стремлением избавиться от навязчивого действия или обстоятельств, а положительным желанием делать не это, а что-то другое.
Аналогичные привычки, от которых мы получаем удовлетворение, будут устранены, если от выполнения привычных действий мы перестанем получать удовлетворение. Поэтому удовлетворение дурных привычек всегда есть работа по управлению желаниями. Так что не срывайтесь на людях, попробуйте просто спокойно им все объяснить. Что касается особ, которые хотят вас оскорбить, делайте все, что в ваших силах (по-доброму), чтобы смягчить оппонента, а затем "раскройте свой старый зонтик, и пусть дождь критики стекает по нему, не попадая вам за воротник." Появлению раздражительности в человеке способствует зависть, с которой всякому уважающему себя индивиду необходимо бороться. Зависть порождает ненависть, что может очень плохо отразиться не только на ее объекте, но и на том, кто это чувство испытывает. Тем самым человек портит себя, ухудшает свое психическое состояние и делает хуже только себе.