Как в нас формируется нелюбовь к себе
А откуда берется нелюбовь к себе? Она начинается в семье, потом продолжается в школе и далее во взрослой жизни.
Когда мы были маленькими детьми, родители говорили нам: "Веди себя хорошо! А если не будешь хорошей девочкой/мальчиком, то мы не будем тебя любить". То есть, перед нами ставили условие: мы должны выполнить то-то и то-то, и только потом нас ЗА ЭТО полюбят.
Конечно, они кривили душой. Потому что родители любят детей всякими! Если с ребенком, любым (двоечником, лодырем, неряхой, грубияном), не дай Бог, что-нибудь случится, они сходят с ума, становятся на уши, чтобы помочь ему и спасти его. Но родителям положено воспитывать детей, вот они и говорят: "Не будешь делать так, не будем тебя любить". Они по-другому не умеют, ведь им их родители тоже так говорили, а тем – их родители.
Далее школа продолжает внедрять в наше сознание мысль, что, лишь выполнив определенные условия, мы можем заслужить любовь. "Почему ты не выучил урок? Плохой мальчик, садись, двойка. А вот Маша все выучила, она хорошая девочка, ставлю ей пятерку". И так далее.
Во взрослой жизни то же самое. "Иванов, у вас самые низкие показатели продаж. Такие плохие сотрудники нам не нужны. Если и дальше так будет продолжаться, мы вынуждены будем с вами распрощаться". Чувствуете, как при прочтении этих строк у вас внутри появился холодок? Условия, предъявляемые для того, чтобы нас приняли и полюбили, похожи на клещи…
Конечно, мир требует от нас выполнения разных правил, кто станет спорить. Но это – всего лишь УСЛОВИЯ ИГРЫ, но никак не любви или нелюбви к нам. Это регламент игр в разных обстоятельствах, которые ставит перед нами жизнь. Мы добровольно принимаем эти игры, вступаем в них и участвуем.
* * *
А как тогда быть с любовью? Мы любимы изначально. Бог нас создал для жизни в этом мире, а Бог любит то, что создал. Нас любит Бог. И одно это уже веский повод полюбить себя.
Скажите себе: "Я люблю себя всегда, везде, при любых обстоятельствах. Если я чего-то не умею, то научусь это делать. Если, взаимодействуя с людьми, я совершу ошибку, то я попытаюсь ее исправить и в дальнейшем буду избегать этих ошибок. При этом я принимаю и люблю себя таким, какой я есть, каким меня создал Бог".
Как только вы проникнетесь этой мыслью, освоитесь с ней, ваша жизнь изменится.
Перестаньте сравнивать себя с другими, и мир подарит вам любовь
Мы все время сравниваем себя с другими. Это начинается с самого детства. В детском саду нам говорят: "Вот посмотри, Танечка такая хорошая девочка, сама убрала игрушки! А ты непослушный мальчик, все время их разбрасываешь". И еще: "Дети, берите пример с Миши, он так хорошо кушает, поэтому вырастет большим и сильным. А ты, Илюша, опять оставил кашу в тарелке – хорошие мальчики так не делают".
Сравнения продолжаются в школе, институте, на работе. Нам некуда скрыться от постоянных сравнений: "Петров, сядь на заднюю парту. Если не научишься решать задачи, как отличники – останешься на второй год, "Вот Витька всегда дает в долг, не то, что ты. Он настоящий друг", "Васильев перевыполнил план, за это мы дадим ему премию. А кто план не выполнил, премии не получит". И даже реклама не дает нам покоя: "Парни с прыщами никому не нужны. Пользуйся Клерасилом, и все девчонки будут твои!".
Сравнения, сравнения, сравнения…
Мы постоянно живем в атмосфере соперничества и соревновательности. Мы словно забыли, что каждый их нас – уникальное Божье творение. Каждый из нас представляет собой индивидуальный набор генов, хромосом, качеств и свойств. Второго такого человека на всей земле нет, его просто не существует.
Кому, например, придет в голову сравнивать ландыш с орхидеей? Кто из них лучше? Оба лучше. А разве можно всерьез говорить, кто лучше – котенок или сокол?
Впрочем, разница между котенком и соколом очевидна, потому что они отличаются по классу, виду, внешности, повадкам. А мы, люди, вроде бы все одинаковые: две руки, две ноги, уши и нос. Поэтому нас можно сравнивать: у кого рост выше, у кого бюст больше и пр.
Конечно, жизнь так устроена, что нам приходится ранжировать, классифицировать и сравнивать вещи, с которыми мы постоянно сталкиваемся. Иначе бы мы сошли с ума от количества разновидностей.
Но все это, опять-таки, условности, очередные правила, созданные для общего удобства.
На самом деле мы все разные. У кого, например, такие лучистые сияющие глаза, как у вас? А кто умеет так внимательно слушать и так искренне сопереживать?
Или возьмем вашего друга: у кого еще такая неистощимая энергия и деловая хватка, и все это сочетается с большим чувством юмора, умением пошутить в любой ситуации?
А ваша знакомая: посмотрите, какая она тихая, спокойная и неприметная. Но когда "труба позовет", она мобилизуется, начинает действовать собранно и самоотверженно и вытаскивает человека из самой трудной ситуации.
Совокупные качества каждого человека становятся видны лишь при длительном общении. Бывает, новый знакомый сначала кажется нам неприметным, он вроде бы проигрывает в сравнении с другими. А по мере общения он раскрывается и показывает свои лучшие черты.
Кто придумывает эталоны
Реклама и рынок навязывают нам свои стереотипы. Зачем они это делают? Чтобы внушить нам комплекс неполноценности, который заставит нас постоянно что-то покупать, покупать, покупать…
"98 % женщин и мужчин в мире мучаются от перхоти. Купите наш шампунь, и проблема будет решена, ваши волосы станут густыми и блестящими!". Откуда они берут эту статистику? Да просто придумывают, ведь проверить ее все равно невозможно. "Вы мучаетесь запорами? Пейте наш молочный чудо-напиток, и все отходы будут выскакивать из вашего организма сверху вниз" – и тут же стрелочка, показывающая, что и куда выскакивает.
С чего они взяли, что мы все чем-то мучаемся и постоянно комплексуем? Все очень просто: рынок загоняет нас в комплексы, чтобы заставить нас тратить деньги. Реклама бесконечно бомбардирует нас всевозможными призывами, чтобы мы постоянно разочаровывались в том, что у нас есть, и приобретали все новые и новые вещи. Мы должны все время платить за очередную панацею. Хватит!
Любите себя такими, какие вы есть, какими вас создал Бог. Конечно, это вовсе не значит, что можно наплевать на свой внешний вид, перестать следить за собой и отказаться от нормального и естественного желания нравиться другим людям.
Я сейчас говорю о другом. Любите свою индивидуальность, уникальность. Не стремитесь быть "как все", соответствовать какому-то эталону.
Хольте и лелейте себя. Подавайте свою индивидуальность, как преподносят брильянт на бархатной подушечке. Он такой один. Совершенствуйте себя, ведь уход за собой – это тоже проявление любви к себе. Но зачем подделываться под провозглашенные кем-то образцы?
* * *
Все мы знаем о знаменитостях, которые не соответствуют общепринятым стандартам и внешне далеки от идеала. Но это не помешало им стать всеобщими любимцами. Есть масса мужчин и женщин, чья внешность очень далека от облика Дольфа Лундгрена и Холли Берри, но которые добились в жизни колоссальных успехов.
Сделайте свои особенности своими достоинствами. Сумейте подать их так, чтобы они всем бросались в глаза. Полюбите себя, и мир полюбит вас!
Лучший способ полюбить себя – начать заботиться о себе
Человек так устроен, что он доволен собой лишь при одном условии: если его ценят другие люди. И любит он себя, опять же, только когда любят его. Но давайте вспомним, что наш мир – это зеркало. В каком состоянии вы к нему приблизитесь, то оно и отразит. Откуда в отражении возьмется любовь, если вы ее не излучаете? Вот вам и замкнутый круг…
Что делать? Начать заботиться о себе. Переключите внимание с мыслей, которые сейчас занимают вашу голову, на себя, любимого. Начните уделять себе больше внимания, начните ухаживать за собой. Возможно, поначалу это потребует от вас усилий (особенно, если раньше вы к этому не привыкли). Скажите себе, что делаете это специально, чтобы выработать любовь к себе и чувство собственной значимости.
Займитесь собой, своим совершенствованием. Запишитесь в спортклуб. Приступите к изучению иностранного языка. Поступите на курсы вождения и получите автомобильные права (если у вас их еще нет). Начните регулярно делать массаж, ухаживать за кожей, элегантно одеваться. Сделайте новую прическу, выберите для себя новый стиль, попробуйте преподносить себя по-новому, не как обычно.
Забота о себе вполне может стать вашей целью, если другая цель пока отсутствует.
Занимаясь собой, вы обретаете новый смысл жизни. Эта цель обладает удивительными свойствами: она притянет вам удачу и благополучие. Занимаясь собой, вы на тонком уровне излучаете послание, что вы представляете собой определенную ценность, и люди это считывают.
Любовь можно сравнить с бумерангом. Если бросить бумеранг, то он, описав круг, возвратится к метателю. Точно так же и любовь: если вы будете проявлять ее к себе, то люди почувствуют это. Вы станете распространять вокруг флюиды успешного человека, знающего себе цену. Это будет не маска, а результат того внимания, которое вы себе оказываете. Любовь, излучаемая вами, вернется к вам в виде притяжения других людей.
Отбросьте опасения, сомнения, недоверие. Светитесь уверенностью, чувством собственного достоинства и любовью. Когда вы сделаете первый шаг к себе, зеркальное отражение тоже двинется к вам навстречу.
Секрет успеха: забудьте о своих недостатках, развивайте достоинства
Выше мы говорили о стандартах, которые нам усердно внушаются, начиная чуть ли не с детства. В результате у многих отсутствует умение подчеркнуть свои достоинства. Впрочем, это понятно: насмотревшись в глянцевых журналах силиконовых бюстов и ягодиц и лиц, отретушированных фотошопом, многие стали считать, что по сравнению с такими идеалами у них достоинств нет и показывать им нечего.
А ведь у каждого есть свои изюминки.
Вот, например, многие полные женщины стесняются своей полноты, носят наряды-балахоны, стараются прикрыть свои выпуклости и вообще скрыть фигуру. Почему? Да потому что окружающие внушили им, что у них "некондиционная" внешность, а потому им нечего рассчитывать на успех у мужчин. Вот они и прячутся за обилием материала, и этим делают себя еще более крупными и громоздкими.
А ведь все совсем не так! Возьмем иностранок, особенно француженок. Во Франции (да и в других странах) полные женщины ничуть не стесняются своих размеров. Они носят облегающие брючки, джемперочки, кофточки. И все это подано так пикантно, со вкусом, что залюбуешься. Такая толстушка-француженка повяжет какой-нибудь платочек на шею, прическу модную сделает, браслетики наденет, и глядишь – очаровательная женщина! Идет, вся светится, и поклонник молодой при ней. А у нас…
Кстати, у полных женщин часто бывает роскошный бюст. Зачем скрывать красоту? Почему бы не показать ее, надев блузку с большим декольте? А если вы к тому же можете похвастаться красивыми полными ножками, то почему не продемонстрировать их, надев юбочку покороче? Ах, вы говорите, комплексы? Выкиньте их без сожалений, они мешают радоваться жизни.
Зачем думать о недостатках и недочетах? Лучше позаботьтесь о том, чтобы продемонстрировать свои достоинства.
Если у вас шикарные волосы, то явите их миру во всей красе, а не закалывайте небрежным узелком, пряча от всех. Покрасьте свою гриву в модный цвет, распустите ее, сделайте эффектную прическу, и пусть люди любуются вашей красотой, а вы будете чувствовать себя неотразимой.
Ну а если вы можете похвастаться тонкой талией, то зачем носить свободные джемперы? Откажитесь от них. Носите обтягивающие вещи, скроенные по фигуре, с широким поясом, подчеркивающим ваш изящный стан. И так далее.
То же самое относится и к мужчинам. Правда, по сравнению с представительницами прекрасного пола они гораздо спокойнее относятся к своей внешности. Главное, чтобы мужчина был безупречно чист, хорошо подстрижен, аккуратно одет и чтобы от него приятно пахло. Этого вполне достаточно, чтобы назвать его привлекательным.
Подумайте, в чем заключаются ваши плюсы – внешние и внутренние. Если хотите, составьте список.
Обдумайте, как можно наиболее выигрышно преподнести каждое из ваших достоинств. Чем ярче и эффектнее вы будете подавать свои изюминки, тем незаметнее станут ваши недостатки. Они уйдут в тень, где их и никто не заметит.
Вы, наверное, обращали внимание, что даже среди людей с ограниченными возможностями (инвалидов) встречаются исключительно обаятельные личности, которые в жизни добиваются очень многого?
А если начать хныкать и сокрушаться: "Вот, у меня короткие ноги, поэтому нет в жизни счастья", или: "У меня маленький рост, поэтому на меня достойная женщина не посмотрит" и т. п., то вы так и будете топтаться на месте, культивируя свои комплексы, и ваша жизнь будет оставаться прежней. Прекратите комплексовать, потому что все это – самообман и самовнушение.
Ищите свои плюсы, создавайте для них достойную оправу.
Любите себя, несите себя по жизни спокойно и уверенно, презентуйте себя миру, и люди к вам потянутся. А вместе с ними – и любовь!
Откажитесь от предъявления условий, и любовь к вам притянется
Любя человека (или находясь в поисках любви), очень трудно отказаться от предъявления условий. Все мы хотим, чтобы любимые люди соответствовали нашим ожиданиям, были такими, какими мы хотим их видеть. Но ведь это эгоистическое желание. Другие люди – они такие, как есть, и вправе жить своей жизнью, быть такими, как они хотят. А мы предъявляем им свои требования: "Разговаривай со мной так, а не этак. Поступай так, а не иначе. Дари мне то, а не другое. Иначе я не буду тебя любить". Но ведь это шантаж и вымогательство, если уж называть вещи своими именами: "Дай то, что хочу, тогда получишь мою любовь".
Разве нам самим нравится, когда кто-то предъявляет нам условия, чтобы он нас полюбил? Конечно, нет. Каждый хочет оставаться таким, как есть, и жаждет, чтобы его любили просто потому, что он такой.
Вспомним замечательные стихи Екатерины Горбовской на эту тему:
Я думала, что главное в погоне за судьбой –
Малярно-ювелирная работа над собой.
Над всеми недостатками, которые видны,
Над скверными задатками, которые даны,
Волшебными заплатками, железною стеной
Должны стоять достоинства, воспитанные мной.
Когда-то я так думала, по молодости лет.
Казалось, это главное, а оказалось – нет.Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное – чтоб кто-нибудь вот так тебя любил:
Со всеми недостатками, слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами и склонностью ко лжи,
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души.
Истинная любовь – самоотверженна, она отдает, без ожиданий чего-то взамен. Настоящая любовь всегда готова служить, согревать, отдавать. Зачем ей признание, похвала, одобрение? Всего этого жаждет лишь наше самовлюбленное Эго. А любовь – она просто делится тем теплом, которого у нее через край. Она делает это от душевной щедрости, потому что делиться, отдавать – это ее суть…
Когда мы живем вместе с нашими близкими, любимыми людьми, нам приходится идти на компромисс. Если вы хотите, чтобы вас любили, меняйтесь. Становитесь такими, чтобы близким было с вами хорошо.
А еще мы хотим, чтобы нашу любовь ценили и в качестве компенсации возвращали нам то тепло, которое мы отдали. Но тогда при чем тут бескорыстная отдача? Это уже получается услуга за услугу, нечто вроде товарного обмена: "Ты мне, я тебе".
Что же делать?
Совместная жизнь, как и любые взаимоотношения, строится на взаимных уступках. Вот и приходится искать срединный путь, постоянно находить оптимальный вариант. Главное, чтобы обошлось без перегибов: надо жить самому и давать жить другому.
А если у вас постоянно возникает желание исправить любимого, задумайтесь: ваш ли это человек? Если придете к выводу, что да, ваш, то успокойтесь и дайте ему право быть таким, какой он есть, ведь вы его полюбили именно как совокупность качеств, верно? Значит, приспосабливайтесь.
А если решите, что не ваш, то что вам мешает уйти? Передохните и отправляйтесь искать для себя другую судьбу…
И когда в следующий раз у вас возникнет желание исправить любимого человека, "подрихтовать" его под себя, вспомните о том, что вас связало. Задумайтесь: что случилось бы, если бы прямо сейчас он перестал существовать, если б его не стало – не только в вашей жизни, а вообще на земле? Почувствовали холодок? Значит, вы его любите, он вам нужен. Тогда перестаньте пытаться его переделать. (Кстати, мужчины не выносят, когда их пытаются переиначивать. Они хотят, чтобы их принимали такими, какие они есть. Женщины в этом смысле мягче, податливее.)
Помните, что любовь – ответная, безответная, ваша, к вам – это чудо. Цените любые проявления любви, берегите ее, не давайте ей переродиться в то, что никакого отношения к любви не имеет. Не убивайте ее шантажом, выяснением отношений, желанием во что бы то ни стало настоять на своем.
Хотите что-то получить от человека? Поднимите его значимость
Обычно мы поглощены мыслями о том, что мы хотим получить от других. Это занимает все наши думы, мы спим и видим, как бы добиться от человека того, что мы желаем. Но почему-то нам даже не приходит в голову задуматься, а к чему же стремится он сам?
Как только вы переключите внимание на желания и мотивы партнера, вы легко получите то, чего хотите сами.
Сначала определите, каковы его внутренние намерения. Подумайте, чего он хочет в душе. Спросите себя: "Чего он желает добиться, что им движет, что его интересует?". А дальше – начинайте действовать. Направьте свою энергию на выполнение его намерений, и он, по законам отражения, ответит вам тем же.
Поясню на примере. Допустим, вы очень хотите поехать отдохнуть, но начальник вас не отпускает. Он объясняет, что сейчас самый горячий период, и вы нужны на рабочем месте. Без вас участок опустеет и фирма понесет потери. Назревает конфликт.
Если вы хотите его разрешить, не упорствуйте, не пытайтесь давить на шефа, потому что так вы ничего не добьетесь. Попытайтесь понять, чего же он сам хочет. Впрочем, это очевидно: он стремится к тому, чтобы фирма успешно работала, приносила прибыль и все ее участки бесперебойно функционировали.