Вот и проникнитесь намерением вашего босса. Составьте план работы, чтобы успеть сделать ее как можно быстрее до предположительного ухода в отпуск. Далее: подберите сотрудника себе на замену, чтобы он был таким же ответственным и знающим, как вы. Подготовьте его, введите в курс дела, обучите всему, что может понадобиться во время вашего отсутствия (оставьте нужные контакты и пр.). Пообещайте, что в случае необходимости вы отплатите ему тем же (то есть, подмените его, когда ему это понадобится). Продумайте, как можно организовать работу во время вашего отсутствия. Короче, сделайте все возможное, чтобы внутреннее намерение шефа было реализовано. И когда вы придете к нему с тщательно разработанным планом, то он будет приятно удивлен вашим рвением к работе и тем, что вы активно стремитесь трудиться на благо фирмы. Ну как не отпустить такого ценного сотрудника на отдых? Разумеется, он вас отпустит.
Такую же тактику можно применять и в семье. Допустим, у вас натянутые отношения со свекровью. Вас злит, что она беспрестанно дает вам советы, упрекает в том, что вы неумело ведете хозяйство, уделяете мало внимания мужу, ребенку.
Вместо того чтобы продолжать ссориться и еще больше разжигать конфликт, отстранитесь от ситуации и задумайтесь: каковы намерения свекрови? И вам сразу станет ясно, что она очень хочет быть значимой. Это ее главная цель. Она боится быть выброшенной на обочину жизни. Наоборот, она хочет занимать важное место в жизни своего сына.
Так предоставьте ей эту возможность! Слушайте ее с внимательным выражением лица, поддакивайте, делайте вид, что вы готовы последовать ее советам. Преподносите ей подарки по поводу и без повода. Будьте с ней приветливы, вежливы. "Ничто не обходится нам так дешево и не ценится так дорого, как вежливость", – сказал Сервантес.
Скажете, это манипуляция? Вовсе нет. Вы ведь делаете это не для корысти, не для того, чтобы что-то получить от свекрови, а ради покоя в семье и благополучия ее членов. Вы просто смягчаете семейный климат.
А если вы будете пытаться во что бы то не стало отстоять свою независимость, каждый раз настаивая на своем мнении, то вы только разожжете костер еще больше. Продолжая спорить со свекровью и игнорировать ее советы, вы еще больше подчеркнете ее ненужность и незначимость. Естественно, она будет протестовать. Замкнутый круг…
Повторю, если вы хотите чего-то добиться от человека, спросите себя: "В чем состоит его внутреннее намерение?". Старайтесь выполнить его намерение и повысить его значимость в его собственных глазах. Тогда он раскроется перед вами, как цветок распускается от теплых лучей солнца. Будьте умнее, читайте внутренние намерения людей. Это поможет вам наладить с ними хорошие отношения, при которых они будут относиться к вам с пониманием и стараться вам помочь.
Вместо: "Дай!" – говорите: "Возьми!"
Все мы чего-то ждем от мира, мечтаем, грезим.
Но если мы все время будем твердить: "Хочу, хочу, хочу!", то в ответ услышим только эхо: "Хочешь… хочешь… хочешь…". А дальше – чувство пустоты и неудовлетворенности из-за того, что не получаем желаемого.
Вспомним главный закон зеркального отражения: мир отражает то, что мы ему посылаем. Если ты хочешь что-то получить, подойди к зеркалу мира и первый протяни ему то, что хочешь получить. Посмотри: видишь, тебе протягивают любовь? И в реальной жизни она к тебе придет.
Мир отражает то, что мы ему посылаем, и возвращает нам это в виде ситуаций и событий, встречающихся на нашем пути. Жаль только, что мы не всегда узнаем себя в этих отражениях.
Вы хотите любви? Отдайте ее миру. А ведь мы поступаем иначе: встречая людей, мы становимся зажатыми, недоверчивыми, не спешим раскрыться. Чего мы боимся? Удара, боли. Мы научены жизненным опытом и, обжегшись на молоке, дуем на воду. Мы чаще склонны предполагать в людях плохие намерения, нежели хорошие (подведет, обманет, кинет, бросит, предаст). Может, и не так напрямую, но где-то в подкорке это сидит. Большинство из нас недоверчивы и не спешат выдавать аванс в отношениях. И что мы получаем в ответ? То же самое: опасения, боязнь. В результате возникает расстояние, дистанция.
Допустим, у вас не сложились отношения с кем-то из родственников (например, со свекровью) или с соседями. Начните проявлять к ним уважение. Повысьте их значимость в собственных глазах. Чувствуете, как при чтении этих слов у вас появилось внутреннее сопротивление? Ваша зажатость и нежелание переступать через барьер передаются этим людям. В результате барьер остается на месте и не дает строить нормальные отношения. Снежный ком нарастает…
Не бойтесь. Первыми идите вперед. Что самое страшное вас может ждать? Непонимание, только и всего. Ну и что с вами от него случится? Один раз не поймут, другой, третий. А потом все потихоньку стронется с места и наладится.
Или возьмем наши отношения с детьми. Мы часто пытаемся давать своим взрослым детям советы, поучаем их, говорим: "Я стараюсь передать ему/ей свой жизненный опыт, предостеречь от ошибок!". По сути, мы бессознательно хотим, чтобы взрослые дети стали нашими копиями – только улучшенными, очищенными от ошибок и воплотившими наши несбывшиеся мечты. Так сказать, "новая, усовершенствованная версия". Однако, несмотря на благие намерения, на деле получается совсем другое.
Если мы без спроса даем взрослым людям советы, значит, мы их не уважаем, мы снижаем их чувство собственной значимости. Подспудно мы считаем, что наши дети наивны, неопытны, не способны разобраться в ситуациях и самостоятельно управлять своей жизнью. Им обидно? Да. И даже оскорбительно. Но ведь мы не замечаем своих ошибок! И при этом мы еще требуем от детей уважения, послушания и пр. А что получаем взамен? То же неуважение, которое мы оказываем им.
Конечно, поначалу это трудно разглядеть. Но станет намного легче, если все время помнить, что мир возвращает нам точное отражение ситуаций, которые мы сами создали. Он присылает обратно даже наши мысли. Что посеешь, то и пожнешь…
Поэтому если вы хотите любви, то дарите ее первыми, делитесь ею. Отбросьте опасения, протяните руку с дарами. Хотите уважения? Начните уважать первыми, начните повышать значимость людей в их собственных глазах. Хотите ласки, нежности? Ласкайте первыми. Давайте будем учиться у животных – наших домашних любимцев. Они обходятся без просьб и претензий. Когда они хотят ласки, то сами подходят к нам и начинают тереться об ноги, лизать нам руки – выражают свою любовь без страхов, опасений и комплексов. И мы отвечаем им тем же.
Страхи мешают нам жить. Мы боимся отдавать, потому что опасаемся: а вдруг нас обманут, злоупотребят нашим доверием? Из-за этого мы зажимаемся, и барьер сразу тут как тут. Установили его мы сами. А потом стоим у этого барьера и плачем, мучаемся от одиночества: ну как же так, почему мы одни?..
Откажитесь от намерения получить. Замените его намерением давать, и мир ответит вам сторицей. Причем часто бывает так: ты даешь одному, а получаешь от другого! Но то, чем ты делишься, к тебе же и возвращается. Попробуйте понаблюдать за этим, и вы сами в этом убедитесь.
Вы нуждаетесь в сочувствии и благодарности? Прекратите их ждать. Начните сами заботиться о людях, принимать участие в их проблемах. Вы стремитесь добиться симпатии? Думаете, вы получите ее за красивые глаза? Проявите к кому-то симпатию сами, тогда и вы кому-то станете симпатичны. Вы нуждаетесь в помощи и поддержке? Помогайте сами. И так по кругу.
Посылайте миру любовь: делитесь ею со всеми, кто рядом, и мир вернет ее вам в приумноженном виде.
Секрет обаяния: наполняем сознание позитивными мыслями
Все мы время от времени встречаем обаятельных людей, мимо которых невозможно пройти, не обратив на них внимания. Они привлекательны, у них обворожительная улыбка, пластичные движения. Они светятся, весь их вид выражает любовь к миру, себе и окружающим. Когда они куда-то входят, то кажется, что появилось солнышко и вокруг стало светлее.
Обаятельный человек находится в состоянии праздника души. Он наслаждается жизнью, купается в своей любви, причем, без всякого привкуса самовлюбленности.
Вот именно это ощущение праздника и чувствуют окружающие. Это как раз то, чего так не хватает людям, поэтому они и тянутся к такой личности, как мотыльки к свету.
Обаятельный человек излучает послание: "Я люблю жизнь, люблю себя и всех вас. Мир прекрасен, у меня отличное настроение и я готов поделиться им с вами". И окружающим, действительно, перепадает отблеск счастья, исходящий от него.
Даже если в жизни обаятельных людей случаются конфликтные ситуации (а у кого их не бывает?), у них не остается и следа обиды, злопамятности, раздражения и пр. С них все сходит как с гуся вода – в хорошем смысле слова.
Секрет обаяния прост: наполненность позитивными мыслями и положительными эмоциями. Но как этого добиться?..
Старайтесь мыслить позитивно. Как на это настроиться? Встаньте посередине комнаты, раскиньте руки в стороны, глубоко вдохните и скажите: "Я открыт и восприимчив ко всему хорошему! Все прекрасно в моем мире, и так оно и есть!". Повторяйте это ежедневно. Напоминайте себе, что вы любите себя, любите мир и в вашей жизни все прекрасно.
Если к вам в душу вползло сомнение, прогоните его. Сомнение и скепсис моментально отражаются на внешности: лицо скукоживается, губы становятся узкими и поджатыми, глаза тускнеют или в них появляется неприятный блеск. А вам это надо?
Истинные красота и обаяние – это излучение любви. Это принятие жизни и принятие себя. Примите жизнь и доверяйте ей. Откройтесь ей, она несет вам только хорошее. Расслабьтесь, пожалуйста, не зажимайтесь по привычке.
Один из лучших способов наполниться позитивными мыслями – постоянная благодарность Богу. Представьте, что вы вышли на улицу: стоит зима, небо чистое, голубое, везде белый снег, свежий воздух – спасибо, Господи! Или началась весна: птички поют, почки распустились, солнышко пригревает – спасибо! Успели на автобус, водитель вас подождал – спасибо! Красивая девушка улыбнулась – спасибо!
В жизни есть столько прекрасного, за что можно и нужно благодарить Бога: наши дети, родители, друзья, любимые. Дом, который дает тепло и приют, в котором можно отдохнуть от трудов и восстановить силы – спасибо! У каждого из нас регулярно возникает тысяча поводов радоваться и благодарить Бога.
Проявляем терпимость по отношению к себе и миру
Как же мы раздражаемся, возмущается и страдаем, когда кто-то пытается нас поучать, давать нам советы. Мы в сердцах кричим: "Не учите меня жить!". После этого швыряем трубку, хлопаем дверью, посылаем весь мир к черту, чтобы он не подсказывал нам, какими нам следует быть.
Стоп, хватит! Прекратите эту бессмысленную борьбу. Позвольте себе быть собой, а другим – другими. Думайте прежде всего не о том, как вам настоять на своем, а как адаптироваться к тому, что есть в данный момент.
Ищите компромиссы. Принимайте людей и ситуации такими, какие они есть. Как только вы их, действительно, примете и внутренне смиритесь с тем, что они такие, то сразу найдется выход. Он находится здесь, рядом, только вы его не видите, потому что изо всех сил пытаетесь переломить все по-своему.
Не ругайте себя: "У меня то неправильно, это неверно…". Успокойтесь, скажите себе: "Да, я такой, и я принимаю себя таким, как есть. Я хочу развивать уникальность своей личности и буду учиться жить так, чтобы мои индивидуальные особенности приносили мне только пользу".
Вы, наверное, слышали выражение: "Жизнь такова, какова она есть, и больше никакова". В буддизме есть такое понятие, как таковость. Когда вы его поймете и примете, вам станет гораздо легче жить.
Представьте, что вы идете по улице, а там огромная лужа, через которую невозможно переступить. Лужа разлилась на всю ширину и прохода нет. Разве вы начнете ругать эту лужу, требовать, чтобы она изменилась? Глупое занятие. Лужа такова, какова она есть. Вы поступите гораздо мудрее, если примете это, как данность и начнете искать выход из положения, возможность перейти эту лужу с наименьшими последствиями для себя.
Почему-то по отношению к лужам, дождю и прочим явлениям природы мы это понимаем. А вот с людьми получается сложнее.
Способность принимать жизнь такой, какая она есть, говорит о высоком уровне духовной продвинутости человека. Принимайте мир, принимайте других и себя, и ваш жизненный путь станет намного легче, уверяю вас.
Снижаем значимость проблемы и ослабляем хватку
Откуда у нас появляются негативные эмоции? Оттого, что мы завышаем важность вещей.
Например, вы впадаете в депрессию из-за того, что не можете заработать достаточного количества денег, или до сих пор не вышли замуж, или не получили повышения по работе и пр.
Вы зациклились на своей проблеме, придали ей слишком большую важность. Отсюда переживания. Что делать? Снизить значимость.
Однако это вовсе не означает бороться со своими чувствами и пытаться их подавить. Чувства могут оставаться такими же. Надо устранять причину – ваше отношение к проблеме, которая вызывает слишком большую зацикленность. Попробуйте осознать, что, когда вы придаете ей слишком большую важность, это рождает чрезмерную озабоченность. Поэтому начать надо со снижения важности. И тут на помощь приходит то, что называют "здоровым пофигизмом".
Проблем как таковых вообще не существует. Есть лишь искусственно завышенная значимость. Все относительно, и то, что вам кажется серьезной проблемой, для постороннего человека не более чем досадное недоразумение. Вспомните, люди нередко говорят нам: "Что ты маешься? Не вижу проблемы. Не бери в голову".
Допустим, вы переживаете, что NN не отвечает взаимностью на вашу любовь, или вам не удается найти взаимопонимания с родителями и т. п. Перестаньте зацикливаться на вашей проблеме, и дело сдвинется с мертвой точки, постепенно выход будет найден.
В этом случае хорошо помогает такой прием, как доведение до крайности. Не в реальной жизни, конечно, а всего лишь в вашем воображении. Спросите себя, что самое страшное произойдет, если NN все-таки не ответит на вашу любовь? Вообразите, что его больше нет, он исчез, стерт с лица земли, его не существует. Ну и что дальше? Вы погорюете-погорюете, а потом перестанете плакать. Жизнь рано или поздно пойдет своим чередом. Вы поймете: значит, не судьба, и надо искать новую любовь, ждать ее прихода. Скажете, это невозможно? Неправда. Если вы перестанете программировать себя только на страдание, а, наоборот, отнесетесь к этому философски и скажете себе, что жизнь, несмотря ни на что, продолжается, то душевная рана со временем зарубцуется и вы обязательно встретите свое счастье. Тут главное, какую программу вы для себя примете. Если позитивную, то все будет хорошо, а если негативную, то так и будете продолжать вязнуть в депрессии.
А что произойдет, если вам, несмотря на все ваши усилия, так и не удастся наладить хорошие отношения с родителями? Ну что ж, придется принять это как данность, оставить ситуацию в покое и последить за ее развитием. Возможно, со временем произойдут какие-то сдвиги и все наладится. А нет, так нет, что ж делать. Вспомните выражение: "Я делаю все, что могу, и пусть будет, что будет".
Задавая себе вопрос: "А что будет, если…?", дойдите до самого края и осмотритесь. И окажется, что ничего катастрофического не произойдет. Допустим, не судьба вам быть с NN, так что ж теперь – не жить? Или не ладятся у вас отношения с родителями – так что ж, топиться? У многих степень зацикленности такова, что они скажут: да. не жить, да, топиться. Но, помилуйте, стоит ли? Не лучше ли постараться направить свои усилия на то, чтобы всесторонне осмыслить проблему и найти выход из сложного положения?
Однако бывают дела, которые не ладятся, несмотря на все усилия. Как мы поступаем в таких случаях? Откладываем их в сторону – пусть полежат, авось все само как-нибудь рассосется.
Вот и здесь стоит поступить так же. Время – лучший лекарь и лучший учитель.
Когда вы осознаете иллюзорность проблем, вы сможете намеренно снизить их важность. Я не предлагаю вам принизить их значение, а всего лишь снизить значимость, которую вы им придаете, и взглянуть на них со стороны, трезво и беспристрастно. Снизив важность, вы обретете душевное равновесие. И вас уже не за что будет зацепить.
Депрессия уйдет. Все сказанное вовсе не означает, что вы должны превратиться в бесчувственного истукана. Можно огорчаться, что вы до сих пор не создали семью или не наладили хорошие отношения с коллегами, но не стоит топтаться на одном месте. Вы можете относиться к проблеме спокойно, и при этом она не станет вам безразличной – чувствуете разницу? Излишне раздувая проблему, вы изводите себя и окружающих. Как только вы успокоите внутренний маятник и обретете душевное равновесие, через какое-то время вы обнаружите, что появились новые решения.
Избавляемся от чувства вины. Отпускаем свои долги и прощаем других
Чувство вины – опасное чувство. Оно ждет наказания. Так уж мы устроены: если мы совершили неблаговидный поступок, то это сидит в нашем подсознании и ждет своего часа, чтобы нас наказать.
На востоке говорят: "Если ты упал с лестницы и сломал палец, то спроси себя: за что? Из глубины души ты моментально услышишь ответ". Чувство вины молчит до поры до времени. Но как только наступает подходящий момент, происходит самонаказание.
Если вы хотите быть открытым миру, жить свободно и дышать полной грудью, избавьтесь от чувства вины. Попросите прощения, пусть даже мысленно.
Лучше всего, конечно, просить прощения у Бога. Когда вы углубитесь в себя и поднимете эти чувства, у вас могут появиться слезы, неожиданно для вас. Не бойтесь, с ними выйдут негативные эмоции. Душа очистится, и вам станет легче. Вы словно сбросите тяжелую ношу, которую таскали долгие годы в себе и даже не замечали этого.
Отчего в нас может гнездиться чувство вины? Оно возникает из-за несправедливостей, которые мы совершаем по отношению к близким: детям, родителям, любимым людям. Мы бываем грубы, наказываем их своим равнодушием, молчанием, невниманием. Да что тут говорить? Каждый сам знает, что он совершил. Ангелов среди нас нет, крылышки пока еще ни у кого не прорезались…
Не бойтесь признавать свои ошибки, просите прощения у людей, к которым вы были несправедливы. Не ищите себе оправдания, не говорите: "Прости меня, я так поступил, потому что…". Просто: "Прости, я виноват". Одновременно прощайте и других – тех, кто совершил что-то плохое по отношению к вам. Простите своих близких, да и дальних тоже. Не держите в себе обиды, особенно застарелые, давние. Избавьтесь от них. Старые, многолетние обиды – это шлаки, отправляющие душу, а вслед за нею и тело. Из-за этого со временем могут появиться болезни.