Однако Вовку астрологическая картина мира мало привлекала, из-за ограниченности и фатальности: сколь не трепыхайся, а судьба твоя предначертана на небесах. Утрировано, конечно, но общий смысл таков.
Однажды Коля упомянул Прозерпину, гипотетическую планету, "открытую" астрологами в двадцатом столетии. Тараканов задал ему каверзный вопрос:
- Тогда получается, что все астрологические прогнозы, составленные до открытия Прозерпины, то есть без учета ее влияния, были неправильны?
Коля выкрутился, не моргнув глазом:
- Планета начинает оказывать влияние лишь после того, как ее откроют.
Этот ответ еще тогда навел Вовку на мысли, что "объективных законов природы" попросту не существует.
Аня работала в сетевом маркетинге и периодически уговаривала Тараканова приобрести биодобавки. В позапрошлый раз она расхваливала Вовке препараты, изготовленные из трав, которые принимала сама Клеопатра. По словам Ани, именно эти травы составляли секрет неувядаемой молодости и красоты знаменитой царицы Египта.
Темой предыдущего звонка Ани был гриб шиитаке, "легенда народной медицины юго-восточной Азии, впервые появившийся в России". Само собой, этот гриб имел трёхтысячелетнюю историю применения. Термины, которыми Аня засыпала Тараканова, вызвали у него чувство благоговения, подобное трепету пигмея перед работающей в режиме отжима стиральной машинкой "Ariston": полисахарид Lentinan, С-пептид, перфорин, Т-хелперы и Т-киллеры, липопротеиды высокой плотности.
На сей раз в голосе Ани не было обычного напора. Из ее монолога выяснилось, что на улице к ней подбежал какой-то мальчишка и ни с того ни с сего шарахнул палкой по голове, разбив до крови. Аня "поняла", что это кармическая расплата, и несколько дней безрезультатно мучилась в поисках ответа на вопрос: "За что мне было послано это наказание?" Она завершила свой рассказ словами:
- Не могу понять, какой грех я совершила. Наверное, надо к астрологу сходить. А ты как думаешь?
Тараканов для отвода глаз задал Ане парочку вопросов, обдумывая, как бы заменить ее драматическую картину мира. Наконец его прошибло:
- Так тебе радоваться надо! Неужели ты не понимаешь?
- Вовка, ты что, издеваешься? С какой стати мне радоваться?
- Тебе открыли связь с космосом! Мальчишка просто исполнил свое предназначение, выступил в роли мастера Дзэн. Ударом по башке он подключил тебя к Потоку, это же очевидно.
- Как я сама до этого не додумалась? Слушай, у меня даже голова стала меньше болеть.
На прощание Вовка порекомендовал Ане сходить на семинар Болеслава, предвкушая его ответы на вопросы бывалой эзотерички.
ГЛАВА 9. ЧЕТВЕРТЫЙ ВЕЧЕР СЕМИНАРА
Обратная связь. "Уберите бога". Прыжки по улучшенным мирам. Один день из жизни майора, объяснительная. Дама в абажуре, на экзамен с соской, склеивание позвоночника, парашютный прыжок, квартирный аукцион, как усыновить тыкву
Четвертый вечер семинара начался с индейского танца "Дехехехе, Дяхахаха". Болеслав построил публику в два больших круга, стоящих лицом друг к другу. Выставив вперед правую ногу и ритмично покачиваясь, партнеры из разных кругов очень близко наклонялись друг к другу, терлись носами и отклонялись назад. После этого оба круга чуть смещались вправо, и у каждого танцора появлялся новый партнер. Концентрироваться в танце Болеслав рекомендовал на точке между бровями, и смотреть не в глаза партнеру, а в эту точку.
Когда танец, сопровождаемый гортанным пением, завертелся, Тараканов ощутил жар в области третьего глаза, постепенно охвативший всю голову. Энергия накатывала волнами громадной силы во время каждого наклона к партнеру. Глаза партнеров мелькали перед Вовкиным взором. Очень приятно было тереться носами, Вовка и не подозревал, что это вызывает такую нежность и интимность, особенно к тем, кто полностью открывается партнеру.
Неожиданно Болеслав остановил танец и возобновил его вдвое быстрее. На подобной скорости тереться носами уже не получалось, но зато это дало дополнительный прилив энергии в район третьего глаза. В зале бушевал ураган огня. Два круга танцующих, как огромные энергетические волны, сливались и откатывались назад в быстром ритме.
И вот все замерли в тишине. На Тараканова лавиной хлынул нисходящий поток, медленно выгибая шею и входя в центр переносицы, растекаясь оттуда вниз по горячему канату позвоночника. Внутри головы, между бровей, чувствовалась сильная щекочущая вибрация, там крутился и пульсировал плотный клубочек тепла, эхом отдаваясь в макушке, висках, ушах. Было ощущение, будто кто-то невидимый едва заметно массирует внутреннюю поверхность черепа. Вовка испытывал утонченное наслаждение, наблюдая и ощущая игру энергий.
Когда народ расселся и Болеслав попросил поделиться подвигами, первым к "трибуне" прорвался дон Педро. Ведущий, памятуя многословность дона, установил ему регламент на выступление, не больше трех минут. Педро, бойко жестикулируя, заговорил:
- Чтобы прописать четырнадцатилетнего сына, мне надо было оформить документы в ЖЭКе, а начальник - взяточник, сквалыга и вор. Черненький такой, плюгавенький, глазки бегают, секунду на месте не стоят. Жулик жуликом, пробы ставить негде. О нем легенды ходят: идет мимо лоточников и все подряд в сумку гребет.
Начальник посмотрел мои бумаги, поднял глаза кверху и объявил:
- Ну что, попался? Не буду я его прописывать!
Я тыкву почесал, пришел домой и стал уговаривать супругу:
- Жена, пойдем в ЖЭК, вдвоем на начальника надавим.
- А что мне говорить?
- Говорить ничего не надо. Можешь заплакать, но громко.
- А если я не смогу?
- Представь, что ты заржала, только плакать надо.
Перед походом я провел подготовку. Взял икону, "Рублевский Спас", поставил на лестничной площадке и помолился, как мог:
- Господи, ну сделай что-нибудь!
Потом опустил ее в карман и отправился с женой в ЖЭК. Зашли, я положил на стол большую пачку бумаг: выписку, запись, свидетельство о рождении и так далее. Начальник прогундосил:
- Ты опять ко мне пришел?
Я молча достал из кармана икону и аккуратно поставил ее на стол перед лицом бюрократа. Жена потом рассказывала (я-то был в экстазе), что по его лицу судорога прошла. Мужика перекосило, скорчило, и он завопил:
- Уберите Бога! Кому сказал, Бога-то зачем принесли?!
Я чувствую - жила пошла, грудь-то раздвинул и членораздельно ответил:
- Пусть смотрит! Бог, он все видит!
Мужик сразу съежился, схватился за ручку, как за спасательный круг, и ну мои документы шинковать, все подряд, не глядя. Подписал, откинулся в кресле, посмотрел на меня исподлобья. Я нежно вытер икону и, сказав начальнику на прощанье: "Больше так не делай!", - ушел.
Находчивый Дон Педро сорвал громкие аплодисменты слушателей, а Болеслав поощрил его:
- Я же говорил, что вы готовый танцующий волшебник! Блестящая игра - творческая перезагрузка картины мира и ритуал в одном флаконе!
Рыжебородый "кандидат наук", сочинивший в прошлый раз трактат "Копчение семейных трусов как наилучшее средство против заикания", известил, что его дочурка перестала заикаться. Отцу даже не понадобилось зачитывать ей свой опус.
Следующей вышла худенькая кудрявая барышня и с воодушевлением рассказала о своем опыте:
- Научила танцам свою сотрудницу. Она девчонка веселая, все на ура приняла. Чтобы не смущать коллег, станцевали в туалете "И двери сердца мои открыты всем…" Танец мощный, заряжающий. Потом, встав на соседние унитазы и взявшись за руки, прыгнули в параллельную вселенную, выкрикнув намерение: "Появись, любимый человек!"
После обеда пошли гулять, благо, время еще оставалось до окончания обеденного перерыва. И тут она заявила:
- А откуда ты знаешь, что надо было делать именно так?
Я - в замешательстве: прошло уже три часа после танца и прыжка, а человек все еще думает об этом! Надо было успокоить девочку, усыпить ее ПКМ, и тогда все пройдет на "ура". Я хотела, чтобы она была уверена в том, что действие было действительно волшебным, но основанным на "реальных законах" мира. Итак, я начала:
- Всемирный закон тел, перемещающихся в пространстве и времени под ритмы зажигательной мелодии, имеет свойство входить в состояние, в котором происходит мощнейший обмен энергиями между землей, солнцем и танцующим человеком. Человек является великолепным проводником накопленных энергий.
- Хорошо, а зачем мы тогда держались за руки?
- Чтобы не произошло короткого замыкания!
- Хорошо, а куда делась та, на место которой я прыгнула?
Я подумала: "Как быть, чего врать?" И тут мне пришла великолепная идея:
- Ну, это проще некуда! Вот тебе, например, в этом измерении нужен любимый. Ты прыгаешь туда, где он уже есть. Какое-то время ты счастлива, но, как известно, человек - существо требовательное. У тебя есть любимый мужчина, но нет квартиры. Ты прыгаешь в реальность, где есть любимый и квартира впридачу! Некоторое время ты опять счастлива, но теперь тебе машины не хватает… И так прыгаешь до бесконечности!
- А куда я другая делась?
Мою реакцию могла бы передать только комбинация из сплошных вопросительных и восклицательных знаков!
- Какая "другая"? - спросила я невозмутимо.
- Ну та, чье место я заняла!
- Она прыгнула в другое, свое измерение, за квартирой!
- Спасибо! И как я раньше этого не понимала!
Реакцию публики передать невозможно, это был шквал рукоплесканий. Громче всех хлопал дядя Миша, который едва не грохнулся со своего стульчика от смеха. Когда народ утих, он прослезился и расцеловал кудрявую девчонку, гордо признавшись:
- Талантливая молодежь идет на смену старой гвардии!
Болеслав поддержал:
- Учитесь, как надо грузить! Потрясающая волшебная картина мира, всем рекомендую! Во всех параллельных мирах совершаем прыжок в улучшенную реальность.
Со стула поднялся любитель дриньков и немецкой поэзии. Сегодня он был коротко подстрижен, выбрит до синевы и при параде - в военной форме с майорскими звездами на погонах. Пригладив макушку, он обратился к ведущему и публике:
- Не могу больше молчать, распирает меня!
В этот понедельник я собирался на день рождения к другу, полковнику. Жена была не в духе. Я чарочку выпил, мысленный кушик ей сварганил, она и повеселела. Стал переодеваться в Снегурочку, которая по моей задумке должна лечить от алкоголизма и от всех болезней. Когда одевал бюстгальтер, увидел, что из окна напротив на меня смотрит соседская девочка, студентка. Она смутилась и убежала.
Приехал к другу, там майоры да подполковники, пьют-пьют, пьют-пьют. Здесь я внес веселье, и до конца вечера все танцевали … зикры. Кошелек я им зарядил на баксы, сказал в окошко его высовывать в полночь и кричать: "Халява, ловись!" В общем, все по инструкции.
Имениннику я посоветовал намерение продуть. Он написал свое желание на бумажке, я ее скомкал и на пол положил. Друг, встав на карачки, стал дуть на бумажный шарик и перед собой его катить, живот только мешал. Заставил я его вокруг каждой ножки стола проползти, на четыре стороны света. Лазил он долго, раскраснелся весь, а когда закончил продувать, спросил:
- Теперь все время с бумажкой ходить?
- Да ладно, в подушку зашей.
Утром на следующий день я даже не опоздал на работу, щелкнул - тралик подошел. На построение успел, все удивились. Здесь у меня что-то стих попер. Люблю, когда настроение игривое. Кураж такой пошел, даже без водки, а тяжело ведь после дня рождения. На работу я плюнул с первой минуты: "Да ну ее нафиг!"
Зашел к лаборантке, а у нее муж пропал. Неделю уже ищет, в милицию сообщила. Пробило меня на частушку:
Дырку в мыле просверлю,
Я миленочка люблю,
Гляну в мыло, едет милый,
Полон сексуальной силы!
Отдал ей частушку, сказал, чтоб ритуал сделала. Назавтра объявился миленок-то, нагулялся.
Потом пошел, попил пивка. Решил подстричься, раздавал "ТАКи" по дороге, а парикмахерше сказал:
- Слышь, у тебя есть проблемы? Давай так: я решаю твои проблемы, а ты подстригаешь бесплатно. Если не решатся, деньги отдам.
Она пожаловалась на здоровье. Я ритуал придумал, научное обоснование накатал ей в тетрадочку, загрузил:
- Читай, как молитву, вслух, перед едой.
Есть у меня знакомая на работе, а жизнь у нее не складывается. Я ей заявил:
- Я тебя вытащу с этого, и в другой мир переброшу, ты вообще начнешь с детства жить.
Думаю, сильно замахнулся, а потом решил: "Почему бы и нет, по барабану все!" Усадив женщину напротив, я начал психотерапевтическую бодягу:
- Давай вернемся в детство. Вспоминай, когда впервые так страдала.
Она вспомнила случай, произошедший, когда ей было тринадцать лет. Спустились дальше в прошлое, нашли травмирующий эпизод. Я ей сказал, что сейчас огонь запалим, энергии наберемся.
Выпили чашу до дна, пели по-русски, я ж по-английски не шарю. Взял два стаканчика, налил пивка:
- Это будет мертвая вода: все беды твои, ненависть, ревность, обиды. А это живая: радости и пёр всякий.
Пациентка медленно выпила все, а я пообещал:
- Потом еще из задницы будем с тобой вылезать. Для этого сшей трубу из старых простыней. Но это второй этап лечения.
Поехал домой. А отца за день до этого положили в больницу. Я пошел в как его, зону астрала, ну в туалет, там переход в другой мир. На двери, правда, не написано, но я и так знаю. Даже не успел за смыв дернуть, чтобы зеленая волна подхватила, как у меня стих попер. Я кричу:
- Мама, тащи ручку быстро и бумагу!
И начал там ваять, бля! На зеленой волне дописал, говорю матери:
- На вот, отцу.
- Ему что, нести читать?
- Да не надо, пусть остается.
Это ж не главное, чтоб человек читал, правильно? Хотя я все-таки прочел собутыльникам. В наше время трудно найти человека, с кем можно выпить душою. Мы посмеялись и забыли. Диагноз не подтвердился, операцию отцу отменили.
А у меня появился легкий кураж и небольшой полет на уровне…, ну, в общем, вам по пояс будет.
Рассказ майора сопровождался оглушительным хохотом и завершился бурей оваций и криками "Браво!" Болеслав пожал ему руку:
- Вот это творчество! Молодец, так и надо - бегать и искать сыр, а не думать: "Вдруг я сделаю ошибку?" Создаем правила по ходу пьесы: коль по-английски не шарим, будем по-русски Огонь разжигать, с пивком! И сам в кураже, и всех до угла довез. Я горжусь тем, что в нашей армии есть люди с таким запалом!
- Разрешите огласить еще одно обоснование? - обратился майор. - Не наступайте на горло песне лебединой!
- Давай, только коротко, - кивнул Болеслав.
- У меня есть небольшая слабость. Я почти всегда опаздываю на работу, на часок-другой. Когда же появляюсь на работе раньше других, это событие обсуждается долгое время.
В этот раз мы готовили совместное занятие с генералом. Он заранее решил все проверить, а меня полтора часа найти не мог. На мои заверения, что я был в соседнем классе, он предложил мне написать объяснительную записку об опоздании на службу. На шестом напоминании я пошел писать. Вот текст объяснительной.
Встав утром в 6.00, я, как всегда, выпил чашку утреннего кофе с рогаликом и мыслил, какой бы подвиг сегодня совершить. Так ничего и не придумав, в 7.00 я отправился на службу, которую очень люблю и дорожу ею.
Возле остановки я случайно заметил взвод террористов, которые, сливаясь со складками местности, пробирались сделать свое грязное, осуждаемое всем человечеством дело. "Опять придется мне спасать Мир", - подумал я с раздражением, так как боялся опоздать на работу. Сотового телефона, чтобы предупредить президента, у меня нет - по штату неположено. А террористы уже заметили меня и, постреливая на ходу, начали окружать остановку, на которой были ничего не подозревавшие люди.
Приняв единственно правильное решение, я сделал несколько упражнений по системе "Огненный дракон" и скорректировал пространство. Террористы с грязными своими помыслами остались на планете Игноренбанда системы Бхи, а я трансформировался на работу. При этом я опоздал на 4 минуты 51 секунду космического времени, ибо не рассчитал временные интервалы Галактики. Обещаю впредь подходить более серьезно к временным интервалам, но поступить по-другому я не мог.
По-прежнему преданный своей работе майор Российской Армии…
Зал опять зашелся от смеха, а скромная пенсионерка осторожно поинтересовалась у майора:
- А вас со службы не выгнали после такой наглости?
- Генерал почитал объяснительную, посмеялся и отправил меня восвояси. Занятия мы провели на высшем уровне, после чего он написал рекомендацию моему непосредственному начальству о присвоении мне очередного звания.
Майор завершил свое выступление народной мудростью:
Дуракам закон неписан,
Если писан, то не читан,
Если читан, то не понят,
Если понят, то не так.
- Совершенно верно, - откликнулся Болеслав. - Напоминаю, что все определяется вашим намерением. Если вы боитесь, как бы чего не случилось, ваши страхи могут материализоваться. А если все делать с куражом, играючи, то последствия будут самые наилучшие, и окружающие подключатся к вашей игре. Это сто раз проверено.
Про обоснования и погрузку картинами мира достаточно. Расскажите, кто проделывал глупые ритуалы.
Руку подняла бизнес-леди:
- Люди еще как подключаются! У нас такой народ, что не соскучишься. Последнее время у меня плохо шел бизнес. А тут замаячил очень выгодный контракт с одной фирмой, на большую сумму. И вдруг дело застопорилось, партнер начал брыкаться, ссылаясь на свои трудности.
Тогда я решила огоньку поднабраться. Представьте, вылезает из "SAAB 9000" модно одетая деловая дама, с дешевым китайским абажуром на голове, и начинает спрашивать у прохожих лампочки. Кто-то смеялся, кто-то молчал и краснел. Вдруг я увидела идущих навстречу двух электриков, в робах.
Болеслав задал проясняющий вопрос:
- А почему вы решили, что это электрики?
- Так у них на лицах написано: "дай мне выпить", - растолковала бизнес-леди. - Я у них спросила:
- У вас лампочки есть? А то мне Огня не хватает.
- Конечно, пойдем с нами в каморку! Мы тебе вольтаж подберем.
Вот это "ТАК"! Огонь вспыхнул, ритуал можно было считать удачно завершенным. На следующий день пришел факс с копией договора и предложением встретиться, чтобы заключить контракт. Бизнес успешно разворачивается.
В центр круга вышла красивая молоденькая девушка маленького росточка, с пухленькими щечками и роскошными золотистыми волосами, ниспадающими до пояса длинными пушистыми волнами. Ее точеный носик был слегка вздернут, а серые глаза излучали мягкое, нежное свечение.
Тараканов давно заприметил Огонь, искрящийся в ее глазах, который был не таким явным, как у Юльки, а более глубоким, идущим невесть откуда. На вид девчонка была сама невинность, этакий тихий омут, и ей стоило смелости предстать на всеобщее обозрение. По-детски кругленькие щечки рдели стыдливым румянцем. Тараканову захотелось подбодрить ее, и он улыбнулся, встретившись с ней глазами. Девушка благодарно улыбнулась ему в ответ, и Вовку прошибло волной тончайшей энергии.
Девушка представилась Катей и, раскрасневшись еще больше, звонким голоском подтвердила слова Болеслава о том, что люди подхватывают юмор и абсурд: