- По моему совету знакомая медсестра отправилась сдавать экзамен "Олигофрен-педагогика" в коротеньком платье, вся увешанная детскими сосками-пустышками, и одну соску держала во рту. Сняв в помещении верхнюю одежду, Наташка очень волновалась, но потом внимание со стороны окружающих стало ей невероятно приятно, и в аудиторию она вошла в приподнятом настроении. Самое интересное, что Наташка получила пятерку, и по предмету ее не спрашивали. Спросили, откуда столько сосок!
Группа зааплодировала скромнице, и ее щечки вновь окрасились в пунцовый цвет. Ободренная поддержкой зала, Катя разошлась:
- У меня после первого семинарского вечера многое стало получаться, я просто рассказывать стеснялась. Моему сынишке семь месяцев, у него было заболевание крови, которое в медицинской ПКМ считается неизлечимым (дети старше годика не выживают). Я пела "Разжигаю огонь", щелкала, прыгала в параллельную вселенную, отменяла болезнь, а самое главное - у меня было несгибаемое намерение.
Я сформировала картину мира, что сын уже здоров, просто анализы неправильные. Мы с ним неделю лежали в больнице, я там рассказала про волшебство, и мы всем отделением торакальной хирургии, вместе с медсестрами, прыгали в параллельную реальность. Последние анализы дали отличные результаты, врачи ничего не могут понять.
С медсестрами мы подружились, они стали обращаться ко мне за помощью. На прошлой неделе Наташка осталась ночевать у меня. Было два или три часа ночи, и вдруг зазвонил телефон. Другая медсестра, Анжела, буквально кричала в трубку:
- Катя, спаси! У меня папа выпал из окна четвертого этажа. Его увезла "скорая". Сказали, перелом позвоночника. Я сижу в милиции и пытаюсь дозвониться в реанимацию!
Ее заявление не вызвало у меня никакого беспокойства. Я была уверена, что папу мы спасем (в конце концов, четвертый этаж это не двадцать четвертый).
Чтобы отвлечь Анжелу, я предложила ей изобразить на бумаге два крыла, прорисовав их в мельчайших деталях, а дома изготовить парашют небольшого размера. Потом она рассказала, что пока рисовала крылья, окружающие милиционеры были весьма заинтригованы. Один спросил, чем она занята. Анжела гордо сообщила, что позвонила своей личной волшебнице и теперь спасает папу! Мы с Наташкой тем временем нарисовали шариковой ручкой крылья прямо на спинах друг друга, а затем изготовили две половинки позвоночника во всех анатомических подробностях и накрепко склеили их.
Утром позвонила Анжела и долго благодарила, сообщив, что папа в сознании и позвоночник у него в порядке. Она взахлеб рассказывала, как были удивлены врачи нетипичным случаем. Я подробно проинструктировала ее, что делать с парашютом, и мы договорились встретиться на следующий день.
В назначенное время Анжела не пришла, а вечером позвонила, опять в слезах: папа только что впал в кому, и врачи не дают никаких гарантий. Она винила во всем себя: расслабилась, не пришла, как договаривались и вот… Я ее успокоила, Анжела приехала, и мы всю ночь запускали парашют из моего окна на четвертом этаже.
Утром она уехала в реанимацию и сразу позвонила, доложив, что папа опять в сознании и все показатели почти в норме, а у врачей снова шок. Я оставила Анжеле кучу заданий до полного выздоровления папы, и вчера она уже забрала его домой.
А парашют остался у меня. Он стал предметом силы, и мы очень успешно с его помощью сбрасывали лишний вес с четвертого этажа. Перед расставанием с избыточными килограммами я взвесилась. Затем привязала к парашюту лист бумаги, на котором написала "3 кг" и сбросила его. Чтобы сразу зафиксировать переход в облегченную вселенную, я опять встала на весы, и они показали минус 3 килограмма. Почти мгновенная дематериализация! После этого просто отбоя не стало от желающих похудеть.
Публика бурно поощрила Катю, а ведущий заметил:
- Молодец, можно позавидовать невероятной силе твоего намерения! Тебе можно смело вручать диплом танцующей волшебницы. Со взвешиванием тоже здорово. Это мощная идея - сокращать время материализации намерения, сразу отслеживая сдвиги в нужную сторону.
Эстафету ритуалов подхватил подтянутый мужчина в джинсах и пестром свитере, с забавной мимикой и речью. Очень живо и красочно он поведал о своем домашнем задании:
- На прошлом занятии мне придумали ритуал: одеть рюкзак с надписью "Парашют", укрепить на груди красное кольцо и, дернув за него, выпрыгнуть на остановке из трамвая.
Приехал я после семинара в родную Рязань и на очередном занятии нашего психологического клуба ляпнул:
- А слабо нам прыгнуть с парашютом?
- Нет, давай прыгнем, а что надо?
- Собираемся в 21.00 на остановке двенадцатого троллейбуса, к месту посадки следуем пешком. Каждому иметь с собой парашют или рюкзак с надписью "Парашют". На груди должно висеть кольцо и привязанная веревочкой бумажка, где написано заветное желание, подобно тому, как на солдатском медальоне выбиты инициалы бойца.
- А ради чего прыгать, жизнью рисковать? - спросила одна женщина.
- Чтобы город узнал своих героев!
Напомню, что Рязань - город парашютистов, у нас единственное в стране десантное училище, а чемпионов мира - немерено.
В назначенный срок я построил команду из десяти человек возле здания муниципальной милиции и провел инструктаж. Одна дама спросила:
- У меня нет медальона, что делать?
- Кричи фамилию, чтобы смогли опознать, если парашют не раскроется.
Перед зданием стояла толпа милиционеров - шел развод. Мы строем браво прошествовали мимо них. Пройти предстояло четыре остановки по людным освещенным улицам. Мы давили песняка: "Под крылом самолета о чем-то поет зеленое море тайги". Возбуждение нарастало, и команда уже начала отрываться от земли. На низколетящий троллейбус мы садились возле психиатрической больницы имени Семашко.
План был такой: заходим через заднюю дверь, продвигаемся к передней, блокируем стюардессу, которая собирает по четыре рубля, и на следующей остановке десантируемся через среднюю дверь. Возник вопрос: "Как нейтрализовать пилота, если он вдруг решит закрыть дверь?" Я ответил, что после этого пилот еще минут пять не сможет дверь закрыть. Так и получилось.
Подрулил самолет, основательно загруженный пассажирами. Парашютисты зашли через заднюю дверь, а я заскочил в среднюю и громко толкнул речь:
- Граждане рязанцы! Сегодня вы впервые в жизни становитесь очевидцами десантирования с троллейбусного маршрута номер двенадцать. Продолжая славные традиции нашего города, мы посвящаем наш десант грядущему Дню защитника Отечества!
Я очень развеселился, Огонь бушевал крутейший, уже точно не помню, что говорил дальше. Когда мы пробирались по салону, стюардесса заметила: "У вас парашут написан с ошибкой, он через Ю пишется". Я подумал, что она раньше преподавала русский язык.
На следующей остановке к распахнувшейся двери снаружи подошла пенсионерка в валенках, с парашютом из старенького брезентового рюкзака (это был наш человек) и первым делом бодро поинтересовалась:
- Десантники есть?
- А как же! Милости просим, - отозвался я.
Выражения лиц пассажиров описанию не поддавались.
Встав возле двери, я дал отмашку и скомандовал:
- Первый пошел! Второй пошел!..
Десантники действовали согласно инструкции: руку на кольцо и вперед, кто - выкрикивая свое намерение, а кто и просто с визгом. Когда все прыгнули, я обернулся к пассажирам самолета:
- На правах инструктора обязан спросить: "Может, еще кто желает?"
Желающих не оказалось.
- Ну ладно, тогда последний пошел! - крикнул я, сигая. Прыжок получился затяжной - я дернул кольцо, когда упал на снег. Я бывший десантник, и признаюсь, что до этого совершал ненастоящие прыжки - с самолета. Они ни в какое сравнение не идут с тем, что я испытал, вывалившись из дверей троллейбуса!
На остановке нас ожидал "суперТАК": на столбе висел щит с рекламой сигарет "Союз-Аполлон" и надписью "Возьми новую высоту!" На следующем заседании клуба мы решили провести новую акцию - устроить зимнюю рыбалку на площади Ленина. Говорят, там лучше всего клюет. Коловорот я уже приготовил.
Пока десантник рассказывал о парашютном прыжке, зал то и дело сотрясали длительные приступы смеха. Многие смеялись до слез. Энергия в зале клубилась неимоверная, даже воздух вибрировал.
Юлька с Таракановым поделились своей транспортной историей, с бельем в автобусе, упомянув и про Капитоныча. Их выступление тоже прошло на ура. Болеслав, чувствуя, что энергия закручивается все сильнее, не стал прерывать обратную связь.
Очередь наконец дошла до высокой девушки, одетой в узкие брючки и голубую гипюровую блузку. Взор ее пылал, как у Жанны д`Арк, зовущей на баррикады. Она и на предыдущих занятиях обратила на себя внимание многих участников семинара своей разговорчивостью и кипучей жаждой деятельности. Про таких говорят, что у них шило в известном месте. Вовка придумал для нее афоризм: "Слона на лету заарканит, гулящая в избу войдет". А Юлька окрестила ее "птица Говорун".
Болеслав хотел установить для птицы Говоруна, как и для дона Педро, регламент в три минуты, но та выпросила четыре. Жанна д`Арк, окинув зрителей стремительным взглядом, громко заговорила, проглатывая от нетерпения некоторые звуки:
- Мне никак не удавалось продать квартиру. Сделка все время срывалась, по разным причинам, вплоть до неявки покупателей на подписание договора купли-продажи. Я придумала себе ритуал: ходить и стучать молотком по столам и стульям с криком "Продано!", как на аукционе.
Побегав по квартире, я схватила деревянный молоток, которым отбивают мясо. И тут началось!
Я летала по квартире с криками "Продано! Тридцать шесть тысяч баксов!" Стучала и молотила по столу, стульям, телевизору, подоконнику, книгам на столе, по полу, по кровати, по любым горизонтальным поверхностям. Глаза у меня горели, как звезды. В ногах появилась бешеная подвижность, а во всем теле - абсолютно неуправляемая активность, как у расшалившихся детей. (Юлька хохотнула Тараканову: "Зрелище не для слабонервных!") Мне стало мало носиться по квартире, я захотела проораться на "всю Вселенную" и выскочила из дому с молотком в руках. На скамеечке сидели бабули. С криком "Продано!" я стукнула по скамейке и рванула куда глаза глядят. Бабульки только ойкнули:
- Лена! Ты, что ли?
Добежав до магазина, я простучала все ступеньки. У кондитерского отдела остановилась, подумав: "Может, не надо? А? - Нет, НАДО, Лена, НАДО!!!"
- Извините, девушка, я сошла с ума, - заявила я продавщице и легонько шмякнула по витрине. - Продано!
- Что продано? - робко поинтересовалась продавщица.
- Все продано! - торжествующе воскликнула я и выбежала из магазина. Рядом стояла "Ауди", на которую облокотился довольный собой и своим авто владелец. Я и с ним поделилась радостью, нежно стукнув по капоту и крикнув: "Продано! Тридцать шесть тысяч долларов! Ура!", - я понеслась на аллею. Там было много скамеек - вот раздолье! Я самый крутой продавец! Я молотила по каждой скамейке, а в груди полыхал Огонь:
- Прорвемся!!!
Возле одной скамейки я поскользнулась и упала. За спиной раздался смех. Я встала и, даже не оглянувшись, вытянула руку вперед. Молоток указывал путь Триумфа: чтобы ни случилось, буду двигаться только вперед. Тут мой разум вообще отключился. Я шла и молотила по скамейкам, наслаждаясь этим. Движения были уже не резкие, а как у музыканта - мягкие и точные, и крик был ненужен. Постукивание превратилось в медитацию - я слушала, какой звук издают предметы.
Добравшись до конца аллеи, я решила навестить подругу, которая живет в сорока минутах ходьбы от этого места. Мне было все равно, что брюки на мне намокли от снега и испачкались, что у меня молоток в руках. Придя к подруге, я стукнула по полочке для обуви: "Продано!!!" - и устало опустилась на нее. Все…
Назавтра пришел покупатель, за три минуты осмотрел квартиру и дал согласие на ее покупку. Я поторопила его, сказав, что если в течение трех дней он не появится, я вообще не буду продавать квартиру. Покупатель сам бегал в БТИ и быстро провернул сделку.
Последней выступила стильно одетая казашка лет тридцати, в оранжевой футболке и бежевых расклешенных штанах с бесчисленными кармашками, молниями и пуговками:
- Тема та же - квартирный вопрос. Чтобы у меня появилось свое жилье, в прошлый раз мне посоветовали усыновить тыкву и ухаживать за ней: кормить из бутылочки, менять памперсы, баюкать на ночь.
Я пошла на базар, купила среднеазиатскую тыкву, вытянутую, как гантель. Встретила там знакомого, Тимура (так!), и в голове моментально созрел план действий. Попросила его:
- Я решила ребенка усыновить, сегодня поеду его забирать. Ты не мог бы помочь - мне нужен мужчина. Там ведь все будут смотреть и шушукаться: "Почему без мужа?"
На лице Тимура отразилась внутренняя борьба, и он с тревогой сказал:
- Хорошо, только не записывай его на мою фамилию.
Я заехала домой, захватила одеяло, бант, тетю (она тоже на семинаре была), и мы поехали в роддом, купив по пути цветы. Приехали к двум часам, там как раз выписывали мамаш с новорожденными (так-так!). Народу полно - все с цветами. Велев Тимуру и тете подождать у входа, я зашла внутрь здания и обалдела, увидев медсестру, оказавшуюся моей приятельницей (так-так-так!). Я ей сказала:
- Мне очень нужно сделать вид, будто я родила ребенка. Объяснять ничего не буду, некогда. Запеленай тыкву, как ребенка, и вынеси мне.
- Ладно, только всех детей раздам.
- Нет, мне нужно, чтобы я первой "малыша" получила.
Через пять минут она вынесла моего запеленутого "ребенка" и вручила его Тимуру. "Папаша" оказался наблюдательным:
- Что-то ребенок короткий и твердый какой-то…
Я ответила:
- А ты не хочешь посмотреть на него?
Когда он развернул одеяльце, то побагровел и негодующе закричал:
- Что все это значит?
- Успокойся, пожалуйста! Приедем домой, я тебе все объясню.
Тетя поздравила меня, и мы поехали домой. Мама прямо с порога закричала, что рада внуку. Мы уселись за стол, ломившийся от вкусной и дорогой еды, по-гусарски откупорили шампанское и принялись за трапезу. Тут пришла моя другая тетя:
- По какому поводу гуляете?
- Я усыновила мальчика, он на кровати лежит.
- Да ладно врать-то, кто-нибудь из соседей оставил.
- Ты лучше посмотри, какой он хорошенький.
Увидев мальчонку, тетя в сердцах плюнула:
- Совсем с ума сошли со своими сектами!
Но когда я объяснила, что проделала это с целью получить новую квартиру, она воскликнула:
- Квартиру?! Так бы и сказала. Тогда я тоже тыкву усыновлю!
Публика к тому моменту уже билась в экстазе. У Вовки живот заныл от смеха. Юлька, отдышавшись, подлила масла в огонь:
- Почему ж мальчонку на семинар не принесла, народу показать?
Мамаша мгновенно нашлась:
- На улице - минус десять. Лучше не рисковать и не таскать малыша по такому морозу. Я уже по нему соскучилась. Приду домой, будем его купать…
Аудиторию опять охватил ураган смеха. Божий Одуванчик серьезно спросила:
- А с квартирой-то чего?
Ей ответил дядя Миша:
- Контролируемая глупость в том и состоит, что ты увлекаешься игрой, и исчезает привязанность к результату. Я это понял, когда ноги полоскал в горшке.
- Точно, я про квартиру и забыла, - подтвердила мамашка. - Куда она денется после такого!
Болеслав, обалдевший от энтузиазма публики, все-таки объявил, что обратной связи пока хватит.
Бисерные заговоры
- Сегодня я продемонстрирую вам изощренную технику, которая возникла в результате продумывания текстов Любомира Капитоныча Преображенского, - сказал Болеслав и начал с выражением читать:
Прошу Ауди
Подкатить с Веркой,
На манер фанерки.
Сменить персонал,
Выдать арсенал.
Чтобы в арсенале
Лишние часы пропали,
Ушли по дорожке
И свесили ножки.
Пирожки в печке,
Магарыч в уздечке.
Зубы на полке,
А затылок в холке.
Ты уйди, Аудит,
И прими отчет в кредит!
- На какое намерение составлено это стихотворение? - поинтересовался тренер.
- В тексте есть ответ, - моментально отреагировал интеллигент, - успешное завершение аудитпроверки.
- Верно. Вот еще один пример.
Раб и Ботаник плывут на "Титанике",
Пьют сок, крутят висок.
Глядь: склад, на нем клад.
- Ай, да лад! - сказал Ботаник, -
И зачем тогда "Титаник"?
Курс на склад сейчас возьмем
И за кладом мы пойдем.
Пришли на склад,
Там ясно дело - клад.
Ботаник: - Одевай боты,
Давай работай.
Ты - раб, поэтому будешь рад.
Раб возмутился, но работать согласился.
Склад взорвал, клад откопал,
Но с Ботаником не поделился -
На "Титанике" удалился.
Мораль:
Хочешь клад или хороший оклад:
Сок попей, висок потри,
Ботаников - на "Титаник",
А сам ныряй в боты,
И получишь работу.
Примечание: чем драматичнее "Титаник" пойдет ко дну, тем выше будет оклад.
- Это на работу с высоким окладом, - догадался дядя Миша.
Болеслав утвердительно кивнул и продолжил:
Ластится ласковая Галя.
Лиса лениво в лесу чалит.
На гальке, разложив галушки,
Разгладим лисоньки ушки.
Хвостом хвастнули хохотушки,
Хотели засушить веснушки.
Весной веснушки порыжели,
По роже лисам, соснам, елям.
Елей разлили еле-еле,
Разлили, разозли если.
Но если Галочку поставить,
Поста по старому не справить.
Даешь лисам права под дубом,
Добудем Гале лисью шубу!
- Я назвал такое стихотворение "заговором". Кто понял принцип составления заговора?
- Берется намерение, например "лисья шуба для Гали", а затем играем со словами, формулирующими намерение, - ответила Юлька.
- Гениально! - похвалил Болеслав. - Давайте все вместе составим заговор на чье-то намерение.
- У меня намерение купить новый автобус "Тойота" белого цвета, - попросил усатый мужчина в строгом костюме.
- Итак, начинаем играть со словом "новый", составляем ассоциативное поле: либо придумываем рифму к этому слову, либо синоним, либо какую-то ассоциацию. А вы, - обратился Болеслав к усатику, - записывайте слова, которые будут предлагаться. Поехали.
Со всех сторон раздались голоса, и вскоре список был готов. Точно так же были составлены ассоциативные поля для слов "автобус", "Тойота", "белый". Затем усатик по просьбе Болеслава озвучил список:
- Новый: готовый, спелый, смелый, рыцарь, конь, копье, доспех, успех. Автобус: бусы, суббота, неделя, Емеля, дурачок, печка, свечка, огонь. "Тойота": тотошка, крокодил, зеленый, плоский, Чебурашка, Шапокляк, старушка, крыса, вода. Белый: снег, айсберг, лед, мед, медведь.
Довольно быстро всем залом было сочинено стихотворение:
В субботу плоский крокодил
На айсберг угодил.
Через неделю
Прибежал Емеля.
Бусы одел на овечку,
На печку поставил свечку,
Раздул Огонь,
Появился конь,
С рыцарем, в доспехах,
И поскакал к успеху.