Если ты не одет как они, и не говоришь как они, тебя просто не поймут, или вообще будут как можно меньше общаться с тобой, а то и игнорировать вовсе, потому что это не дружба, а дешевые понты! Идя у них на поводу, ты теряешь свою индивидуальность. Получается, чтобы с тобой дружили, ты должен, быть как все, и если твоё мнение на этот счёт другое, то катись-ка ты колбаской по Малой Спасской.
Похожее было и со мной. Виктория стала мой подругой, когда я поступила учиться в колледж. Даже несмотря на разницу в пять лет мы легко находили общий язык, потом оказалось, что и живём мы недалеко друг от друга. Вместе ездили домой, вместе гуляли по вечерней Москве, вместе ходили по торговым центрам и т. д. и т. п.
В общении с ней меня привлекали её образ жизни, её манера держать себя в обществе, в итоге я стала потихоньку становиться похожей на неё. Так как, когда я была самой собой, меня не особо замечали на её фоне. Я видела, как с ней хотят общаться, с каким восторгом на неё смотрят мужчины. Я стала вторая она, даже манеру говорить переняла у неё, а уж цвет волос и вообще внешний вид – само собой. Начала курить как она, пить как она, и льстиво врать родителям тоже как она.
Клубная жизнь затягивала, стильные люди окружали нас, было весело, мы делились с Викой самыми секретными желаниями, я оставалась у неё ночевать, и мы всю ночь отрывались – пили пиво и танцевали до утра. Она выручала меня, если у меня были трудности с деньгами, а я для неё была незаменима как авторитет, для подтверждения перед её "другом", что она именно со мной, а не где-то, с кем-то другим, хотя нередко было и такое.
Как-то я стала замечать в её общении со мной, что меня приглашают, когда скучно, т. к. у меня весёлый нрав, и я умею поддержать разговор, что я всё чаще нужна для того, чтобы служить прикрытием её гулянок на стороне, и скрашивать её одиночество в дорогом пустом доме, когда "друг" её уезжал в командировку. Когда я стала отказываться прикрывать её, как тон её голоса сменился на более грубый. Когда у меня появился "друг", и я стала меньше времени уделять Вике, её и это начало злить… В скором времени мы расстались с Викторией. Как оказалось, ей было просто удобно со мной. А я, глупая, считала это настоящей дружбой.
Сейчас столько времени прошло, я не знаю, что с ней; думаю, и ей не особо интересно, что со мной. Но точно знаю: я ей не позвоню – мне просто не о чем с ней будет разговаривать. Ведь мне пришлось перенять дурные и вредные привычки от неё, и все для того, чтобы меня заметили в её круге общения. Нет, обиды за использование меня я не держу, и давно уже простила, просто не хочу я таких псевдоподруг, и всё!
Настоящая дружба – это когда тебя не переделывают под внешний вид компании, и ты остаешься тем, кем ты являешься. Тебя воспринимают и ценят такой, какая ты есть, со всеми плюсами и минусами – потому что ты личность. А где хотят стереть твою индивидуальность и надеть на тебя маску, это ложь, бал-маскарад, где всё не настоящее. А значит и дружба там ненастоящая.
Обычное дело – посидеть у подъезда вечерком и поболтать с друзьями, и ничего плохого в этом нет. Но когда к тебе заходят друзья, и ты говоришь: "Мне надо делать английский", а в ответ звучит задорное: "Забей"! Думаю, стоит задуматься, те ли это друзья.
Друг всегда поддержит и поймет, а не будет искать сиюминутных удовлетворений своих прихотей. Когда тяжело, протянет руку помощи, и взамен не будет требовать того же. Когда грустно или весело, он всегда придет и поддержит. Не только будет грустить вместе, если на сердце у тебя тоскливо, но сможет и порадоваться за друга, без зависти и лести. Искренно пожмёт тебе руку когда, ты занял первое место в соревнованиях по лыжному спорту. И конечно, и твой друг не будет перебегать тебе дорогу в отношениях с девушкой, которая тебе симпатична.
Ведь в настоящей дружбе отсутствует эгоизм, потребительское отношение всё равно всегда себя выдаст, под какой бы маской оно ни пряталось. Настоящая дружба даёт ощущение крепкого и надёжного плеча, ты можешь довериться другу, и не потому, что он подарил тебе дорогой подарок на день твоего рождения, просто ты чувствуешь его искрений настрой в ваших отношениях. И ты, скорее всего, общаться с другом будешь не потому, что у него есть последняя модель ноутбука, ведь в этом случае вас связывают вещи, а не вы сами как личности и не ваши совместные интересы. Друг никогда не скажет: "Сегодня я занят, заходи ко мне завтра", как бы занят ты ни был, но уделит время, если это не пустяшный разговор. Ну, а самое главное – друг, как в известной всем поговорке, познается в беде!
На этот счёт вспоминается один случай из школьных годков, наш поход морозным зимним утром в лесочек. Дошли до озера, а оно, естественно, застыло на таком холоде, покрыто толстым слоем льда, так и манило постоять у недавно сделанной проруби. Спустя буквально минуту смотрю, подруга моя тонет, выбраться ей самой не под силу, хоть не так и глубоко, но ведь одежда-то на ней не летняя! Самой страшно, но осознание того, что надо помочь, немедля заглушает страх. С Божьей помощью, насилу выбрались, бежим, куртка её у меня в пакете, который мы взяли, чтобы кататься с заснеженных горок, по земле волочится, и пар от нас как от парилки идёт. Быстро бежим, народ вокруг улыбается, говорит "Откуда ж вы такие мокрые?" и мы, не теряясь, отвечаем: "Спорт-залог здоровья, закаляемся!", а сами думаем, как бы не простудиться и не слечь. Ничего, добежали, горячим чаем отогрелись, так хорошо на душе сделалось, от осознания того, что всё обошлось, и подругу спасти удалось. Не помню, сказала она мне спасибо или нет, мне тогда всё равно было, главное – живая осталась!
Вот такие две мои жизненные ситуации, которые научили меня понимать, где тебя ценят только за твоё удобство, а где ты ценишь за удобство, и как дорога тебе настоящая дружба!
Друг – это "соломинка". Мария Машкина
Друг. Это вообще что значит? "Другой" – чужой, или "другой" – такой же, как я? Мне кажется, второе. Странно так. Разные мы люди, а если друзья, значит, общая какая-то частица есть.
Сколько раз менялись мои представления о настоящей дружбе…
Вот как любовью называют совершенно разные отношения, так и с дружбой. Если на курсы одни ходите – друг, учился в одном с тобой классе, а теперь нашел тебя в интернете – статус "друг", парень твоей подруги – друг, и даже если вы с ним встречаетесь – тоже друг. А как назвать отношения по принципу "против кого дружить будем"? Но всегда ли это дружба? И всегда ли мы правы в отношениях с друзьями?
Плохих друзей не бывает. И хороших. "Друг" уже подразумевает, что он для тебя хороший, а если нет – никакой тебе он не друг. Почему мы называем друга "плохим"? Ведь когда ваши пути только стали сходиться, повязок на глаза тебе никто не одевал. Обидно, конечно, если кому-то доверился, а он – предал. Стоит ли поэтому так быстро всех "удруживать", ведь всегда есть время со стороны понаблюдать за человеком?
Погасла "дружба", и вдруг оказывается, что рядом с тобой человек с чуждыми тебе взглядами. Вы расстаетесь, и он про тебя забывает. Ах, какая тут может быть буря эмоций! И когда это вы раздружились? А может, он всегда был такой нехороший, и только притворялся? У, какие тут самокопания начнутся – "Когда я ему так доверял, он мне уже был не друг! Подлец, подлец!"…
Давайте будем честны сами с собой. Скорее всего, вы были друзьями, и он был честен и открыт. А потом ваши пути стали расходиться, а вы и не заметили. Но друзей не бросают. Как-никак, у вас одно прошлое на двоих, а если вы были друзья, то это уже как близкий родственник: любишь его – плохонький, а свой.
Не надо ворчать, если он вспоминает тебя только в трудные периоды. К безразличным сердцу людям вообще не обращаются за помощью.
Мое субъективное мнение – люди недобрые даже с себе подобными дружить не могут. Их отношения представляют скорее просто сделку на взаимовыгодных условиях. А если неприятный тебе человек, или даже враг умеет дружить, то за одно это его уже можно уважать.
Как у горящего костерка отогреваются руки, так и от общения с другом отогревается душа, тепло разносится по всему телу, как будто не просто поговорил с ним, а и за самоваром почаевничал. Не забыть бы только веточек подбрасывать в огонь. Дружба не живет без топлива. Чем топить дружбу? Терпением и любовью.
Трудно терпеть недостатки, которые тебя коробят. Не обижаться, когда тебе, не стесняясь, выложат свое мнение на твой счет. И самому ох как нелегко не сказать обидного и унижающего. Трудно прощать мелкие и крупные проступки и просить прощения в ситуации, когда кажется, что ты прав. Трудно быть рядом с этим человеком, когда он не в духе, когда ему плохо, когда его уныние заражает. Трудно любить. Не так даже любить, чтобы жертвовать собой, а так, чтобы никогда не пожелать ничего плохого, как бы ни выводили из себя. И труднее всего не смалодушничать, не бросить одного в беде, сказать "Я такой же, как он, я с ним!" тем, кто будет презирать и гнать твоего друга.
А мы вместо того ищем от дружбы каких-то выгод. Спросим себя: "Разве всегда мы дружим просто так? Всегда ли любим человека ни за что?"
Пример таких мыслей о выгодной дружбе: "Вот у Сереги папа – директор предприятия, может, если с ним в ладах быть, устроит на работу?", "Машка такая глупая и все время смеется, где надо и не надо, зато всегда со мной соглашается и мои кулинарные способности хвалит?", "Волковы, конечно, заносчивые, и обращаются со мной высокомерно, зато на дачу часто приглашают и застолья такие устраивают!", "Таня красивее меня, мне с ней ходить неинтересно, а вот на фоне Кати я лучше смотрюсь, она мне не конкурентка", "Я всегда даю Димону на выпивку, поэтому он не скажет моей жене, с кем он меня видел в прошлый вторник", "Как хорошо, что я тогда не обругал Валентин Петровну, кто бы мне характеристику подписал?!", "Зачем теперь общаться с Шишкиными, Вася, если Павел потерял работу, Люда сидит дома, – они же теперь не нашего уровня, не то что Леонтьевы, которые могут помочь нам устроить детей в элитную школу!", "Правильно, что я одолжил Петьке Иванову старый велик – теперь могу у него DVD взять на каникулы". И так всю жизнь.
Разве это дружба? Это "возьми от жизни всё". Но человеческие отношения – не пепси-кола, здесь не действуют коммерческие законы, здесь нельзя смухлевать. За настоящее нужно платить только настоящим. Иначе будешь всю жизнь иметь дело с такими же искателями своих выгод, а настоящей дружбы так и не узнаешь.
Ну, а настоящая-то дружба какая? Вот мой пример из школьной жизни:
В последнем классе школы я умудрилась попасть в гипс так, что шевелиться вообще было трудно, и действовала только правая рука. Ко мне забегали подружки. Конспекты я попросила у Людки, той, что жила неподалеку. Она заносила их мне и убегала – отличница, надо интенсивно готовиться к выпускным экзаменам. Другая, Катька, оставалась, ведь мне было одиноко месяц с лишним сидеть дома. Она не только общалась со мной, но и мыла мне голову, с косой до пояса я не справлялась. Сама предложила. Думаю, попроси я другую подругу, она бы не отказалась, но ей самой и в голову не пришло.
Потом под конец учебного года я загремела в больницу. Конечно, они приходили меня навестить. Вид после операции был настолько страшный, что слабонервная Катька порой отворачивалась, но терпела. Меня это очень трогало, ведь человек превозмогал себя ради меня…
Мы повзрослели, и отдалились – разные дороги, разные ценности. Кто-то из кого-то "вырос". Но, несмотря на новых друзей, вспоминаем друг про друга. Даже когда смотришь и не видишь ничего "своего" в старом друге, где-то внутри него различаешь того самого ребенка, подростка, плечом плечу с которым ты стоял против недругов и выстоял…
Мне очень нравятся строки Евтушенко. Помните, про старого друга, который стал врагом:
"Мне снится старый друг.
Он, как и я, дурак.
Кто прав, кто виноват,
Я выяснять не стану.
Что новые друзья?
Уж лучше старый враг.
Враг может новым быть,
а друг – он только старый".
Можно ли жить человеку без друга? Можно, наверно. И даже комфортно для кого-то. Но если душа твоя требует найти "сочеловека", ты будешь искать и тянутся к нему. Для чего? Несовершенны мы, люди. Трудно нам одним. Особенно, когда шатко под ногами. Когда не знаешь, куда идешь и как дойти. Твой друг, твое второе "я", посмотрит за "я" первым, увидит его ошибки и поможет их исправить. Вы оба идете к цели, связанные одним тросом, и не дадите напарнику шагнуть в пропасть. Будете друг другу "костылем" и "соломинкой".
А еще дружба – это школа настоящей любви. Ведь и настоящая любовь мужчины и женщины невозможна без дружбы и часто с нее и начинается. Вот и психологи советуют посмотреть, умеет ли дружить твой избранник. Если да, значит, он умеет любить. А пока мы не встретили своего единственного, посмотрим сами на себя, умеем ли дружить мы и поучимся этому. Обязательно пригодится! Ведь страсть угасает постепенно в браке, а дружба не должна никогда угасать.
Многие мужчины вообще не понимают, как подружки могут часами болтать, обсуждая наряды и косметику, делясь новостями и советами и прочее. Вроде как женский пол, в отличие от них, мужчин, не способен проводить с другом время за общим занятием (например, починкой машины, рыбалкой), перекидываясь парой-тройкой слов за час. Ну, то – мужской стиль общения. Хотя и сильный пол не прочь порой обсудить женщин, машины, футбол, пиво…
Конечно, если две соседки собираются, чтобы перемыть косточки бабе Шуре, тете Клаве, и Хулио Альберто Пауло Игнасио ибн Хотабу из вечернего сериала, и прощаются, как только иссякнет тема, – это все чистое пустозвонство. Если сокурсницы обсудят вредного препода, последние новости "Дом 2", новинки от Версаче, и знакомого Витька, а потом до следующей скучной пары и не вспоминают друг о друге – это те же отношения. Хотя бывает же и так, что подругам сегодня не хочется обсуждать глобальные мировоззренческие проблемы, но на душе у них тоскливо и хочется просто поговорить с человеком, который поймет, не осудит, эмоционально поддержит. И бывает не важно, о чем говорить, лишь бы это интересовало обеих, хоть о проблемах разведения кактусов.
Когда случаются трудные периоды в жизни, и мужчины и женщины скорее просто постараются поддержать друга своим присутствием, просто быть с ним, без лишних слов. В том-то и разница – с другом хорошо даже молча, с другом любая работа не в тягость, а с приятелем, проговорив часа два, можно уйти с чувством опустошенности и потерянного времени.
Неправда, что друг не может подвести. Может. И не раз может. И нечаянно, и сознательно. Но настоящий друг поймёт свой промах, а мы, в свою очередь, простим его – мы ведь тоже не идеальны.
Мало мы любим друзей. Мним себя спасателями и утешителями, помним, что дали, что сделали для друга. А ведь любить – это самому, именно самому, первому, давать ему и не ждать, вернет ли. Ведь быть Другом ты можешь не зависимо от того, как относится к тебе человек. Главное, что ты – в боевой готовности ради него терять свое благополучие, привычное спокойное течение жизни, отказывать себе во многом.
Каждый может вспомнить те времена, когда друзей у него не было. Какими серыми и незаметными были те годы! И как много радости вспоминается от пережитых вместе лет, радости от того, что рядом с тобой есть такой человек – твой единомышленник, что ты не один.
Радуйтесь, дорогие мои, если у вас есть друзья! В наше время разобщенности, время "каждый сам за себя" – это такое сокровище. Пусть хлопотно с ними, пусть страдаем мы порой за них и от них, кажется порой, что проще одному… Или же со стыдом понимаем, что этот человек тебе – больший друг, чем ты ему. Но все же, ты кому-то – не безразличен! Тебе не все равно, что с ним будет.
Что был бы человек без этой частички, то расцветающей, то ноющей в его сердце, под названием Друг?
Дружба в большом городе. Ольга Семеник
– Наша тема – дружба. Вообще многие слова, произносимые людьми, имеют разный смысл в зависимости от того, кто их произносит. Люди порой называют друг друга друзьями, но на самом деле их отношения не всегда при этом являются дружбой. Часто люди эти отношения поддерживаются по другим мотивам, не чисто дружеским. Что ты сама считаешь настоящей дружбой? Какой смысл вкладываешь в это слово?
– Для меня дружба – это такие отношения, когда если мы находимся на расстоянии, мы не перестаем вспоминать друг друга, наши хорошие пережитые моменты, часто созваниваемся. Настоящим друзьям можно все, что угодно, рассказать. Им не надо говорить "это между нами", они и так все понимают. Это люди, которые понимают меня и всегда помогут. Им ничего взамен не надо. Они любят меня не за что-то, а просто любят, потому что я такая, какая есть. То же самое и я к ним испытываю. Когда я их вижу, у меня сразу глаза загораются. Я могу очень долго с ними разговаривать, они мне не надоедают. Они не обижаются по пустякам. То же самое и я. И ссоры между друзьями в принципе не возникают, потому что люди всегда понимают друг друга. Даже если я что-то грубое кому-то говорю, они понимают, что я не со зла все это сказала, а, возможно, у меня какие-то проблемы. Потом я с ними, конечно, объяснюсь. Это люди, которые никогда тебя не оставят, что бы ни случилось.
У меня получилось так, что мои друзья не в Санкт-Петербурге, где я живу сейчас. (До окончания школы я жила в Воркуте.) В основном у меня здесь просто знакомые, с которыми мы всегда какую-то выгоду друг из друга извлекаем. Кто-то кому-то помогает по учебе, занять денег и т. д.
Просто я достаточно часто разочаровывалась в людях, поживя в Санкт-Петербурге. Казалось бы, друзья, вроде из одного города приехали. А проходит время, и они тебя забывают, не звонят, не пишут. Потом, когда встречаются, опять у них восторги, радость. Они рады тебя видеть. А потом опять забывают. Ты не понимаешь, почему так. Этим людям просто что-то надо от тебя, расскажут тебе что-нибудь, попросят что-нибудь. Ну, и на этом все заканчивается. Все люди, которые меня окружают, друг из друга извлекают выгоду. Я не могу здесь никому, кроме семьи моей сестры Юли, что-то рассказать. Даже не вижу смысла. То, что я переживаю, этих людей вовсе не волнует.
То есть настоящему другу нужна я сама, а знакомым – что-то от меня.
Говорят иногда, что друг познается при переезде. Я с девочкой в общежитии живу. Мы переезжали со второго на шестой этаж, и нам нужно было холодильник перенести. Я попросила, наверно, человек десять, но откликнулись только двое мальчиков, которые действительно помогли. Я их давно знаю.
В принципе у меня здесь в основном ребята из Воркуты знакомые. У людей из Санкт-Петербурга сравнительно большие потребности.
– Что значит "большие потребности"?