И как верить в Бога? Ведь я уже не могу не верить. Я все равно верю. Я не могу быть материалисткой – с этим покончено навсегда. Не могу я и жить, не задумываясь ни о чем. Все равно ведь буду задумываться!
И вот получилось так, что мы с мужем как-то обсуждали его теорию "Мировой гармонии" с Богом – безличным Абсолютом. Это вполне соответствовало Блаватской. "Получается, что Богу мы безразличны", – сказал муж. "Нет!" – вдруг возразила я. У меня в голове вдруг всплыла фраза из Евангелия.
"Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного, дабы каждый верующий в Него не погиб, а имел жизнь вечную".
Я больше не могла говорить. Случившееся со мной было так важно, так существенно! Это не было ни видение, ни озарение, ни какой-то голос… Я просто вспомнила эту фразу. И поняла, что это – правда.
Конечно, это акт веры. К сожалению, с мужем подобного долго не происходило. Он отбросил вместе с обществом и вообще веру во что бы то ни было. Он не понимал, как я могу после всего случившегося вообще верить…
А дальше произошло совсем удивительное. С моего сознания, как шелуха, вдруг сами по себе начали спадать прежние представления.
Это не то, чтобы я сознательно думала: вот раз я теперь верю в Христа, то должна верить так, как положено в Церкви – а значит, так и так. Нет, тогда вообще мысль о Церкви как-то у меня и не возникала. И о том, что "положено" (да и тогда и не знала, что положено… проведя уже 4 года в Церкви, не знала многих элементарных понятий Катехизиса). Просто само собой все "слетало"… вдруг – раз! – я поняла, что карма – это ерунда. Нет никакой кармы, есть Закон и Милость. Раз! – и я поняла, что нет никакой Иерархии Света, никаких махатм. Раз! – и вот это было неправильно… и вот это… А вот так – правильно. И вот так.
И впервые в жизни я начала молиться чистым сердцем: Господи! Прости и помилуй меня, грешную!
И впервые в жизни я ощутила покаяние. Смирение.
Это было чудо, и я так благодарна за это Господу.
Конечно, моя жизнь не стала проще от этого.
Но раньше у меня было такое чувство, что я все время ищу. Что вся моя жизнь – дорога. В ранней юности я написала такое стихотворение.
Дорога – это мелькание
Домиков на обочинах.
В каждом домике – свет,
В каждом домике – смех.
Он не принадлежит тебе,
Ты проносишься мимо и дальше.
В том воли твоей нет.
И это не твой грех.
Дорога – это мелькание
Дворцов, перекрестков и хижин.
Собак, охраняющих дом.
Коров, жующих траву.
Но дым над чужими крышами
Стелится ниже и ниже,
И странная, грустная музыка
Уносится в синеву.
Дорога – это мелькание.
Мелькание неодолимо.
В тумане проносятся мимо
Рассветные города.
Но Боже, молю тебя, Боже,
Одно лишь лелею желание:
Я хочу войти в один из мелькающих домиков,
И остаться там навсегда!
Такой была и моя жизнь. И в физическом смысле – мы все время переезжали, у меня не было специальности, работы, я все чего-то ждала, я была неустроена – и даже не знала, что меня ждет и чего я хочу, собственно. И в духовном – в особенности, в духовном – я искала. Какой бы уверенной в себе я ни казалась – я все время находилась в поиске. Я чувствовала свое духовное одиночество, я должна была найти Что-то Главное.
И вот я нашла это Главное.
Теперь я вижу мое Солнце, мой Свет, мою Радость! Часто Солнце скрывается за тучами – нет, это не тучи, а мои глаза затмевает мой собственный грех. Но и тогда я знаю, что там, за этой пеленой, Солнце все равно Есть! Я никуда не бегу и ничего не ищу. Если я вступаю в спор, то не потому, что ищу Истину, а потому, что хочу о ней сообщить другим.
По сравнению с этим все и прошлые, и будущие испытания – такой пустяк…
Но я не буду слишком много писать о моей Радости! Да, конечно, я пошла в церковь и исповедала свои тяжелые грехи. И с тех пор начала исполнять (худо-бедно) все то, что положено христианину. К счастью, муж не возражает против этого. А через год он и сам начал время от времени посещать церковь, согласился обвенчаться. И наша семейная жизнь стала значительно лучше, хоть идеальной ее не назовешь.
Священник порекомендовал мне оставить издательство. Через некоторое время я это и сделала. Заявление о выходе из общества я подала сразу после дня рождения – решив, что это как раз удобный случай.
В апреле провели очередное заседание общества. Все собрались во Франкенеке, сняли зал. Я, разумеется, туда не пошла. Муж как раз заболел. Я взяла детей, зашла в зал. Н. сразу закричал мне: "А ты чего сюда пришла? Ты теперь не наша!" – но другие приветливо поздоровались со мной.
Дети общества – пять человек, кроме моих – как обычно в таких случаях, играли на лестнице. Одни, предоставленные сами себе. Без игрушек и каких-то развлечений. Попросту ждали (весь день!), пока мамы и папы решат свои важные духовные проблемы. Я взяла всех детей и со всей семеркой отправилась на детскую площадку.
Насколько мне известно, на этом заседании было следующее. Все общество выразило Александру недоверие. Все равно какие-то слухи просачивались… да и прошлое собрание было всем памятно. Александр, почувствовав это, сам снял с себя обязанности председателя (мотивировал это тем, что трудно, почти невозможно сочетать должности и председателя, и хозяина издательства). И сам предложил кандидатуру Е. (заместителя). Его и выбрали – собственно, достойных кандидатов и не было. Александр выжил всех, способных хоть как-то руководить. Мог бы Костя, но к нему общество тоже уже относилось с опаской – "бизнесмен". Вообще мне рассказали, что на собрании были склоки, скандалы. Было очень неприятно.
После заседания Александр остался с издательством, с деньгами, связями с Аллой Андреевой, Мегре, многими немецкими эзотериками и целителями. В принципе, это ему и было нужно. Сейчас он работает. Зарабатывает деньги. Все еще то и дело заговаривает о Центре – хотя уже никто в обществе никакой Центр строить не собирается. Костя, похоже, стремится отделиться от Александра – отношения нелегкие. Но в конце концов, были бы деньги для Центра – а люди-то всегда найдутся.
Ну а общество тихо дышит на ладан. Е. некогда, он работает, у него семья. Осенью они провели еще одно заседание, пригласив какого-то йога. Возможно, общество скоро распадется – или будет так потихонечку существовать, собираясь 2–3 раза в год "пообщаться".
В этот год еще в одной семье произошла трагедия. Словно отражение трагедии Александра.
Эта женщина, С. была моей знакомой по Литературному обществу. Очень красивая, умная, пишущая интересные стихи. К "Цветку мира" отношения не имела. Вообще, жертвами "духов" часто становятся как раз самые яркие, интересные, неравнодушные люди, ищущие Истины… У этой женщины – двое совсем маленьких детей.
Через меня она познакомилась с Н., нашим бардом. Возникла хорошая, возвышенная духовная дружба. С. начала интересоваться духовностью, много читать (впрочем, она еще до того увлекалась Лазаревым). Через какое-то время стала слышать "голоса". Ее уверили в том, что она выполняет Великую Светлую Миссию. Что она должна спасать людей… Кстати, С. считает себя католичкой, ходит в церковь. Но разумеется, священник не знает о ее ясновидении. По ее словам, она общалась и с Анастасией, и знает все про нее "на самом деле" (хотя раньше вообще относилась к Анастасии скорее отрицательно).
Все это привело С. в какое-то жуткое, тяжелое состояние – она сама позже говорила, что это был кошмар… Пыталась покончить самоубийством. Попала в психиатрическую больницу. Но, в отличие от нашего председателя, у С. ясновидение закончилось только на время. Потом началось опять. Весной она позвонила мне.
– С твоим сыном большие проблемы! Он может тяжело заболеть! Если ты хочешь это предотвратить, обратись к Церкви! Мне пришла информация, что ты должна ходить в церковь.
Я уже как раз довольно давно обратилась… С. рассказала мне о своем ясновидении. Я осторожно сказала:
– Если ты хочешь, ты можешь избавиться от этого.
– Нет, не могу! – категорически ответила С., – Если бы это были темные силы, я бы могла избавиться. А от светлой миссии невозможно отказаться! Вот как Моисей сопротивлялся, сопротивлялся, а потом все равно стал пророком.
"И ты сравниваешь себя с Моисеем?" – но я не спросила этого. Позже я задала ей вопрос, знает ли священник обо всем (раз она католичка!), исповедовалась ли она? Ответа я не получила – но догадываюсь и так. Вместо этого впоследствии от С. я получала лишь краткие предупреждения и поучения: "Береги глаза!" (что бы это значило? – вроде пока все в порядке). При встрече – "Не забудь освятить крест!" (Тут С. действительно права – видно что-то такое "увидела" – я как раз засунула куда-то свой крестик и второпях нацепила неосвященный). Намекала на агрессию (и даже прямо говорила об этом), содержащуюся в моей прозе (и вообще проза – сплошная агрессия… вот стихи!) Ну что ж, я не боюсь обвинений в агрессии. Я действительно настроена агрессивно против всех этих "духов". И не ангел я, и не претендую на это. Агрессия – так агрессия.
Недавно С. снова попала в больницу. Пыталась "спасти" своего брата-наркомана и снова угодила в ту же "ловушку" – снова суицид, лечение. Теперь состоит на учете. Каково приходится ее мужу и детям – можно представить. Сейчас, сколько я знаю, С. принципиально (как В. отказался от музыки!) отказалась от своего творчества, от стихов вообще, от литературного общества.
В заключение мне хотелось бы рассказать о последней моей истории с Александром.
Я переписываюсь с одним знакомым, который часто встречается с Аллой Александровной Андреевой. Она, как я уже упоминала, слепая. И вот этот знакомый рассказал ей о происшедшем со мной обращении. И АА вдруг передала через него просьбу: попросила меня рассказать, что, собственно, выпускает издательство "Вега"…
Я несколько удивилась. Ведь они же с Александром друзья! Неужели она не знает таких элементарных вещей?
Это было нужно АА потому, что она собиралась бороться за авторские права на "Розу мира", которые присвоило – как я понимаю, не вполне законно – некое общество в Москве. И эти люди уже обвинили ее в "связи с оккультными кругами Германии". Конечно, я выполнила просьбу АА, перечислила все книги, которые выпускает издательство, рассказала и о встрече с Мегре, и о том, что Александр мечтает построить Духовный Центр (об этом АА и сама должна была знать, так как была у нас именно тогда, когда об этом говорилось).
Потом знакомый написал мне, что АА в больнице (что-то с сердцем). В. в сентябре ездил к ней, она показала ему мое письмо (с моего разрешения). Как я узнала позже, В. в тут же вылил ушат грязи на меня. Например, он сообщил АА о том, что я "сталинистка" (об источнике таких сведений – см. выше). Попытался уличить меня во лжи… Ну, ради Бога – мне это, в общем, не так уж важно. Потрясает только детская обидчивость и желание тут же "перевести стрелки": а это не я, это она виновата!
(Когда я еще работала в издательстве, где-то в марте, однажды имела место такая сцена. Кто-то из клиентов позвонил В. и пожаловался на ошибку – ему выслали не те книги. Ну как поступит в таком случае нормальный человек? Извинится и пообещает выслать правильные, а ошибочные – обратно, за наш счет. В. же вдруг начал оправдываться:
– Да, но это не я! Это не я вам выслал! Это моя коллега ошиблась! Это не я!
Ну скажите, какое дело клиенту, ошибся ли его телефонный собеседник или его коллега?
Ну такой характер у человека, что тут сделаешь…)
Мало того. В. приехал и рассказал Косте и Лене следующее:
"Яна написала АА такое ужасное письмо! Бедная женщина прочитала его и так расстроилась, что у нее случился приступ, и ее положили в больницу. Она написала обо мне, какой я плохой (тут следовали какие-то фразы, придуманные В.), что со мной вообще нельзя связываться. Написала, сколько денег заработало издательство, все книги, с тиражами, вообще – все!"
Когда мы пришли к Лене, она сказала мне так:
– Я считаю, что ты поступила некорректно. Во-первых, прежде чем выдавать такую информацию – о деньгах, и прочее – надо было хотя бы нас поставить в известность. Во-вторых… АА из-за твоего письма попала в больницу. Я, конечно, понимаю твое стремление говорить правду, но в данном случае можно было пощадить старого, больного человека…
У меня, естественно, глаза на лоб полезли.
Я пошла домой, распечатала текст своего письма – конечно же, там не было ничего ни про деньги, ни про тиражи! И вообще я написала ТОЛЬКО ту информацию, которая была указана в рекламках издательства, и которую АА бы ОБЯЗАТЕЛЬНО прочитала, если бы могла видеть. И о В. я не писала ничего отрицательного! И вообще ничего личного – ничего, что пишу в этой книге. Упаси Боже. Я писала только одно – что мне грустно и тоскливо, потому что он наотрез отказался от разговора со мной (и это правда!) И еще просила АА не рвать с ним связи, так как она, возможно, сможет на него повлиять.
Ну ладно, с этой клеветой я разобралась. После этого я написала в Москву и спросила, правда ли, что АА из-за моего письма попала в больницу, что я ужасно раскаиваюсь в таком случае и пр.
Мне ответили, что это – полный бред! АА стало плохо вне всякой связи с моим письмом, ей всегда летом хуже становится. Тут же АА позвонила Александру и спросила прямо:
Правда ли, что он распространяет слухи о том, что мое письмо вызвало у нее сердечный приступ?
Александр ответил, что он таких слухов не распространяет.
После всего этого передо мной встал вопрос – доколе?
На меня давно уже смотрят как на предателя с "зашоренным сознанием" и уж не знаю на кого еще. Александр вообще превращается в моего врага в таком контексте. Причем – личного врага.
До каких пор я буду молчать и скрывать то, что происходило в нашем обществе? Есть люди, которым это интересно. Хотя бы члены самого общества! Есть люди, которым это, возможно, поможет сориентироваться и сделать правильный выбор.
И тогда я решила рассказать все, что знаю.
И я написала эту книгу.
Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, прости и помилуй нас, грешных!