Воскресенье, 4 мая
Приготовил обед.
Овечья шея
Жареный картофель
Покромсанная репа
Вареная цветная капуста
Сыроватый йоркширский пудинг
*
Вареный пудинг с изюмом
Сгущенное молоко "Гвоздичка"
*
Нескафе
Мятная помадка "После восьми"
После чего оставил Малькольма трудиться над консервными банками в раковине, а сам поднялся к себе в обиталище. Всю вторую половину дня корпел над телесериалом "Белый фургон". Написал весьма большой кусок третьей части. Почувствовал, что по-настоящему обрел свою "интонацию". Какое редкое удовольствие оттачивать мастерство, погружаясь в мир собственных персонажей. Надеюсь, через витрину ресторана я тоже похож на персонажа (не сомневаюсь, писателя) французского фильма. С ужасом жду следующего дня. Всегда ненавидел понедельники. Я умолял Дикара исключить понедельник из меню, но безуспешно.
Понедельник, 5 мая
Банковский выходной в Соединенном королевстве и Ирландской республике
Видел сегодня Уилла Селфа. У этого человека есть все. Рост, наружность, вкус в одежде и самый обширнейший лексикон в Лондоне, если не в стране. А еще он написал весьма новаторскую книгу, где то ли шлюха занимается сексом с мертвой собакой, то ли собака занимается сексом с мертвой шлюхой, не помню.
Вторник, 6 мая
Когда сегодня вечером вошел в туалет для персонала, пол там был усыпан тальком. Последним до меня в уборную наведывался Дикар. Что за странные занятия, требующие талька, он практикует в общественном туалете? Страшно подумать.
Среда, 7 мая
Мусульманский Новый год
Пандора и прочие милашки нашего Блэра сфоткались вместе с Тони перед парламентом. Пандора яростнее всех обнажила зубы, груди и ноги, ухитрившись занять место непосредственно рядом с мистером Блэром. На одной фотографии она небрежно закинула руку ему на плечо, точно они ровня.
Сегодня после работы ходил на эксклюзивное открытие нового питейного заведения Большого Алана, названное "165" - в честь числа оставшихся в парламенте тори. Заведение находился в подвале на Брюэр-стрит.
Джастина была там в роли распорядительницы. Похоже, она знает по именам большинство членов парламента.
Если бы полоски на костюмах превратились в воду, я бы наверняка утонул.
Там был Никки Хаснун, дизайнер, оформивший интерьер "165". Он громогласно похвалялся, что на него огромное влияние оказали творческие концепции мистера Пагена и стиль тоталитарного китча. Еще он дружит с каким-то типом по имени Мобуту.
Если бы меня вынудили описывать декор, я бы сказал так: "Готический классицизм, оживленный эстампами с изображениями животных; смесь вокзала Сент-Панкрас и зоопарка Уипснейд". Впечатление от интерьера было дико тревожным. Я спросил у Большого Алана, каким образом он умудрился сделать ремонт за каких-то пять дней. Он посмотрел на меня с высоты своего роста и произнес что-то похожее на "стрельбу по коленным чашечкам". Хотя, возможно, я неправильно услышал - в тесном помещении наблюдался весьма повышенный уровень децибел.
Отчасти этот шум был вызван громким спором, который вела горстка парламентариев-консерваторов о том, кто станет их новым лидером. Половина высказывалась в пользу Майкла Хауарда (воплощение подлизы), а другим нравился Уильям Хейг (я втайне убежден, что он дитя любви Маргарет Тэтчер).
Четверг, 8 мая
Всемирный день Красного Креста.
Вознесение.
Изучим факты, которые лежат в основе моей теории о родственных узах Маргарет Тэтчер и Хейга.
1. Хейга нарекли Уильямом. Предположительно в честь Уильяма Питта, одного из кумиров МТ.
2. Так называемые "родители" Хейга производили и распространяли шипучие и подслащенные напитки.
3. Отец Маргарет Тэтчер продавал в своем магазине шипучие и подслащенные напитки.
4. В течение последних четырех месяцев, предшествующих рождению Уильяма Хейга 26 марта 1961 года, Маргарет Тэтчер по непонятной причине пребывала в Швейцарии. В элитном центре родовспоможения.
5. Когда Уильям Хейга в возрасте шестнадцати лет выступил на съезде Консервативной партии, Маргарет Тэтчер слушала его с восторженной материнской гордостью. Я знаю, смотрел видеозапись. Лицо МТ было лицом любящей матери.
6. У них одинаковый цвет волос.
7. Одинаковый цвет глаз.
8. Оба лысеют.
9. Оба для удовольствия читают "Хансард", в постели.
10. Был еще какой-то важный факт, но я забыл.
Пятница, 9 мая
Зиппо Монтефиори, директору-распорядителю фирмы "Румяная корочка", сегодня исполняется тридцать лет, и в связи с этой знаменательной датой он решил снять наш ресторан для частной вечеринки.
Должно быть, фея удачи сидела над его колыбелью дольше, чем над моей. Я слышал, как одна женщина называла Зиппо "дьявольски привлекательным", у него черные, небрежно зачесанные волосы и глаза, как у лабрадора. Он всегда ходит в черном пальто от Армани и никогда не потеет. Говорит он медленно, и голос у него гладкий, как конский каштан, и он смотрит тебе в глаза, словно ищет твою душу.
Говорят, женщины выстраиваются в очередь, чтобы встречаться с ним.
Зиппо большой поклонник общепитовской кормежки - учился в Харроу. Меню включало его любимые потроха. Я даже бросил в салат несколько пластмассовых гусениц, чтобы придать еще большее сходство с элитной частной школой. В конце вечера Зиппо зашел на кухню поблагодарить персонал.
- Потрясная жратва, - сказал он, - а гусеницы, так просто отпад.
После краткой беседы о том, где я "достал" гусениц (в магазине розыгрышей в Лестере), Зиппо поинтересовался, не думал ли я когда-нибудь попасть на телевидение!
- В качестве кого? - спросил я.
- В качестве повара, - ответил он. - Ты можешь демонстрировать, как надо готовить блюда из потрохов.
Пришлось объяснить, что я интеллектуал, телевизор не смотрю и такового не имею. Зиппо пообещал прислать мне за так, чтобы я мог смотреть кулинарные передачи, созданные компанией "Румяная корочка"!
Не мог заснуть, отчасти из-за громкой перебранки внизу Дикара и Ким, отчасти от ужаса, что могу появиться на телевидении в качестве повара. Дело в том, что я совсем не умею готовить.
Суббота, 10 мая
Сегодня привезли телевизор. А также видеомагнитофон.
Дикар в больнице святого Фомы сращивает сломанную челюсть. Его бывшую жену арестовали за нанесение тяжких телесных повреждений. Дикар признался ей (хвастливо), что во время их брака он большей частью имитировал оргазм.
Воскресенье, 11 мая
Воскресенье после Вознесения
В 8.30 утра мне позвонил Зиппо и попросил посмотреть тематическую передачу "Румяной корочки" под названием "Поджарь-ка", которая начнется в 9 часов. Его голос звучал неприкрыто восторженно. Я уже принял твердое решение не сниматься в телешоу. Однако все-таки записал "Поджарь-ка" - после того, как позвонил в "Диксонз" и узнал, как это делается.
Потом позвонил домой и поговорил с отцом; они с Уильямом были одни. Рози дома не ночевала, а мать каждое утро взяла за правило выводить Нового Пса на долгие прогулки.
- Пес возвращается весь измочаленный, - сообщил отец.
Я мигом насторожился и спросил о средней продолжительности и точном маршруте этих "прогулок". Как я и подозревал, прогулочная тропа пролегает позади дома Брейтуэйтов, а далее ныряет в лес. Мне известно, что ровно в 8.30 утра миссис Брейтуэйт выходит из дома и отправляется преподавать вопросы положения женщин в университете Де Монтфорт. Мне также известен другой факт: Иван Брейтуэйт работает в своем саду , в деревянном шале с центральным отоплением и открытой верандой в тирольском стиле. Я бывал в этом шале. Там есть все удобства: письменный стол, телефон, вращающийся стул, канализация, чайник, кофеварка и шезлонг .
С великой грустью заканчиваю изложение своей версии.
Я должен достать телефон Пандоры и предупредить ее о пагубной истории, в которую втянуты Дом Моулов и Дом Брейтуэйтов.
Понедельник, 12 мая
Дикара выпустили из больницы. Пока он не может есть твердую пищу, но выглядит вполне довольным, потягивая ром через соломинку. Сегодня на обед приготовил следующее меню:
Яичница (из двух яиц)<Мы гарантируем, что все яйца снесены инкубаторскими курами >
Картофель, жареный в свином жире
Мозговой горошек
Два куска нарезанного хлеба с маслом
Соус "Эйч-пи" или кетчуп "Хайнц"
*
Вафли "Кит-кэт"
или
печенье "Вагон-вил"
*
Нескафе
Мятная помадка "После восьми"
Мне доставили видеозаписи передач "Поджарь-ка". Ее вел человек с бакенбардами и выговором кокни. Полная ахинея от начала до конца. Этот кокни с бакенбардами, который говорит утомительным рифмованным сленгом, - владелец "Вкуснятины шмат" (забегаловка! Но, признаю, отлично рифмуются с Сильвией Плат). Бакенбардистого кокни зовут Альфи Кейн. Я просмотрел все шесть получасовых передач:
Сосиски: толстые или тонкие?
Яйца: что делать с пленкой?
Бекон: как сделать, чтобы он не сворачивался на сковороде в трубочки?
Помидоры: свежие или консервированные?
Жареный хлеб: успех обеспечен
Фасоль, грибы и кровяная колбаса: сочетаются ли они?
Ради смеха записал несколько предложений его жуткой трескотни из передачи "Жареный хлеб":
- Итак, дорогие отопители, хотите взять, как бегать вареный склеп? Гну, вы должны заполнить - держать муки подальше от водки.
Со времени переезда в Лондон восемь лет назад я повстречал немало кокни, один даже родился чуть ли не в нефе церквушки у Боу, прямо под колоколами, но никто из них не говорил "бегать" вместо "делать", "склеп" вместо "хлеб" и "водки" вместо "сковородки". Альфи Кейн - просто мошенник.
Когда позвонил Зиппо, я честно изложил свое мнение по поводу "Поджарь-ка" и заявил, что не желаю иметь ничего общего с подобной безвкусицей. Зиппо хохотнул и сказал, что "Поджарь-ка" - это в высшей степени ироничная постмодернистская пародия на такое безмозглое развлечение, как кулинарная передача.
- Значит, это должно было быть смешным ? - уточнил я.
- Разумеется, - ответил Зиппо.
- Но я не смеялся, - указал я ему.
Зиппо вздохнул.
- В компании "Румяная корочка" смеются не в тех местах, где смеются обычно. Эти передачи предназначены для аудитории, состоящей из студентов, которые не повторяют пройденное, не пишут курсовые работы и потому уверены, что провалят экзамены. Это передача для неудачников.
Я совсем ошалел и спросил, сколько зрителей смотрят передачи "Поджарь-ка".
- "Помидоры: свежие или консервированные?" смотрело семьсот пятьдесят три тысячи человек, - ответил Зиппо. - Рекламодатели проявляют к нам большой интерес.
- И какие же товары покупают студенты-неудачники? - осведомился я.
- В основном кошачью еду, - сказал он, - а также шоколадные яйца "Кэдбери", сидр "Стронгбоу" и китайскую лапшу быстрого приготовления.
- А сколько Альфи Кейну платят за передачу? - спросил я.
- У Альфи есть агент, что несколько поднимает плату, - ответил Зиппо.
- И сколько все же он получает? - настаивал я.
- Я не вправе разглашать подобные сведения, с моей стороны это было бы крайне непрофессионально. Скажем так, сравнимо с ценой комплексного тура на Тенерифе.
- В сезон или не в сезон? - уточнил я.
- В сезон, - сказал он. - Речь идет об августе .
- Одна неделя или две? - спросил я.
- Две, - ответил Зиппо, - полупансион, балкон с видом на море.
Похоже, он считал, что я в курсе, сколько стоит отдых на Тенерифе в августе, но я не дал сбить себя с толку.
- Комплексный тур на Тенерифе равняется одной передаче "Поджарь-ка"? - задал я последний вопрос.
- Разумеется, одной, - ответил Зиппо.
Я сказал, что перезвоню через полчаса. После чего быстро позвонил в туристическую компанию "Томас Кук" на Риджент-стрит, затем перезвонил Зиппо и сказал, что согласен.
4 часа утра.
Не могу заснуть, не могу готовить.
5 часов утра.
Читал "Лестер Меркьюри", которую переслала мне мать, так как газету нельзя купить в Лондоне.
Испытал потрясение, узнав, что моя школа, та, что имени Нила Армстронга, признана одной из 297 худших школ Британии. Надо нанять группу гангстеров и устроить в ней переворот. В мое время, когда директорствовал пучеглазый Скратон, школа была на хорошем счету. Отменно выступала футбольная команда, и школа регулярно выигрывала приз шахматного клуба среди школ графств Мидлендса. А еще в народе был популярен школьный журнал "Голос юности", который редактировал я. Затем директором стал Роджер Терпиш. Полагаю, ныне он сожалеет, что предложил ученикам называть его запросто Роджером и велел им избавиться от школьной формы.
Четверг, 13 мая
Написал письмо Делии Смит.
Дорогая миз Смит,
Прошу прощения, что обращаюсь к Вам "миз", если на самом деле Вы замужем. Пишу Вам строго конфиденциально. Я абсолютно убежден, что Вы с уважением отнесетесь к моим пожеланиям, потому что я где-то читал, что Вы ревностная христианка. Я тоже живу согласно принципам христианской философии. Хотя, в отличие от Вас, Бог не удостоил меня рандеву и не уверил в том, что Он/Она существует. Однако я пишу это письмо не с целью обсудить, существует Бог или нет. Я пишу, дабы обсудить более насущные вопросы кулинарии.
Возможно, Вы обо мне слышали. В настоящее время я работаю шеф-поваром в ресторане "Чернь".
Дело в том, мисс Смит, что моя должность в "Черни" не требует никаких кулинарных навыков. Я просто размораживаю, варю, жарю и разогреваю уже весьма готовую пищу. Я в буквальном смысле слова не способен удовлетворительно сварить яйцо.
Я долго обыскивал все магазины в поисках такого кулинарного пособия, которое научало бы готовить "с нуля". Но все тщетно. Настоятельно прошу Вас мне помочь. Меня пригласили демонстрировать свое искусство на кабельном телевизионном канале "Миллениум", но никаким искусством я не владею. Спасите меня от бесконечного унижения.
Остаюсь, мадам, вашим покорным и преданным слугой.
А. А. Моул
Среда, 14 мая
Сегодня утром позвонил Пандоре в палату общин. Вежливый человек на коммутаторе проинформировал меня:
- Доктор Брейтуэйт, член парламента от Эшби-де-ла-Зух? Ей еще не отвели кабинет, сэр, но если вы оставите для нее сообщение, я непременно передам ее секретарю.
Я осведомился об имени "секретаря" и удивился, услышав, что зовут ее Эдна Кент - такое же имя у матери Барри Кента! Весьма странное совпадение.
Читаю в "Индепендент" дневник Бриджит Джонс. Эта женщина помешалась на собственной персоне! Почитать ее писания, так она - единственная на всем белом свете, у кого есть проблемы. Считаю, что это весьма смелый поступок - рассказывать о своей печальной участи совершенно посторонним людям, пусть это и читатели "Индепендент" и потому состоят в основном из чутких профессионалов.
Набросал письмецо к мисс Джонс.
Дорогая Бриджит Джонс,
Читая Ваши экзерсисы в "Индепендент", я пришел к выводу, что между нами существует весьма опосредованная связь. Я являюсь шеф-поваром в ресторане "Чернь" небезызвестного вам Питера Дикара.
Перейду сразу к делу: я веду дневник с 13 лет или около того и убежден, что он может быть интересен широкому читателю, а также социологам и будущим историкам человечества.
Как Вам удалось опубликовать свои дневники?
Буду признателен, если Вы мне ответите либо позвоните в "Чернь", и мы условимся о встрече где-нибудь за чашечкой кофе (а, может, и бокалом белого вина!).
Искренне Ваш,
А.А. Моул
PS. Я не курю.
Решил вести запись наблюдений за своей личностью.
"Опал Фрутс" - 2 пакетика
Алкоголь - нет
Сигареты - нет
Вес - 67 кг
Кишечник - вялый
Потенциальная плешь - стабильна
Боли - дергает большой палец (левой ноги)
Прыщи - один, на подбородке
Активность пениса - 3 по 10-балльной шкале
Лекарства - прозак, нурофен