Критика
Если вас постоянно и планомерно критикуют, не мудрено, что со временем у вас разовьется комплекс неполноценности. Особенно справедливо это для тех случаев, когда критика исходит от родных людей (об этом подробнее написано в разделах родственники, воспитание, семейные отношения). Трудно противостоять давлению, если вам с детства внушают, что вы ничего не можете, ничего не понимаете, ничего не в состоянии сделать нормально; к моему большому сожалению, подобное воспитание не редкость, очень многие родители своими постоянными придирками превращают собственных детей в неудачников. Правда, я надеюсь, что это не ваш случай, но даже если это так, вы всегда можете изменить свою жизнь к лучшему – поверьте в себя и перестаньте слушать критику!
Конечно, советовать проще, чем осуществлять подобные советы на практике. Поверить в себя – это значит понять, что вы имеете право жить так, как вам хочется, совершать ошибки никто вам не может запретить. Поэтому критика, исходящая от близких людей, – это их попытка сделать из вас послушную марионетку и манипулировать вами. Неуверенным в себе человеком так легко управлять! Если же вы научитесь огрызаться и на корню обрывать попытки окружающих навязать вам свою волю, на вас посмотрят по-другому, с уважением.
К примеру, типичный случай: вы взялись за какое-то дело, и кто-то из ваших близких, как всегда, начал вас критиковать – "Опять ты не так держишь молоток… Ну, конечно, давай, стучи – так ты не то что гвоздь не забьешь, даже по стенке не попадешь!.. До чего ж ты косорукий!" Обычно вашей реакцией в этих случаях была либо демонстративная обида (вы бросали свое занятие и уходили), либо вы вжимали голову в плечи и продолжали работать, верно? Что ж, значит, надо выбрать третий вариант действия: холодно посмотрите на критикана, на время приостановив свою работу, и вежливо спросите: "У тебя есть ко мне какие-то замечания? Если тебе есть что сказать, говори, если это просто придирки, пожалуйста, не мешай мне работать!" Кроме того, замечательно действуют вопросы типа: "Ты действительно считаешь меня косоруким?" и "Ты полагаешь, что твои слова помогут мне в работе?" Не бойтесь пускать в ход сарказм – в конце концов, если из-за этих критиканов у вас развился комплекс неполноценности, вы имеете полное право ответить своим обидчикам той же монетой!
Запомните главный прием борьбы против критиканов – никогда не пропускайте их слова мимо ушей, тут же парируйте их! Причем особой хитрости и остроумия от вас не потребуется – достаточно будет просто отзеркалить слова вредного человека, и результат просто ошеломит вас! Скажем, ситуация, жертвами которой часто становятся женщины, – какая-нибудь особа повадилась на публике громко говорить вам, что вы "сегодня что-то очень плохо выглядите!" – и так изо дня в день. Обычная ваша реакция – вы в ужасе смотрите в зеркало, может, вы и вправду заболели? Хорошего настроения как ни бывало, глаза тускнеют… Но почему вы должны верить этой критике? Только потому, что она замаскирована под искреннюю заботу о вашем здоровье? Бросьте, вам такая забота совершенно не нужна! В следующий раз, когда эта особа снова скажет вам о том, как вы плохо выглядите, тут же улыбнитесь ей и заявите в ответ, что с вами-то все в порядке, а вот у нее вид болезненный… Она обязательно забеспокоится и хотя бы на время перестанет доставать вас!
К мужчинам нередко пристают с критикой другого рода; если женщин чаще подкалывают замечаниями насчет их внешности, мужчинам приходится терпеть "деловую критику" коллег: "Ты только не обижайся на меня, я говорю по-дружески, но только работаешь ты спустя рукава, не отдаешь себя делу, у тебя в отделе такой бардак!" Каждый день слушая о себе все новые и новые откровения, мужчина начинает сомневаться в своих деловых качествах. Но почему, собственно? Кто давал вашему коллеге право критиковать вас? Он что, действительно лучше вас? И вместо того чтобы сомневаться в себе, усомнитесь лучше-ка в добрых намерениях этого "доброжелателя"! Скорее всего, он преследует какие-то свои цели – например, хочет выслужиться перед начальством и занять какую-то должность, поэтому стремится устранить вас с дороги как своего главного конкурента. Не позволяйте ему давить на вас: в ответ на его критику задайте прямой вопрос – "Я не понимаю, о чем ты говоришь. У тебя есть конкретные замечания?" Ни в коем случае не оправдывайтесь перед ним, он не ваш начальник!
Бывает, конечно, что критика исходит от начальника (смотрите также раздел начальник), но если это так, от вас зависит, будет ли ваш комплекс развиваться дальше или вы сумеете от него избавиться. Дело в том, что к критике не обязательно относиться как к попытке унизить вас и растоптать ваше достоинство; лучше воспринять ее как полезную информацию – в конце концов, начальник ведь не просто критикует вас, он хочет чего-то от вас добиться! Вот и постарайтесь понять, что вы сделали не так, а потом начинайте исправлять свои недочеты. Глядишь, ваш начальник перестанет критиковать вас и даже начнет хвалить! Бывают, правда, тяжелые случаи, но даже сварливый и истеричный шеф не сможет придраться к подчиненному, работающему в полную силу и с хорошим результатом! Станьте отличным специалистом, и никто не посмеет изводить вас каждодневной критикой.
Не только к критике собственного начальника нужно относиться конструктивно; можно извлечь ценную для вас информацию даже из потока брани, изливаемого на вас соседкой. Может быть, она говорит дельные вещи? Пусть не в той форме, в какой вам бы хотелось, но все-таки? Разумеется, не позволяйте никому обижать вас, но если ваши недостатки реальны, избавляйтесь от них! Тогда вы справитесь и со своим комплексом неполноценности, от него не останется и следа!
Ложь
Комплекс неполноценности может возникнуть у того человека, который внезапно обнаружит, что ему длительное время врал близкий человек; осознание этого факта больно ранит, ведь это значит, что отношения были построены на лжи. Мне кажется, пережить подобное и не закомплексовать может только очень сильный человек; прочих же это подкашивает надолго. Конечно, я надеюсь, что у вас в жизни такой трагедии не было, однако если вы стали жертвой лжи, постарайтесь понять простую вещь: нельзя позволять вашему комплексу неполноценности развиться, тем самым вы сыграете на руку лгуну! Если вы будете во всем винить себя (смотрите также раздел ВИНА), а это чаще всего и случается в подобной ситуации, тому человеку, из-за которого вы перестали верить в себя, не надо будет придумывать себе никаких оправданий – он охотно согласится с тем, что во всем виноваты именно вы. А вам это надо?
Так вот, знайте: вы ни в чем не виноваты, вся вина лежит на том, кто вас обманывал! Пусть будет стыдно вашему близкому человеку, он выставил себя в самом неприглядном виде! Теперь вы знаете, что ему верить нельзя. А с вами все в полном порядке, вы стали жертвой обманщика, но это не причина для того, чтобы взращивать в себе комплекс неполноценности! Вам же нечего стыдиться? Вот и хорошо. Конечно, вам больно и неприятно, но все это можно пережить; зато в душе у лгуна останется горький осадок – он ведь никогда не сможет забыть того, что совершил! Радуйтесь тому, что ваша совесть чиста! И кстати сказать, сделайте из того, что с вами произошло, правильный вывод: не нужно никому врать, вы можете причинить этим боль.
Любовники (их количество и качество)
Если говорить о количестве любовников, причину для переживаний и, как следствие этого, комплекса отыскать можно практически всегда: любовников было слишком мало – "Я никому не нужен (не нужна), я никому не нравлюсь!"; любовников было слишком много – "Я развратен (развратна), я грязный (грязная), со мной никто не захочет иметь дела!" Как правило, по поводу малого количества сексуальных партнеров переживают мужчины, а женщины расстраиваются из-за того, что их было слишком много; опять-таки, здесь срабатывает двойной стандарт – то, что для мужчин "мало", для женщин может быть уже "много". Но как бы там ни было, на мой взгляд, количество любовников не должно служить причиной возникновения комплекса неполноценности!
Как избавиться от этого комплекса? Во-первых, если вас так напрягает это количество, подумайте, скольких любовников (в идеале) вам бы хотелось иметь и почему это так важно. Для мужчин большое количество любовниц – это признак их мужественности, им хочется слыть умелыми любовниками и записными сердцеедами. Это как раз ваш случай? Возможно, дело в вашей неуверенности в себе (читайте об этом в разделе неуверенность); любовницы тут не при чем, вам нужно поверить в себя и свои силы. Даже если вы "наверстаете упущенное" и в срочном порядке переспите с нужным вам количеством женщин, все будет точно так же – ничего не изменится. Так что комплексовать по этому поводу просто неразумно.
У женщин то же самое – если вы комплексуете по поводу слишком большого количества любовников, дело вовсе не в любовном аспекте; вы не уверены в себе и своей привлекательности, вы боитесь, что мужчина, который вам нравится, отвергнет вас, что вы окажетесь для него "слишком грязной", недостойной. Но откуда он может узнать о ваших любовниках? Только от вас (подсказки "доброжелателей" смело называйте досужими сплетнями!); но если вы будете об этом молчать, мужчина никогда не догадается, сколько предшественников у него было! Это, разумеется, в том случае, если вы следите за своим здоровьем и предохраняетесь. Так что комплекс, связанный со слишком большим или малым количеством любовников, можно считать надуманным, он прикрывает проблему посерьезнее – вашу неуверенность в себе. Вот от нее и нужно избавляться.
Хуже, если ваш комплекс возник на почве "плохого качества" ваших любовников или любовниц, а такое случается в жизни! Особенно часто страдают от этой проблемы женщины: мужчинам как-то проще в этом плане, не нужно особого усилия, чтобы довести их до конца, а вот женский оргазм – штука тонкая! Поэтому женщина более подвержена этому комплексу: если все ее сексуальные партнеры в постели думали только о себе, не стараясь разбудить ее чувственность, отыскать ее эрогенные зоны и так далее, она в конце концов может засомневаться в своей способности получать удовольствие от секса и счесть себя фригидной (подробнее об этом написано в разделе фригидность). Как вы догадываетесь, этот комплекс может помешать женщине в дальнейшем жить полной жизнью.
Мой совет: милые женщины, просто забудьте о том, что говорили вам эти горе-любовники. Если они не смогли довести вас до оргазма, это минус не вам, а им, – можете так им и говорить! Хороший любовник думает прежде всего о женщине и только потом о себе! Это неизменное правило, можете не сомневаться в истинности моих слов. По-настоящему фригидных женщин в мире не так уж и много, и к тому же фригидность воспринимается ими нормально, они не комплексуют по этому поводу.
Бывает, конечно, что у мужчин остается неприятный осадок после первого сексуального опыта, например опозориться и оказаться несостоятельным в нужную минуту, но как правило, последующие контакты с женщинами снимают это напряжение. У мужчины комплексы, как правило, возникают не из-за неумелых действий партнерши, а из-за других факторов: например, из-за размера его полового органа (об этом читайте в разделе размеры) или из-за боязни в решающий момент оказаться не на высоте (раздел потенция).
Мазохизм
Вы думаете, что на свете нет таких людей, которые получали бы удовольствие, страдая от своих многочисленных комплексов? Вот и ошибаетесь, таких "оригиналов" очень много! Правда, не у всех мазохизм выражен ярко, большинство людей даже не догадывается о том, что их комплексы – прямое порождение скрытых в них мазохистских наклонностей. Если человеку нравится страдать, он будет хвататься за малейший повод, чтобы почувствовать себя несчастным и снова и снова продемонстрировать окружающим всю немыслимую глубину и силу своих мучений. Избавьте мазохиста от одного комплекса неполноценности – он тут же найдет другой, третий; как говорится, свято место пусто не бывает, всегда отыщется причина для страдания!
Вам, наверное, доводилось сталкиваться с людьми, которые постоянно ноют: у меня все плохо, меня никто не любит, я так ужасно болею, у меня нет никакой возможности получить эту работу и так далее. Поначалу к жалобам подобного типа окружающие относятся серьезно, стараются помочь этому человеку, дают ему дельные советы и принимают активное участие в его жизни.
Со временем становится ясно, что помощь этому страдальцу не нужна: он получает удовольствие оттого, что своими жалобами привлекает к себе внимание людей, все суетятся вокруг него, разговаривают с ним, нянчатся и так далее. Мазохисту больше ничего и не надо – страдать он умеет куда лучше, чем радоваться, да это и выгоднее для него. Может быть, вы узнали в этом описании себя? Тогда все, что я могу вам сказать, уложится в три слова: перестаньте изводить окружающих! Я так понимаю, что избавляться от своего мазохизма вы не захотите, потому что это ваш стиль жизни… Что ж, это ваше право. Тогда хотя бы не действуйте на нервы тем, кто живет рядом с вами, не заставляйте их все время слушать ваше нытье! Помилосердствуйте!
Впрочем, раз уж зашел разговор о мазохизме, я просто обязан сказать о способе, с помощью которого можно снова стать нормальным жизнерадостным человеком (а мазохизм – это, как ни крути, отклонение от нормы). Так вот, если вы хотите избавиться от своего мазохизма, возьмите себе в друзья еще более ярко выраженного мазохиста, чем вы сами, и проводите с этим человеком как можно больше времени. Очень скоро вам выть захочется от его унылых рассуждений и кислого взгляда на жизнь! Все то, что вам раньше нравилось, постепенно начнет вызывать у вас раздражение, а там, глядишь, вы и вовсе излечитесь от своего "недуга"!
Мастурбация (онанизм)
Я искренне надеюсь, что вы, взрослые люди, уже не страдаете от этого комплекса, ведь для вас не секрет природа этого явления, правда? Люди начинают мастурбировать в период полового созревания, в них просыпается чувственность, и они простым и естественным способом удовлетворяют свои сексуальные желания. Разумеется, все это вы знаете, поэтому ни капельки не переживаете из-за того, что время от времени вам приходится прибегать к этому простейшему средству снятия сексуального напряжения. Ничего страшного или противоестественного в мастурбации нет, можно состоять в счастливом браке, жить полноценной половой жизнью и иногда мастурбировать. Впрочем, вы это и без меня прекрасно знаете!
В подростковом возрасте комплекс на почве мастурбации (онанизма), к сожалению, не редкость. Дело в том, что способ самоудовлетворения не вычитывается ребятами из книг, он возникает как бы сам собой, спонтанно, поэтому юноше или девушке кажется, что это их личное изобретение. Поначалу удовольствие бывает настолько сильным, что подросток с головой окунается в новые для него ощущения. Со временем он начинает испытывать стыд за свои действия – ему кажется, что он совершает нечто ужасное, неприличное, даже развратное, манипулируя со своими половыми органами. К сексуальному удовольствию примешивается чувство вины и стыда, в результате чем сильнее подросток стремится к самоудовлетворению, тем острее он ощущает свою вину. Все это приводит к комплексу неполноценности, который, конечно, пройдет со временем, но все же успеет доставить юному человеку массу неприятных ощущений.
Выход прост: если у вас есть дети-подростки, поговорите с ними на эту тему. Впрочем, может быть, лучше не говорить о мастурбации открытым текстом (не всякий родитель сможет это сделать!), а просто подсунуть сыну или дочке соответствующую литературу, ее сейчас очень много. Уверяю вас, подросток не пропустит ни одной статьи на сексуальную тему, в этом возрасте секс интересует их более всего остального.
Мезальянс
Это понятие до недавнего времени считалось устаревшим: в переводе с французского, мезальянс – это неравный брак. В былые времена это слово никогда не употреблялось применительно к советским семьям, однако сейчас, похоже, оно прочно входит в наш обиход. Неравным брак может быть по множеству причин: из-за денег, например, когда один из супругов богат (или является ребенком богатых родителей), а второй беден (смотрите также раздел деньги); или из-за разницы в социальном положении и так далее. Разумеется, комплекс неполноценности может развиться у того супруга, который чувствует себя "обязанным", "взятым в жены (мужья) из милости"; со временем этот комплекс не проходит, а разрастается. Редко кому удается избавиться от комплекса неполноценности, сохранив при этом брак.
Корни этого комплекса найти несложно: вообразите себе молоденькую женщину из бедной семьи, которая вышла замуж за сына обеспеченных родителей. Вроде бы и любовь есть, и все хорошо, но свекор со свекровью никогда не упустят возможности напомнить невестке о том, "кто она и откуда", как говорится, "чтобы больше ценила свое счастье". Со временем и любящий муж присоединится к своим родителям и будет методично подкалывать жену ее "бедняцким" прошлым, гордо напоминая ей о том, что это именно он "вытащил ее из грязи в князи".
К сожалению, не бывает в наши смутные времена благородных принцев, а вот Золушек очень даже много. Возможна и такая ситуация: он простой рабочий, зато его жена – бизнес-леди; конечно же, они любят друг друга, но сказывается разница в социальном положении – она не может не попрекать своего мужа тем, что он откровенно скучает с ее друзьями, что ему нет никакого дела до выставок, концертов и картинных галерей, что с ним невозможно ни о чем говорить и так далее. Ко всему прочему эта женщина зарабатывает больше своего мужа – вот вам и причина, вызывающая у мужчины комплекс неполноценности!
Избавиться от этого комплекса можно. Если вы не хотите чувствовать себя не в своей тарелке, если вам надоело оправдываться перед супругом (супругой) и ощущать себя хуже него (нее) во всем, это значит, что вы созрели для разрыва. Разумеется, вы можете продолжать любить своего мужа (жену), однако развестись с ним нужно; в конце концов, почему бы вам не встречаться с ним (с ней) как с любовником (с любовницей)? Все лучше, чем страдать от мезальянса! Впрочем, главное – это продемонстрировать супругу (супруге) свою решимость развестись с ним (с ней); вполне вероятно, что ваша законная половина, поняв, что может навсегда потерять вас, испугается и никуда вас не отпустит! Ну и хорошо – возможно, в критической ситуации вы оба осознаете свои ошибки и сумеете смоделировать удобную для вас двоих линию поведения, чтобы никто не страдал от мезальянса.