У бывшего сокамерника налогового инспектора сдают нервы. Он хватает оружие террориста и, пуская предупредительные очереди поверх голов, орет на все воздушное пространство:
- Кто тут автопилот?! Автопилот кто?! А ну пригнись!!!
Сообщение программы "Вести" от 1 апреля 19… года
…Сегодня в два часа дня объединенными усилиями ОМОН и налоговой полиции в воздухе был задержан авиалайнер, совершавший рейс Москва - Адлер.
Причиной задержки стало отсутствие у летного и пассажирского состава налоговых деклараций и присутствие на борту двух террористов, в ходе операции наполовину обезвреженных.
В результате несогласованных действий противоборствующих сторон, хвостовая часть самолета оказалась отстреленной вместе с находившимися там пассажирами, что, однако, не освобождает их от своевременной уплаты налогов по прибытии на землю.
Оставшаяся территория пассажирского салона преимущественно контролируется силами ОМОН и налоговой полиции с периодическим смешением акцентов в сторону террористической группировки. Пленных не берет никто.
Вспыхнувшая на борту паника заставила летный состав воспользоваться огнетушителями, что привело к межнациональному конфликту с представителем внеземной цивилизации. Причина конфликта была устранена вместе с представителем цивилизации. Редакция программы "Вести" выражает свои соболезнования покойному.
Силы налоговой полиции сообщают, что обстановка на борту в целом благоприятная для сбора налогов. По мере их уплаты пассажиры с чистой совестью покидают салон.
Хроника дня…
Отмороженные
Драма из американской жизни эпохи тотального феминизма
Действующие лица:
Врач-психотерапевт
Миссис Биготски
Муж (мистер Биготски)
Холодильник (женского пола)
Картина 1
Доверьтесь вашему врачу!
Сцена представляет собой кабинет психотерапевта со всеми вытекающими отсюда подробностями реквизита. На стенах висят красочные плакаты с изречениями;
"Визит к психотерапевту - это первый шаг в нирвану!"
Будда
"И говорю вам: продайте все, что имеете, и следуйте к психотерапевту!"
И. Христос
"Нет Бога, кроме Аллаха, и нет врача, кроме психотерапевта"
Пророк Магомет
"Коммунизм - это есть советская власть плюс психотерапевтизация всей страны"
Маркс-Энгельс-Ленин
Прямо над столом врача располагается следующий плакат;
"Ваша нервная система должна работать размеренно, как холодильник!"
Дейл Карнеги
За столом сидит сам хозяин кабинета, закатывающий по локоть рукава халата и по-доброму улыбающийся публике.
Входит молодая дама. Одета безвкусно в американском стиле. На ней - яркие в цветочек лосины, армейские ботинки и бесформенная майка с надписью "Феминизм - это молодость мира". На голове - черт-те что - на усмотрение гримера.
Врач: (с широким радушным жестом) Проходите, миссис Биготски, присаживайтесь, чувствуйте себя как дома…
Дама на глазах звереет, хватает со стола скальпель и замахивается на врача. Врач прыгает на стул и ласково кричит: "Чувствуйте себя в гостях!" Дама сразу успокаивается и становится милой и жалкой. Она достает носовой платок с цветами американского флага и начинает плакать.
Врач: Ну-ну! Ну-ну! (издает сюсюкающие звуки) Пусть моя деточка успокоится! (материнским жестом гладит ее по голове) Пусть моя деточка выпьет водички и успокоится!
Врач предлагает даме стакан с водой. Дама выпивает залпом. Врач поднимает брови и наливает в стакан медицинского спирту. Дама выпивает залпом. Врач еще раз поднимает брови и пробует стакан нашатырного спирту. Дама выпивает залпом и продолжает рыдать. Врач теребит нижнюю губу, затем достает откуда-то огромную соску с молоком и дает даме. Та сразу успокаивается и начинает сосать. Врач одобрительно гладит ее по голове и надевает на даму подгузник.
Врач: Теперь вы можете расслабиться, миссис Биготски, вспомнить ваши первичные рефлексы и отключить все сдерживающие центры, не стесняйтесь. Что привело вас в мой кабинет?
Врач радушно разводит руками, привлекая внимание к кабинету. На заднем плане лязгает челюстью стоящий в углу скелет. Меркнет свет. Раздаются звуки, характерные для ужастика, когда человек превращается в оборотня. Проносятся летучие мыши. Врач отгоняет мышей и снова тридцатитрехзубо улыбается:
Врач: Итак?..
Дама, зажав зубами соску, начинает неописуемо жестикулировать. Она рисует руками нечто вроде высокого прямоугольника, а затем яростно бьет в него кулаком. Врач делает успокаивающие движения руками.
Врач: Понимаю, понимаю! Это ваш муж, миссис Биготски, у него появилась другая женщина…
Дама, не выпуская соски, в отчаянии трясет головой.
Врач: У вас появился другой мужчина?
Дама трясет головой.
Врач: У вашего мужа появился другой мужчина? У вас появилась другая женщина?
Дама продолжает трясти головой.
Врач: (деловитой скроговоркой) У вашего любовника появилась другая женщина, у вашей партнерши появился другой мужчина, у любовницы вашего мужа появилась другая женщина, у любовника вашего мужа появился другой мужчина…
Дама чуть не воет от недопонимания.
Врач пробует прикинуть на пальцах еще какие-либо возможные комбинации и приходит к выводу, что их больше нет. Он оборачивается к публике и разводит руками.
Миссис Биготски: (наконец-то выпустив соску изо рта, рыдающим голосом) Доктор, это Аманда!
Миссис Биготски со всхлипом вынимает из-под себя памперс и протягивает доктору:
Миссис Биготски: Вот… Спасибо… Я все…
Врач: (сосредоточенно вспоминая и держа памперс на отлете) Аманда, Аманда… Это ваша мать? Мать вашего мужа? Психотерапевт вашего мужа? Психотерапевт матери вашего мужа?
Миссис Биготски: Это наш холодильник!
Врач: "Аманда"… Не помню такой марки.
Миссис Биготски: Это не марка, это он его… ее так называет.
Врач: Кто?
Миссис Биготски; Мой муж.
Врач: (размышляя) Ваш муж - Аманда?
Миссис Биготски: (в истерике): Мой муж - холодильник! (снова всхлипывая) Господи, что я говорю!!? Мой муж называет Амандой наш холодильник!
Врач: (смакуя) Аманда, Аманда… Красивое имя, между прочим!
Миссис Биготски: (не обращая на него внимания, приступает к рассказу) Доктор, когда мы только переехали на новую квартиру, там был старый холодильник фирмы "Дженерал Электрике", пузатый, потрепанный, в нем не было ровным счетом ничего привлекательного… Как прекрасно мы жили весь этот месяц! (Миссис Биготски горестно сморкается) Муж выполнял все условия брачного контракта без напоминаний с моей стороны. Он даже ласкал меня только так, как это записано в нашем договоре; в нотариально заверенной последовательности…
Врач понимающе кивает и поддакивает.
Миссис Биготски: А потом мы купили этот проклятый новый холодильник! Поначалу он мне даже самой понравился - такой приятный, гладкий, кремовый…
Врач аппетитно облизывает губы и делает недвусмысленные движения бровями.
Миссис Биготски: Поначалу муж не делал ничего странного; только, заходя на кухню, он все время похлопывал холодильник по боку. Мне это казалось даже забавным… А потом я заметила, что он толстеет. Знаете, он постоянно лазил в холодильник; то колбасы возьмет кусок, то банку пива, то фисташки…
Врач: Фисташки? Вы что, их держите в холодильнике?
Миссис Биготски: Ах, доктор, он ведь начал туда класть все, что ни попадя, чтобы только лишний раз был повод залезть в свою треклятую Аманду! Он и сигареты там стал держать, и порнографические журналы, и даже нижнее белье… Все, кроме носков.
Врач: (делая пометки в блокноте) Действительно очень интересно! Скажите, пожалуйста, а когда ваш муж стал называть холодильник Амандой.
Миссис Биготски: (стыдливо) Когда он впервые положил туда презерватив. Тогда он погладил его по дверце и в щель между морозилкой и общей камерой прошептал "Амандушка".
Врач: (расслабленно) А Аманда как называет вашего мужа?
Миссис Биготски: (с ненавистью) Она урчит. Нечленораздельно.
Врач: (игриво) Я бы на вашем месте прислушался! (профессиональным тоном) Миссис Биготски, я бы не стал принимать никаких решительных мер. Подыгрывайте мужу, не принимайте его увлечение холодильником всерьез. В конце концов можете и свое нижнее белье держать в морозилке.
Миссис Биготски: Доктор, это ведь еще не все! Он ее размораживает!
Врач: (чуть саркастически) Как часто?
Миссис Биготски: Каждый день!
Врач: Да ну?
Миссис Биготски: Каждый день, говорю я вам! Там и лед нарасти не успевает! Но мужу-то нравится процесс, а не результат!
Врач: Знаете, это почти как с детьми.
Миссис Биготски: Разморозит его и часа по два моет, гладит, то там, то здесь тряпочкой подсушивает… И главное - внутри его протирает… так, знаете ли, нежно!
Врач: Ну, не паникуйте, миссис Биготски! На вашем месте большинство женщин было бы просто счастливо, если бы их мужья столько времени уделяли хозяйству.
Миссис Биготски: Это-то он и сделал своей основной отговоркой, доктор! Понимаете, в нашем брачном контракте записано, что муж должен проводить со мной не меньше сорока часов своего свободного времени в неделю; и когда я последний раз пригрозила, что подам в суд за нарушение условий контракта, он нагло посмеялся и ответил, что ни один суд не признает выполнение домашних обязанностей свободным временем.
Врач: (задумчиво) И ведь не признает…
Миссис Биготски: А в последнее время, доктор, началось такое, что у меня осталось только два выхода: или отправиться к вам, или сразу в сумасшедший дом. (интимно наклоняясь к врачу, шепотом) Я выбрала вас!
Врач: (про себя) Людям свойственно ошибаться.
Миссис Биготски: Я перестала покупать продукты, которые нужно держать в холодильнике. Теперь мы едим только консервы и макароны. Это очень трудно, но я терплю ради того, чтобы сохранить нашу семью. Да что семью! Жизнь моего мужа!
Врач: Вот как? Вы думаете, он не вынесет совместной жизни с холодильником?
Миссис Биготски: Нет, он повесится, если выплатит те алименты, которые положены мне при разводе.
Врач: (рассудительно) А похороны нынче - штука дорогая, так что алименты на них и уйдут.
Миссис Биготски безрадостно кивает.
Миссис Биготски: Так вот: я перестала покупать то, что нужно держать в холодильнике. Он теперь совершенно пуст. И вот как-то вечером я замечаю, что муж крадется к своей Аманде, ласково гладит ее, что-то шепчет и достает бутылку пива.
Врач: (скучая) Ну, ничего удивительного: придя с работы, он сам положил в холодильник пиво.
Миссис Биготски: В том-то и дело, что нет! (заговорщически) Я за ним следила. И когда он достал из Аманды бутылку, я сразу пробралась и посмотрела, не стоит ли в холодильнике арсенал пива…
Врач: (заинтригованно) И что?
Миссис Биготски: Он был пуст! Но дальше - больше! Я начинаю следить опять. Муж опять на цыпочках подбирается к Аманде, опять гладит, шепчет, целует и достает копченую рыбу на закуску.
Врач: (взволнованно, записывая в историю болезни) Как долго это продолжается.
Миссис Биготски: (начиная снова плакать) Уже неделю! Он перенес на кухню стереосистему, и теперь по вечерам они с Амандой в обнимку поют дуэтом. Знаете арию герцога из "Иоланты"? "Кто может сравниться с Амандой моей!.."
Врач: Там вообще-то "с Матильдой"… Простите, миссис Биготски, я не хотел сыпать соль на ваши раны. Кстати, а как холодильник реагирует на музыку?
Миссис Биготски: (обреченно) Она урчит. Но, по-моему, в такт, (публике) В отличие от мужа.
Врач: (решительно вставая из-за стола) Крайне интересный случай, миссис Биготски! Я приложу все силы к тому, чтобы правильно подобрать курс лечения. Но сначала я должен обязательно побывать у вас дома, посмотреть на вашего мужа, на Аманду. Пощупать, знаете ли, ситуацию своими руками! Идемте прямо сейчас! (подмигивая залу) Пока я не остыл!
Картина 2
Доверьтесь вашему чувству!
Кухня в доме Биготски. Чисто, красиво. Плита и раковина соседствуют с маленьким диванчиком, стереосистемой и уютной лампой. Играет тихая, нежная музыка. На диванчике блаженствует муж миссис Биготски с бутылкой пива и эротическим журналом. На самом видном месте стоит холодильник. На дверце холодильника нарисовано огромное красное сердце, пронзенное стрелой. Над холодильником - плакат с изречением:
"О любви в словах не говорят!"
С. Есенин
Врываются Миссис Биготски и врач. Миссис Биготски шагает, как солдат, идущий в атаку, врач старается двигаться более интеллигентно.
Миссис Биготски: (свистит в свисток) Подъем!
Муж поднимается, как сомнамбула, и пытается улизнуть с театра военных действий.
Миссис Биготски: (второй свисток) Кругом!
Муж поворачивается точно по команде и идет к врачу с заранее протянутой рукой и идиотски покорной улыбкой.
Миссис Биготски: Познакомьтесь, доктор Клистиринг. Это - вы сами видите, кто!
Муж: (пожимая врачу руку) Очень приятно, доктор. Я - сами видите, кто!
Муж пожимает врачу руку и забирается под стол.
Миссис Биготски: (яростно) Джеймс! Команды укрыться в убежище еще не было!
Врач: (успокаивая) Это по Фрейду, миссис Биготски; знаете ли, возвращение в материнскую утробу!
Врач недвусмысленно играет бровями и вращает ладонью в районе живота Миссис Биготски, не решаясь погладить.
Миссис Биготски: (с наигранной приветливостью) Проходите, доктор, присаживайтесь! (мужу, рычащим тоном) Почему я не вижу на столе обеда?
Муж: (из-под стола) Я идеалист, я полагаю, что материя вторична.
Миссис Биготски: (хватает с полки кипу бумаг и, нагибаясь, трясет перед носом мужа) Первичен наш договор.
Врач: (дружелюбно, пытаясь примирить) А что у нас в договоре по поводу еды? (смотрит на миссис Биготски и облизывает губы).
Миссис Биготски: (с пеной у рта) Два раза в неделю готовлю я, два раза в неделю готовит он, два раза мы ходим в кафе…
Муж: А один день у нас - разгрузочный. Как раз сегодня.
Миссис Биготски издает звук, характерный для жителя джунглей, бьет себя в грудь жестом Кинг-Конга, хватает кухонный нож и идет на холодильник. Муж мгновенно вылетает из своего убежища, хватает со стола скатерть и закрывает ею холодильник, принимая позицию тореодора.
Муж: (голосом трагического актера) Прочь! Высохни рука, занесшая кинжал!
Миссис Биготски: (трясясь от злобы и после каждого слова делая глубокий вдох) Я… хочу… отрезать… кусок… сыра!
Муж: (прежним декламирующим тоном) В ней сыра нету, нет и колбасы, она чиста (со всхлипом) чиста и непорочна!
Врач: (сюсюкающим тоном) Пусть моя деточка примет немножко брому и успокоится! (Садится на стул, перекидывает к себе на колени миссис Биготски, достает из кармана шприц, делает ей укол в ягодицу и начинает нежно массировать место укола.) Пусть наш мистер Биготски будет хорошим мальчиком и покажет, что у нас в холодильнике!
Играет арабская музыка. Из-за скатерти, которой муж закрывает холодильник выходит в танце восточная красавица. Она так соблазнительно вращает животом и бедрами, что врач вскакивает, забывая про миссис Биготски, и бросается к красавице. Миссис Биготски падает на пол в самой нелепой позе. Восточная красавица исчезает за скатертью.
Миссис Биготски рычит и по пластунски ползет к холодильнику.
Миссис Биготски: я знала, я знала!!!
Муж с саркастической улыбкой отходит от холодильника и убирает скатерть. Миссис Биготски подползает совсем близко, выхватывает из-за голенища армейского ботинка пистолет и распахивает холодильник. Врач в ужасе закрывает лицо руками. Холодильник пуст.
Миссис Биготски: (свирепея) Где она?!!
Врач: (потирая руки и играя бровями) Да, где же она? (ходит по сцене и зовет) Снегурочка, Снегурочка!
Муж: (издевательски) А это была галлюцинация! (ложится на диван)
Миссис Биготски в бешенстве вскакивает и мчится в другую комнату. Через минуту она появляется в костюме для восточных единоборств и становится в позу бойца.
Муж: (с дивана, бесстрастно) Нет, я не собираюсь драться со слабой женщиной!
Миссис Биготски: (дрожащим от негодования голосом, но говоря так, словно она читает лекцию) Ты - воинствующий самец! Все твои действия направлены на то, чтобы унизить во мне представителя противоположного пола. Если ты не хочешь, чтобы я подала в суд за поругание моего человеческого достоинства (всхлип) словом "слабая женщина", ты должен немедленно принять мой вызов. Я докажу тебе, что между мужчиной и женщиной нет никаких различий! (делает несколько каратистских движений)
При последних словах миссис Биготски врач и муж поворачиваются к залу и ошарашенно поднимают брови.
Врач: Миссис Биготски, я рекомендую вам немедленный сеанс гипноза!
Врач подхватывает миссис Биготски на руки и уносит ее из кухни. По дороге он всячески пытается обернуться к мужу и глазами указать ему на холодильник. Муж делает вид, что не понимает.
Оставшись наедине с холодильником, муж падает перед ним на колени и обнимает, насколько позволяют руки.
Холодильник: Любимый! Забудь! Расслабься!
Муж нарочито громко всхлипывает.
Холодильник: Ты был неподражаем! Настоящий тореодор!
Муж: (кокетливо) Что, правда - тореодор?
Холодильник: (вдохновенно) Ты был как настоящий Шварценеггер, Сильвестр Сталлоне, Чак Норрис…
Муж одобрительно кивает.
Холодильник: (продолжая страстный монолог) Роберт де Ниро, Денни де Вито, Бенни Хилл, Мистер Бин…
Муж: (с гордым всхлипом, кивая) Так оно и есть!
Холодильник: Выпей! Я приготовила твой любимый коктейль.