Научите его любить вас!
Пожалуй, самое важное, что вы должны запомнить, – это то, что мужчина может и не знать, как именно ему следует измениться. Он может любить вас по-настоящему, но при этом не представлять, как нужно проявлять свои чувства.
Он может любить вас так, как умеет. Если он вырос в доме, где отец не демонстрировал матери свою любовь, а дед – бабушке, откуда же ему узнать, как дать вам то, в чем вы нуждаетесь. Вы должны стать для него образцом для подражания. Если ваши родители любили друг друга и научили вас тому, что такое настоящие отношения, то вы должны показать это своему мужчине.
Хуже того, ваш мужчина может руководствоваться неправильным образцом поведения, почерпнутым им у своих родителей. Поэтому прежде чем учить его чему-то правильному, вы должны помочь ему забыть все те неправильные вещи, свидетелем которых он был в детстве.
Поверьте, ни один мужчина не просыпается по утрам с мыслью о том, как бы уязвить вас побольнее. Если же вам кажется, что это именно так, то спросите себя: "Как я могу научить его любить меня?" Это куда более конструктивный подход, чем разочарование из-за того, что ваш спутник любит вас не так, как вам хотелось бы.
Что в вашем меню?
Почти всем мужчинам требуется небольшая настройка и руководство. Но если вы постоянно наступаете на одни и те же грабли, возможно, вам нужно изменить собственный заказ из жизненного меню. Похоже, вы выбираете не тех мужчин.
В своей последней книге я писал о том, что жизнь похожа на меню: что вы заказываете, то вам и доставляют. И это означает, что, если вы постоянно заказываете жирное и жареное, не следует жаловаться, встав на весы и обнаружив лишние пятнадцать фунтов. Это не вина ресторана – в любом меню есть раздел низкокалорийных блюд, но именно вы заказали чизкейк вместо фруктового салата.
Памятуя об этом, вы должны взять эту концепцию и сузить меню до одних лишь мужчин. Другими словами, подумайте, какого типа мужчин вы заказываете у жизни? Возможно, это покажется вам странным, но вы в состоянии сделать правильный выбор. Ваша проблема в том, что вы заказываете не тех, кто вам нужен.
Рассмотрим схематичный сценарий: вы с подружками отправились в клуб. Вы надели самое стильное свое платье. Вы танцуете и подпеваете исполнителям. Все мужчины вокруг дарят вам свое внимание. Некоторые танцуют с вами, другие просто улыбаются, а третьи смотрят на вас издалека. Но вы чувствуете, что все взгляды прикованы к вам. Даже если вы в обычной жизни слегка застенчивы и не уверены в себе, в этот вечер вы знаете, что можете болтать и флиртовать с кем угодно.
Все парни в клубе – это ваше меню. Вы можете заказать любого. И на ком же вы остановите свой взгляд? Выберете ли вы парня, который не слишком хорошо танцует и не слишком развязен в общении, но при этом выглядит надежным и добрым? Или вы посмотрите на него свысока и отвернетесь?
Выберете ли вы маленького, слегка неуклюжего парня, обладающего напором и чувством юмора, который заставил вас рассмеяться, когда предложил вам что-то выпить? Или вы отклоните его предложение и уйдете?
А может быть, вы выберете красивого, агрессивного и яркого парня, который подошел к бару и заказал выпивку на всех? Возможно, шестое чувство подсказывало вам, что вы совершаете ошибку, но вы были не в силах противостоять своей тяге…
Скорее всего, вы выбрали последнего, верно? И не он ли в конце концов разбил вам сердце, играя вами как куклой? Наверняка несколько месяцев после этого вы каждое утро просыпались с мыслью: "Не могу поверить, что снова оказалась в такой же ситуации! Ну почему я не могу выбрать хорошего мужчину?"
Что ж, теперь ответ вам известен. Вы заказываете не тех мужчин!
Не буду обобщать и утверждать, что все яркие и агрессивные парни – это плохой выбор, потому что многие женщины порой "заказывают" что-нибудь всего лишь на одну ночь. Но помните, что большего от таких парней получить вряд ли удастся. Когда вы будете реалистически оценивать тех, кого "заказываете" из жизненного меню, то вам не придется удивляться собственным ощущениям и переживаниям.
Вопрос прост: если вы хотите получить хорошего парня, то почему постоянно выбираете плохих? Причина в том, что, делая выбор, вы подсознательно ищете то, что кажется знакомым. Вас тянет к узнаваемой энергии. И чаще всего это энергия вашего отца.
К сожалению, слишком часто оказывается, что энергия эта далеко не позитивна. Да, у вас был отец, но, к сожалению, ему лучше удавалась драма, чем романтическая семейная комедия. Вы вспоминаете не то, как он гулял с вами в парке или возил на уроки танцев, а то, как он приходил домой, напивался и начинал ругаться с вашей мамой. Или того хуже.
Вы ненавидели отца за это, но, став взрослой и отправившись в клуб, вы потянулись к таким же ярким, агрессивным парням, обладающим знакомой энергией. Вы знаете, что это плохо, но все равно флиртуете именно с такими парнями, потому что вам кажется, что, исправив агрессивного мужчину, напоминающего вашего отца, вы избавитесь от травм детства.
А если вы росли вообще без отца, то вас потянет к энергии, которую вам всегда хотелось ощутить в детстве. То невероятное ощущение спокойствия и счастья, которое испытывают дочери, когда отцы приносят им маленькие сюрпризы, возвращаясь с работы, или берут их с собой в магазин за новым велосипедом, или просто укладывают в постель и шепчут на ухо: "Сладких снов!"
Поскольку в детстве у вас не было отца, который дарил бы вам такое внимание, то, став взрослой, вы потянулись к манипуляторам, готовым обманывать вас красивой одеждой и дорогими ресторанами. Вы заказываете у жизни мужчин, готовых окружить вас тем вниманием, какого вы никогда не получали от отца в детстве.
И какие бы иллюзии относительно самих себя мы ни строили, наша взрослая жизнь является прямым отражением нашего детства.
Поэтому, прежде чем сделать заказ по жизненному меню, глубоко вдохните и спросите себя: "Это действительно то, чего я хочу? Или это всего лишь реакция на мое прошлое?" Точно так же вы делаете заказ в ресторане, находясь на диете. Да, этот роскошный стейк с картофельным пюре и соусом буквально вопиет, чтобы вы его заказали, но разве у вас и без того нет лишних килограммов? Вы не устали втискиваться в слишком тесные джинсы? Вам не надоело морщиться, увидев свое отражение в зеркале? И поэтому как бы ни был хорош стейк, вместо него вы закажете овощной салат.
Та же ситуация с жизненным меню. Хотя вам кажется, что вы хотите этого яркого, агрессивного парня, он не сочетается с вашей "диетой". Да, он внесет в вашу жизнь немного радости и удовольствий, но все это не сможет перевесить тот негатив, который вы испытаете в долгосрочной перспективе.
Плохие парни
Давайте теперь поговорим о том, почему многих женщин тянет к плохим парням, несмотря на то что они уже не раз на этом обжигались. Помимо того что плохие парни во многом напоминают отцов, одна из главных причин, по моему мнению, заключается в том, что женщины хотят чувствовать себя защищенными. Рядом с плохими парнями им кажется, что никто на свете их не обидит.
Это в особенности относится к женщинам, которых воспитывали матери-одиночки. Если вы выросли в такой семье, то, вероятно, всегда ощущаете себя немного уязвимой без мужа – или хотя бы постоянного партнера в доме. Ваша мать могла посвятить всю свою жизнь вам (и, скорее всего, она так и сделала), но физически она могла защитить вас лишь в определенной степени. Когда возникают проблемы, никто не может призвать хулиганов к порядку так, как отец. Вот почему все дети, и мальчики, и девочки, вечно кричат: "Я папе пожалуюсь! Он тебе покажет!"
И поэтому мужчина, в котором ощущается сила, всегда очень привлекателен для вас. Вас тянет к сильному мужчине, рядом с которым можно почувствовать себя защищенной и который в состоянии заполнить эту пустоту. Вам кажется, что такой мужчина сможет справиться со всем, что бы ни произошло в вашей жизни.
Но помните, за это ощущение безопасности и защищенности придется платить. Хотя плохой парень обладает обаянием, уверенностью и пользуется уважением других мужчин, с ним может быть невероятно тяжело в личных отношениях.
Чаще всего, верность такому мужчине несвойственна. Он редко ищет стабильных отношений с взаимными обязательствами. Он не стремится произвести хорошее впечатление на ваших родителей или коллег. Он не будет придерживать для вас дверь, покупать розы или говорить, как вы красивы. Он не будет стремиться найти работу, чтобы оплачивать свою долю в квартире.
Если для вас это важно, прошу, подумайте дважды, прежде чем выбрать еще одного плохого парня. Невозможно заказывать одно и то же, рассчитывая, что с кухни принесут нечто другое. Если вы заказываете плохого парня, то и получите именно плохого парня.
Детское поведение
ПРЕПОДОБНЫЙ РАН: Я согласен с Тайризом в том, что мужчина, чтобы остепениться и начать действовать правильно, должен достичь определенного уровня зрелости. Но на этом согласие между нами заканчивается. Мне кажется, что мужские "сезоны" предсказать гораздо проще, чем считает он.
Я точно знаю, что существует определенный курс, которым должен следовать каждый мужчина. Просто многие мужчины не хотят его придерживаться.
Я знаю об этом, потому что в послании к Коринфянам 13:11 говорится: "Когда я был младенцем, то по-младенчески говорил, по-младенчески мыслил, по-младенчески рассуждал; а как стал мужем, то оставил младенческое".
Вот оно!
Два сезона жизни мужчины.
В первом сезоне мужчина ведет себя по-детски: скандалит, отдает предпочтение общению с приятелями и меняет женщин как перчатки.
Став старше, он оставляет детские игрушки и превращается в настоящего мужчину.
Понять эту концепцию нетрудно, но, к сожалению, многие парни остаются, честно говоря, идиотами. Формула счастья и довольства жизнью находится у них прямо под носом, но они продолжают затягивать первый сезон куда дольше, чем следовало бы. Им уже тридцать пять, а то и сорок, но они все еще приходят в восторг от детских игрушек. Не думайте, что они не знают, что уже давно перешли в другой сезон. Они просто отказываются меняться. Они знают, что за летом следует осень, а потом и зима, но продолжают гулять в шортах и без пиджаков.
Ну прямо как дети.
Многие мужчины заставляют вас верить в то, что они и не догадываются, что настало время меняться, что должны пройти годы сидения в клубах, прежде чем им неожиданно откроется истина, и они поймут, что такой образ жизни давно неприемлем.
Простите, но я этому не верю.
Я уверен, что мужчины отлично знают, когда следует забыть о детских игрушках. Не думаете же вы, что сорокалетний мужчина впервые почувствовал себя идиотом в клубе, где его окружают люди вдвое его моложе? Не думаете же вы, что тридцатипятилетний мужик не понимает, что он выглядит жалко и смешно в спущенных штанах, из которых виднеются трусы? Не думаете же вы, что сорокапятилетний болван не знает, что ему не следует флиртовать в Facebook, словно он еще школу не окончил? Эти парни отлично знают, что нарушают план, который был для них придуман. Им не нужно откровение, чтобы понять это. Просто они упрямо не хотят меняться.
Как найти наставника
Перед женщиной стоит главный вопрос: если мужчина слишком упрям, чтобы меняться самостоятельно, как поспособствовать запуску этого процесса развития?
Ответ прост: вы должны предоставить эту работу другому мужчине.
Я понимаю, что это может прозвучать по-сексистски и показаться унизительным, но поверьте, это не так. Пожалуйста, выслушайте меня.
Мне бы хотелось, чтобы все обстояло по-другому, но я и по личному опыту, и по наблюдениям знаю, что женщине невероятно трудно научить мужчину быть мужчиной. К сожалению, только другой мужчина может дать парню, застрявшему в детстве, нужного пенделя и сказать, что настало время расстаться с игрушками раз и навсегда.
Честно говоря, немногие мужчины знают, как осуществить этот переход самостоятельно. Подавляющему большинству необходим тот самый волшебный пендель.
Я называю мужчин, способных дать такого пенделя, наставниками. Наставниками-мужчинами. Они готовы сделать это в нужный момент и не позволяют тому, кто застрял в детстве, продолжать тянуть время и уклоняться от необходимых перемен.
Когда люди спрашивают меня о моем собственном развитии, я отвечаю: "Я не таков, каким должен быть, не таков, каким надеюсь быть, но, слава Богу, я и не таков, каким был раньше!"
Я страшно горжусь тем, что стал хорошим мужем и семьянином. Это признание значит для меня больше, чем любые золотые диски на моей стене, журнальные обложки и даже включение в Зал славы рок-н-ролла.
Но теперь, когда разговор зашел о том, как мужчина может изменить свою жизнь, самое время сказать, что я не всегда был таким, каков сейчас.
Тайриз прав в том, что я был готов к семейной жизни очень рано, намного раньше своих друзей и знакомых. Однако вместо того, чтобы двигаться по пути, определенному для меня Господом, я решил побезумствовать. Вместо того чтобы быть Джоуи Симмонсом, человеком, который понимает, что счастливее всего он чувствует себя в окружении родных и близких, я почему-то вообразил, что я – Ран. Я начал верить, что мое признание (снова это слово!), как мужчины, зависит от количества проданных пластинок, заработанных денег, выкуренной травки и женщин, с которыми я переспал. Я перестал уделять время братьям, родителям, даже детям и первой жене. Я не думал ни о чем, кроме собственных "удовольствий".
Хочу подчеркнуть, насколько далеко я ушел от плана, задуманного Господом. Я делаю это, чтобы вы, женщины, поняли, что каждый мужчина может изменить свою жизнь к лучшему. Поверьте, мужчина не может так серьезно сбиться с курса, чтобы не найти дороги назад. Уж в каких только дебрях не носило меня, и все же я выбрался на прямую дорогу. Поэтому не важно, что происходит с вашим мужчиной. Никогда не сомневайтесь в том, что он способен выйти на верный путь.
А чтобы это случилось, он должен понять, что ему вряд ли удастся найти путь назад в одиночку.
Я не сумел это сделать. И как бы ни старались моя жена, братья и даже родители, им не удалось вернуть меня на верный путь.
Это сумел сделать только мужчина-наставник.
Наставником, вернувшим меня на верный путь, был епископ Джордан, глава Братства богословов в Нью-Джерси. Погрузившись в его купель, я понял, что в моей жизни отчаянно недостает Бога. Но даже обретя это знание, я не знал, как найти Его самому.
К счастью, Господь направил меня в церковь епископа Джордана. Годы пребывания в личине Рана изнурили меня почти до смерти. Но познакомившись с епископом Джорданом, открыв для себя его отношения и с Богом, и с собственной семьей, я понял, что передо мной забрезжил луч надежды.
К счастью, гордость и эго, не пускавшие Бога в мою жизнь, ослабели, и я был готов впитывать все советы епископа Джордана. Несколько недель я бродил вокруг его церкви, а потом, наконец, подошел к нему и сказал: "Епископ Джордан, я пришел, чтобы служить. Пожалуйста, найдите мне работу".
Поначалу он был настроен скептически – многие ли знаменитости действительно готовы служить? Но все же он поручил мне работу помощника, а потом "повысил" до дьякона (это было другое название того же помощника, но разве я знал?). Со временем я стал все больше и больше погружаться в работу церкви. Вскоре церковь епископа Джордана стала посещать вся моя семья. Я был помощником, моя жена помогала на церковной кухне, а дети раздавали флаеры и записывали службы на видео.
Все это время я внимательно наблюдал за тем, как ведет себя епископ Джордан. Я следил не только за его делами и поступками, но и за душой и духом. Я видел, насколько безраздельно он предан своей жене и детям. Я видел, что он ни на йоту не отступает от слова Божия. И я видел, какое счастье приносит ему преданность Богу.
Служение под началом епископа Джордана стало для меня настоящей "аспирантурой" по тому, как быть священником и семьянином. Я вошел в его церковь человеком, сомневающимся в том, какой я муж и отец. Но благодаря наставничеству епископа, я сумел выработать твердую убежденность в своей способности возглавить собственную семью. Наблюдая за епископом Джорданом, я не просто перенимал его образ жизни, я целиком погрузился в него. Так повлияло на меня его наставничество.
Хочу выделить слово "наблюдая", потому что именно наблюдение является ключом к реальному наставничеству. Как правило, люди лучше реагируют на реальные примеры, чем на слова. Я мог ходить в церковь и каждое воскресенье слушать проповеди епископа о роли семьи. Но если бы я не видел, как он воплощает эти принципы в собственной жизни, то его сигнал не оказал бы на меня такого воздействия.
Большинству мужчин необходим позитивный пример, и он должен находиться у них перед глазами день за днем. Только тогда им захочется измениться самим. Можно до посинения рассказывать человеку о том, как важно поступать правильно. Но пока он не увидит, что это возможно в реальной жизни, ваши слова останутся для него пустым звуком.
Вот почему я говорю, что женщине очень трудно научить мужчину быть мужчиной. Это вовсе не означает, что женщина будет говорить мужчине нечто иное, не то, что ему скажет наставник-мужчина. Она скажет, чтобы он стал более ответственным, перестал быть таким эгоистом, ставил семью на первое место и старался сформировать более гармоничные и близкие отношения с Богом – практически то же самое, что сказал мне епископ Джордан. Но если бы в тот момент, когда я хотел измениться, я услышал эти слова от женщины, то, пожалуй, и сегодня жил бы, как прежде. Или, еще вероятнее, был бы уже мертв.
Если бы Тайриз не увидел всей той любви и заботы, что я изливаю на свою семью, он и не подумал бы прислушаться к моим советам. Нам удалось построить эффективные отношения, потому что он увидел, что я спокойно и с радостью исполняю свои обязательства.