Четвертое. Есть и еще один старинный рыночный прием, которыми русские покупатели пользовались с незапамятных времен. Торгуясь с продавцом на рынке, на ярмарке или просто на уличном лотке (словом, там, где можно торговаться), покупатели осматривали-щупали товар, а сами в это время про себя приговаривали (конечно, так, чтобы не услышал продавец!): "Отломи, купец, от своего куска, тебе и половины хватит. Аминь!"
Пятое. Внимание – заключение "Аминь!" крайне важно. Это восклицание из религиозной практики, показывающее, что мы славим Бога и живем в согласии с Божественным. Не забывайте его никогда. Для высших сил оно – не просто заключительное слово, но и пароль, по которому ваша просьба связывается с Небесами.
Шестое. Возможно, самое важное правило покупок. Если вы решили потратить деньги на какую-то покупку – надо их потратить. Ведь второй раз высшие силы могут и не дать вам средств на то, от чего вы, имея деньги, отказались по собственному разумению. Знайте, если вы хотели что-то, собрали на покупку деньги и вдруг пожалели их тратить или потратили на что-то другое, это знак для высших сил: покупка была вам не слишком-то нужна, а потому и средств на нее вам больше давать не нужно.
* * *
Ну а теперь несколько практичных правил по современному шопингу. Как ходить по магазинам так, чтобы купить нужное и не потратить многого. Как ходить так, чтобы удовольствие не стало "хождением по мукам"?
Рецепт двадцать первый: правила хождения по магазинам, или как не спустить за раз всю зарплату
Первое. Если идете в продуктовый магазин, отправляйтесь туда сытыми. На голодный желудок хочется накупить всего и сразу. Сытый желудок подскажет вам, что так много не съесть, зря не потратитесь – вот и экономия.
Второе. Если идете в магазин одежды, отправляйтесь туда хорошо одетыми. И продавцы к вам окажутся вежливее, и вы сами будете вести себя поразборчивее. К чему хватать все подряд, вы ведь и так упакованы.
А придете в затрапезной кофте, получится вот что:
1. Станете хватать все подряд, лишь бы подешевле.
2. Будете стесняться померить дорогую вещь, поскольку вам станет казаться, что из-за вашего внешнего вида продавцы отнесутся к вам пренебрежительно. А без примерки возьмете то, что не подойдет.
3. Продавцы, глядя на вашу "затрапезку", тоже не охотно пойдут на контакт: не предложат, не подскажут, да и вообще заявят: "Смотрите сами!"
4. Может оказаться и по-иному: в затрапезном виде вы станете стремиться доказать продавцам, что и вы – не нищий, и нахватаете всего и побольше. А потом окажется, что все это вам и не нужно.
Третье. "Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи".
Это правило сформулировала "железная леди" Маргарет Тэтчер. Конечно, премьер-министр Англии – человек не самый малоимущий. Но она родилась не среди миллионеров и потому всю жизнь аккуратно считала свои доходы. Леди Тэтчер поняла простую истину: дешевые вещи предназначены для "дешевых" выходов. И в самом деле, куда пойдешь в купленной на грязном лотке кофточке, перекошенной по всем швам? К тому же дешевые вещи рассчитаны на крайне короткий срок – майки после первой же стирки линяют, башмаки разваливаются через месяц и т. д. И если перед покупкой посчитать, сколько пар дешевых ботинок вы износите за пару лет, вам станет ясно, что за те же деньги можно взять одну пару туфель или сапог из настоящей кожи – куда приятней обойдется. Во-первых, ноги не будут преть; во-вторых, не придется столько раз искать замену развалившейся обуви; в-третьих, у вас будет повод для законной гордости: "Вот я какой крутой, могу позволить себе брать в дорогом магазине дорогую обувь".
Четвертое. Не забудьте важнейшее правило покупок. Войдя в магазин (на рынок, подойдя к ларьку), не скупайте все подряд, что попадется на глаза. Девяносто процентов из всего этого вам просто не нужно, оно привлекательно только на первый взгляд. Замрите и просчитайте в уме до десяти, в особо тяжких случаях (когда кажется, что безо всех этих конфет, шоколадок, кофточек, платочков и прочего у вас больше жизни не будет) можно считать и до ста. Главное – остановиться и не хватать все подряд. После устного счета вздохните поглубже и пройдите к другому прилавку (в другой конец рынка, на другую сторону улицы наконец). Постарайтесь отвлечься от желания купить, походите подольше, оглядитесь вокруг. Уверяю вас, уже через пару минут вам придет в голову, что шоколадка, которую вы только что готовы были схватить, – не первой свежести, кофточка не подходит к уже имеющейся у вас юбке, а платочек вообще не вашей расцветки.
И тогда вы поймете самое золотое правило всех покупок – НЕ ТРАТЬТЕ ДЕНЬГИ ЗРЯ! Как известно, они целее будут.
Правила долга
Как взять и как дать, чтоб ни в чем не проиграть
Ах, пути-дороги денежные! Как часто они у нас заходят в тупик. Тогда остается один путь – взять в долг. Нет, я не говорю о ломбардах и ростовщиках – о профессионалах, чьими рекламами пестрят разные газеты: "Ломбард. Наши деньги – для вас!", "Кредит – срочно и беспроцентно!". Приятно читать, но верится с трудом. И вы, дорогие читатели, не слишком-то верьте. Уж в скольких романах да повестях описаны эти распрекрасные ломбарды, в чьих недрах утонули последние золотые кольца или фамильные серебряные сахарницы! И Достоевский, и Толстой, и Сухово-Кобылин писали, а мы читали, но все равно не зарастает народная ломбардная тропа…
Нет уж, если надо взять в долг, идите к друзьям, родственникам, сослуживцам. И внимательно прочтите несколько простых правил, как следует взять в долг так, чтобы отдавать было не больно и не сложно. Ведь, как известно, берешь всегда денежки чужие, а отдаешь свои. А свои-то ох как жалко!..
Вот несколько старых купеческих секретов "братия долговых денег".
Рецепт двадцать второй – множественный:
Первое. Ни в коем случае нельзя деньги занимать вечером. Отдавать станете с такой тяжестью, что не раз и не два и себя обругаете, и заемщика "незлым тихим словом" помянете.
Второе. Нельзя плохо говорить о заемщике, пока не вернете денег. И завидовать ему нельзя, и высмеивать, и даже плохо думать о нем. Иначе высказанные вами негативные эмоции быстренько к вам же самим и вернутся.
Третье. Нельзя также одалживать деньги во вторник. Знающие люди говорят, что потом будете в долгах как в шелках. И то верно – вторник по зодиаку принадлежит богу войны Аресу (Марсу). Но во всех мифах был тот Арес-Марс хоть и храбр, но умом не очень силен. Потому и одерживала над ним верх не только Афина (богиня мудрости), но и Афродита (Венера, богиня любви) и, конечно, Меркурий (бог торговли). И вам-то уж точно для отдачи долга понадобится явно не глупая сила, а умная изворотливость и собственное богатство. Иначе с чего же отдавать будете? Да и, в конце концов, разве мало других дней на неделе, кроме вторника? Еще целых шесть штук. Найдется время!
Четвертое. Итак, запомните, когда можно занимать без проблем: на молодом растущем месяце (сверьтесь по лунному календарю или просто взгляните на небо, оно ведь всегда над головой). Тогда ваш долг ляжет на вас самым малым грузом (месяц-то еще крошечный), зато у вас будут расти силы, чтобы этот долг поскорей и полегче отдать.
Пятое. А вот отдавать долги надо, наоборот, на убывающем месяце - на убывании все отходит легче, не оставляя проблем. Кстати, хотите избавиться от вредной привычки, или расстаться с кем-то, или похудеть – начинайте на убывающем месяце. Все расставания и диеты вы перенесете гораздо легче.
Шестое. И еще – запомните, какими купюрами вы взяли в долг, и постарайтесь отдать более мелкими. Конечно, если вам дали пятьсот рублей купюрами по десять, невозможно вернуть долг заемщику в монетах по пять рублей. Это же целую сумку принести придется, да и кто возьмет даже самый долгожданный долг мелочью? Вас же самих отправят их поменять! Но все равно постарайтесь хотя бы часть долга отдать более мелкими деньгами, чем взяли. Тем самым вы как бы продемонстрируете Небесам, что долг-то, конечно, вернуть сумели, но каких сил вам это стоило – последнее собрали. А знаете, зачем такая демонстрация? Чтобы высшие силы впредь вам побольше денег посылали, чтобы на все хватало и маяться по долгам не пришлось.
* * *
Теперь вторая часть разговора, между прочим, более важная. Помните анекдот: "Жена мужа спрашивает:
– Ваня, ты что так вздыхаешь?
– Долг Петру надо вернуть, а денег нет.
– А ты Петру про это и скажи!
– Зачем?
– Пусть он повздыхает!"
К чему я это? А к тому, что не так страшно брать в долг, как страшно в долг давать. Вроде приличные люди просят – друзья, родственники, сослуживцы. Не дать – неудобно, что потом о тебе скажут да подумают? Дать – боязно, время нынче суматошное и неверное, а ну как долг-то не вернут?!
Что ж, поучимся, как давать правильно, чтоб вернули в срок и без проблем. Нет, я не о том, чтобы собирать компромат или нанимать громил для того, чтобы должок выбить. Я о старых купеческих долговых секретах. Конечно, ежели тот, кому вы дадите, сволочь (пардон, конечно!), тут никакие секретные правила не помогут, но ведь мы разговор ведем среди приличных людей. Конечно, и приличные люди нынче – разные. Но для них есть бытовые способы – расписка, с указанием твердой даты возврата долга, перечислением процентов и прочего, однако мы лучше поговорим о старинных магических приемах. Может, если вы им последуете, и в суд идти не придется. Должник сам вам всю сумму в срок отдаст, да еще и с процентами, если о них речь была.
Итак, еще несколько советов бывалых купцов.
Рецепт двадцать третий:
Первое. Не давайте в долг вечером. Деньги же при этом считать надо, а вы уже знаете, что они вечернего счета не любят, им утренний променад приятен. Станете считать вечером, им по темноте к вам приходить затруднительно станет. А ну как вообще забудут дорогу в потемках – вот уж этого вам точно не надо!
Второе. Давая в долг, проделайте несложный фокус. Дайте чуть больше (это проще всего в крупных купюрах) и попросите дать сдачу. Если у вашего должника денег нет, попросите разменять вам хоть мелочишку (прикиньтесь, что вспомнили, будто вам надо купить что-то в киоске у дома, а там никогда не бывает сдачи, или что-нибудь еще). И вот эту самую сдачу (хотя бы монету, которую вам разменяли) храните до тех пор, пока не получите долг обратно. Это будет ваш магический крючок, на котором вы будете держать должника. Купцы этакую денежку называли "переметной", чтоб она переметнулась от должника к вам.
А вот когда должник вам деньги вернет, если вы больше не пожелаете ему в долг давать, а захотите ваши денежные отношения навсегда прекратить, то эту самую денежку ему опять-таки под благовидным предлогом после возврата долга и верните. Вот увидите, все его просьбы о том, чтоб вы снова дали ему в долг, как ножом отрежет!
Третье. И конечно, вспомните пройденное:
– даем в долг правой рукой, а сдачу возьмем левой;
– когда же мы сами станем брать в долг, не забудем взять деньги левой рукой. Пусть выйдет не грациозно или коряво (мы же в большинстве своем – не левши), зато с магической точки зрения правильно; отдавать же будете привычно – правой рукой.
Четвертое. Будьте осторожны: если ваш должник споткнулся или деньги выронил, готовьтесь долго ждать. А уж коли произошла осечка, скажите быстро про себя три раза: "Если кто виноват, а мои деньги взад!" Не очень-то изящная тирада, но тут не до политесов!
Пятое. Если же вы сами выронили деньги, когда давали, скажите то же самое; а если выронили, когда брали, следует сказать про себя три раза: "Мошна-мошна, моя казна!"
Смешно, конечно, но лучше подстраховаться. Долги – вещь хрупкая да опасная. Это же – яма. Коль забрался, поскорей выбираться следует. А то знаете, куда неблагодарные должники-то попадают? В самый ужасный круг ада. Об этом еще великий Данте весьма красочно написал. Так что взял – отдал, да еще с благодарностью.
Правила просьбы
Заранее благодарен!
Ах, как много мы утратили в общении! А ведь от того, сколь умно, удачно, легко и приятно для собеседника мы можем о чем-то его попросить, непосредственно зависит многое в нашей жизни – и наше богатство в том числе.
"Милостивый государь Иван Федорович!" – советовал начинать просительное послание "Письмовник" XIX века, а заканчивать непременной фразой: "Заранее благодарен!"
А что у нас – хотя бы в недалеком прошлом?
"Товарищ Иванов!" – требовал стиль письма после октября 1917 года. И окончанием было: "С пролетарским приветом".
Как говорится, почувствуйте разницу! В первом случае почтенный человек обращался к еще более почтенному. Таким обращением он и себя возвышал: дескать, и я не лыком шит, если к такому высокому адресату пишу. Во втором случае все – товарищи, и все вроде равны. И потому я к тебе – "с приветом". А может, все-таки лучше, как в старом "Письмовнике", – "с благодарностью"? Правда, и здесь что-то странное получается. Зачем благодарить заранее? Мне ведь еще даже не ответили, а я уже с благодарностью лезу?..
Но, может, это все-таки неспроста?
Вот пошли мы к начальству – просить, чтоб пару дней к отпуску дали, или к администратору магазина, чтобы вместо пачки "Геркулеса" с дыркой, взятой по неосмотрительности, целую выдали. Все это "начальство" для нас по привычке "товарищи", и мы к ним – "с приветом". Да мы их заранее терпеть не можем, заранее чувствуем – не дадут! И потому, когда входим, лица у нас уже смурные и недовольные. И все происходит "как всегда": увидев, что мы к ним "с козьей мордой", они нам ее и возвращают.
А если весь этот сценарий переиграть по принципу "Письмовника" – "заранее благодарен"? Есть у меня одна знакомая бабушка – к ней весь наш дом за советами бегает. Она мне про этот "принцип благодарности" и рассказала.
– Представь, что тебе уже сделали то, что просишь, – говорила она. – А ведь если кто тебе помог, значит – хороший человек. И ты ему уже благодарна. Так и входи к нему в кабинет, будто ты его очень даже видеть рада. Не лебези, не пресмыкайся, а просто думай про себя: вот – хороший человек, мой добрый друг. У нас ведь даже лица иными становятся, когда мы друга видим. И вот если ты входишь улыбаясь, говоришь с ним как друг, как думаешь, что будет? Откажет он тебе? Никогда! Да он и сам неосознанно тебе навстречу пойдет. Да и как не пойти – ведь его другом посчитали.
Слушала я этот монолог, кивала. Пока все понятно. Можно даже сказать – психологически обоснованно. Но дальше у моей бабульки явно нематериалистический уклон наметился.
– Если дело серьезное, – учила она, – ты начальнику подарочек подари.
– Взятку, что ли?
– Нет! – хитро щурилась бабулька. – Взятка – дело привычное. Да и на всякой взятке много отрицательных эмоций висит. Один, взяв, будет думать: мало дали. Другой: не то дали. У третьего вообще вдруг остатки совести пробудятся – и он тебя за это обнаружение лютой ненавистью возненавидит… Нет, реальный подарочек – вещь хрупкая. Да и откуда денег набраться, начальства – чиновников – что клопов! А потому ты им, как сейчас по-новомодному говорят, виртуальные подарочки дари. Просто представь свой подарок, потом представь, как ты его даришь, а начальник довольно улыбается и даже благодарит. Лучше всего такой подарочек подарить, какого ему по жизни явно не хватает. Например, он – человек хмурый, всем недовольный, а ты ему виртуально подари веселого клоуна или просто – набор улыбок. Или видишь: сидит секретарша, вся бумагами завалена. А ты ей виртуально подари машинку, которая все ее бумажки тут же в папки рассортирует и подошьет. Словом, подарочек должен быть полезным и забавным одновременно – ведь это волшебный подарок. Вот и получается: ты входишь улыбаясь (заранее благодарна), начальник на тебя уставился, но раз ты улыбаешься, он подвохов не ждет, расслабляется. Тут ты ему и даришь свой виртуальный подарочек. Он хоть этого и не видит, а все равно чувствует. И что ему остается? Тоже стать благодарным. Вот он твою просьбу и исполняет.
Бабульке хорошо говорить, она ведь давно на пенсии. Но когда я выложила ее теорию мужу, он плечами пожал, начал втолковывать что-то про общие торсионные поля, которые соприкасаются, взаимодействуя, и от этого взаимодействия получается… Тут он, бедняга, запнулся. А что, собственно, получается?!
Словом, пошла я в наш ЖЭК или ДЭЗ (никогда не поймешь, как правильно эта контора называется!). Год к концу подходил, мне в квитанциях все писали, что я все еще должна им за квартиру, хоть я уж три месяца как все долги погасила. Вхожу, а на меня тетка какая-то кидается:
– У нас закрыто!
Как закрыто – ведь на двери табличка об обратном вещает. Я тетке выдавливаю на губах: "Чиз!" – улыбочку, значит. Только вздыхаю – ах! – а сама такой жест делаю, будто по полу горсть бриллиантов бросаю. Тетка вниз посмотрела и вдруг тоже улыбнулась. Может, впрямь чего увидела? А я бочком – и к двери бухгалтерии. Вхожу и говорю:
– Я вам заранее очень благодарна, что вы с моей квартплатой разобрались! – и опять улыбаюсь.
Бухгалтерша на меня вылупилась, небось думает, как это я мимо "теткиной охраны" проскочила. А я смотрю – у нее на окошке кактусы в ряд торчат. Вот, думаю, наверно, ты, бедняжка, любишь все эти засохшие колючки. Может, и они тебя, в отличие от людей, любят. Подарю-ка я тебе большой кактус с красивейшим ало-розовым цветком. А какой у него аромат приятный!
И что вы думаете? Выслушала меня бухгалтерша, слова не сказала. Включила компьютер, потом какими-то бумажками пошелестела. И выдала мне перерасчет. И у меня там даже переплата оказалась.