Он, правда, временами сильно доставал нас своей активной садово-пчеловодческой деятельностью. То во время непогоды и дождя ему необходимо было именно в этот неблагоприятный момент срочно высаживать какие-нибудь кусты. А кто получал почетное право копать землю, причем бесплатно? Разумеется, жильцы! То придумывал еще какие-нибудь "забавы". К примеру, поселил в нашем саду группировку своих злых и назойливых пчел, которые вместо того, чтобы трудиться и собирать мед, гонялись за нами, как банда безжалостных киллеров! Но радовали и приятные моменты: наши совместные походы в лес за грибами. Именно от Пауля мы узнали, что существует такой вкуснейший гриб, как "заячья капуста", достигающий порой 6–7 килограммов.
Несмотря на приличные дружеские отношения с нами, временами Пауль впадал в дикую ярость, особенно если кто-то из жильцов задолжал ему деньги за аренду, и тогда несчастным мало не казалось! Садовник не только лично приезжал к должнику набить морду, но и напрочь портил ему имидж, посещая рабочее место неплательщика и жалуясь работодателю. Так что драки на нашей улице и в его психопатической биографии были не редкостью. Но иногда, когда съемщик оказывался сильней или имел поддержку в лице своих домочадцев, били Пауля. Затем мордобойные отношения бурно выяснялись в суде, куда садовник-домовладелец не спешил, отправляя на разборки своих адвокатов. Слава богу, нас он пока не трогал, но стоило подумать, что делать, когда деньги за аренду закончатся. Разгуливать у всех на виду с побитой мордой совсем не хотелось! Кроме того, остальные проплаты тоже никуда не делись и деньги, необходимые на их погашение, нужны были ежемесячно.
В один из замечательных летних дней раздался телефонный звонок от моей приятельницы Фаины. Фаинка имела всего два достоинства: красивые, несмотря на возраст, ноги и умение играть на фортепиано, но, естественно, не как знаменитый пианист Ланг Ланг, а намного скромнее. И один недостаток: дурака-мужа, с которым, впрочем, позднее развелась. Замужем Фаина была долго, где-то лет двадцать, но прожив большую часть жизни с дебилом, поняла, что еще немного и сгинет в этом семейном дурдоме. Муж расставанию сильно артачился, а напоследок пообещал повыдергать Фаинкины красивые ноги. Только вот ни угрозами, ни мольбами вернуть прозревшую супругу на путь дальнейшего семейного прозябания ему не удалось.
Она твердо решила строить жизнь по-своему и начала с чистого листа – с одной из многочисленных передач по семейному "трудоустройству" перезрелых баб "Эй чувак позови меня в загс" столь популярных в нашей стране. Раз пять баллотировалась Фая на роль невесты, а впоследствии ее пару раз приглашали и просто так подменить заболевших или заартачившихся невест, но, к сожалению, мою подружку преследовали одни неудачи. Если юный жених обожал древних женщин, то среди всех кандидаток она оказывалась самой молодой, потому как остальным было далеко за восемьдесят. Если претендент отдавал предпочтение кривоногим невестам, то у Фаинки, как назло и по закону подлости, ноги оказывались самыми прямыми. А уж последний случай знакомства и вовсе стал вопиющим!
В качестве жениха выступал очень знаменитый, состоятельный и недавно побывавший в Книге рекордов Гиннеса индус. Таким выдающимся его сделал необыкновенный рост, даже не метр с кепкой, а всего полметра! Но какая в принципе разница, как выглядит избранник, когда он богат и известен?! На эту программу Фаина пригласила в качестве подружки и меня. Мы вышли, как назло, первыми, а ведь всем известно, что всегда запоминается всё самое последнее: уходящий хвост состава, если ты опоздал на поезд; последняя курица, вырванная из твоих слабосильных рук в толчее безнравственной очереди, или безжалостный, летящий прямо в лицо кулак оппонента. На наше счастье, жениха посадили не на стул, а на стол, чтобы мы смогли хотя бы разглядеть рекордсмена! А то как-то неудобно постоянно заглядывать под столешницу. Я бы, конечно, за такое чудо не вышла. Не хочется быть богатой и знаменитой, таская потом этот феномен всю жизнь на своем горбу! А вот Файка с радостью решила побороться с конкурентками.
Ведущая передачи встретила нас чересчур сурово.
– Э… милая, да вы уже бабка совсем! Куда со своим-то рылом лезете в Калашный ряд?!
Стало обидно, и я чуть не проявила в ответ на слова ведущей хамство и не сказала: "На свое погляди!". Но получив от обиженной претендентки тычок, прищемила свой агрессивный язык! Вторая прицепилась с бестактным материальным вопросом.
– А чё у тебя есть-то, кроме морщин и пианины?
На что Фаинка не растерялась, а ответила весьма достойно, дав тем самым жесткий отпор доморощенному "аудитору" программы.
– А я живу в Германии!
После слов о загранице все материальные претензии моментально сняли. "Звездочета" мы не поняли в принципе.
– Близнецы в седьмом доме Солнца, солнце в игле… игла в яйце… яйцо в утке… утка в сундуке… о чем это я? – оторвалась от своих мыслей астролог и, припомнив детали событий, напоследок припечатала: – Не надейся, не мечтай и не рыпайся!
Даже два оригинальных сюрприза, старательно подготовленных нами, не спасли провального положения. Сначала показали мой великолепный танец в Фаинином музыкальном сопровождении. А потом по очереди качали индусского жениха на ноге, который, к счастью, весил не больше котенка! Но, видимо, опытная ведущая оказалась права, мгновенно определив, что мы не с тем предметом сунулись в Калашный ряд. Думаю, вместо "рыла" надо было принести с собой Калаш, тогда бы мы добились больших успехов, чем со своей культурно-спортивной программой! Надо, знаете ли, тщательно готовиться к таким передачам и всегда иметь альтернативный подарок! Индусику хоть и понравилось кататься, как на качелях, на наших ногах, но не понравилась Фаинка. Поэтому он выбрал третью невесту, ростом два метра, оказавшуюся "землячкой" рекордсмена по одной знаменитой книге!
После всех непосильных трудов и пережитого стресса Фаинка с горечью послала всех в Жмеринку. Так и сказала:
– Пошли вы все в ж… Жмеринку! Буду жить, как вдовствующая королева – без слез и страданий!
Моя подружка работала аккомпаниаторшей в балетной школе, а в свободное от основной деятельности время занималась сводничеством, то есть сведением нужных друг другу людей.
– Здорово, Ольга! – бодро поприветствовала она меня, а затем добавила: – Какое счастье, что ты на месте, а не на Багамах! У меня к тебе дело.
"Интересное кино, – подумала я, – где я, а где Багамы?! Может, телефон перепутала и звонит какой-нибудь другой Ольге, например, Родионовой?!"
– Это Ольга Штерн, – робко представилась я, ожидая, что она сейчас извинится за то, что не туда попала, но Фаинка, как ни в чем не бывало, ответила:
– Понятно, что Штерн, а не Косорылова! Ты меня что, не узнала что-ли? Это же я, Фаина Бранд!
– Узнала, но с трудом, – слукавила я, – богатой будешь, дорогая!
– Хорошо бы! – обрадовалась Фая. – Собственно, я к тебе как раз по этому поводу: можем заработать!
Как только я слышу магические слова "деньги", "богатство", "заработать", "сделать "бабки", сразу же раскрываю свои объятия для сотрудничества!
– Это не телефонный разговор, – строго заявила приятельница, – надо встречаться.
Надо так надо, и мы встретились. Не слишком оригинальная идея Фаинки показалась мне соблазнительной. Она предложила совместно с ее другом Валерианом создать фирму знакомств. Эта идея витала в моей голове с момента несмелых и нелепых попыток познакомить учителя Эдуарда.
– Слушаю твою концепцию, – настроилась я на серьезный разговор.
– Значит, так. Регистрируем фирму и будем искать для немецких мужиков невест! Вернее, не будем…
– Что-то я не могу раскусить фишку в этом бизнесе! – удивилась я.
– А фишка заключается в следующем, – сказала лукаво начинающая сваха с музыкальным уклоном. – Женихи платят Валерке деньги, а мы предлагаем себя в качестве невест!
Пауза затянулась, я никак не могла сообразить, о чем это она.
– Ну… ты поняла? – нетерпеливо спросила Фаинка.
– Это… в общих чертах!
Приятельница сурово и недовольно взглянула на меня.
– Нет! Я вижу, что ты ни черта не поняла!
Я неопределенно пожала плечами.
– Объясняю для деб…. непонятливых, – довольно вежливо, но едва сдерживая раздражение, сказала она, хотя и не сомневаюсь, что хотела выругаться. – Женихи платят для того, чтобы мы нашли им невест, понятно?
Эта часть плана была мне ясна.
– А поскольку с бабами всегда проблемы, им никогда не угодишь, – бывшая невеста, ещё не позабывшая свои неудачи, решила видимо отомстить другим претенденткам на руку и сердце немецких женихов и лишить их такого шанса, – то мы будем сами изображать невест, но так, чтобы они нас, в конце концов, отшили!
Моментально вспомнился вечно недовольный Левка, и я поняла, что, начав новую деятельность, могу вполне реально остаться без мужа! Но… надо все же подпрыгнуть и ухватить за хвост свою птицу счастья! Правда, меня несколько настораживало странное ведение ответственного бизнеса.
– Фаечка, но мы же в какой-то степени будем обманывать народ, тебе не кажется?
– Не кажется! А если кажется тебе, дорогая, то крестись почаще! – отбрила она меня. – И вообще, Ольга, если ты не хочешь, так и скажи, мы с Валеркой найдем другую партнершу!
Я испугалась, что останусь без увлекательной, лишенной всякого намека на памперсы и горшки высокооплачиваемой работы и надежды поменять Левку на более молодой и интересный вариант, поэтому поспешно закрыла тему.
– Я согласна! Говори, что делать.
– Вот и отличненько! – обрадовалась компаньонша. – Завтра у меня встреча с первым клиентом. Он колхозник… то есть, как это… фермер и ему нужна жена!
Мне снова стало не по себе и я со страхом напомнила ей о своем нынешнем семейном положении.
– Ты забыла, что-ли? Я же замужем! Пойти с ним под венец не смогу!
Госпожа Брандт тяжело вздохнула и припечатала:
– Никогда не думала, Рафаиловна, что ты такая тупая!
Стало обидно, ничего не объясняет, а туда же – "тупая".
– Разъясни толком.
– Ни за кого никуда выходить не надо! Это как бы понарошку, потому что ты сделаешь всё, чтобы он от тебя отказался!
– А если потащит в постель?
– Скажешь, что еще девушка и интим только после свадьбы. Это им нравится, потому как девушки в наше время встречаются только в первых классах начальной школы. И кстати, постарайся раскрутить его на подарки!
Интересно, что он может мне, учитывая его колхозный статус, подарить: корову, комбайн или пучок морковки?
– А вдруг их женщины не интересуют? Не буду же я изображать из себя мужчину?!
– Нет, конечно, – успокоила меня Фая, – тогда подсунем им твоего Леву!
От такой "соблазнительной" перспективы, может, кто-то из современных мужчин и не откажется, но только не Левка! И прежде чем осмелиться предложить ему такое рабочее место, надо заранее приготовить себе гроб, потому как без физического ответа такое предложение Лев не оставит!
– И сколько уже у нас клиентов?
– Шестьдесят человек записалось!
– Так я одна, что-ли, буду с ними за невесту работать?! – меня охватила паника.
– Нет, иногда и я тоже, – улыбнулась она.
В самом лучшем положении оказался наш подельник Валериан, который с удовольствием только собирал "капусту". Отдуваться за фирму знакомств в полной мере пришлось мне.
Недолгожданное свидание с первым немецким женихом-колхозником началось в пять утра под брюхом коровы на ферме. Как раз успела к утренней дойке! Сначала я научилась доить буренку, потом свидание плавно переместилось на грядку, где, стоя пятой точкой кверху, под умелым руководством жениха я пропалывала бесконечные ряды клубники. Кроме того, были сбор яиц в птичнике, где зловредный петух умудрился клюнуть меня в макушку, и один урок езды на тракторе! Свидание закончилось поздним вечером, и, шатаясь от усталости, как ежик в экстазе, я едва добрела до остановки автобуса, потому как жених отказался везти меня на машине. Мотивировал тем, что после нашей встречи у него внезапно заболело горло! В подарок, как чувствовала, получила пучок морковки и расписание работы на следующее свидание! Притащившись без сил домой, сразу же услышала знакомую песню:
– Фу… как навозом воняет! Ты с коровами, что-ли, на одном поле паслась?!
Ругаться с хамом сил никаких не было, поэтому я просто сказала:
– Пошел ты на х…
Вечером, связавшись с Фаинкой, напрямую спросила, как долго мне еще оставаться невестой этого рабовладельца?
– Олечка, продержись пару деньков! – попросила партнерша.
Корово-грядковый период затянулся на целую неделю, после чего я отчетливо и с удовлетворением поняла, что с такими навыками переживу любой апокалипсис! С колхозником рассталась без слез и сожалений, просто не вышла на следующее рабочее свидание. На меня он совсем не покушался и, кроме пучка морковки, больше подарков не дарил. На трудовом фронте меня сменила Фаина. А потом мы отправили на свидание Валерку, поскольку потенциального жениха пол невесты не интересовал, а нужны были только трудовые руки. Зато за все три варианта этот дурачок заплатил приличные деньги.
Следующие женихи в лучшую сторону не отличались. Один обожал до умопомрачения плясать, регулярно наступая на мои любимые мозоли. Другой получал кайф от чтения "Фауста" вслух. Причем отдельные отрывки произведения Гете мне необходимо было заучивать наизусть, поскольку на следующих свиданиях жених проверял домашнее задание и требовал их декламировать!
Ни один из обратившихся в фирму знакомств не собирался рассматривать потенциальных невест как женщин и хранительниц очага! И только один старикашка восьмидесяти девяти лет на первой же встрече попытался уложить меня на лопатки. Но это был наш озверевший от отсутствия секса дед, превративший своим неуемным сексуальным аппетитом бедную супругу в "овощ"! Я уж не говорю о том, что восемь из десяти обратившихся просили найти им невесту среди….представителей сильного пола! На этот специфический фронт мы хотели было кинуть нашего Валерку, но он пригрозил нам, что, если проявим настойчивость, обратится в прессу с разоблачениями! Вот ведь и не знаешь, кто с тобой в одной фирме, что за "фрукт"! После череды ужасных свиданий далее работать в составе фирмы знакомств я решительно отказалась. Фаинка, конечно, обиделась, но надеюсь, не навсегда!
Глава 12
После моей убойной трудовой деятельности решили с Левой устроить себе небольшой такой "междусобойчик" и на выходных отправились, не просто так, а по приглашению, к Левкиному троюродному брату Семену в Дюссельдорф. Семен владел микроавтобусом и осуществлял грузоперевозки из Петербурга в Германию, перевозя скарб еврейцев, перебравшихся за кордон, естественно, не бесплатно. Кроме бусика, у Семы была еще и жена Сара, ехидная сплетница, постоянно настраивавшая родственников друг против друга. Одним она говорила, что мы трепачи и нам нельзя верить, других при нас же обливала грязью. В общем, имела не язык, а жало и, как неутомимый паук паутину, вовсю плела между обозленной родней свои страшные бабские интриги!
Семья Лошаков жила в доме, заселенном исключительно русскоязычным населением. Встретили нас, несмотря на их же приглашение, прохладно и с завистью. Сара, оглядев меня с ног до головы, проявила "змеиную" любезность.
– Двадцать лет назад, Ольга, помнишь, когда мы подарили вам мясорубку, не знаю, конечно, работает она или нет, ты выглядела намного моложе!
Я в долгу не осталась.
– Ты тоже, Сарочка! Помню, тогда еще дядя Моше, перепутав тебя со своей женой тетей Песей, лег к тебе в постель голый. Как Сема тогда ревновал тебя, боже ж ты мой! Так ревновал, что дядя Моше вышел из больницы только через месяц!
После ответного выпада, да еще и с нелицеприятными подробностями, Левкина вредная родственница, высоко подняв голову и поджав свои тонкие, нетронутые инъекциями губы, срочно удалилась на кухню. Не успел Сема пригласить нас в гостиную, как без всякого звонка входная дверь отворилась и появилась распухшая от чрезмерного потребления калорий тетка с объемной чашкой в руках и требованием одолжить ей муки. Позже "повариха", как привидение, появлялась еще раз десять и всегда с настойчивыми просьбами одолжить ей соль, сахар, спички, яйца, гречку, перец, лук, кофту и, наконец, раскладушку! Мне бы хватило и двух визитов, чтобы запереться на все замки и затаиться дома, как партизан в разведке, тогда как хозяева совершенно спокойно давали ей то, что нужно. Не одолжили только раскладушку, заявив, что на ней будут спать гости, то есть мы!
К походным условиям проживания я отношусь совершенно спокойно, потому что имею неплохой опыт. У бабушки, в ее маленьком домике, спали на полу, потому как спальных мест на всех не хватало! Сюда же мы прибыли по приглашению, и я надеялась, что нам предоставят место хотя бы на одном из четырех диванов, украшающих эту квартиру. После пассажа с раскладушкой Сара, как бы оправдываясь перед нами, объяснила, что два дивана совершенно новые и не предназначены для гостей. Третий принадлежит столетнему свекру, эмигрировавшему в Израиль, и не может быть использован, потому что тот хотел бы забрать его туда, а четвертый не раскладывается. Ну, что же, причины вполне "уважительные"!
Стол оказался очень скромным и, кроме не очень вкусной рыбы-фиш, приготовленной не совсем по иудейской кулинарной традиции, огурцов, хлеба и на десерт яблок в меду, больше есть было нечего! За все время нашего пребывания тут дверь Семкиной квартиры не закрывалась. То приходили соседи снизу, то сверху, то из соседнего подъезда, то из ближайшего дома. А поскольку всех желающих сажали за стол, то нам досталось по половинке стопки водки, один малюсенький кусочек рыбы на двоих, да еще по куску хлеба! Я с тоской вспомнила свой, заполненный отличной едой, щедрый холодильник. Оба рта семьи Лошаков не закрывались весь вечер. Они сладострастно, взахлеб, перебивая друг друга, рассказывали нам о своих многочисленных путешествиях.
Когда заговорили об Амстердаме, мы, вздрогнув, переглянулись! Нам тоже удалось побывать в этом городе бесконечных и несколько вонючих каналов. Ту поездку запомнили навсегда! Автобус на Амстердам уходил вечером. Однодневную туристическую поездку приобрели в русскоязычном бюро путешествий, поэтому попутчиками оказались наши еврейские земляки. Когда мы с Левкой подошли к автобусу, народ уже, волнуясь, подбирался к еще закрытым дверям транспортного средства. А уж когда эти самые двери распахнулись, началось вавилонское столпотворение!
– Куда ж вы-таки претесь?!
– Да дайте пройти, я ж инвалид!
– Шо? Какой инвалид?! Еще лезет, паразит несчастный!
– От паразита слышу! Глянь, Циля, глянь, эта оборзевшая жидовня еще и матюкается!
– Лапы… лапы от меня уберите! Прочь с дороги, старый хрыч!
– Нет! Сначала я! Я первый тут стоял!
– Я вам сейчас морду расквашу!