– Я никуда не пойду! – заявил упрямец.
– Нет! – сказала я строго. – Пойдешь… в разных ботинках, и мы скажем, что это самый последний, предсмертный, стон мировой моды.
– Ты что, думаешь, миллионеры не следят за модными тенденциями? Нет, не пойду! Не собираюсь ходить, как этот дурак Ришар из кино, в разных ботинках!
– Какой ты, к черту, крутой менеджер, если не понимаешь, что сложившейся ситуацией можно сделать стратегический ход?! В разных ботинках ты запомнишься им навсегда. Они и через двадцать лет тебя вспомнят. Так и скажут: "Это было в тот год, когда один придурок из Германии приехал в разных ботинках!", а заодно припомнят, с какой целью ты у них тусовался, и, возможно, сделают нам инвестиционное предложение!
Левка немного подумал и….согласился. Своей разнокалиберной обувью мы произвели настоящий фурор, уложив бомонд на лопатки!
– Простите, Лев Рафаилович, – сказали Левке бизнесмены, – но, как нам кажется, у вас на ногах разные ботинки?! Вы ничего не перепутали?
– Ничего! – нахально заявил Лев. – К вашему сведению, это совершенно новые мировые тенденции. Неделю назад я побывал в торговом доме "Гермес", который в следующем году готовит к показу мою персональную коллекцию смешанной обуви совместно с садовой мебелью дизайнера Дэвида Трубриджа! Я получил заказ на миллион пар, так что разные туфли – это даже не самая последняя, а фишка ближайшего будущего в индустрии моды! Пока в мире только готовятся к продаже моей коллекции, Москва уже будет щеголять в моднейшем бренде!
Вот трепло! А ведь чем больше врешь, тем больше верят! Агитку Левка провел, как "топ-менеджер", крутую. После званого обеда самые богатые и смелые бизнесмены и их леди сделали заказы на "Левкину коллекцию" и уже начали щеголять в разномастной обуви, правда, пока из своих нескромных "закромов".
С Москвой, как всегда, ничего не получилось и поэтому вновь пришлось устремить свои взгляды на Украину.
Сколько ни говорили себе с Украиной не связываться, опять нашли там партнеров, на сей раз нормальных ребят. Основным компаньоном стал Борис Сергеевич, грамотный юрист и толковый мужик. С предприятия, поставившего нам такое страшное оборудование, переманили к себе толкового техника Богдана Бондаренко. Чтобы он согласился на наше предложение, безвозмездно погасили его кредит на покупку дома в сумме шесть тысяч долларов. Чтобы заработать в Украине такие деньги, Богдану пришлось бы трудиться не один год. Мы не скупились, так как именно Бондаренко должен был обслуживать установки на мировых выставках, что он с успехом и делал.
Первой в моей научно-производственной карьере стала международная энергетическая выставка в Ганновере. Наш стенд находился, прямо скажем, не в очень гламурном месте – рядом с туалетом. Но это было совсем неплохо, потому что посетители, спешащие на горшок, все время случайно натыкались на нас. Напротив расположились китайцы. В первые дни ни у них, ни у нас гостей не наблюдалось, поэтому надо было срочно придумать какой-нибудь маркетинговый ход, чтобы заполучить клиентов. В такой борьбе все способы хороши. Впервые в жизни, работая на международной выставке, я придумала свою методику привлечения заинтересованных лиц. Сидеть изваянием в ожидании посетителей не стала, а начала, как подводная лодка в степях Украины, курсировать между нашей территорией и туалетом, предлагая посетить стенд. Увидев, что моя методика работает и очень даже неплохо, китайцы моментально переняли наши эксклюзивные приемы (кто бы сомневался?) и нанесли нам сокрушительный удар! Утром, появившись на рабочем месте, мы с ужасом увидели, что у китайского стенда трется тетка. Всё бы ничего, если бы она не была…. этак на месяце восьмом! Вот это нокаут! Ведь всем понятно, что клиенту станет жальче беременную служащую и он охотнее пойдет на стенд конкурентов. Теперь посетители всё чаще стали сворачивать налево и надо было спасать ситуацию.
– Твою мать! – выругался Левка. – Придумай же наконец, что-нибудь! – обратился он ко мне. – Видишь, какие они хитрые, знают, чем взять клиентов!
– Интересно, что я могу сделать? Не могу же я ради этого дела забереме…
И тут я отчетливо поняла, что нужно сделать, чтобы победить китайцев. Первый день, как дура, бродила с ведром, изображая раннюю беременность и жуткий токсикоз, но номер не прошел. Меня почему-то все время принимали за уборщицу, живо интересуясь лишь тем, где находится туалет. Кроме того, к концу дня руки, отягощенные негламурным предметом, уже не в состоянии были его держать! Зато на следующий день у наших стендов болтались уже две сильно беременные тетки – китаянка и я. Мой живот выглядел внушительнее и тянул уже на все двенадцать месяцев, поэтому гости стали охотнее посещать наш стенд! Правда, партнеры и знакомые, шокированные моей внезапной сильной беременностью, прямо достали меня своими бесконечными расспросами: "Как же это мы вчера ничего не заметили? Когда только успела?! Кого ожидаете?" Однако и китайцы сдаваться не собирались! На другой день нахальный китайский живот обошел мой по размерам. Складывалось впечатление, что дама ждет пятерню, и посетители, разумеется, стали заглядывать к ним чаще, чем к нам! На третий день, в дополнение к пузу, в моих руках рыдали еще и два грудничка и отбоя от клиентов не было! А на четвертый день соревнований китаянка, сообразив наконец, что русских им не победить, с горя отправилась в роддом, и мы одержали безоговорочную победу!
На международную выставку в Индию поехали уже солидной делегацией. Руководителем и инвестором данного мероприятия стал наш давний друг, директор логистической фирмы Сергей Евгеньевич, отличающийся редкой порядочностью и профессионализмом. В выставочном павильоне мы находились в окружении фирм из Италии, Германии и вновь Китая. После пары дней, когда один наш стенд пользовался огромной популярностью, с нами перестали здороваться все, а немцы в первую очередь. Толпы индусов, осаждающих наше оборудование, вызывали, конечно, гнев и раздражение других участников выставки, но что же делать, если установки оказались тут самыми крутыми?! В один из дней мы пришли на ужин в пятизвездочный отель, сильно продезинфицированные русской водкой. Так там с таким воодушевлением плясали вместе с Богданом "гопак" и с Левкой "семь сорок", что индусы начали от восторга осыпать нас деньгами. Заработали, между прочим, тысячу долларов и бесплатный ужин! На следующий день уже сам директор отеля попросил нас выступить еще раз, так как резко поднялся их и без того зашкаливающий рейтинг. В общем, по вечерам стали плясать в ресторане, заработав при этом шесть тысяч долларов и не потратив на ужины ни копейки!
Глава 21
Однако все хорошее когда-нибудь заканчивается. Оказалось, что в Индии веселились зря! По приезду неприятности не заставили себя ждать.
На автоответчике была информация от какого-то чувака из какого-то "Крипо", желающего увидеться с нами. Чуваком оказался….комиссар полиции, а "Крипо" – аббревиатурой криминальной полиции по экономическим преступлениям!
– Доплясались! – в сердцах воскликнула я. – Он что-то там говорил о банковских счетах…
Левка пожал плечами.
– Не знаю, у нас вроде… всё в порядке, – уверенности в его голосе не было – позвони ему и спроси, чего хочет.
– Вроде… у дяди Володи!
Комиссар не хотел ничего особенного, а всего лишь навсего, пригласить нас на допрос по поводу отмывания денег!
– Ты деньги для отмывания в глаза видел? – спросила я у Левки.
– Нет! Только читал про них в газете, – сказал он, – знаю, что за этот год в России отмыли сотни миллиардов!
– А мы тут при чем?
– Ты меня спрашиваешь?! Поинтересуйся лучше у комиссара.
Мы не пожелали, чтобы полицейский допрашивал нас дома, а сами отправились к нему в управление. Комиссар Займмер оказался очень доброжелательным дядькой. Он вызвал нас, чтобы идентифицировать нашу, вернее, Левкину личность. Вот так мы впервые и познакомились с отделом по борьбе с экономическими преступлениями.
Вызов в полицию – мероприятие весьма неприятное, даже если за вами ничего не числится! И хоть мы не чувствовали за собой вины, все равно струхнули здорово! Боялись, правда, совершенно зря. Оказалось, что какой-то Левкин полный тезка Лев Рафаилович Штерн, получивший визу в Питере, имевший здесь несколько фирм, но на двадцать лет моложе Левки, как енот-полоскун, старательно отмыл кучу "бабок" и теперь находился в розыске. Комиссар задал нам всего три вопроса, на которые мы ответили "нет", но тем не менее, в связи с заполнением протоколов, проторчали в управлении более трех часов! Думали, что это нелепая случайность и больше уже нам никогда не придется побывать здесь вновь… Только вот жизнь – непредсказуемая штука.
В процессе выставочных мероприятий я активно пользовалась денежной переводной системой "Western Union". Надо сказать, совершенно официально, имея на руках необходимые документы, отправляя и получая деньги. Однако "Western Union", эта вредная, кляузная организация, начала регулярно писать доносы в полицию с требованием моей проверки на предмет отмывания финансовых средств, в результате чего я почти прописалась в отделе полиции по борьбе с экономическими преступлениями, регулярно посещая допросы. Как только появлялась в дверях, полицейские, дружески приветствуя меня, спрашивали:
– А… фрау Штерн, как ваши дела? Как бизнес?
На Германию за пристальное внимание к своей персоне я не в обиде. Каждый делает свою работу. А любые испытания, которые выпадают нам в жизни, должны только укреплять наш дух. Если ты попал в тюрьму, подумай, нужно ли платить за свою глупость такой дорогой ценой? Свобода ведь гораздо лучше тюремной решетки! Если бросил муж, не расстраивайся! Предав один раз, он будет предавать не только тебя и не единожды, поэтому не надо злиться на его избранниц, их нужно просто пожалеть! Тебя обижают дети? Отстранись от них, живи своей жизнью. Потому что когда у них будут свои дети, они в полной мере прочувствуют к себе такое же отношение! Не нужно злиться, обижаться и страдать, надо научиться делать выводы!
Уголовные дела, заведенные на меня, рассыпались в прах, но неприятный осадок, тем не менее, остался.
После череды удачных выставок в геометрической прогрессии увеличилось и количество посещающих нас заинтересованных лиц. Деловые люди приезжали из самых разных стран мира: Голландию сменяла Франция, Францию Норвегия, Норвегию Бразилия, Бразилию Италия и так далее. Честно говоря, я просто замучилась принимать гостей. Все они желали пристроиться к нашему делу, но без особого финансового энтузиазма. Один француз, например, проживающий в старинном замке пятнадцатого века, жаловался, что ему не дают кредит даже на телевизор. Не знаю, конечно, может, он жил не в самом замке, а в его развалинах?! Исторические примеры говорят о том, что поиск инвесторов – это случайная счастливая встреча, которая в нашей жизни еще не произошла. Расходы есть, а инвесторов нет, и пока этот воз на себе везли мы с Левкой.
Как-то раз случайно повстречали непризнанного "гения" господина Змеёныша Михаила Натановича, который буквально уговорил нас взять его в фирму. Что делать, взяли. Прочно прописавшись в наших рядах, Змеёныш начал потихоньку качать права и заниматься… вредительством.
– Вам и не снились технологии, какие были у меня! – очень самонадеянно заявил Натанович. – То, что у вас, это так, примитив, детская забава!
Через месяц работы под "чутким" руководством зазнайки вышли из строя пять установок из десяти! Напоследок этот мерзавец слелал кое-что такое, за что во всем мире наказывают и очень жестко. Получив каким-то образом доступ к конфиденциальным материалам, взял и скачал их себе на флэшку. К великому нашему счастью, там не было главного секрета! За этот проступок партнеры выгнали коварного Змеёныша из фирм и на этом его деятельность у нас закончилась раз и навсегда. Человеческая подлость, знаете ли, безгранична и можно каждую минуту ожидать от партнеров и друзей нож в спину, который они безжалостно воткнут в угоду своим интересам! Как же это страшно, когда ты веришь людям, а тебя предают!
Пролетел еще год наших титанических трудов в деле усовершенствования и продвижения оборудования.
Как-то летом позвонил Курочкин, который почему-то болтался здесь, а не на Канарах или Мальдивах, и предложил:
– Ребята, а давайте-ка сходим в лес за грибами.
– Возражений нет, – обрадовались мы, так как очень любим собирать грибы, – а кто еще будет?
– Вероника, кто же еще, – недовольно произнес Курочкин. – Она же лучше всех нас разбирается в грибах!
"Что-то не верится, – засомневалась я, – в таких бифокальных очках, больше похожих на лупы сильного увеличения, Вероника Абрамовна даже подсолнух от ромашки отличить не сможет, а не то что грибы!" На следующий день, когда мы добрались до секретного места Курочкиных, Василий Иванович взял с нас торжественную клятву никому никогда не показывать это, по его мнению, грибное место. Интересно, как бы мы это сделали, если сидели сзади, даже не понимая, в какую сторону нас везут.
– Знаете, какие тут грибы?! – восторгался партнер. – Помнишь, Вероника, сколько мы тогда набрали? – обратился он к жене.
– Ни черта я не помню! – строго ответила мужу Вероника Абрамовна.
– Да ты что?! – возмутился Иванович. – В тот год как раз Аарончик, Ирка, Толик, Абрам Моисеевич, Геля Самуиловна, Наум Кашперович, оба Рабиновича, вредная кошелка Циферблат и этот старый хрыч Пендель сильно отравились…
– Нет, не помню!
– Отравились, между прочим, твоим грибным супом! Помнишь?
– Ну и что, что отравились! Не окочурились же… а зря!
После такого устрашающего диалога я решила в эти грибные дни приглашение Курочкиных на обед не принимать!
Выйдя из машины, сразу же разбрелись по лесной опушке. Грибов не было! Вернее, нормальных, а ядовитых – пруд пруди. Несколько раз попадались сыроежки, пару раз подберезовики и один дубовик. Через час собрались вместе. С любопытством заглянув в наши полупустые корзинки, Курочкины победоносно переглянулись и продемонстрировали свою. Она была доверху наполнена… поганками всех сортов!
– Вася, это же несъедобные грибы! – осторожно произнес Левка.
Курочкин засмеялся.
– Ну… ты не прав, мужик! Хоть я и не очень разбираюсь в грибах, все-таки второй раз в жизни собираю, но Вероничка у меня ас!
"Ас" выглядела рассерженно и, возмутившись Левкиным высказыванием, буквально накинулась на нас:
– Уж вы бы, Лева, помолчали, если ничего не понимаете! Вот это опенки, – и в руках бабульки появилась поганка, – а это, – потрясла она перед нашим носом мухомором, – это красноголовик, подосиновик!
– Да нет же, Вероника Абрамовна! Вы ошибаетесь, это поганка и мухомор! – попыталась я вклиниться в спор.
– Сама ты поганка! – пошла вразнос древняя "специалистка". – Я еще в своем уме и помню, как в тысяча девятьсот пятнадцатом году… или… в одиннадцатом… нет, точно в пятнадцатом, мы ходили в лес и я хорошо запомнила, как выглядят съедобные грибы!
– Нет!
– Да!
– Нет!
– Да, да и да! – на всю лесную чащу разоралась миллионерша.
Если честно, то Вероника Абрамовна обладала невыносимым характером. И как только Иванович терпит эту стерву столько лет?! Помню, как однажды они пришли к нам в гости и бабка уселась у меня на кухне. Я прямо ненавижу, когда кто-нибудь ошивается на кухне, когда я занимаюсь готовкой. Никакие ухищрения и попытки выманить ее из пищеблока успеха не принесли. Так и просидела до конца визита, а напоследок сказала:
– Дай-ка попробую твою неаппетитную стряпню.
И… срубала всю сковородку.
– Давайте не будем спорить. Вечером жизнь покажет, кто из нас прав…
– Что за хамские намеки?! – вновь перешла на крик Абрамовна, как вдруг раздался какой-то треск, топот и…
О ужас! Мы увидели мчащегося на нас здоровенного кабана-монстра! Проклятье! Что делать? Удирать! Несмотря на возраст и скрипящие коленки, помчались, петляя, во весь опор по лесу, пытаясь обмануть чудовище и уйти от погони! Этот чертов хряк и не собирался отставать. К нашей неописуемой радости, на пути показалась вышка, с которой ведется отстрел животных. Взобрались все, кроме спорщицы Вероники, которая никак не могла в своих негнущихся ботах вскарабкаться на ступеньки! Ну, а поскольку и кабан не собирался оставлять беглянку в покое, то они так и бегали вокруг вышки друг за другом. Курочкина, правда, молча! Наверное, берегла силы для марафона. Что делать? Надо бабку выручать. На площадке вышки стоял чан, полный яблок, которыми прикармливают кабанов, и мне в голову пришла хорошая идея.
– Приготовиться к атаке! – скомандовала я, и мы начали обстрел врага фруктами, но этот маниакальный гад не реагировал на вкусности, желая полакомиться миллионершей…
И тут Василий Иванович не четко прицелился и… попал не в "маньяка", а его жертву. Получив хорошенько яблоком по кумполу, Вероника, как Ньютон, начала кое-что соображать и, скинув с ног боты, в одно мгновение взлетела на вышку. Мобильной связи на этом участке леса не было, поэтому на вышке мы просидели целый день, пока на нас не наткнулся егерь и не прогнал кабана. С этими Курочкиными вечно какие-нибудь приключения!
Помню еще незабываемую поездку на рыбалку в Норвегию. Мы провезли в канистре пять литров водки, так как в этой стране она стоит баснословных денег. Четыре с половиной литра прикончили еще до начала рыбалки и, взяв весельную лодку, отправились ловить рыбу. Василий Иванович, будучи в сильном подпитии, случайно поскользнулся и упустил весло. Нагнулся за ним, чтобы поймать, и свалился в воду. А поскольку, как и мы, не умел плавать, попытался забраться на суденышко и перевернул его вместе с нами. Зацепившись вчетвером за лодку, мы додрейфовали почти до шведского побережья и были подняты на борт корабля. Обратный путь домой получился долгим. Не могу понять, вроде и они неудачники, и мы, но миллионы почему-то липнут только к ним!
Каждый день поиск денег и инвесторов был днем борьбы, и вот в одно прекрасное утро я услышала голос мужа:
– Оля, иди скорей сюда, это интересно! Читай!
Прочитала. Письмо было от некой дамы по имени Агнес из далекой Ганы (Африка)… впрочем, это уже совсем другая история…
* * *
Для кого-то эмиграция – это крушение! Для большинства – надежда на светлое будущее! А для нас эмиграция – это сама жизнь. С неудачами и потерями, со взлетами и падениями и со всеми позитивными и негативными ее сторонами. Для любого человека родина – там, где ему хорошо, и если уж на то пошло, она у нас на всех одна – наша прекрасная планета Земля!
Германия
Март – август 2015 г.
Светлой памяти моего отца посвящается