Самоучитель настоящей психологии - Рами Блект 16 стр.


Эго-состояния

1. Эго-состояние Родителя - поведение, мысли и чувства, скопированные у родителей или родительских фигур.

Внешне они часто выражаются в предубеждениях, критическом или слишком заботливом поведении по отношению к другим.

Внутренне - переживаются как старые родительские назидания, которые продолжают влиять на нашего внутреннего Ребёнка. Это могут быть совокупность полезных, проверенных временем правил и руководств, но также и набор предрассудков и предубеждений.

В процессе общения обычно проявляется в критичном, оценочном поведении по отношению к другим, в родительских, отеческих высказываниях и замечаниях, в оказании покровительства, защиты, протекционизма.

В основном Родитель оценивает, дает советы, допекает указаниями и наставлениями.

2. Эго-состояние Взрослого - поведение, мысли и чувства, которые являются прямым реагированием на "здесь и сейчас"..

Взрослый - это умение отстаивать собственное мнение и организовывать взаимоотношения с другими на основе равноправного партнерства, независимо от возраста человека.

Взрослый ориентирован на восприятие реальности такой, какая она есть, организован, хорошо приспособлен к реальности, находчив и действует спокойно, рассчитывая и оценивая свои возможности. В этой позиции люди нацелены больше на сотрудничество, помощь, без-корыстное отношение к другим и вообще к миру.

3. Эго-состояние Ребенка - поведение, мысли и чувства, присущие детскому возрасту. Ребенок содержит все побуждения, которые возникают в детстве естественным образом: подчиненная позиция, эмоциональность, изобретательность, любознательность, доверчивость, капризность, обидчивость, отсутствие самокритики, хвастливость, самонадеянность.

Выражается, как "старое" поведение в детстве, содержит запись ранних детских переживаний, реакций и позиций в отношении себя и других.

В процессе общения детская позиция может проявляться в непосредственном отношении к миру, творческой увлеченности, наивности или в упрямстве, злости, обидчивости, легкомыслии.

Когда мы действуем, чувствуем, думаем преимущественно подобно тому, как это делали наши родители, - мы находимся в состоянии Родителя. Пример формирования позиции - когда маленького ребенка родители приучают к гигиене и чистоте: почисти зубы, заправь постель, убери в комнате и т. д.

Когда мы имеем дело с текущей реальностью, накоплением фактов, их объективной оценкой, мы находимся в состоянии Взрослого. Пример - общение двух равных друзей, уважающих взгляды друг друга. В этой позиции мы делимся информацией, присутствует уважение к точке зрения другого, строится общение на фактах и, выражая свое мнение, люди добавляют слова "на мой взгляд", "по моему мнению", "я так думаю" и т. д. Обратная связь в форме советов, назиданий, наставлений дается только в случае запроса с другой стороны.

Когда мы чувствуем и ведём себя подобно тому, как мы делали это в детстве, мы находимся в состоянии Ребёнка. Примером такого поведения могут быть частые оправдания, извинения, когда этого и не требуется, неуверенное поведение, заискивание перед другими и т. д.

В любой ситуации в той или иной степени может проявляться каждая из трех позиций.

Это своего рода внутренние голоса, которые нам нужно научиться отслеживать и осознанно выбирать оптимальную позицию для данной ситуации.

Например, вы хотите похудеть. В день рождения подруги или друга в комнате появился торт, и все готовятся отметить это событие. Увидев угощение, вы слышите три внутренних голоса. Первый: "Какой вкусный торт! Ты давно не пробовала такого!" Второй: "Торт жирный и калорийный". Третий: "Нельзя, ты же решила худеть". Это последовательно выступают Дитя (хочет удовольствий), Взрослый (реально смотрит на ситуацию), Родитель (приказывает, подавляет чувства).

Чтобы ум не поборол чувства, но в то же время чтобы чувства были удовлетворены, можно принять компромиссное решение: осознанно съесть небольшой кусочек. Получить наслаждение - и чувства будут удовлетворены. Этот вариант подходит больше для женщин. Для мужчин же воспитание силы воли и развитие разума - это основа прогресса. Поэтому мужчине лучше иногда осознанно воздержаться от угощения. Контролируя чувства, он получает тонкую энергию.

Жизненные позиции

Эрик Берн предложил идею о том, что в самом раннем возрасте, от 3 до 7 лет, ребенок уже имеет определенные представления о себе и окружающих его людях. Эти представления могут быть охарактеризованы так:

1. Я - ОК или 2. Я - не ОК

3. Ты - ОК или 4. Ты - не ОК.

Если объединить эти фразы во всех возможных вариантах, получатся четыре установки о себе и других людях.

1. Я - ОК, ты - ОК;

2. Я - не ОК, ты - ОК;

3. Я - ОК, ты - не ОК;

4. Я - не ОК, ты - не ОК.

Эти четыре взгляда на жизнь называются жизненными позициями. Они представляют собой основные качества (ценности), которые человек ценит в себе и других.

Чтобы идти к состоянию Безусловной Любви, необходимо быть во внутренней позиции к миру и людям: "я - ОК, ты - ОК", а внешне осознанно занимать соответствующее положение согласно ситуации и той роли, в которой мы ведем общение. Это может быть:

- начальник, учитель, представитель проверяющей службы, инспекции и т. д. - позиция Родителя;

- подчиненный, ученик - больше Ребенок, но может быть и Взрослый;

- коллеги, друзья, равные по каким-то критериям - Взрослый.

Важно научиться осознанно играть роли. Когда мы неосознанно находимся в позиции Родителя или Ребенка, мы подсознательно формируем манипуляцию сознанием на уровне энергий. Следствием этого зачастую будет переход в противоположную позицию.

Известные примеры такого неосознанного взаимодействия:

- Жена может манипулировать мужем с помощью чувств, эмоций, слез - позиции "я - не ОК, ты - ОК", или даже только внешнего проявления уважения к нему ("я - ОК, ты - ОК"), но внутри следовать своим собственным целям: делать так, как видит и хочет она ("я - ОК, ты - не ОК"). Целью, хоть и неосознанной, может быть получение согласия с её мнением, поддержка и внимание мужа. Таким образом проявляется женская внутренняя гордыня.

- Самоуверенный руководитель предприятия может скрывать свою неуверенность перед подчиненными излишней жесткостью ("я - ОК, ты - не ОК"), а дома быть "подкаблучником" у жены ("я - не ОК, ты - ОК"), идти на поводу у ее желаний.

- Маленький капризный ребенок может манипулировать всей семьей и плачем и криком ("я - не ОК, ты - ОК") добиваться своих эгоистичных целей: покупки игрушки, какого-то лакомства, чтобы родители остались дома и т. д.

- Молодая девушка, на первый взгляд неуверенная ("я - не ОК, ты - ОК"), может быть достаточно жесткой со своими родителями ("я - ОК, ты - не ОК").

Драматический треугольник

Стивен Карпман разработал простую и чрезвычайно эффективную диаграмму для анализа игр - "Драматический треугольник".

Рами Блект - Самоучитель настоящей психологии

Идея в том, что люди играют осознанно или чаще неосознанно, одну из ролей - Преследователя, Спасателя или Жертвы.

Жертва - чувствует без-помощность в какой-то ситуации, по сути не желает брать на себя ответственность за свою жизнь, обвиняя обстоятельства, людей, судьбу, и сама чувствует себя не ОК.

Преследователь (агрессор) - оказывает психологическое давление, принуждает или преследует других людей, считает их стоящими ниже себя и не ОК.

Спасатель - также считает других ниже себя и не ОК, однако предлагает свою помощь, исходя из своего более высокого положения.

"Игры" и манипуляции - "роли и маски", запускаются неосознанностью нашего поведения.

Разобравшись в скрытых мотивах такого поведения, можно увидеть, что Жертва не так без-помощна, как себя чувствует, Спасатель не помогает, а у Агрессора нет оснований "нападать".

Эта ситуация разыгрывается, когда возникают обстоятельства, в которых человек берет на себя роль Жертвы или Агрессора. Тогда окружающие берут себе другие роли. Затем происходит переключение этих ролей, и перемещение позиций по треугольнику.

Например, одна подруга - Жертва - жалуется другой, что ее муж очень жесток с ней - Агрессор. Тогда другая берет себе роль Спасателя и советует первой развестись: мол, сколько можно терпеть такое отношение, ты же человек и т. д. Но это может исходить от неосознанного состояния превосходства над мужчинами в целом - внутренней женской гордыни. И в этот момент роли меняются - Спасатель становится Агрессором. Испытывая агрессию по отношению к мужчинам в целом, эта женщина может привлечь агрессию в свою сторону от собственного мужа или, если она незамужняя, например, от сына, отца, руководителя-мужчины. И уже через некоторое время быть в позиции Жертвы и жаловаться той же подруге, которую недавно спасала, делая уже ее Спасателем.

Так Жертва может превратиться в Спасателя, Спасатель переключается на преследование или, как это часто бывает, пытается выйти из ситуации и оказывается Жертвой.

При этом нужно учесть, что каждый из участников этой "игры" действует из своих корыстных потребностей, а не из истинного сострадания или состояния ответственности.

Отношения между Жертвой и Спасателем могут принимать одну из форм созависимости. Спасатель играет свою роль в основном из-за того, что он вынужден спасать. Он заинтересован в Жертве, чтобы избежать взгляда на свои собственные тревоги, комплексы и скрытые чувства. Жертва же нуждается в его участии.

Однако это отличается от подлинного спасения в чрезвычайной ситуации, например, от пожарного, который спасает жертву из горящего здания, или от спасателя, который спасает тонущего человека. И Жертве, и Спасателю это выгодно. Спасатель поддерживает Жертву в её зависимости от себя, играя в её жертвенность. Таким образом он не дает Жертве возможности взять ответственность за свои действия и пройти свой путь, пусть и с ошибками.

Жертва же получает удовлетворение своих потребностей. Есть Спасатель, который о ней позаботится. И когда "спасение" происходит, Спасатель наслаждается признанием своих заслуг, получая уважение, благодарность Жертвы.

На самом деле такие отношения пропитаны корыстными интересами, тормозят реальное решение проблем, приносят путаницу и страдания, а не решения. Таким образом, "игра" имеет внешний выигрыш для тех, кто играет в неё, но внутренне разрушает их и эти отношения. Способ ее прервать заключается в раскрытии ролей играющих.

Практические рекомендации для гармоничного взаимодействия

Манипуляционные схемы и игры - это замена искреннего, открытого общения, наполненного взрослыми эмоциями и реакциями.

Только общение на уровне Души является по своей сути источником состояния Безусловной Любви и гармонии.

Выстраивать отношения без привязанности и зависимости, предоставляя другому внутреннее пространство, необходимое для такого общения, помогает внутренняя позиция "я - ОК, ты - ОК". Это предоставление другому возможности быть собой и свободы выбора. Это принятие другого на принципах "я уважаю и принимаю тебя так же, как я уважаю и принимаю себя". Мы - часть Единого Целого, и каждый достоин принятия - Безусловной Любви.

Таким образом, гармоничное взаимодействие возможно при использовании двух подходов в общении - внешнего и внутреннего.

На уровне внешнего общения нам нужно осознанно выбирать позицию и какую-либо роль с учетом текущей ситуации (руководитель, подчиненный, коллега, друг, суровый, муж, беспомощная жена, чувствительная мама, ребёнок своих родителей и т. п.)

На внутреннем, глубинном уровне нужно:

- Строить отношения с позиции Взрослого: "я - ОК, ты - ОК".

- Осознавать временную роль, помнить о ее временности и об ее отличии от истинной внутренней сущности.

- Просто внутри проговорив, например: "Сейчас я - Родитель" или "Сейчас я занял детскую позицию", мы уже выходим из манипуляции. Также это поможет нам спокойно переводить собеседника при необходимости в позицию Взрослого.

- Учиться жить "здесь и сейчас".

Этому помогает:

1. Работа над спокойствием ума. Спокойный ум позволяет внутренне принимать.

2. Развитие:

- способности отстраняться от ситуации, вставать в позицию наблюдателя;

- чувства юмора в гуне благости - умения посмеяться над собой;

- отсутствия корыстных целей и желаний, особенно желания использовать других людей;

- желания служить всем живым существам;

- непривязанности, без-страшия;

- осознания временности материального мира.

* * *

Пример: вы стоите в очереди в магазине, отошли, а вернувшись, слышите, что вам говорят, что вы здесь не стояли.

Для начала нужно спокойно внутри принять эту ситуацию как волю Бога. Посмотреть на нее от-страненно, лучше с юмором, и без привязанности к результату: как будет, так будет. Это позволит нам войти в настоящий момент, быть расслабленными внутри и спонтанными. В этом состоянии мы излучаем внутреннюю уверенность и спокойствие и можем осознанно внешне играть роль согласно ситуации. Если нужно, проявлять силу - отстаивать свою позицию, но делать это с внутренним уважением к собеседнику, или просто с юмором реагируя на сложившиеся обстоятельства. В конце концов, все иллюзорно, временно.

Ситуация, принятая внутри, внешне разворачивается обычно довольно легко, и зачастую в вашу пользу во всех отношениях.

* * *

Таким образом, нужно учиться проживать ситуацию как бы в двух реальностях - внешней и внутренней. Но приоритет должен оставаться за внутренним состоянием - состоянием наблюдателя. Следующий уровень - это состояние Любящего Присутствия.

Назад Дальше